Оглавление
Семья – это результат того, как двое сильно полюбили друг друга
Конечно же, семейная жизнь невозможна без ссор и недопониманий. Но всё же нужно стремиться, чтобы эти недопонимания становились пониманиями: смешные статусы про семейную жизнь.
- Когда у тебя есть семья, тебе некогда скучать – нужно поддерживать счастье в этой самой семье.
- А мой муж моет посуду. Но только я промолчу про его выражение лица при этом :D.
- Когда-то он признавался мне в любви, а сейчас просит подать пульт, потому что ему лень встать с дивана))).
- Мужа я, конечно, искала сердцем. Потому что в голове мозгов тогда ещё не было.
- Семья начинается с двух человек, которые когда-то собрались вместе, и потом привели в свет ещё несколько…
- Смех смехом, а вам не должно быть стыдно за мужа перед друзьями слишком часто.
- Так хочется, чтобы у вас было много тем для разговоров, но если он молчит, и ничего не вякает, это уже неплохо.
- Для счастья нужно немного: чтобы был дом, а в доме не было пусто…
- Только муж может говорить, что знает о тебе всё, и за 10 лет так и не выучить, сколько ложек сахара тебе нужно!
- Кот Леопольд был неправ. Жить дружно нифига не просто!
- Вместе не должно быть легко, но интересно быть должно обязательно.
- Если вы вдруг решили завести семью, но ещё не завели, поспешите выспаться.
- Когда у тебя есть человек, который нальёт в тазик горячей водички, пока ты болеешь, жизнь протекает неплохо.
- Все могут посоветовать тебе, как жить счастливо, но слушай тех, кто сам так живёт!
Новые анекдоты о муже, жене и семье
Анекдоты о муже, жене
Жена, мужу: Сын стал невыносимым: слушает всяких идиотов. Поговори с ним, тебя он услышит.
***
Семейная ссора.
Муж:
— Скажи мне, кто в доме хозяин!?
— Я, а что?
— Да нет, ничего, милая, я просто так спросил…
***
Звонок в дверь. Открывает муж. Человек в маске.
— Я маньяк: насилую и убиваю женщин…
— Дорогая, иди, тут к тебе пришли.
***
Муж, после ужина:
— Спасибо, дорогая, всё вкусно, но котлеты какие-то очень маленькие, на вилку не поймаешь.
— Не знаю: я всё делала по маминой кулинарной книге. Там написано: Возьмите мяса на 3 рубля…
Анекдоты о муже, жене и семье
Жена:
— Светкин муж всегда целует её утром, перед уходом на работу!
— Ну не могу же я перед работой ещё и к Светке заходить. Хотя… это идея!
***
Две подруги:
— Скажи, а ты любишь своего мужа?
— Конечно, я всех мужчин люблю…
***
Жена на мужа:
— Ты эгоист, собственник, только и слышно: Моя машина, мой дом, мои дети…
Здесь всё наше. Наше, запомни это, раз и навсегда! Что ты там ищешь?
— Наши брюки.
***
Год после свадьбы. Муж:
— Да, я обещал тебе золотые горы… Но о стиральной машине разговора не было!
***
Жены ментов:
— А мой — импотент!
— А мой — всё в сержантах ходит, идиот.
***
Две подруги:
— Это правда, что ты решила вернуться к бывшему?
— Да! Не могу смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие!
***
Друзья:
— Жена — гимнастка. Замучила меня в постели своими выкрутасами, я весь как побитый.
— А пусть она будет сверху.
— Ещё хуже…
— Тогда, сбоку.
— Нет… С боку мне телевизор не видно!
Старые анекдоты о муже, жене
Чукча женился на француженке, его спрашивают:
— Ну, как она?
— Хороший жена!
— А с языком как?
— Языка хороший, толька осена сикотный.
Анекдоты в выражениях и мыслях
Каждый человек приносит счастье: один своим присутствием, другой — отсутствием.
***
Если бы мужчины знали, что хотят от них женщины для начала, то ухаживали намного смелей!
***
Главное в диете — это сон. Чем больше спишь, тем меньше ешь.
***
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
***
Если нет личной жизни — значит хватит быть порядочной.
***
Как только нахожу ключи от счастья, какая-то сволочь тут же меняет все замки.
***
Семейный секс — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями. При этом, муж с женой еще и ролями меняются.
***
Лучшая подруга — человек, который по твоим глазам видит, что ты что-то натворила, идиотка.
***
Да, мы умеем делать сказки былью. Но, пока, только самые страшные….
