Самобичевание

Как избавиться от чувства вины?

Я дам вам технику, которой поделился со мной мой коллега Игорь Гожий: 

Так как вы испытываете чувство вины в случае конфликта интересов, когда вы действуете исходя из своих интересов, то вам надо начать отстаивать свои личные границы. 

И в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, я предлагаю вам продолжать действовать в своих интересах, не убегать от него, и параллельно представлять, что чувство вины «не настоящее», «ложное». При этом позвольте себе испытать аутентичную печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же аутентичную радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы. 

И чем более наглядно вы будете представлять, что чувство вины — ложно, и чем смелее будете отстаивать свои границы и действовать исходя из своих интересов, тем слабее будет ваше чувство вины.

Способы избавления от чувства вины

Постоянно ощущая за собой вину, человек становится пленником своего прошлого, не способным позитивно действовать в настоящем. В итоге это приводит к невротическим расстройствам. Цельная и сбалансированная личность извлекает из прошлого полезные уроки и берет ответственность за свою жизнь в настоящем.

Чтобы избавиться от мучительного гнета чувства вины, сделайте следующее.

В первую очередь проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым. Если ваши действия нанесли кому-то ущерб, то постарайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Самое главное – вы сделаете правильный вывод и в будущем уже будете быстрее адаптироваться в подобных ситуациях.
Если ваше чувство вины не имеет отношения к конкретному поступку, то сосредоточьтесь на человеке, который вызывает в вас это ощущение. Подумайте, в чем выгода этого человека. Ведь причиной манипуляций всегда является какая-то корыстная цель

Например, если вы постоянно без весомых оснований чувствуете вину перед матерью, то скорее всего, она таким образом пытается переключить на себя все ваше внимание.
Когда вы осознаете, что чувство вины не связано ни с вашими действиями, ни с конкретным человеком, то дело в ваших психологических установках. Попробуйте написать письмо в свободной форме на тему “почему я чувствую себя виноватым”

Это поможет раскрыть проблему и поскорее ее решить.
Если владеете техникой релаксации или умеете медитировать, то в процессе медитации задайте себе вопрос: “Для чего я себя обвиняю и мучаю?” Прекратите контролировать ваше сознание, позвольте мыслям течь свободно – и тогда вы поймете, в чем истинная причина вашего чувства вины. Не исключено, что вы осознанно его сохраняете. Такое происходит с людьми, которые не могут отпустить свою вину и таким образом наказывают сами себя, например, женщины после аборта. В таком случае надо учиться прощать себя. Однако есть опасность, что человек будет злоупотреблять этим умением и снова совершать опрометчивые поступки. Например, женщина, которая чувствует вину перед своим мужем за измену, смогла себя простить и снова изменила. Теперь после очередного секса с любовником ее совесть будет молчать.
Если все приемы, описанные выше, вам не подошли, то причина вашего чувства вины слишком сложна. Обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Человеку необходимо научиться брать ответственность за свои поступки, не бояться предполагаемого наказания, тогда ощущение виновности само исчезнет.

Я рекомендую вам посмотреть интересное видео по теме.

Эффективные техники

В книгах по психологии описаны различные техники, позволяющие человеку справиться с деструктивным ощущением своей виновности. Я выбрала для вас наиболее эффективные.

Прощение

Самый действенный способ преодолеть чувство вины – это попросить прощения у того, кому человек навредил, искренне извиниться, раскаяться в содеянном, исповедаться. Исповедь в православии помогает очистить душу от грехов. Бывает, что даже простой мысленный диалог с тем человеком, перед которым чувствуешь свою вину, помогает осознать, что надо сделать, чтобы компенсировать ущерб.

Публичное раскаяние

Зачастую человеку стыдно говорить о событии, из-за которого он чувствует себя виноватым. Он начинает считать себя недостойным хорошего отношения. Чтобы человек снова мог принять себя, ему необходимо высказаться перед кем-то.

В этом помогут близкие люди или группа психологической поддержки, с которыми можно поделиться своим “страшным секретом”. В ответ “виновник” получит обратную связь. Чаще всего он получает сочувствие, уважение вместо ожидаемого осуждения. У человека появляется более позитивный взгляд на себя. Постепенно он может избавиться от мучительного чувства вины и начать воспринимать себя с положительной точки зрения.

