Анекдоты про женскую логику

Алан-э-Дейл       09.11.2022 г.

Оглавление

• Мужская логика непредсказуема.

Пример № 1: Старый знакомый, еще по песочнице и школе Вовчик, похвастался при встрече, что уже пару лет живет в гражданском браке с нашей одноклассницей, Валькой. Через пару месяцев, сообщает: «А я женюсь!». – «На Валюхе! Класс! Поздравляю! Молодцы!». – «На какой Валюхе?!» — уничтожая меня взглядом, как будто я его до глубины души оскорбила, возмутился Вова: «На Кате я женюсь!». Я немного опешила и извиняющимся тоном, спрашиваю: «А ты с ней давно познакомился?» — «Да уже три месяца на днях стукнуло».

Пример № 2: Дорогие женщины, будьте предельно конкретны с мужчинами, изъясняйтесь четко и внятно, иначе рискуете попасть в конфуз. Моя знакомая поссорилась со своим мужем, пришла на следующий день, плачет и рассказывает: «Едет с работы домой, зашел в супер-маркет, звонит, спрашивает, мол, дорогая может купить чего? Я ему: «Котик, купи что-нибудь вкусненькое!», он мне: «Что что-нибудь, Зайка?». Я говорю: «Не знаю, Лапуль, ну посмотри там что-нибудь вкусненькое». Он опять, «что, да что», как чувствовала – издевается! Ну откуда я знаю, что там сегодня есть: может тортики свеженькие, может конфетки или еще чего? Ну и как ты думаешь, что он припер? 6 килограмм живой рыбы! Ты представляешь?! Пол дня эту дрянь вонючую чистила! «Ты издеваешься что ли?» — спрашиваю, так он еще и обиделся, пошел к дружку своему и напился! Два дня не разговариваем».

Мужская логика, приколы:

Решил мужчина жениться, но как выбрать одну из трех девушек, в него влюбленных? Решил устроить проверку, дал каждой по 500 долларов, чтобы посмотреть, как распорядятся. Первая на себя все потратила, вторая – на него, а третья – вложила деньги в бизнес. Подумал мужчина, взвесил все за и против — и женился на той, у которой грудь больше.

• Мужская логика – обоснованная.

Цель мужской логики – уличить женщин в нелогичности. Они настолько уверовали в женскую неадекватность, что просто перестали логично размышлять.

Пример № 1: История происходила в одном из санаториев Крыма, и до сих пор является любимой притчей у местных работников. Думаю все слышали о грязевых ваннах – весьма распространенной и полезной для здоровья процедуре. Но ванны на самом деле бывают разные, в этой истории — йодо-бромная ванна, вероятно, оказалась для мужчины в новинку.

Одна из отдыхающих дам, пройдя такую процедуру, оделась и ушла, умудрившись забыть на тумбочке возле ванны свои капроновые колготки. Следом заходит мужчина, для него уже приготовили ванну, сказали, готовьтесь и ложитесь. Неизвестно, какие ммуысли посетили героя этой истории, когда он увидел мутно-грязную воду в ванной и колготки на тумбочке. Но он натянул колготки и залез в ванну…. Чисто мужская логика – раз процедуры, значит, все может быть, раз лежат колготки, значит, неспроста — надо надеть!

Медсестра, едва не лопнула от смеха, увидев мужика в ванной в капроновых колготах, но смущать его не стала: «как вы себя чувствуете? – спрашивает, — как водичка? Удобно ли?». Через минуту об этом знал весь персонал санатория. Медсестры под любым предлогом шастали в процедурную и интересовались: все ли нравится, не продлить ли процедурку? Пораженный до глубины души, такой приветливостью персонала, мужчина закончил процедуру, минут через 30, вместо положенных 8 минут. Его просто не выпускали, пока все медсестры вдоволь не натешились. Довольный и счастливый, он снял колготки и вышел в коридор. Столкнувшись у процедурной с соседом по комнате, он еще долго рассказывал, как было здорово: «Единственное, — говорит, — колготки одевать заставляют. Какой ахинеи только не придумают эти медики! Так хоть бы с размерами, как-то определились, а то деньжища дерут ого-го, а размеров нет! Я эти колготки еле натянул…».

• Мужская логика – логика халявщика.

Пример № 1: Мужчины в своей женщине хотят видеть: в работе — лошадь, на кухне – шеф-повара, в будни — молчуна, в праздники — юмориста, в постели — дьяволицу, а по жизни — ангела. И все это один человек!

