Гиперопека

Содержание статьи

Кризисный период – это новый этап, резкий скачок в психоэмоциональном развитии ребенка, появление у него новых понятий о жизни, навыков и особенностей поведения. По мере выхода из кризиса малыш развивает, закрепляет и совершенствует новые навыки.

Типичны и симптомы кризиса 3-х лет, которые индивидуальны у каждого малыша, но имеют и целый ряд общих черт. Из послушного, спокойного и ласкового малыш превращается в капризного бунтаря. Он нарушает установленные правила, делает все наперекор маме или папе, устраивает истерики и всячески отстаивает свои права на самостоятельные действия. Иногда родители теряются – как себя вести с ребенком, что делать, если у него случилась истерика.

Содержание статьи

Подростковый, или пубертатный кризис – это этап психического развития, который развивается в период перехода от детства ко взрослой жизни. Выражается в стремлении к самоутверждению, независимости, самостоятельности.

Согласно отечественной психологии, подростковый возраст приходится на 11-17 лет, когда темпы психологического, когнитивного, социального и физиологического развития максимально высоки. При этом выделяют ранний период с 10 до 14 лет и поздний – с 15 до 17 лет. Однако Всемирная организация здравоохранения на подростковый возраст относит более обширный период – с 10 до 20 лет.

В случае удачного преодоления этого этапа у ребенка формируется новый уровень осознанности, самовосприятия, развиваются способности оценивать и развивать свои качества, способности, работать над недостатками. Ребенок сепарируется от родителей, но при этом сохраняет с ними хорошие отношения. Чтобы удачно пройти переходный возраст и избежать осложнений, родителям необходимо проявлять гибкость, работать над доверительными отношениями и вовремя признать право на независимость, самостоятельный выбор и принятие важных решений.

Что это такое: синонимы и антонимы понятия

Гиперопека , это модель родительского поведения, при котором ребенок подвержен тотальному контролю.

Взрослые окружают свое чадо повышенной заботой и вниманием, оберегая его не только от опасностей, но и от реальной жизни во всех ее проявлениях. По-научному гиперопеку называют «,гиперпротекцией»,

Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции

По-научному гиперопеку называют &#171,гиперпротекцией&#187,. Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции.

Недосмотр (гипоопека) , это противоположное гиперопеке понятие. И если отсутствие элементарного внимания и контроля чаще встречается в неблагополучных семьях, то гиперпротекция свойственна семьям благополучным и даже &#171,успешным&#187,.

Виды гиперопеки

Поскольку это явление довольно распространённое и даже считается болезненным состоянием, учёные проводят исследования и выделяют различные типы проявления сверхзаботы:

1. Инертная. Проявляется в подавлении инициативы к самообслуживанию (мама накормит, уберёт, помоет и т. п.), замедляя психическое, физическое, социальное развитие.
2. Потворствующая. Абсолютное удовлетворение всех запросов, вплоть до капризов. Приводит к завышенной самооценке ребёнка, препятствующей его адаптации в обществе.
3. Доминирующая. Воспитание в стиле репрессий: запреты, правила, наказания, критика, унижения, недоверие и т. д.
4. Демонстративная. Полная зависимость от мнения окружающих: мама – идеал, ребёнок – «звезда». Для него всё самое лучшее, но и он только предмет гордости (оценки, спортивные или другие достижения).

Работа психолога с Аленой и Константином.

Задача психолога состояла в том, чтобы Алена и Константин поняли причины своих проблем, осознали те свои особенности, которые мешают им жить продуктивно и счастливо.

В ходе многомесячной работы каждый из них научился понимать и принимать свои личные особенности и качества. В ходе анализа множества ситуаций прошлого и настоящего осознали свои сильные и слабые стороны, сформировали ту самую внутреннюю опору и научились не оглядываться назад.

Способность видеть ценность других людей, воспринимать их такими, какие они есть, не только получать, но и что-то отдавать, заботится, не относится к отказам и разнице во мнениях как к проявлениям враждебности, — дались Алене нелегко. Но она стремилась во всем разобраться и очень хотела как-то выйти из круга своего одиночества, которое стало особенно острым после смерти матери.