Моральный суд

Представьте, что вы находитесь на скамье подсудимых, а в качестве прокурора выступает ваш внутренний голос, который отчитывает вас за совершенное деяние. Вашего адвоката не слышно. Вернитесь мысленно в прошлое к событиям, после которых вы начали ощущать себя виноватым.

Попробуйте оправдать себя с той же силой, с какой сами себя обвиняли. Очень часто люди забывают о том, что они не могли в тот момент предугадать последствия своих поступков и действий. А также забывают уточнить, действительно ли они нанесли непоправимый ущерб.

Провокации манипулятора

Манипуляторы сознательно вызывают в своей жертве чувство вины. Например, при расставании один из партнеров будет обвинять второго, не давая ему спокойно уйти. Необходимо научиться распознавать манипуляции и не поддаваться на подобные провокации.

Чтобы не ощущать себя виноватым перед родственниками и в частности перед мамой, напоминайте себе о том, что вы их любите и проявляете заботу по своей собственной воле, а не потому, что они вас заставляют. Вы не обязаны выполнять все их капризы.

Позитивный подход

Даже если вы действительно совершили нехороший поступок, то ощущение виновности является не совсем правильной реакцией на поступок. Правильная реакция – поиск способа, который поможет исправить содеянное, а также компенсировать причиненный вред. Когда исправить, увы, ничего нельзя, то вы получаете урок на будущее.

Виноватым вы себя ощущаете не из-за плохого поступка, а потому что начинаете считать себя недостойным. Однако все мы не без греха. И жизнь – это постоянное развитие, переосмысление ценностей и своего прошлого опыта.

На чистом листе бумаги нарисуйте вертикальную линию. Слева опишите свой проступок, а справа напишите все свои хорошие дела, которые успели сделать, включая нынешний день. Посмотрите на то, что получилось. Скорее всего вы окажетесь вполне достойным и хорошим человеком. Примите свое прошлое и используйте его как источник мотивации, чтобы стать лучше.

Как избавиться от чувства вины перед родителями

«Как избавиться от чувства вины перед родителями». Эта подтема является особо болезненной для тех, в ком присутствует чувство вины из-за того, что, по их мнению, они что-то недодали родителям или как-то деструктивно по отношению к ним поступали. Между тем, суть проблемы не меняется. Любой человек от природы обладает стопроцентной ответственностью за свою жизнь, осознаёт он это или нет. Но в данной ситуации «виноватый» взваливает на себя в довесок и сто процентов ответственности своего родителя. Он думает, что он один причина всего, всё только от него зависит, он рулит всем. А родитель зажат в тиски созданных им, ребёнком, обстоятельств.

Но мы-то понимаем, что ответственность родителя так и остаётся при нём. Она непреложна, что забрать ничего ни у кого нельзя, а можно просто создать иллюзию. При которой один мучается виной и надрывается от двойной ответственности. А другой, наоборот, выбрал переложить управление своими чувствами на другого и обижается на «не то» его поведение.

Такие отношения, кстати, нередки между родителями и их уже взрослыми детьми. Часто «виноватые» дети – это «жертвы», а их родители выступают по отношению к ним в роли «тиранов». Третируя детей своими обидами буквально на ровном месте. Налицо Вселенский закон отражения в его «обратном варианте». А суть одна — каждый видит в другом то, как он относится к себе сам.

Как избавиться от чувства вины. Что делать?

Чувство вины имеет важные характеристики.

1. Оно не является врожденным, мы ему обучаемся по мере взросления. Приобретаем, благодаря родителям и окружающим людям.
2. Если уже выработано, но появляется само собой в ответ на ваше поведение, даже если никто из окружающих не был свидетелем. То есть для появления вины совсем не обязательно, чтобы кто-то посмотрел на вас с презрением, вы итак сами почувствуете вину. Более того, вы можете чувствовать вину, даже если окружающие вам говорят: «Ты всё правильно сделал, молодец!»
3. Чувство вины напрямую зависит от самооценки человека. Уверенный в себе человек реагирует на чувство вины рефлексией, поиском объективных причин поведения и принятием последствий своих поступков. Человек с низкой самооценкой считает себя плохим и по умолчанию берет на себя вину за многие явления, просто потому, что он плохой, а плохие люди всё делают плохо и поэтому обязаны чувствовать вину. То есть у людей с нормальной самооценкой возникает чувство вины, однако оно прорабатывается и становится частью опыта, а не бичом.

