Как полюбить своего ребенка: советы психологии. как полюбить своего ребенка, если он раздражает? как научиться любить своих детей уже взрослых

Алан-э-Дейл       19.07.2022 г.

Каков он, образ матери, не любящей свое чадо?

Если представить образ матери, у которой нет материнского инстинкта, то скорее всего в голове возникнет образ личности с явным асоциальным уклоном. Многие даже представляют женщину, у которой на первом месте стоят только ее эгоистичные желания, и которая думает только об устройстве своей жизни. Такая мать, не задумываясь, оставит ребенка у соседей, если ей вдруг позвонит ее мужчина. В это время ребенок в недоумении будет страдать и с любовью ждать возвращение матери из очередного загула.

Другой образ – образ приемной матери, или мачехи, которая вроде бы и приняла ребенка, как дополнение к супругу, но считает, что любить его не обязана. Мало того, регулярно намекает, что дети должны жить с родной матерью. И, несмотря на то, что они могут долгие годы делить пространство под одной крышей их отношения никак нельзя назвать сердечными и искренними.

Оба варианта встречаются в реальной жизни и если в первом случае, женщину можно притягивать к ответственности при помощи закона, то второй образ дополнительной помощи не требует, так как мачеха не обязана выполнять роль матери (если это устраивает отца).

Последствия требовательной любви

Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.

Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:

1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.

2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.

3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.

4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.

5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.

6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.

Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?

Спросите себя

А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.

Я люблю своего ребенка… (но)…

Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?

Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…

Добавьте, что нужно изменить.

У моего ребенка …. характер.

Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.

Мой ребенок успешен… (но)…

Добавьте причины неуспешности.

Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.

Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.

Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.

Авторитарная мать

Что делать?

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью

Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.

Как полюбить ребенка, когда он только раздражает

«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»

Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:

  • кричат;
  • не слушаются;
  • плохо учатся;
  • грубят;
  • требуют;
  • отказываются помогать по дому;
  • чавкают;
  • сморкаются;
  • громко дышат…

Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано

И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно

На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.

Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.

К чему приводит неправильное воспитание

Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».

Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.

Причины отсутствия любви к ребёнку

Причин нелюбви к сыну или дочери у женщины может быть несколько. Иногда сами матери не знают, в чём проблема, и задаются вопросом, почему раздражает собственный ребёнок. Рассмотрим возможные варианты.

  1. Нежеланная беременность

Нежеланная беременность может быть как случайной, когда её не распознали на ранних сроках, и аборт делать поздно, так и, например, если муж хотел детей, а жена – нет, но ей пришлось уступить по каким-то причинам. В обоих случаях получается, что малыш не был нужен женщине. Так как она не желала становиться матерью, то и не ощущает себя в этой роли, не чувствует ответственности по уходу за новорождённым, а главное – любви к нему.

  1. Послеродовая депрессия

Депрессия – нередкое явление среди молодых мам. Порой удручённое состояние является следствием трудных родов или того, что девушка, находясь ещё в положении на поздних сроках, сильно волновалась за себя или ребёнка. Иногда женщина понимает, что просто не готова становиться мамой, и начинает думать о том, как она вообще сможет воспитывать своё чадо, и что теперь делать. На фоне таких переживаний возникают различные нервные состояния. Мать, пребывая в послеродовой депрессии, может испытывать:

  • Панику, страх неправильно воспитать малыша, переживания за своё здоровье или новорождённого. Некоторые боятся потерять работу или любимого мужчину, если беременность была нежеланная;
  • Раздражительность, агрессию – из-за нарушения работы нервной системы, отсутствия хороших новостей;
  • Различные нарушения сна – бессонница либо постоянное желание спать;
  • Сильную усталость – физическое изнеможение из-за плохого самочувствия или беспрерывного ухода за ребёнком;
  • Нервное истощение.

Неудивительно, что после такого молодые мамы не в силах испытывать любовь ни к кому, даже к своему малышу. Особенно это касается случаев, когда в семье появляется первенец. Женщины сами могут понимать это и думать, что делать, если ребёнок бесит. Ответ на этот вопрос есть: нужно дать родительнице отдохнуть физически и морально некоторое время. Если симптомы депрессии долго не проходят, необходимо обратиться за помощью к близким или специалисту.