Пример № 2: Чисто мужская логика: снизу удобней, сверху свободней, сбоку смешней, сзади надежней, стоя быстрей, лежа комфортней, а одному безопасней…

Пример № 3: Мужчина, чтобы вытащить из кухонной мойки размякший кусочек хлеба, наденет перчатки, вооружится двумя вилками, и будет долго, упорно, брезгливо отворачиваясь, выуживать его оттуда, бормоча проклятья и читая нотации. После этого мужчина вымоет руки с мылом не менее двух раз, и еще неделю будет содрогаться при одном воспоминании об этом омерзительнейшем случае. Однако колесо любимой машины, он без малейшего колебания схватит обеими руками, и плевать, что оно грязное, ездило по канализационным разливам и собачьим какашкам. Мало того, в приливе нежности, он его может еще и лобызнуть, и к сердцу прижать.

• Логика мужчины имеет стадные инстинкты.

Мужчина, без одобрения «пацанов», и шагу не сделает.

Пример № 1: Знакомая поссорилась со своим парнем по причине того, что тот отказался наотрез познакомить ее с друзьями. Как выяснилось, в его компании действовал, так называемый кодекс «Без баб», — ребята гордились исключительно одноразовыми связями и глубоко презирали «подкаблучников» и «слабаков», которые заводили серьезные романы. Бросив, в разгар выяснения отношений, что-то в духе «а если они все с крыши прыгнут, ты тоже?», разобиженная девушка услышала в ответ: «Ты не думай, я не тряпка. Просто найти девушку легко, а настоящего друга – трудно».

А главное даже в голову не пришло задуматься, а действительно ли друзья настоящие?

Пример № 2: Супружеская пара долго собиралась улететь на ПМЖ в Америку. О том, скольких хлопот это стоило, думаю, говорить не стоит. Ну, так не улетели они никуда. Муженек напрочь забыл об отправлении самолета, в связи с тем, что они с мужиками вдруг вспомнили, что в этот день исполняется годовщина выпуска пива «Рогань», и, само собой, отправились на церемонию

Действительно, ну, как можно пропустить такое «важное» событие?

Мужская логика, приколы из жизни:

Отправившись на пару дней в командировку, женщина оставила на мужа четырехлетнюю дочь. Уехала утром рано, а, позвонив вечером, обнаружила, что дочь дома одна одинешенька. Папа, видите ли, отправился на рыбалку, причем ни куда, ни будь, а самолетом в Карелию! «А что такое? — недоумевал муженек. — С Васьком должен был лететь Санек, но он ногу сломал. Не могу же я лучшего друга одного оставить, да и чего билету-то пропадать! Ой, а ты что, сегодня уехала? А я и не заметил…»

• Логика мужчины отражает стойкость его характера.

Пример № 1: Если врач запрещает курить или пить, под угрозой остаться бездетным, парень примет диагноз, как подобает мужчине – стойко, и предпочтет оставаться без детей, но сохранить свои привычки. Еще и «обмоет горе», как следует.

Пример № 2: Делала в квартире генеральную уборку и, наткнувшись на старую тумбочку, попросила мужа ее выбросить. Обвинив меня в расточительстве, он поволок ее в кладовку, сообщив, что лучше прибьет ее вместо полочки. Возражать не стала — хозяин – барин, да и полочка в кладовой давно нужна. Но, заметив, что в кладовку отправилась сначала табуретка, а затем маленький стульчик, не сдержалась и робко посоветовала воспользоваться стремянкой. После презрительного фырканья и предложения самой сделать, раз я такая умная, замолчала и решила не вмешиваться. Минут через 20, мерное постукивание молотка, сменилось жутким грохотом, криком благоверного матом скороговоркой.

Забегаю в комнату — муж на полу, под двумя табуретками и злополучной тумбочкой, присыпанный штукатуркой. А в стене дыра зияет. Бог с ней с дырой, живой – и, слава Богу. Хихикая, разгребаю из-под завалов любимого и слышу: «Вот вечно тебе неймется, говорил же на черта оно надо, так нет же, прибей полочку, прибей полочку…».