***
Мальчик, наблюдая за папой на кухне, куда тот пригласил друзей, всё ждал, когда они улетят в космос, после каждого «Поехали!».
***
Завтрак — себе, обед — разделить с другом, ужин — отдать врагу… А если ужин с любовницей!?
Анекдоты о муже, жене и семье, новые
Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Он на войне был.
— И что!
— Он умеет убивать!
***
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась справляться с компьютером самостоятельно.
***
Без детей, мужа-алкоголика и трёх подбородков, тебе на встрече одноклассников делать нечего!
***
Нет — зарплате в конвертах! Да — зарплате в мешках!
***
— Есть ли таблетки от голода?
— Да, называются «Котлета».
***
Вчера замотался…. Отдал зарплату любовнице. Цветы, конфеты и шампанское — жене. Обе были счастливы.
Анекдоты о муже, жене и семье
Реакция женщин на сиденье справа, когда вы чуть не попали в аварию.
Умная жена — промолчит, глупая — спросит, почему вы материтесь, любовница — будет материться вместе с вами.
***
Чтобы в семье был мир, нужна любовь, нежность, терпение, уважение, понимание…
и, конечно, главное, у каждого по компьютеру.
***
Честь, отвага, мужество, креативность, повышенное внимание к женщинам — признаки алкогольного опьянения. ***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
— Ну, и как первая брачная ночь!?
— Не помню! Я сознание потерял сразу, как она сняла парик, смыла косметику и отклеила ресницы
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
— Ну, и как первая брачная ночь!?
— Не помню! Я сознание потерял сразу, как она сняла парик, смыла косметику и отклеила ресницы.
Самое большое богатство – это семья. И тут не поспоришь…
Когда вступаешь в брак, нужно сразу понимать, что кое-где придётся молчать, а кое на что – и вовсе закрыть глаза: смешные цитаты про семью.
А на самом-то деле все семьи сталкиваются примерно с одними и теми же трудностями.
Если у женщины недовольное выражение лица, скорее всего, муж разрешает ей решать всё за себя!
Создать семью с настоящим мужчиной не составит проблем, а вот с мальчиком придётся просто жить рядом…
Семья – это когда вы невероятно бесите друг друга, но в какой-то момент решили смириться.
Мы с тобой никакие не половинки, хотя вместе – всё равно одно целое.
Как хорошо, когда семья – это родные люди, от которых, к тому же, нет секретов. Ну почти :).
Будь ухоженной не потому, что ты – лицо мужа, а потому, что ты у себя одна.
В нашей семье редко бывает штиль, но зато хоть никогда не бывает скучно :D.
Прогибаться нужно разве что перед родителями. И то – не факт.
Терпения у обоих должно быть примерно поровну. А иначе кто-то будет преобладать!
Штамп в паспорте должен быть, я не спорю. Но главное – чтобы вы мыслили сообща.
Хорошая семья – там, где каждый считает, что он – лидер в ней…
Для того, чтобы быть в хороших отношениях с родителями мужа, с ними нужно жить на расстоянии.
Казалось бы, обычная фраза
Но если её произносит муж или, не дай Бог, дети, она убивает морально!
Самое важное, что нужно сделать для ребёнка – это родить его в счастливой семье.
Главное – что мы не порознь, а вместе
- Создай себе семью. И пусть она для тебя будет самым главным!
- Счастливо жить вместе могут те, кто умеют приспосабливаться друг к другу.
- Бывает, что семья создаётся не с тем человеком. Самое страшное – умалчивать даже после того, как понял.
- Не нужно искать любовь. Если у тебя есть семья, любовь должна быть там!
- Вместе строить жизнь: ну что может быть лучше?
- Искать счастье в простых вещах – вот тогда и строятся крепкие семьи.
- Кого-то вдохновляют приключения, а меня – просто моя жизнь, мой муж и мои дети!
- Если в семье твоей всё хорошо, то и сам по себе ты сильный!
- Большое заблуждение – выйти замуж, и думать, что твоя семья создалась. А ведь такие вещи собираются по крупицам…
- Знаете, чем хорош муж? Его можно обвинить во всех своих бедах))).
- Семейные тайны. А что в этом плохого? У вас появляется территория, куда вы никого не пускаете…
- Не затыкайте друг друга. Хотя бы потому, что потом уже не о чём разговаривать!
- Можно заниматься чем угодно. Но всем хотя бы немножко хочется крепкую семью.
- Хватит уже про ячейку общества. Семья – это место, где должно быть хорошо.
- Хорошая семья – всё-таки лучше больших денег. И много в чём.