  1. В семье было не принято проявлять чувства

Мы с раннего возраста впитываем всё, что видим. И первое – это нормы взаимоотношений в семье. Если родители и остальные родственники не показывали свою любовь, то их ребёнок считает это нормой и в дальнейшем ведёт себя так же. Не всегда, если человек внешне спокоен, это означает, что он не испытывает никаких чувств. Скорее всего, он просто ведёт себя сдержанно и не выставляет эмоции напоказ. Поэтому, если мать постоянно не тискает, не целует своих дочку или сыночка, это не означает, что она не любит малышей.

  1. Эмоционально холодная женщина

Схожая с предыдущим пунктом ситуация. Но в этом случае поведение матери зависит не от норм поведения, полученных в семье, а от характера женщины. Многим просто чужды сюсюканья и прочие излишние, на их взгляд, способы проявления чувств. Некоторые девушки действительно холодны по отношению к своим малюткам. Тогда можно сказать, что они не любят их, а принимают как данность. В отличие от случаев, когда матери, и правда, плохо относятся к своим детям, безэмоциональные родители знают, что ответственны за ребёнка, и воспитывают его, несмотря на то, хочется им этого или нет.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто &ndash, он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Если вы говорите ребенку, что ради него пашете как лошадь, чтобы он учился в гимназии и прилично одевался, хорошо ел и имел смартфон, он не ощутит прилив вашей любви, а почувствует себя виноватым.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

Новорожденный

Всю беременность женщина носила своего кроху под сердцем, желала, чтобы малютка скорее увидел мир. А когда долгожданное событие произошло, возникает разочарование. Никакой ласки, нежности и бабочек в животе у женщины нет? Не стоит сразу закидывать себя камнями, лучше настроиться на свою волну и постараться со всем постепенно разобраться.

Да, природой заложено, что материнский инстинкт просыпается вместе с потугами во время родов. Когда женщина видит свою малютку, вдыхает запах его тельца – срабатывают гормоны и с этих

самых минут мать становится самым близким человеком этому ребенку. Но не всегда так бывает! Никто не отменял послеродовую депрессию или растерянность после родов, когда сложно прийти в себя, не говоря уже о необходимости быть ответственной за абсолютно беспомощного человечка. Многие женщины на этом этапе развития их  чада путают отсутствие любви с истощением и хронической усталостью. Постарайтесь разделить эти чувства и спросить у себя, что, на самом деле, вы испытываете.

Есть матери, которым достаточно одного взгляда и прикосновения, чтобы запустить механизм материнского инстинкта. Другим представительницам прекрасной половины человечества нужны дни, а то и месяца. Любви, как не странно, также нужно учиться!

Относительно этого возраста существуют разные причины, которые могут объяснить не раскрывшиеся чувства  матери. Стоит сразу распознать их, а затем уже «лечить» симптомы»:

  • Незапланированная беременность. Самая распространенная причина, которая может стать камнем преткновения в начале развития отношений между матерью и ее ребенком.
  • Женщине пришлось отказаться от многих красочных перспектив в ее жизни, например, карьеры, переезда в другую страну.
  • Недостаточно хорошие отношения с отцом ребенка.
  • Беременность или роды протекали тяжело. Измученное тело включает предохранение от излишней «эмоциональности», чтобы еще больше не выматывать мать.  Женщина может на подсознании винить кроху за свои мучения.

Разочарование в ребенке. Этому не стоит удивляться, ведь то, о чем не принято говорить во всеуслышание, рождается в душе у многих матерей. Картинки ожидания и реальности разные – вот и происходит отторжение.