В поиске виноватых

Чтобы избавиться от чувства вины, люди ищут крайних – на кого можно переложить свою ответственность. Это происходит и в семье, и на работе, и на улице.

ПРИМЕР из КОНСУЛЬТАЦИИ

Очень распространённый случай!

Мама, пожилая женщина, и её взрослая дочь живут вместе в одной квартире. Мама – в течение дня занимается домашними делами, смотрит телевизор, отдыхает. А вечером ей хочется, чтобы дочь приходила с работы вовремя, и чтобы они вместе пили чай и беседовали.

Дочь – привлекательная молодая женщина, которая хочет создать свою семью. Вечером она встречается с молодым человеком. А когда приходит домой, слышит от мамы: «Я постоянно одна! Ты меня не любишь! Ты ждёшь, когда я умру!» и дальше в этом же духе.

Естественно, дочь чувствует себя виноватой перед мамой. Её просто съедает это чувство. При том, что она очень любит и уважает свою маму, в течение дня она ей звонит и её смерти не ждёт. А просто хочет быть счастливой.

В процессе личной работы оказалось, что мама чувствовала себя виноватой перед дочерью за то, что развелась с мужем, и девочка росла без отца.

Мама считала, что должна всё свободное время проводить с дочерью, чтобы быть «2-в-1», и отцом и матерью.
Дочь выросла, а мамино чувство вины осталось. И легло на плечи дочери.

В свою очередь крайних – людей, на которых перекладывается ответственность – накрывают негативные эмоции за то, чего они не делали. Часто им бывает очень больно, и чем больше они рассуждают над ситуацией, тем больше себя накручивают.

Им начинает казаться, что они и вправду очень виноваты перед окружающими. Таких людей можно долго использовать в своих целях, а они этого даже и не заметят. Ими очень легко манипулировать.

Почему мы чувствуем вину

Специалисты полагают, что большинство наших чувств и переживаний родом из детства. Большую роль в этом играют родители и те, кто занимается воспитанием ребенка. Многие не могут избавиться от чувства тревоги лишь по причине детских воспоминаний.

При этом человек мог и не быть причастным к какому-нибудь негативному событию, однако услышав обвинение в свой адрес, в его подсознании начинает развиваться уверенность в своей виновности. Например, мы можем упрекать себя за то, что не стали такими, как наш отец или мать; или вследствие того, что не смогли оправдать ожиданий родителей.

Таким образом, отрицательные случаи или эмоции, произошедшие в раннем детстве, могут стать причиной беспокойств уже в зрелом возрасте.

Следовательно, у человека может не получаться избавиться от угрызений совести, будучи совсем не виновным.

Фундаментом становления личности каждого из нас является воспитание, и среда в которой мы обитаем. С малых лет мы слышим от родителей, соседей, учителей и родственников разные наставления. Они могут касаться правил поведения, религии, гигиены, манеры речи и многих других факторов.

Получается, что когда ребенок не нарушает никаких правил – он чувствует себя хорошо, и наоборот, нарушая их – он начинает беспокоиться и испытывать угрызения совести.

Как правило, восприимчивые люди склонны переживать практически по любому поводу, в то время как другие могут оставаться спокойными даже когда это недопустимо.

Нередко такие люди просто перекладывают ответственность на других, не видя в этом ничего плохого.

Смущение, стыд и вина

Главная особенность, которой обладает чувство вины – это осуждение самого себя. У каждого человека есть нравственные правила – не воровать, не лгать, не нарушать обещаний и так далее. Если по какой-то причине, в реальности или в воображении, человек оступается, не соответствует собственным нравственным правилам, то он старается исправить ситуацию. Чувство стыда – это социальное чувство. Здесь страх идет из-за неприятия обществом ваших поступков, отвержения или исключения вас из социальной группы. Чувство стыда развивает в человеке комплексы, он начинает считать себя хуже остальных. Он может решить, что не соответствует обществу в плане образования, материального положения, гардероба и других признаков. Последствия чувства стыда – желание не появляться в обществе, спрятаться. Чувство смущения возникает неожиданно, оно связано с «потерей лица», несоответствием собственным правилам. Обычно смущение сопровождается неловкостью и замешательством.

Отцы и дети — как решить вечный конфликт поколений?