Мужская логика, приколы из жизни:

Интернет давно облетела история, рассказанная мужчиной, о том, как он пытался взвесить, не на шутку растолстевшего кота. Ветеринар порекомендовал отслеживать его вес и поддерживать диету. Так вот, герой собственной истории, пытался сделать это и в сумке, из которой кот удирал, и в сумке на замке, в которой кот метался, так, что получить результаты взвешивания колебались от 0 до 40 кг., и заманивал бедолагу на весы сосиской. Что только не перепробовал, не соглашаясь мириться с тем, что с его-то IQ, у него не получается такое пустяшное дело. В общем, всю перекись водорода извел на царапины, пол квартиры перевернул в погоней за котом, но выяснить его вес так и не смог. Вернувшаяся домой жена, недоуменно пожала плечами, встала на весы, измерив, свой вес. Потом взяла кота на руки и снова взвесилась. Из общего веса отняла собственный, и без проблем сообщила своему мужчине точный вес кота.

Но забавна в этой истории не столько победа женской логики над мужской, сколько выводы, которые сделал рассказчик. Мужская логика, по его мнению, лучше, потому что они, мужчины, сами себе создают трудности, а стало быть, таким образом, закаляют волю! Такой вот мужской взгляд на логику.

• Логика мужчины – логика хранителя.

Причем женщина — хранитель семейного очага. А мужчина — хранитель себя любимого от семейного очага. Начиная с истерической паники перед девушками, в связи с тем, что они все, якобы, мечтают на себе их женить, и заканчивая, невероятной изобретательностью от домашних хлопот, будучи уже в браке. Помните анекдот, когда жена посылает супруга за хлебом, и слыша в ответ: «Это не мужское дело», говорит: «Давай тогда делай мужское дело», и вручает ему моток. «Да ладно. Ты что, шуток не понимаешь? Сумку давай!» — развязка анекдота – вот, мужская логика, во всей красе!

Пример № 1: А вот пример из жизни. Подруга попросила помочь с ремонтом. В то время, когда две представительницы слабого пола передвигали тяжелую мебель и с полосками обоев ловко взбирались к потолку, муж в соседней комнате валялся на диване. Осознав, что шкаф с места им сдвинуть не удастся, хозяйка квартиры позвала мужа на помощь. Тот, не вставая с дивана, возмущенно изрек: «А оно мне надо?». Жена не выдержала и пошла в наступление: «А что тебе вообще надо? Перед телевизором валяться?». На что он мгновенно парировал: «Валяются только бычки по подъезду». Это да, это он подметил точно. Ни одна женщина не додумалась бы до этого.

Шутки про женскую логику

Понимаю, что непедагогично, но моя маленькая дочура постоянно пыталась залезть в шкаф и никак ее было не отвадить. Пришлось придумать легенду, что в шкафу дядька сидит злой. Попыток больше не было, но вот история интересная из-за этого произошла. Сидим мы с мужем однажды на диване — мирная картина, все просто расчудесно, муж что-то увлекательно рассказывает, смотрит на меня влюбленными глазами. Тут дочь вбегает в комнату, косится на этот злополучный шкаф и спрашивает:
— Мам, а дядька из шкафа когда выйдет?
Я аж подскочила, а глаза мужа надо было видеть. Не представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы успокоить благоверного…

Встречаются две подружки, и такой разговор между ними происходит:
— Ого! Что ты сотворила со своей шевелюрой? Будто парик надела…
— Так это и есть парик!
— Да ты что?! Вот бы никогда не подумала…

Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь домой с работы — жена хвастается обновками. Спрашиваю, в какую сумму обошлась эта «очень нужная обновка». Получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Молчу — вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Прости, любимый, я не должна была так говорить… Теперь все – НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»

Наблюдал на днях очередной пример женской логики. Сидят две девушки, одна — вообще ничего в компьютерах не понимает, а другая — вполне продвинутый пользователь.

Первая спрашивает:
— Лен, а что такое “драйвера”?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка, — отвечает вторая.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!

Гениально!

Был случай. Супруга отправилась в салон наводить красоту, а я с маленькой дочкой остался один дома. С детьми сидеть, сами знаете, непросто, и через некоторое время решил я позвонить жене — узнать, скоро ли она придет. Но вместо конкретики — ну там час, полтора, два — она мне выдает: «Все, краску уже нанесли». И трубку вешает. Лезу в ноут гуглить технологию покраски волос, чтобы понять, сколько же времени ее ждать. Решил отомстить той же монетой. Когда буду в следующий раз ремонтировать машину, а жена начнет звонить и спрашивать, через сколько приду, не буду говорить — минут через тридцать-сорок, а скажу: «Мне тут карбюратор сняли, заслонку чистят…» Вот так…