- Семья способна заменить всё. Поэтому, милые девушки, выходя замуж, будьте уверены, что вы способны рискнуть всем!
Анекдоты про семью смешные до слез
8. Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*******
9. — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
*******
10. Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
*******
11. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам…
*******
12. Самое тяжелое для жены моряка — это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.
*******
13. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
*******
14. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
*******
15. Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр*хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
Трогательные стихи про семью
Мама на папу глядит, Улыбается, Папа на маму глядит, Улыбается, А день самый будний, Не воскресенье, И за окошком – не солнце, А вьюга, Просто такое у них Настроение, Просто они Очень любят друг друга. От этой любви И легко, и светло. Мне с папой и мамой Так повезло!
————
Воскресенье — вот везенье! Воскресенья так нужны! Потому что в воскресенье Мама делает блины. Папа к чаю чашки моет. Вытираем их вдвоем, А потом мы всей семьею Чай с блинами долго пьем. А в окошко льется песня, Я и сам запеть готов, Хорошо, когда мы вместе, Даже если нет блинов.
—————-
Семья – это счастье, любовь и удача, Семья – это летом поездки на дачу. Семья – это праздник, семейные даты, Подарки, покупки, приятные траты. Рождение детей, первый шаг, первый лепет, Мечты о хорошем, волнение и трепет. Семья – это труд, друг о друге забота, Семья – это много домашней работы
Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно! Всегда будьте вместе, любовь берегите, Обиды и ссоры подальше гоните, Хочу, чтоб про нас говорили друзья: Какая хорошая Ваша семья!
————-
Мой дедуля дорогой, Мы гордимся все тобой! И скажу я по секрету: Лучше нет на свете деда! Буду я всегда стараться На тебя во всём равняться!
—————-
Не хочется дедушке дедушкой зваться, Душа не согласна, торопит назад. Ему бы с девчоночкой поцеловаться – Да только девчонки всё мимо глядят. Обходит, обходит всё женское племя, Иные с презреньем, а кто со смешком, И мчится вперёд неуёмное время, А он уж не в стремени – тихо пешком. Да вроде, глядеть – не такой уж и старый: Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин, Ещё вечерком – на балконе с гитарой, Ещё в биллиардной – кумир у мужчин. А вот ведь поди ж ты – не смотрят, злодейки! И рад бы он ручки им поцеловать – Так мимо проносятся, прелюбодейки… Да выдумал тоже о ком тосковать! Такие ли дамы глядели, бывало, А он отвергал их, жесток и красив! Актриса театра головкой кивала, Да так вот любви его и не вкусив. А нынче – куда там… Подумаешь – леди! Да я ещё, брат, не таких завлеку! А? Кто там? Ко мне? – На пороге соседи: «Данила Иваныч, попьёмте чайку!»
—————
У меня родился брат. Я, конечно, очень рад. Только этот братик Не встаёт с кровати. Как не будешь тут сердит? Днём мой брат всё время спит, Плачет среди ночи, А играть не хочет! В доме всё теперь вверх дном. Все заботятся о нём. Даже мне для брата Быть примером надо. Я стараюсь, я готов! Только брат не знает слов. Говорит лишь «мама», Да и то так странно! Время медленно идёт. Долго братик мой растёт, Но уже я знаю — В нём души не чаю! Я его не тороплю! Я его и так люблю! Он такой хороший! Он немножко на меня… На меня похожий!
—————
Мы с бабулей очень дружим. Мы друг другу помогаем. Мне она … готовит ужин, Для неё я … всё съедаю. Я её вожу за ручку. Не всегда поймёт прохожий, То ли бабушка мне внучка, То ли я ребёнок всё же. Кто кого ведёт в «Молочный»? Кто кого в «Игрушки» тащит? Мы живём семьёю прочной, Дружим дружбой настоящей! Говорят нам папа с мамой: — Рядом вы с утра до ночи. Только спать ложиться рано Что-то бабушка не хочет. Не желает мерить лужи И песок считает грязным! В остальном – мы очень дружим, Несмотря на возраст разный.
———-
У меня есть папа! Спросите, какой он? Самый СИЛЬНЫЙ папа, Самый ХРАБРЫЙ воин! Добрый. Умный самый. Как не похвалиться. Папаой только с мамой Можно поделиться. У меня есть папа! Всё равно, какой он! Лучший в мире папа, Потому что МОЙ ОН!
————-
Ходят папы под окнами, Маются, Ходят папы, Ужасно волнуются, Ни с того ни с сего Обнимаются, Ни с того ни с сего Вдруг целуются. То становятся сразу Слезливыми И носы утирают Платочками… А за окнами Мамы счастливые На руках с сыновьями И дочками. Светит солнышко Ласково-ласково, У крылечка мы с папой С коляскою, Я готов во всё горло кричать: – Мы братишку пришли получать!