При возникновении подобных переживаний, стоит воспользоваться помощью и поддержкой самых близких людей из семейного круга или друзей

Важно, чтобы вам позволяли больше тетешкаться с малышом. Когда приходит помощь — пусть лучше она буде оказана в быту, чем по уходу за младенцем

Организуйте, чтобы вам помогали приготовить пищу, прибрать в доме и погладить бесчисленные пеленки. А вам самим лучше всего научиться жить по графику малыша, например, спите вместе с ним, когда есть возможность. Вдобавок, к этому будет сниматься стресс, усталость и проходить послеродовая депрессия.

Больше тактильного контакта. Будем исходить от обратного. Если мать испытывает чувства нежности – ей хочется гладить и ласкать своего кроху. В данном случае механизм запускается по той же цепочке, только наоборот. Вы ласкаете младенца, а в мозг подается сигнал о том, что вам это приятно делать. Это физиология! Чем старше малыш будет становиться – тем больше ответной реакции вы будете получать: улыбку, смех, агуканье и лепет. Это также положительно влияет на установление контакта с вашим ребенком.

Ели речь идет о разочаровании во внешности малыша, постарайтесь его принять таким, каким он есть. Безусловная любовь – это сложная штука, но матери нужно учиться ею овладевать. Ведь малыш – это не собственность и даже не продолжение тела матери. Это – отдельная личность, у которой свой жизненный сценарий, внешность и интересы.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового возраста. Ее назначение – показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, – воспитанию ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно. Главное в воспитании – это выяснение потребностей ребенка и поиск путей к их удовлетворению.

Воспитание ребенка – сложный процесс, большинство родителей сегодня испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров, посвященных детям, скорее привели в смятение родителей, нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример – вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом всегда забывали пояснить, что дисциплина – это только один из аспектов общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что дисциплина – это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: «Если любите своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине». Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать ее наиболее деликатным способом.

Я постараюсь поговорить об этих проблемах просто и понятно, чтобы продемонстрировать, как в целом надо подходить к воспитанию ребенка. К тому же я надеюсь дать информацию, которая поможет родителям принимать верное решение в каждой конкретной ситуации. Конечно, правильно овладеть каждой ситуацией невозможно, однако чем ближе мы к идеалу, тем лучшими родителями мы становимся, тем больше удовлетворения получаем сами и тем счастливее наши дети.

Решаем проблему

Как бы банально и раздражающе это не звучало, стоит успокоиться и остановиться. Приостановите тот поток критики и недовольства, который вы испускаете в отношении ребенка, даже если он не высказывается напрямую. Перестаньте винить малыша в его действиях, капризах, словах. Чтобы понять, как полюбить ребенка, стоит взглянуть на мир его глазами.

Если перед вами кроха, которая только пошла в детский садик, не ждите от нее стремления к порядку, ответственности, понимания ваших проблем. Этот ребенок познает мир, ему все интересно, он еще не знает, что такое зло, негатив, стресс и т. д. И он не должен узнать это от вас. Поэтому если лично в вашей профессиональной или личной жизни имеются неполадки, то исправляйте их, и тогда поведение малыша не будет казаться вам столь раздражающим.

Если же «нервы трепет» подросток, то это в какой-то степени нормально. Период нужно просто переждать, плюс помнить, что многие из его негативных качеств – есть не что иное, как отражение вашего воспитания

Опять-таки, разберитесь в себе, обратите внимание на положительные стороны в своем чаде, хвалите его побольше, и вы заметите, что ситуация вскорости переменится, вы снова поймете, как полюбить ребенка таким, какой он есть

Как полюбить своего ребенка

Было бы обманом написать «N» способов полюбить своего ребенка и создать у читателя иллюзию, что прекратить ненависть к своему ребенку можно путем простых психологических упражнений. На самом деле каждая из вышеназванных психологических причин имеет серьезные корни, уходящие в область бессознательного.

Не разобравшись с этими корнями невозможно рассчитывать на результат. К тому же ненависть к собственному ребенку это лишь тот «звоночек», который указал женщине на то, что она находиться в серьезной беде, размер которой она пока не в состоянии представить. Наверняка с этой проблемой связаны все стороны её жизни и здоровье, и отношения, и карьера и многое, многое другое.