У нее получилось, спустя время Алена нашла себя в новой для нее профессии, вышла замуж, сформировала круг близких друзей. И все вроде бы хорошо, но только очень жаль тех лет, которые прошли бы иначе, если бы Алена раньше обратилась за профессиональной психологической помощью.

Константину сложнее всего было научиться не оглядываться на мнение окружающих, не искать постоянно позитивных оценок своей деятельности, а принимать решения и нести за них ответственность. Еще более трудным оказалось понимание своих желаний и потребностей, привыкнув с детства всегда и во всем получать подробные инструкции, он даже при выборе рубашки испытывал значительные трудности.

Пока Константин всё ещё не очень доволен собой во многих отношениях, но он сам признаёт, что движется вперёд и меняется к лучшему.

Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками.

Также демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребёнку, эмоционально поддерживают его, создают в семье атмосферу любви и заботы.

В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют их выполнения от ребёнка.

Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают возможность ребёнку взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия.

Каким вырастит ребёнок при демократическом стиле семейного воспитания

Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за за себя и близких ему людей. Дети хорошо учатся в школе, менее подвержены негативному влиянию сверстников, умеют хорошо ладить и строить взаимоотношения с людьми.

Ребёнок вырастает ответственным, независимым, компетентным, уверенным в себе с адекватной самооценкой, умеющий контролировать свои желания и как правило добивается больших успехов в жизни. Дети знают, что родители всегда смогут его выслушать и помочь.

Правильное, ответственное социальное поведение формируется у ребенка при проявлении родителями справедливости, заботы, твердости и соблюдении дисциплины.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания. Какой бы из вышеперечисленных стилей вы не избрали, воспитывая, учитывайте тип темперамента ребенка.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Литература:

Адлер А. Наука о характерах. Понять природу человека. – Санкт Петербург : Академический проект ; Гаудеамус, 2014. – 240 с.

Адлер А. Практика и теория индивидуальной психологии. – Москва : Прагма, 1993. – 175 с.

Дзукаева В.П., Садовникова Т.Ю. Роль матери и отца в развитии индивидуации юношей и девушек: кросс-культурный аспект
// Национальный психологический журнал. – 2014. – № 4(16). – С. 52–63. DOI: 10.11621/npj.2014.0406

Капустин С.А. Использование экзистенциального критерия для оценки личности гиперопекающих и сверхтребовательных родителей в семьях клиентов психологической консультации по детско-родительским проблемам // Вестник Московского университета. Серия 14. Психология. – 2015. – №2 – С. 51-62.

Капустин С.А. Особенности личности детей в семьях клиентов психологической консультации // Национальный психологический журнал. – 2015. – № 1(17). – С. 79-87. DOI: 10.11621/npj.2015.0109

Капустин С.А. Стили родительского воспитания в семьях клиентов психологической консультации по детско-родительским проблемам // Вестник Московского университета. Серия 14. Психология. – 2014. – № 4. – С. 76-96.

Капустин С.А. Сбалансированный стиль родительского воспитания и его влияние на развитие личности детей // Национальный психологический журнал. – 2015. – № 4(20) (в печати)

Капустин С.А. Экзистенциальный критерий нормальности и аномальности личности в классических направлениях психологии и психотерапии. – Москва: Когито-Центр, 2013. – 101 с.

Роджерс К. Взгляд на психотерапию. Становление человека. – Москва : Прогресс, Универс, 1994. – 480 c.

Роджерс К. Клиент-центрированная психотерапия: теория, современная практика и применение. – Москва : Психотерапия, 2007. – 560 c.

Серых А.Б., А.А. Лифинцева. Влияние факторов, связанных с особенностями родителей, на эффективность психотерапии детей и подростков // Национальный психологический журнал. – 2014. – № 2(14). – С. 91-96. DOI: 10.11621/npj.2014.0211

Франкл В. Доктор и душа. – Санкт Петербург : Ювента, 1997. – 287 с.

Франкл В. Страдания от бессмысленности жизни. Актуальная психотерапия. – Новосибирск : Сибирское университетское издательство, 2011. – 105 с.