———————-
Баю-баю, мама! Ляг в кроватку рано. Ляг, а я тебе спою Колыбельную свою. Баю-баю, мама! Знаю, ты устала. Целый день своим теплом Согревала ты наш дом. Баю-баб, мама! Ночь полна тумана. Обниму тебя рукой, Подарю тебе покой. Баю-баю, мама! Я шалить не стану. Лягу рядом на кровать, Полежу и буду… спать. Баю-бай!
———
Смешные анекдоты про семью и семейные отношения
1. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
*******
2. Муж делает жене комплимент:
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет! Ты прекрасна, как эти цветы…
*******
3. Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…
*******
4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому:
— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.
— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.
*******
5. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — возвращаясь из командировки не ленитесь звонить домой еще с вокзала.
*******
6. Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались…
*******
7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Интересные анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!
Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.
Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек!
Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?
Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Похитили нового русского бандиты.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
Нет.
— Евро есть?
Нет.
— Рубли есть?
Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.
Раньше девушки хранили невинность до брака,
— Но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Лучшие анекдоты про жизнь
В качестве эксперимента заселяют два острова:
На одном оставляют двадцать женщин и одного мужчину,
А на другом наоборот.
Через время приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны.
Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
Красным.
— А ты каким посыпал?
Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь десятым.
Приезжают на остров, где один мужик.
Смотрят вокруг полный хаос а мужик на пальме и бабы обступили ее и кричат:
— Вася слазь, пять минут уже прошло!
Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.
В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Анекдоты про семью семейную жизнь
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.
Когда ты внезапно понимаешь, насколько важна семья, ты взрослеешь
Смешные статусы про семью – для того, чтобы снова влюбиться в собственного мужа, и с небывалой нежностью расцеловать детей.
- Самое большое счастье – это когда члены твоей семьи не имеют привычки ссориться.
- Мы все – под одной крышей, а, значит, должны находить друг к другу подход :).
- Семья – это конструкция, а любовь – это винтики.
- Если и есть способ сохранить брак, то он называется “любовь”
- Мы перестали видеть красивые души и заботливых семьянинов. Нам важны то деньги, то красивые тела…
- Красота настоящего мужчины – в поступках: вот таких нужно выбирать себе в мужья.
- Ну не понимаю я вас. Я же не виновата, что меня не воспитывали в зависти и ненависти к окружающим…
- Так приятно осознавать, что когда-то не ошиблась в выборе мужчины!
- Мой муж не всегда помогает по хозяйству, дети – не выдающиеся гении, я не хожу по дому с идеальной укладкой, но всё равно мы невероятно любим друг друга :D.
- Крепкая семья – там, где люди делают что-то вместе. Как можно чаще. Даже посадка картошки считается))).
- Как ни крути, а незамужних девушек заметно сразу: у них необременённое бытом лицо!
- Когда-то я полюбила тебя. Так сильно, что теперь каждый день готовлю тебе свежую еду…
- Да, брак должен строиться на любви, но всё равно для дальнейшей семейной жизни вы должны друг другу соответствовать!
- Задача супруга – чтобы у супруги никогда не гас блеск в глазах.
Анекдоты про женщин и мужчин, семью
***Жена возвращается из отпуска. Говорит мужу, зайдя домой:
— Признавайся, лучше по-хорошему: Баб водил?
— Всего одну, дорогая! Ты же разрешила, когда уезжала, сказала: Только попробуй.
***
— Мужчина, это, случайно, не ваш сын?
— Вы правы: и сын мой, и случайно…
***
— Мама, а почему у папы лысина?
— Потому что он умный и у него много мозгов.
— А почему, тогда, у тебя много волос?
***
Отец приносит коробку конфет, подзывает детей и говорит:
— Дети, вот скажите, кто слушает маму, помогает ей, делает всё, что она говорит, не спорит с ней…
— Ладно, папа, понятно, что это ты, а нас угостишь?
***
Маленькая девочка смотрит семейный альбом:
— Мама, а кто это такой красивый дяденька?
— Это твой дедушка…
— Интересно, а что за дед приходит, тогда, к нам?
Новые анекдоты про женщин и мужчин, семью
***
Выбор жены, это как в ресторане: смотришь в меню, выбираешь самое подходящее блюдо. Приносят: выглядит отлично. Начинаешь есть, чувствуешь: общепит — есть общепит…
***
Молодожёны. Жена, мужу:
— А ты можешь достать звезду для меня с неба?