Рассказываю как-то брату анекдот про женскую логику. А мама в это время заканчивала работу за ноутбуком, и, выходя из комнаты, она спрашивает брата:
— Тебе ноутбук нужен или выключать?
— Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
— Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу…?!.
У нас секундное замешательство, а потом дружно начинаем ржать, вспомнив анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы слезы от смеха вытерли и сидим телек смотрим…
Проходит пара минут — и из кухни раздается дикий ржач. Дверь в кухню закрыта. Маман, немного успокоившись, кричит нам через закрытую дверь:
— Я сейчас выйду, вы только не смейтесь!
Ну думаем, наверное, хлеб маслом вниз полетел, как это водится, вот и смеется. Сидим, ждем. В предвкушении очередной порции смеха. Выходит… И что вы думаете??? В руке миска с салатом…

Нас соседи еще долго мучили вопросом: чего мы в тот вечер так громко смеялись.

Здесь можно почитать и похахатать над смешными и прикольными женскими анекдотами и анекдотами о женской логике

***

А по воскресеньям у меня женский отдых «Все включено». Включены утюг, стиральная машинка, духовка, плитка.

***

Дам условно можно разделить на два типа: романтичные и хозяйственные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу начинают протирать ее влажной тряпкой, а вторые — рисуют на ней пальцем сердечко.

***

Из сборника женских примет: если у мужчины в руке букет цветов, то это скорее всего, значит, что он планирует заниматься анатомией, а не ботаникой.

***

— Подружка, ты где пропадала, что-то я давненько тебя не видела?
— Да по работе в Париж ездила.
— Да хоть не встречайся с тобой, вечно настроение испортишь!

***

Женские премудрости — как быстро выйти замуж:
1. Установить около телевизора и розетки диван.
2. Рядом поставить пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру и ждать.

Анекдоты женские и про женскую логику

***

Капля женской логики разрывает хомячка на куски.

***

Женщина в принципе, может и смолчать, но дело в том, что у женщины такого принципа нет.

***

А логика женская — странный предмет, скандал уже есть, а причин ещё нет.

***

— Ага, видишь, какая ты! Себе большой кусок торта взяла, а мне оставила маленький!
— А ты как сделал бы?
— Я бы взял маленький себе.
— Ну и чего же ты орешь тогда? Я такой тебе и дала.

***

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей только Водолея не хватает.

Также советуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез о женщинах >>>смешные анекдоты про женщин и мужчин >>>

***

Муж недавно подарил мне баночку с надписью: «1000 причин, почему я с тобой».
Открываю — внутри пазл из 1000 кусочков. Собрав до половины, я поняла, что это моя грудь. Романтик…

***

В доме командовать должен кто-то одна.

***

Она вздохнула и тихо взяла меня за руку. «Любит!» — подумал я. «Какой гололед…» — подумала она…

***

В брачной конторе:
— А кого мисс, Вы предпочитаете — блондина или брюнета?
— Да мне хотелось бы рыжего.. А то знаете, у меня дома мебельный гарнитур такой шикарный, из красного дерева…

***

Жена что-то бормочет, глядя в телевизор, затем оборачивается и говорит мyжу:
— Ты представляешь, я, кажись уже начала разговаривать с телевизором!
Муж-компьютеру:
— Прикинь, она с телеком разговаривает!

анекдоты о мужьях и женах >>>анекдоты про мужчин >>>анекдоты про блондинок >>>
***

Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:

• Логика мужчины — логика психолога.

Пример № 1: Отправившись к подруге Евгении, героиня данной истории написала любимому мужу SMS, чтобы поставить его в известность: «УШЛА К ЖЕНЕ В ГОСТИ». И буквально через пару минут получила ответ встревоженного не на шутку супруга: «НЕПОНЯЛ. К ЧЬЕЙ ЖЕНЕ. У ТЕБЯ ЧТО, ЖЕНА ЕСТЬ?!!».

Пример № 2: Логика мужчины-врача вообще уникальна. Удивительно скрупулезная, дотошная безошибочная мужская логика. Можно даже поспорить, если к пожилому доктору придут мать и дочь — с одинаковой болезнью, он наверняка, попросит женщину постарше только язык показать, а молоденькую — раздеться полностью. Почему? Глупый вопрос, и ежу понятно: опытный врач опасается, что женское тело за прошедшие годы настолько эволюционировало, что есть риск неправильно поставить диагноз!