Франкл В. Человек в поисках смысла : сборник. – Москва : Прогресс, 1990. – 368 с.

Фрейд 3. Введение в психоанализ : лекции. – Москва : Наука, 1989а. – 456 с.

Фрейд 3. Психология бессознательного : сборник произведений. – Москва : Просвещение, 1989б. – 448 c.

Фромм Э. Бегство от свободы. – Москва: МНПП «ЭСИ», 1990а. – 272 c.

Фромм Э. Иметь или быть? – Москва: Прогресс, 1990б. – 333 c.

Фромм Э. Психоанализ и этика. – Москва. М.: Республика, 1993. – 415 c.

Фромм Э. Человек для себя. – Москва: Астрель, 2012. – 290 с.

Юнг К. Архетип и символ. – Москва : Ренессанс, 1991. – 300 c.

Юнг К. Психология бессознательного. – Москва : Канон, 1994. – 320 с.

Rogers C.R.A theory of therapy, personality and interpersonal relationships as developed in the client-centered framework

Для цитирования статьи:

Капустин С.А. Влияние гиперопеки (сверхтребовательности) на возникновение супружеских проблем. // Национальный психологический журнал. – 2016. – № 1(21). – С. 62-69.

Kapustin Sergey A. (2016). Influence of hyperprotection (overexactness) on marital problems. National Psychological Journal. 1, 62-69.

Эмоциональное выгорание родителей

При эмоциональном выгорании взрослый начинает чувствовать подспудное неосознанное раздражение, которое вызывает ребенок, и некоторую опустошенность. Родителю кажется, что его труды уходят впустую, сын или дочь не оправдывают его ожиданий и не испытывают благодарности. Климат в доме становится негативным, взрослые часто кричат на детей, возникают множественные конфликты, и члены семьи отдаляются друг от друга, хотя на первом этапе это может быть незаметно. Родительская гиперопека ложится тяжелым бременем не только на ребенка, но и на его родителей.

Эмоциональное выгорание нарастает постепенно. Для каждой его стадии существуют определенные признаки.

1. Начальная стадия – «выдерживание». Взрослый ощущает, что ему слишком тяжело контролировать ситуацию, но старается сохранить ту же линию поведения. Напряжение постепенно накапливается, а дети в психологически дискомфортных условиях становятся более раздражительными и капризными или начинают болеть.
2. Следующая стадия – «не-выдерживания». Родитель понимает, что не имеет сил справиться с психологической нагрузкой. У него появляется желание избавиться от эмоционально напряженной ситуации, все бросить.
3. Финальная стадия – «деформация». Взрослый испытывает жесточайшее чувство вины, включается механизм психологической защиты: родитель перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на других членов семьи, в том числе и на ребенка.

Затяжной стресс, в котором находятся родители, чрезмерно опекающие своих детей, может привести к тяжелым психологическим последствиям. Взрослые, как правило, не осознают, что причиной сложившейся ситуации становится их собственное поведение. Со временем постоянное напряжение также, как у детей, может привести к возникновению невротических, психосоматических, неврозоподобных расстройств с депрессивной, тревожной, фобической симптоматикой, паническими атаками и др.

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком признаки гиперопеки, то вам в первую очередь нужно разобраться в причинах этого явления. Через гиперпротекцию могут, например, сублимироваться неосознаваемые неудачи в личной жизни или других сферах. Гиперопека может быть вызвана традиционным в семье взглядом на воспитание детей или влиянием собственных родителей, а нередко – и социальными ожиданиями.

Грамотный психолог и психотерапевт помогут вам выявить и устранить те причины, которые заставляют вас лишать своего ребенка самостоятельности. Параллельно с этим вы можете сделать несколько шагов к тому, чтобы выровнять свое эмоциональное и физическое состояние.