Ещё один момент, касающийся именно детско-родительских отношений. Он заключается в том, что мы сами ещё до воплощения выбираем друг друга на эти роли для прохождения совместного Пути. И для получения в ходе его того или иного опыта. На подобные достаточно непростые правила Игры соглашаются только особо близкие друг другу Души. Потому как такой опыт нелёгок. Но Душам его прохождение даёт весомый эволюционный рост и именно поэтому он полностью оправдан.

Плюс, «придушенным» чувством вины детям нелишним будет знать о том, что любой родитель, как только он становится таковым, сразу обретает по отношению к своему ребёнку этакий «запас прочности». Этот «запас» даёт возможность родителю благостно принимать  и «пропускать сквозь пальцы» может быть в какой-то момент «не то» поведение ребёнка. Либо выслушивать его ошибки, быть этаким «громоотводом» и давать советы, если таковые запрашиваются.

Этот процесс наглядно может отобразить образ дерева, где уже взрослые дети – основа и ствол, их маленькие дети – листья и цветочки, а родители взрослых детей – корни.

Задайтесь вопросом – чем питаются листья? Правильно, светом. Чем питается остов дерева? Благостью корней, живительной энергией. Ну а что же питает корни? Да, энергия полученного сверху света, сок и наполненность ствола. Но, вместе с тем, питанием корням служит перегной, гумус, земля.

Сравнение условное, но доля истины в нём высока. То есть родитель заточен на приём некоторой части «гумусного» поведения от собственных детей, у него есть для этого ресурс. А смысл этого в том, чтобы дать своему ребёнку, в каком возрасте он бы ни был, возможность научиться. Обрести тот или иной навык, пусть даже и через неудачи вначале.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

А теперь вспомните, насколько нередки случаи, когда эти роли перепутаны. Часто бывает так, что взрослые дети чрезмерно оберегают родителей от малейших впечатлений и потрясений. Испытывая чувство вины за свою «нехорошесть» каждый раз, когда это происходит. Хотя «корням» это даёт в каком-то моменте природную реализованность. Зато нерастраченный накопившийся зловонный «гумус» частенько изливается на чистые и не предназначенные для этого «листья». Становясь для тех губительным.

Возвращаясь к вопросу взаимодействия конкретно родителей и их уже взрослых детей можно сказать главное. Этот опыт можно вывести в состояние позитива, какой, казалось бы, запущенной ни была ситуация. Существует множество свидетельств тому, что при включении осознанного отношения, при взятии на себя ответственности за свою жизнь, меняется ситуация, меняются обстоятельства, и взаимодействие между родственниками выправляется до благожелательного само собой.

8. Станьте другом для самого себя и научитесь прощать себя

Научитесь смотреть на себя со стороны, как бы абстрагировавшись от собственной личности. Это очень полезно для того, чтобы вы, увидев свои ошибки, научились прощать себя. Представьте себе, что вы – это не вы, а очень хороший ваш друг (не обязательно представлять конкретно существующего друга), который желает вам только добра. Станет ли ваш воображаемый друг осуждать вас за совершенные ошибки?

Еще один хороший способ – это представить, что ошибки, которые совершили вы, совершил ваш реальный друг, которого вы цените и уважаете. Захотелось бы вам испытывать те же муки от чувства вины, которые испытывает он? Готовы ли вы взять на себя его переживания, или это слишком для вас?

Правда заключается в том, что когда речь идет именно о чувстве вины, мы к относимся к себе суровее, чем следовало бы этого ожидать от нашего окружения. Иными словами, мы даем другому человеку больше прав на совершение ошибки, чем самому себе. Быть может, настало время стать себе другом, прощая некоторые слабости, которые готовы прощать своим друзьям?

В конце концов, нередко возникают ситуации, когда мы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха. А чувство вины не отпускает… Это означает, что пришло время простить себя, как если бы вы простили своего друга. Конечно, сделать это будет гораздо проще, если вы начнете совершать позитивные шаги в сторону исправления ситуации – просить прощения у тех, кого обидели; уделять больше внимания близким; начнете правильно расставлять приоритеты.

Как избавиться от постоянного чувства вины

Таким образом, мы понимаем, что для сохранения эмоционального здоровья от длительного груза вины нужно избавляться. Действительно, практики и упражнения по снижению тревоги не принесут максимальной пользы, если вы постоянно чувствуете вину перед близкими. Поэтому попробуем разобрать все способы, которыми можно убрать эту негативную эмоцию.