Пример № 3: Есть в нашей компании, эдакий «специалист по женщинам», знающий все о том, какой должна быть настоящая женщина, и любящий поучать всех на своем опыте. Недавно он ушел от девушки, с которой встречался несколько лет, к другой. И объяснил своей выбор тем, что в каждой женщине загадка должна быть, иначе мужчине с ней становится скучно. Он так рьяно доказывал, что в новой пассии эта загадка есть, а в старой – нет, что, когда он пару месяцев спустя, сообщил, что и эту бросил, я не удержалась: «А как же твоя теория с женщиной-загадкой, провалилась?». «Почему провалилась, все верно! В женщине должна быть загадка, — невозмутимо парировал он, — а не японский кроссворд в двух томах!».

Приколы про женскую логику

– Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я еще не решила!

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, ей тут же на помощь приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Вы еще считаете, что женскую логику можно понять? Ну тогда вот еще пример.

Жена уехала на дачу и оставила на столе в квартире записку «Сеня, ключи у соседки». Выходит, пишет записку, оставляет на столе, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает… Интересно, как я должен узнать, где ключи?

Разговор между Ним и Ею:
Он: «Завтра праздник — день Отца».
Она: «Как здорово! А что ты мне на праздник подаришь?..»

Против женской логики не попрешь:
— Я согласна с тобой, но при условии, что все будет… по-моему.

Неоспоримая женская логика: «Скажи лучше по-хорошему. Если я сама додумаю — хуже будет!»

Разговор двух подруг:
– Маша, угадай, с кем я сейчас встречаюсь?
– Эмм.. Саша?
– Нет.
– Петя?
– Ну, нет!
– Неужели, этот, как его там… Костя?
– Да ну нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…

– Да, блин, женская логика!..
– Что ты этим хочешь сказать?
– Нарисованные глаза, крашеные волосы, силикон вместо груди, не лицо, а сплошная пластика!
– И что?
– Как что? А потом они еще говорят, что все настоящие мужчины перевелись!

Едет девушка в автобусе. Смешной анекдот про женскую логику

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Шутки про женскую логику

— Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

— В чём отличие мужской логики от женской? — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — Одна вторая. — Как это??? — Ну либо встречу, либо не встречу…

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: — Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? — Нашу ни в коем случае не бери!!! — Почему? — Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! — Да, ты права, не умеют наши машины делать… Вот она, женская «логика» !!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7… — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :»Hе хочешь?», — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».

• Мужская логика – логичная.

Пример № 1: Садится девушка в машину к своему парню. Видит, что он чем-то не на шутку опечален. Она беспокоится, спрашивает:

— Случилось что-то? Что с тобой?- У меня проблема…- Что такое?- Вот, слушай… Внимательно слушай, – и включает магнитолу с песней «Малыш».

Девушка ошарашено слушает: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и добрый мальчуган — твой малыш…». На ее глаза наворачиваются слезы, от обиды ком в горле: и когда он только успел, они же столько лет вместе!? А он ей печально:

— Слышишь, да? Кажется, правая колонка шумит?

Дальнейшее развитие событий, по-моему, вполне логично, причем, если оставаться честными, с обеих сторон: она назвала его придурком, громко хлопнула дверью его любимой тачки и ушла; а он так и остался в раздумьях «что это было-то, как понять этих женщин?..».

Пример № 2: Компанией в выходные рванули на дачу. Девушка с другом скупились, едут, торопятся побыстрее вырваться из душного города в кои-то веки на природу. Она, сидя в коротком беленьком платьице, вдруг понимает, что начались месячные. Сбивчиво пытается объяснить приятелю, что живот болит, что в аптеку срочно нужно. Он издевается, типа меньше есть надо, и прочее. Потом психует, что их уже ждут, некогда, потерпишь до дачи. Разозлившись на его непонятливость, она бросает:

— Идиот, у меня месячные начались…- Судя по твоим психам, они у тебя и не прекращались никогда!- Ты слышишь, умник, у меня кровь идет!- Ой, нашатырь дайте… я крови боюсь…- Я серьёзно!- Если честно, я в принципе не склонен доверять существам, которые целую неделю кровоточат и при этом живыми остаются….- Ты издеваешься? Хочешь, чтоб я тебе машину уделала?