1. Постарайтесь больше и качественнее отдыхать. Не жертвуйте ночным сном для того, чтобы успеть что-то еще.
2. Обращайтесь к своим близким (и к ребенку) с просьбами о помощи в бытовых вопросах.
3. Позвольте себе и окружающим иметь недостатки. Проявляйте снисходительность – идеальных людей не существует.
4. Пересмотрите приоритеты: разрешите себе откладывать те дела, которые не слишком важны.
5. Используйте внутренний ресурс: уделяйте время своему хобби, встречам с друзьями, походам на концерты или в ресторан.
6. Не считайте себя виноватым, получая удовольствие. Ваше хорошее настроение достаточно скомпенсирует вашим детям то время, которое вы провели без них.
7. Чаще бывайте на свежем воздухе и соблюдайте рациональное питание, чтобы ваш организм успешнее сопротивлялся эмоциональным нагрузкам.

Остерегайтесь таких стимуляторов, как чай, кофе и, тем более, алкоголь – они нанесут вашему организму еще больший вред.

В том случае, если эмоциональное выгорание достигло финальной стадии – «деформация», то для избавления от нее может потребоваться помощь врача психиатра. Современные лекарственные средства прекрасно стабилизируют нервную систему, имеют мало побочных эффектов и не вызывают привыкания. Верните в свою жизнь яркие краски и будьте счастливы!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-vred-dlya-roditelej-i-detej/.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Последствия для родителей

Гиперопека матери оборачивается проблемами в дальнейшем и для нее самой. Пока она растит ребенка, полностью сливаясь с его желаниями и чувствами, она теряет собственное Я. Человек вырастает, а мама продолжает решать за него все проблемы, вмешивается в его жизнь. В основе этого лежит элементарный эгоизм. Ей хочется удержать при себе свою кровиночку (лучик света, звездочку, принцессу и т. д).

Когда ребенок начинает потихоньку уходить из-под влияния родителей – это очень тяжелое испытание для матери. Женщины иногда впадают в тяжелейший кризис, когда маленький человек взрослеет, ее просто накрывает ужас отчаяния. Происходит это потому, что много лет она не жила своей жизнью. Женщина посвящала всю себе дочери или сыну.

Причины гиперопеки

Существует определенный набор личностных качеств и эмоциональных состояний, который способствует проявлению у родителей гиперопеки. Этот набор включает следующие качества:

• Повышенная тревожность, мнительность. Постоянное ожидание беды, предчувствие опасности, даже когда для этого нет причин, страх, что ребенок может получить травму, становятся основой для проявления гиперопеки;
• Желание самореализоваться. Иногда у человека не складывается личная жизнь или профессиональная деятельность, и он стремится проявить себя в той сфере, где это возможно – в воспитании ребенка, вкладывая все свои силу и эмоции только туда;
• Чувство вины перед ребенком. Если ребенок вызывает не положенные радость и умиление, а раздражает, не оправдывает ожидания, разочаровывает, это провоцирует эмоциональный конфликт у родителя, где подобные чувства считаются неприемлемыми и создают чувство вины. Попытки загладить свою «вину» перед ребенком выливаются в проявление гиперопеки;
• Нежелание осознавать, что ребенок взрослеет. Многие родители не успевают адаптироваться к тому, что дети быстро взрослеют и меняются. Они не успевают привыкнуть, что перед ними уже не трехлетний малыш, за которым нужно ухаживать, а ребенок, способный самостоятельно удовлетворять свои базовые потребности;
• Недостаток любви, одиночество. Зачастую родители ищут в своих детях отдушину, особенно это происходит тогда, когда в жизни появляются трудности в отношениях с людьми, отсутствует дружба, любовь. Таким образом, формируется нездоровая привязанность к ребенку, которая призвана заполнить душевную пустоту.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Потворствующая гиперопека

Потворство (вседозволенность) развивается в семьях, в которых ребенок является центром вселенной. Обычно это единственное чадо, окруженное обожающими родственниками. Его редко отдают в детский сад, выполняют все  желания и убеждают в непревзойденности и незаурядном таланте. Такое отношение формирует завышенное самомнение. Сталкиваясь со «злыми» людьми в школе, университете, на работе, он считает себя непризнанным гением, которому все завидуют и желают обидеть.