Следование ожиданиям других людей

Если всегда и во всём соответствовать чужим ожиданиям, то чувству вины будет не за что зацепиться. Легко догадаться, что такая концепция является нежизнеспособной. Однако многие действуют именно по такому алгоритму, стараясь всегда подстраиваться под представления окружающих. Такой способ загонит в невроз ещё быстрее, чем сколь угодно длительное чувство вины. Кроме того, в этой ситуации может появляться стыд из-за несоответствия собственной Я-концепции – идеальному образу. Ведь мало кто мечтает быть податливым и послушным в отношении всех вокруг.

Уменьшение проявления обиды другого человека

Переживая вину, мы чувствуем, что кто-то из наших близких обижен на нас. Мы можем попробовать уменьшить проявление его обиды. Для этого существуют разные способы:

• поговорить, обсудить мотивацию своих действий;
• попросить прощение;
• пойти навстречу в каком-то другом вопросе;
• задобрить каким-либо образом, и др.

Эта стратегия может иногда срабатывать, однако у неё достаточно много недостатков. Люди, постоянно следующие ей, часто извиняются и оправдываются даже в тех ситуациях, когда это идёт им во вред. Они обычно пассивны и ведомы. Кроме того, полностью избавиться от постоянного чувства вины таким способом удаётся далеко не всегда.

Анализ и принятие своего поведения как способ избавиться от постоянного чувства вины

Самый эмоционально здоровый и эффективный способ, чтобы избавиться от постоянного чувства вины, – это принятие себя и своего поведения таким, какие они есть. Ведь часто случаются ситуации, когда мы осознанно совершаем действия в своих интересах, зная о том, что они обидят кого-то. Чужая обида вовсе не обязана приводить нас к мучительному чувству вины.

Конечно, стоит провести анализ: являются ли ваши действия адекватными и конструктивными? А если они действительно деструктивны, то не стоит ли обратить на это внимание, чтобы в будущем поступать иначе? Уметь корректировать своё поведение – признак адаптивности, а это главный показатель стрессоустойчивости в современном мире. Да, мы иногда ошибаемся, но испытывать мучительное чувство вины из-за этого – не решение проблемы

Мы можем испытать сожаление, подумать над тем, как поступить в следующий раз. И это уже будет более эмоционально здоровой реакцией.

Как проявляется чувство вины?

На самом деле чувств вины много, то есть существует ряд форм, которыми оно проявляется в человека:

Чувство вина и привычка извиняться за свои действия – человек пытается уменьшить, сгладить свое вынужденное вмешательство, используя извинение. Однако такая привычка может переходить всякие рамки и человек просто не видит других способов проявления вежливости, которые не вызывают чувств вины

И у таких людей постоянно возникает ощущение, что он мешает чему-то важному, хотя его вторжение также имело веские причины. Он ставит чужие интересы превыше своих

Кроме этого такая привычка извинений вырабатывается у человека, который испытывает без причин постоянное чувство вины.
Вина и недостойность, несоответствие идеалу – установки, которые портят жизнь человеку, ведь он не способен позволить себе быть счастливым, реализовывать свои желания и жить в благополучии.
Чувство вины и враждебность – взаимосвязаны. Враждебно человек настроен в отношении себя либо других людей. В этом случае имеем дело с оставшейся невыраженной претензией тому, кто обидел, унизил, оскорбил. Это восприятие на бессознательном уровне. Если нельзя назвать причину агрессии, тогда прошлый психологический конфликт себя не исчерпал и в качестве последствия проявляется агрессия в чувстве вины. И есть бессознательная жажда мести, которой необходимо найти выход.
Критика других людей с желанием доказать свою правоту – это пример проявления скрытой агрессии. Это модель поведения человека, презрительно относящегося к праву на свою ошибку. Он незначительную не идеальность рассматривает, как слабость. Критика другого позволяет избегать угрозы быть пойманным на своей ошибке другими людьми, стать в чужих глазах несовершенным.
Но не всегда агрессия ярко выражена. Это может выражаться в легкой форме вражды, игнорировании, агрессивном стиле поведения, которое обычно держится под контролем. Однако негативные эмоции, боязнь отверженности другими накапливаются и могут выйти в виде агрессии на других людей.
Тревога и вина – можно назвать идеальной парой. Чувству вины должен быть найден выход. И в этой ситуации таким выходом является ощущение сильной тревоги. Но эти эмоции нельзя сравнивать с теми, что человек ощущает при конфликтных ситуациях с коллегами по работе или болезни родного человека. Такая тревожность обычно через какое-то время уходит. А в случае с виной тревога намного сильнее и выражена в значительном диапазоне мучений и переживаний, практически не контролируемых и иногда не отслеживаемых. Симптоматика может быть самая разная. Но таким образом подсознание находит путь выхода напряжения из проблемной ситуации, а именно выход чувству вины.

