11 причин закончить отношения, даже если вы еще любите его

Бросать или двигаться дальше?

Ключ эмоционального выживания открывает разные двери, но только мы сами должны принять решение – быть или не быть, любить или не любить, терпеть или не терпеть. Не у всех достаточно мужества, чтобы прекратить отношения, когда они уже ничего не значат.

А потому мы сами продолжаем терзать себя и других, изнуряя и лишая счастливых моментов в жизни

На что нужно обратить внимание, чтобы принять для себя это роковое решение – быть вместе или нет:

• Постоянное чувство обиды, потому что он не пишет, или не звонит. Негативные чувства накапливаются, Вы нервничаете, недосыпаете, плачете в подушку. А ему при этом все-равно на Ваши эмоции. Отвечает на смс раз в день, не пишет и не звонит.
• Взаимное неуважение – оскорбления, пофигизм, отсутствие осознанности ценности друг друга. О какие дальнейших отношениях может идти речь? Парень не желает находиться рядом с Вами, избегает встреч, для него друзья и футбол превыше всего, либо то же самое со стороны девушки – подруги, вечеринки, а парень «за бортом».
• Чувство презрения – ссоры, конфликты, отсутствие компромисса, взаимные оскорбления – что еще может быть хуже? Стоит ли этого ждать?
• Недоверие друг друга – отсутствие уважения и любви.
• Отдаление – сознательное избегание эмоциональной связи.

Также это публичное унижение, одержимость другим человеком, оскорбление на людях, конфликты и прочее. Зачем Вам быть вместе, если нет дела друг до друга. Тем более, нет оправданий физическому насилию, когда остались только конфликты и неприязнь второй половинки как личности.

Плохое обращение – дурной признак!

Если мужчина грубоват, а женщина попадает в разряд «стерв», на первой волне увлечения мы склонны закрывать на это глаза. В каждом человеке живёт надежда, что он сумеет перевоспитать партнёра, а тот из любви к нему обязательно изменится и все заживут душа в душу… Увы, история таких случаев почти не знает. Измениться человек может сам, если того пожелает. Если нет, все попытки взывать к совести, окружать заботой, проявлять терпение приведут лишь к ухудшению ситуации. Вас шпыняют, унижают, говорят грубости? Либо терпите суженого таким, каким он вам достался, либо уходите сразу.

Отдельная статья – мужчина, который поднимает руку на свою подругу. Здесь рвать отношения надо не раздумывая. И не пытайтесь замазывать синяки тональником и расхаживать в солнечных очках при любой погоде в надежде, что когда-нибудь любимый одумается. А зачем, если его всё устраивает? У домашнего дебошира под рукой всегда есть покорная боксёрская груша, которая и дурное настроение хозяина молча на себя примет, и в милицию снимать побои не побежит. С любителем распустить руки всё понятно, вам-то это зачем? А вашим возможным детям?

Есть или некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом – почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет. В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной развода была измена – из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость – 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость – 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях – 9.6%, личные проблемы – 9.1% и нехватка общения – 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже – 5.8 и 4.3 соответственно.

Интересное исследование Shelby Scott и коллег изучало 52 разведенные пары, которые после помолвки участвовали в программе укрепления навыков отношений и профилактики разводов; целью исследования было понять, что нужно изменить в этой программе, чтобы она лучше помогала избегать разводов. Исследования проводилось через 14 лет после того, как пары прошли эту программу.

Результаты показали, что самой частой причиной оказалось нехватка желания вкладываться в отношения – 75%, измена – 59.6% и слишком много ссор и споров – 57.7%.

Также участников спрашивали, была ли у них некая «последняя капля» или какое-то единичное событие, которое поставило точку в их браке, и 68% ответили «да» на этот вопрос. И опять же, для 24% такой последней каплей стала измена, для 21.2% домашнее насилие и для 12.1% алкогольная/наркотическая зависимость.

Итак, неверность, кажется, действительно становится поворотной точкой. Но в другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали и причину развода, и индивидуальную открытость к восстановлению отношений, даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом 53% и как супруг(а) обращается с деньгами (40%), о неверности заявила 37% опрошенных. Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга 37%, нехватка внимания 34%, привычки супруга 29% и сексуальные проблемы 24%.

Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также значительно присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы – развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения, и исследователи подводят итог, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости

Общие признаки семьи на грани распада

Внимательно понаблюдав за парой, можно заметить предпосылки приближающегося расставания.

• Утрата доверия. Партнеры не ощущают себя в безопасности,  пропадает чувство опоры, надежности.

  Возникает подозрительность, кажется, что партнер регулярно лжет, дает пустые обещания. Люди мучают друг друга допросами, упреками, вспышками гнева и ревности. 

• Несовпадение взглядов и целей. Находящиеся в паре люди теряют способность к диалогу,  поиску компромиссов. Поддерживать отношения, в которых партнеров тянет в противоположные стороны, практически невозможно.