Причины, по которым мы чрезмерно опекаем детей

• повышенная тревожность – родители перестраховщики, которые постоянно опасаются, что « вдруг что-то может случиться»;
• традиционный уклад – родителей так воспитывали, и они воплощают заложенную родительскую программу;
• собственная нереализованность – родители пытаются дать ребенку то, чего не смогли добиться сами.

В заботливости и внимании к своему ребенку нет ничего плохого. Когда кроха только учится познавать окружающий мир, повышенную заботу о нем не следует считать гиперопекой. Но постепенно ребенку надо давать возможность быть сильным, смелым, уметь принимать собственные решения. Очень тонкая грань отделяет заботу и гиперопеку.

Запомните — самый главный жизненный навык, который должны родители помочь выработать ребенку – это способность жить без них.

Причины гипоопеки

Неготовность к рождению ребенка.

Молодые люди, особенно рано вступившие в брак, зачастую бывают не готовы к рождению детей. Этому способствует высокий уровень их инфантилизма, нежелание менять свою жизнь из-за малыша, жертвовать своим временем. Поэтому они не утруждают себя заботой о ребенке, ограничиваясь удовлетворением его физиологических потребностей. Родители убеждены, что ребенок всему научится сам. Некоторые даже гордятся самостоятельностью своих детей: «Моя дочь с пяти лет…» Ранние браки редко перерастают в крепкие благополучные семьи, и часто дети в них бывают несчастны.

Незрелость родителей.

Родительская незрелость не связана с возрастом. Причина – в неготовности меняться, и обозначается это термином «ригидность». Появление нового человека полностью меняет жизнь, вызывая дискомфорт и отвержение новой реальности. Взрослые не хотят отказываться от своих старых привычек, поэтому ребенок растет без необходимой заботы.

Похожая ситуация может сложиться, если родители (чаще всего мама) имеют высокую степень инфантильности: они сами еще не выросли. Женщина ощущает себя маленькой девочкой – ее нужно защищать и баловать, о ней нужно заботиться. Она вообще не готова брать на себя ответственность. Желанный ребенок воспринимается ею как игрушка, но, оказывается, за ним нужно ухаживать, он отнимает время и силы.

Непринятие ребенка.

Нежелательная беременность, уход из семьи отца ребенка, разрушенная карьера родителей – все это страшным грузом вины обрушивается на плечи маленького человека. Родители не принимают своего ребенка психологически, поэтому общение и заботу сводят к минимуму. Малыш растет как дикая трава, самостоятельно постигая сложности жизни, учась заботиться о себе. Он вырастет самостоятельным, но несчастным.

Отсутствие родительских чувств.

Не у всех родителей с появлением малыша в семье включается материнский или отцовский инстинкт. О ребенке надо заботиться, его надо растить, но этот процесс безрадостен для мамы или папы, а порой и обременителен, потому и осуществляется кое-как.

Такая ситуация может быть следствием не только неумения или нежелания родителей выполнять свои обязанности по воспитанию детей, но и из-за состояния здоровья родителей или из-за обстановки в семье (конфликты родителей или отсутствие матери/отца).

Формирование фобий

Даже если не происходит прямого запугивания, мать сама всего боится: гуляя по двору с малышом, если мимо проходит крупная собака или проезжает автомобиль, она прячет за собой ребенка, показывая ему этим, как опасен этот мир. Это усиливает базальную тревогу ребенка, и он уже сам формирует все новые и новые страхи перед реальными или даже фантазийными объектами. Такой процесс бессознательного преобразования диффузной тревоги в конкретные страхи (фобии) имеет определенный смысл – от конкретных боязней можно попытаться защититься избеганием объектов, вызывающих страх, стараться быть бдительным и предосторожным, а от внутренней тревоги защититься нельзя. Тревога страшнее страха, потому что за ней стоит страшная неизвестность. Формирование фобий таким образом дает первичную выгоду от невроза – избавление от изматывающей тревоги, когда можно перевести дух в обстановке, которая кажется безопасной – таким убежищем обычно бывает .

Жить такому ребенку становится все страшнее и страшнее. Малыш продолжает интровертироваться, превращаясь в пугливую улитку. Запуганный ребенок становится все более послушным – то есть более апатичным и депрессивным.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.