Впрочем, кто предупрежден – тот вооружен. Пошагово можно и нужно разрешить эту ситуацию. Здесь будут указаны необходимые шаги, так как объем статьи и даже одной книги не в состоянии вместить весь материал по предложенной теме, но перечисленные шаги помогут встать на путь разрешения ситуации.

  1. Признать то, что проблема есть и она не уйдет сама собой. Попытка «спустить на тормозах» ситуацию, идти на поводу своей ненависти к ребенку, игнорировать все что с ней связано только усугубит положение и выльется в непоправимые последствия для психики как самой матери, так и ребенка. Очень подробно об этом написано у Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»/

  2. Найти причину происходящего. Все семь причин перечисленные выше не могут присутствовать сразу у одного человека и это совершенно очевидно. Здесь может потребоваться помощь квалифицированного специалиста в режиме «офлайн». Хотя, если такового на примете нет, а ситуация продолжает осложняться, можно и нужно самому поискать в себе, направления данного в статье должно хватить для поисков.

  3. Найдя причину нужно её проработать. Здесь тоже было бы неплохо прибегнуть к личной работе с психотерапевтом. Если пока такой не найден, то из популярных ныне каналов, для некоторых типов нарушений психической деятельности, можно порекомендовать канал Евгении Стрелецкой.

Если ситуации посмотреть смело в глаза и пойти на встречу своим страхам, вопрос будет решен. Пусть не мгновенно, при помощи «волшебной пилюли», а через работу над собой и своим прошлым. Однако результат точно будет того стоить и превзойдет ожидания в разы. Поэтому смело беритесь за дело и идущий осилит дорогу!

Статья составлена на основании книг: Александр Нечаев «Однажды тебя убили», Джон Медина «Правила мозга. Что стоит знать о мозге вам и вашим детям», А. Курпатов «Чертоги разума. Убей в себе идиота!», Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» и педагогической практики сотрудников ЧУ Детский дом «Солнышко» РК domsolnyshko.kz/o-nas/o-detskom-dome/

Как справиться?

Именно на данном этапе грамотный ответ специалиста о том, как полюбить своего ребенка, может стать ключом к дальнейшему счастливому развитию событий, причем на протяжении всей оставшейся жизни

Поэтому крайне важно обратиться к психологу с данным вопросом, а не терпеть и мучиться. Не бойтесь рассказать ему о своих мыслях и чувствах, даже если они кажутся вам зловещими. Ведь вы решили с ними бороться, поэтому идите до конца

Ведь вы решили с ними бороться, поэтому идите до конца.

Второе, что может помочь – книги по семейной психологии. Среди них можно назвать творение Елены Ковальчук “Долой послеродовую депрессию. Пособие для будущих мам”, а также “Особые отношения” Дугласа Кеннеди, “Забрать любовь” автора Джоди Пиколт или же “История матери” Аманды Проуз. Не исключено, что эти книги по семейной психологии вы сможете читать и одновременно обсуждать со своим специалистом, делая лечение еще более эффективными.

Также крайне важно, чтобы выстроилось правильное отношение к столь уязвимой матери со стороны всех ее домочадцев, а самое главное – мужа. Нельзя игнорировать ее состояние, нельзя упрекать в тех или иных ее ошибках. Такие фразы, как “соберись, тряпка”, “ты же женщина и мать, должна все успевать”, “дети – наше все” и т

д. будут иметь обратный эффект

Такие фразы, как “соберись, тряпка”, “ты же женщина и мать, должна все успевать”, “дети – наше все” и т. д. будут иметь обратный эффект.

Женщина, которая находится в состоянии послеродовой депрессии, желает услышать слова, которые поддержат ее лично, и напомнят ей о том, что любят и ее тоже, а не только малыша, что заботятся и о ней. Если продолжать давить и обвинять ее, она еще больше обозлится, и все может обернуться весьма плачевно. Домочадцы должны немного разгрузить ее, дать время отдохнуть, посидеть немного с ребенком, или же помочь в домашних делах. Постепенно напряжение спадет, и молодая мама сможет здраво взглянуть на ситуацию, и заново полюбит своего малыша.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.