— Да, милая, могу!
— А ты смог бы, ради меня, умереть?
— Да, для тебя: всё что угодно…
— А ты сможешь за меня посуду помыть?
— Ну, фантазёрка моя, это уж совсем нереально!
***
Хранить тайну, для женщины, — очень трудная задача. Поэтому, она может справиться с ней только с привлечением подруг.
***
Жена с мужем ложатся спать. Жена с явным намёком:
— Я пойду приму душ, а ты меня подожди…
Выходит, вдруг звонок в дверь, пришёл сосед. Увидел её в халатике:
— Если ты мне быстренько дашь, я дам тебе тысячу баксов…
И показывает ей эту тысячу. Она быстро дала ему в ванной. Заходит в спальню, муж спрашивает:
— Кто там приходил?
— Да, сосед, за солью…
— Вот, гад, он занимал у меня до сегодня тысячу баксов, и не вернул…
Анекдоты про женщин и мужчин
***
Хотите увидеть в живую улыбку Моны Лизы? Надо спросить у жены, куда она дела всю вашу зарплату за три дня. (Не рекомендуется спрашивать, если вашей зарплаты, реально хватает только на три дня – увидите фурию.)
***
— Скорая, алло, это Скорая?
— Мужчина, вы ошиблись…
— Простите, пожалуйста…
— Ничего страшного!
— Нет, скажите честно: Вы не обижаетесь? А то тут у меня тёща помирает… А я, вот такой неловкий, всегда номера путаю. Вот, и сейчас спутал… Как неудобно беспокоить людей по своей невнимательности. А вы такой любезный… Я бы так вежливо не ответил. Да, культура общения у нас падает… А у нас вот тёща живёт… И что-то ей резко плохо стало: возраст, наверное… Жена кричит: Бегом Скорую вызывай…
***
— Вот жена говорит, что я не люблю и не уважаю никого из её родственников. Придумывает: я же её родственник, а себя-то я люблю и уважаю…
***
Две бизнес леди:
— Почему ты на работу нанимаешь только женатых мужчин?
— Они меня больше боятся и позволяют кричать на себя.Анекдоты про женщин и мужчин
***
Любовник с любовницей в постели. У неё звонит телефон, она коротко переговорила и положила трубку. Он:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что он у тебя в гостях, и вы играете в шахматы.
***
Два давних приятеля:
— Слушай, вот все наши знакомые разводятся, снова женятся, а ты уже 15 лет как живёшь с одной женой, и все говорят, что у вас всё замечательно. В чём секрет?
— Секрет, конечно, есть: мы ходим с женой в ресторан по вечерам. Там ужин при свечах, романтическое настроение, танцы, интим, выход в бар
Прижимания, объятия, потом идём, снимаем номер до утра…
— Да!? И как часто вы это делаете?
— Да, это важно: у нас отработанный график. Она ходит по пятницам, а я — в субботу.Анекдоты про женщин и мужчин, и их жизнь
***
Всего четыре правила счастливой жизни для мужчины:
1
Нужно выбрать женщину, которая хорошо готовит и отличная хозяйка.
2. Нужно встретить ту женщину, которая имеет много денег.
3. Нужно найти такую, которая отлично занимается сексом.
4. Нужно так спланировать свою жизнь, чтобы они никогда не встретились.
***
Кто такой подлец?
— Это мужчина, который показывает тебе справку о своём бесплодии, после того, как ты сообщаешь, что беременна от него.
***
Жена, мужу:
— Когда мы встречались, ты был счастлив видеть меня хоть минутку в день…
— Ну почему «раньше»!? И сейчас тоже…
***
Был женат два раза, и оба раза несчастливо. Первый раз жена ушла к другому, а второй раз – нет…
***
— Сын, я считаю, что твои знакомства с девушками по интернету безнравственны и несерьёзны…
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Это совсем другое дело: я её в карты выиграл в очень серьёзной игре.
Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках
Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.
- Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
- Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
- Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
- Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
- Брак — основная причина разводов.
- Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
- Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
- Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
- Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
- Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
- Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
- Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
- Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
- Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
- Любовник — второе разочарование замужней женщины.
- Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
- Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
- Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
- Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
- Муж — человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
- Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
- Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
- Обручальное кольцо — первое звено цепи.
- Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
- Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
- Развод — шаг к рецидиву.
- Свадьба — это конец начала и начало конца.
- Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Веселые и циничные афоризмы о семье — дело хорошее. Но рекомендуем также почитать серьезные высказывания известных людей о семейных отношениях.
Эта тема закрыта для публикации ответов.