После этой угрозы, он резко посерьезнел и озадачился. Подъехав к аптеке, попытался, было, отвертеться от самостоятельного похода «за бабскими причиндалами», но после долгих уговоров, согласился всё-таки сходить за прокладками. На вопрос, «какие брать-то?», она бросила «любые» — ей было уже всё равно, лишь бы быстрее. Когда же он вернулся спустя полчаса, она была невероятно удивлена, что он купил именно то, что нужно:

— Как ты угадал. Аптекарша посоветовала?- Нет, я сам знаю, какие надо!- Откуда?- Да, мы в армии прокладки эти к стелькам приклеивали, ноги чтоб не потели. Ну, вот я и прикинул, что на 45-й тебе великоваты будут, потому на 38-й взял…

Мужская логика, приколы:

Уезжая в командировку, супруг дает жене деньги. Затем что-то в уме прикидывает, и говорит ей:- Смотри не трать.***

Мужская логика: сесть за руль в стельку пьяным, но пристегнуться. Мало ли, а вдруг менты…

***

Муж — жене:- Дорогая, ты компьютер заблокировала?- Да.- Ну и какой пароль сейчас?- Дата нашей свадьбы, дорогой.- Вот блин…

***

Мужской взгляд: Мужчина никогда не добьется от женщины правдивого ответа. У нее-то память вдруг девичья, то личные секреты, а потом и вовсе старческий маразм.

***

Непредсказуемость — это главный козырь женщины, которым она с лёгкостью бьет любую карту мужской логики…

• Мужская логика — логика экономиста.

Пример № 1: Мужчина будет умирать от голода, но обязательно купит себе блок сигарет!

Пример № 2: Мужчины умеют и обожают считать. Они способны высчитать дату зачатия ребенка вплоть до минуты, чтобы доказать, что они ни при чем.

Пример № 3: Мужчина скрупулезно подсчитает, сколько денег тратит его женщина в год на косметику, чтобы обвинить ее в том, что у них до сих пор нет машины. Но при этом, обязательно забудет, что на пиво он потратил в 5 раз больше.

Мужская логика, приколы из жизни:

Уходя на работу, моя подруга оставила мужу записку о том, что необходимо купить из продуктов. В прошлый раз половину денег он добросовестно пропил, а добрую половину необходимых покупок «потерял из виду», обвинив во всем ее почерк. Учитывая это, во избежание всевозможных казусов и «отмазок», она расписала все досконально и печатными буквами. Список выглядел следующим образом:

«1. Окорочек или курица.2. Картошка.3. Хлеб.4. Морковь.5. Молоко.6. Сметана.»

Придя вечером с работы, она сначала впала в ступор от увиденного, а потом в истерику от услышанного. Муж был изрядно пьян, а на ее вопль, «что это?», после осмотра покупок, возмущенно прокомментировал: «Что опять не так? Все согласно списку. Что написала, то и купил, — и, взяв в руки этот самый список, демонстративно продолжил, — один окорочек, две картошины, три булки хлеба, четыре моркови, пять пакетов молока, и шесть банок сметаны. Все верно! Чем ты опять недовольна?».

А и впрямь? Чем эти женщины вечно недовольны. Все правильно, мужская логика – железная.

***

Моя подруга, наткнулась в Интернете на объявление, блещущее мужским остроумием: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Еще один, гениальный математик дописал: «На твоем месте я бы менял на три по 20».

• Логика мужчины — логика настоящего философа.

Знаете хоть одну женщину-философа? То-то и оно, это исключительно мужская парафия. А знаете почему? Потому что женщины довести мысль до конца просто не способны: им непременно помешает сбежавшее молоко, или ребенок, заплакавший ни с того ни с сего. Мужчинам подобные мелочи не грозят, они мыслят глобально, от того и более логично.

Именно мужчины дают вещам правильные названия. Именуя, к примеру, секс вне брака любовными утехами, а в браке — супружеским долгом. Именно мужчины разу не родив, знают, что лучше родить один раз, чем ежедневно бриться. Именно мужчины каждый раз способны самоотверженно доказывать, свои права на главенство в отношениях, потому что первой согрешила Ева. Именно мужчины найдут 1000 и одну причину, чтобы доказать, что во всех их бедах виноваты женщины, и даже войны все, без исключения из-за нас. Именно мужчины способны, сидя за пивком с друзьями часами обсуждать, что «все бабы – бл…ди», и набить физиономию лучшему другу, если тот назовет так его женщину, ведь его-то точно не такая.

Мужская логика, приколы:

Женская логика — логика логическая, по определению является логичнее мужской логической логики. Женская логика не поддается объяснению, потому что мужская логика не способна найти этой логике никакого логического пояснения.

***

Он:- Все мужики – сволочи!Она:- А как же ты, тоже сволочь?!Он:- Я вообще редкая сволочь!Она:- Как же я тогда замуж за тебя вышла?Он:- А вот сейчас дорогая, ты вплотную подошла к пониманию того факта, почему бабы — дуры!

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.