Человек, чувствуя вину, теряет запасы жизненных сил. Иногда такая жизнь становиться просто невыносимой. И может в определенный момент наступить коллапс. Лучше не допустить такого момента, а вовремя уловить симптомы и проработать своими силами либо с помощью специалиста.

Симптоматика может включать нервные срывы, чрезмерное употребление алкогольных напитков, обострение хронических заболеваний и т.д. Человек чувствует себя несчастным и словно загнанным в угол.

Чувствовать вину не значит быть виноватым

Если тебя ударили – дай сдачи. Если обидели, и обидчик не додумается прийти с извинениями – выровнять состояние можно только местью. Так это ощущает человек с анальным вектором. А если «обидчиком» оказался он сам? Да обладатель анального вектора себя в таком случае поедом ест. Во всех смыслах этого слова.

«Я корю себя, ставя себя в позицию виноватого, обидчика по отношению к тому, кто мне бесконечно дорог». Как справиться и выровнять этот дисбаланс? Наказать обидчика. Часто «наказать» для человека с анальным вектором равно «уничтожить».

Это самопоедание и полное обоснование заслуженности этого процесса, зародившись внутри психики и вписываясь в картину мира, со временем может переноситься на тело. В этой плоскости можно искать причины некоторых аутоимунных заболеваний, имеющих психосоматическую природу. Причина тяжелых переживаний и психосоматических последствий – в неадекватной реализации свойств нашей психики.

Реализовывать значит, по определению системно-векторной психологии, использовать на благо других людей. Не оглядываться назад, живя прошлым и сотни раз прокручивая в голове былое, а использовать весь свой потенциал ради других людей, для пользы общества. Использовать память по назначению – для учебы и обучения, а не для пережевывания того, что ты должен был сделать и не сделал.

Так что же мешает человеку избавиться от чрезмерного чувства вины?

1. Непринятие себя

Человеку, подверженному чувству вины, очень сложно принять себя таким, какой он есть. Он считает, что всегда поступает не так и что он «недостаточно хороший». Проблема в принятии себя ведет к тому, что человек никогда не остается доволен собой, а это приводит к внутренней дисгармонии.

2. Отказ от ответственности

Это значит, что человеку легче «принять на себя» вину, чем принять ответственность за свои решения или действия. Избегание ответственности приводит к тому, что поведение человека во многом зависит от других людей. А это значит, что больше шансов, следуя путем чужих указаний, путем тех, кто взял ответственность за его жизнь, сделать что-то «не так» и впоследствии оказаться виноватым.

3. Неспособность принять свою неправоту

Отказ принять свою неправоту не облегчает, а наоборот, усложняет жизнь человека. Это первый шаг к решению возникшей проблемы. Признав, что ты действительно был в чем-то не прав, можно верно и своевременно исправить последствия своего негативного поступка.

4. Неумение разграничивать зону ответственности

Если человек не видит и не различает, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность других людей, он не сможет верно определить, виноват ли он в той или иной ситуации. Может получиться так, что он возьмет на себя «лишнее» или, напротив, не сможет исправить последствия того, в чем был действительно виноват.

5. Лишний груз чужих установок

Человеку, обремененному грузом чужих установок и мнений, полученных в семье, в процессе обучения или ином жизненном опыте, зачастую очень сложно справиться с проблемой чрезмерного чувства вины, так как оно формировалось на протяжении практически всего его развития и затрагивало разные сферы жизни.

6. Привычка искать оценку «извне»

Если у человека нет должных личных установок, которые являются мерилом и оценкой всех его действий, на «помощь» приходят мнения и взгляды извне, которые могут разниться, могут быть сугубо субъективными убеждениями другого человека и вызывать необоснованное чувство вины в случае несоответствия с этими убеждениями

Важно понимать значимость общепринятых норм и правил, но также иметь собственный моральных кодекс. Он выступает в качестве регулятора поведения и позволяет человеку оценить, виноват ли он в той или иной ситуации еще до того, как его поведение будет оценено другими людьми.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.