• Подавление, эмоциональное насилие. Характеризуется следующими признаками:

  1. попытки тотального контроля;
  2. критика, унижение, оскорбления;
  3. патологическая ревность ко всем сферам жизни партнера;
  4. манипуляция;
  5. лишение права на собственное мнение, принятие решений;
  6. ожидание полного подчинения, прислуживания, выполнения желаний;
  7. тирания, попытки изолировать от окружающих (друзей, родных, знакомых).
• Разочарование от несбывшихся надежд. Образ партнера в голове, ожидания, надежды могут значительно не совпадать с реальностью. Появляется раздражение, злость, обвинения в адрес любимого человека. Усиливается критика, недовольство, попытки подогнать вторую половину под свои выдуманные стандарты.
• Пагубные привычки, зависимости. Зависимость отнимает физические, моральные и душевные силы. Поддержка близкого человека на первых этапах бесценна. Но в дальнейшем битва оказывается проигранной, отношения становятся мучительны, происходит болезненный разрыв.
• Скука, отчуждение. Несмотря на сдерживающие факторы — привычка, дети, финансовая зависимость — партнеры со временем чувствуют себя чужими друг другу.
• Разный темп развития. Один из партнеров стремится к развитию, расширяет круг общения, мировоззрение. Другой же не испытывает желания что-либо менять, остается на прежнем уровне, увеличивая пропасть в паре или супружестве.
• Финансовые трудности. Проявляется в разнице денежных приоритетов, доходах, один из партнеров зарабатывает больше. Трата денег без учета интересов второго партнера, скупость, упреки в расточительстве.

«Это партнерские отношения»

Очень часто я встречаюсь с утверждением, что партнерство, брак и отношения по расчету – залог счастливой семейной жизни. Мол, любовь приходит и уходит, а родной, близкий единомышленник, друг и партнер всегда остается. Конечно, если ваш парень и муж еще и надежный товарищ, то это прекрасно! Но если партнерство – единственный повод быть вместе, стоит ли продолжать такие отношения? Дружба еще никогда не была достойным поводом для свадьбы и создания семьи. И уж тем более совместный бизнес или выгодный ипотечный кредит не спасут отношения, в которых больше нет любви.

«Лучше не будет»

Лучше или хуже, больше или меньше – все эти понятия в отношениях существуют постольку-поскольку. Я бы назвала единственно важным критерием оценки только одно: «я с ним счастлива» или «я с ним несчастлива». Третьего не дано. Даже когда вам тяжело, когда вы обижены или в ссоре, вы чувствуете любовь сквозь негативные эмоции. А если нет, то начинается самовнушение: «все неплохо», «он хороший» и то самое «всё нормально». Все эти попытки примириться с ситуацией, взять себя в руки относятся к разряду «я с ним не счастлива». Иначе и быть не может.

Остановитесь на мгновение и задайте себе вопрос: счастливы ли вы на самом деле? Без всяких «но». Чтобы убедиться, что лучше, может быть, достаточно вспомнить, как начинались ваши отношения.

Ведь все было как-то иначе, правда? А сейчас вы с волнительным предвкушением выбираете одежду и делаете макияж, когда собираетесь на встречу с мужчиной? Нравится ли вам просыпаться вместе? Или уже давно стало все равно? Равнодушие обманчиво. Вроде бы это еще не раздражение, но и на любовь как-то не очень похоже.

«Когда страсть проходит, это не повод расходиться»

На начальной стадии отношений всем нам свойственна эйфория влюбленности. Мы рады и счастливы узнавать человека ближе, наслаждаемся обществом друг друга и новыми эмоциями, которым, казалось бы, не будет конца.

Но со временем накал страстей проходит, а вместе с ним и любовная эйфория. И это нормально. В любых отношениях бывают подъемы и спады. Но если вместе с пылкой страстью, восторгами и эйфорией проходят все остальные эмоции и чувства, то это повод задуматься. Если привычные просмотры любимых фильмов и другие прежде интересные вам обоим дела и занятия перестали приносить удовольствие и даже стали в тягость, то проблема не в ушедшей эйфории. Вместе с любовью уходит элементарная радость, чувство спокойствия и защищенности, интерес к любимому и его жизни, энтузиазм браться за что-то новое и вместе преодолевать трудности. Смысл сохранять такие отношения?

«Это все осенняя хандра»

Несколько лет назад у меня был особенно сложный период на работе. Я задерживалась, нагружала делами выходные, была напряженной, усталой и измученной. Мужчина не понимал, как мне помочь, и от этого сам был раздраженным. Ситуация со временем улучшилась, но во время очередной ссоры он любил отметить: «Я не собираюсь терпеть твои истерики каждую зиму». А ведь время года было совершенно ни при чем. То, что мы считаем осенней хандрой или зимней депрессией, на самом деле лишь отсутствие любви. Не стоит переносить ответственность на сезоны, из-за которых вам тяжело, грустно и безрадостно. Времена года сменяют друг друга, а усталость, разочарование и непонятная тоска в отношениях остаются.

Расставаться всегда страшно. Мнимая стабильность лучше, чем полные неизвестности и одиночества перспективы.

А вдруг вообще не получится встретить еще кого-то? Вдруг этот человек и есть та самая любовь и большего не дано? Конечно, всегда можно успокоить себя самообманом, что подумаешь о расставании в более подходящий и осмысленный период, утешить себя тем, что с появлением ребенка у семьи появится новый смысл. И, признаться, некоторые действительно так живут всю жизнь. Обычную, среднестатистическую «нормальную» жизнь. Но будьте честными сами с собой: вы действительно хотите этого?

По материалам — econet.ru

Признаки начала конца.

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока все не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того, как игнорировал проблему годами. И, к сожалению, это консультирование, как последнее из всего, что можно сделать, может быть на самом деле направлено не на восстановление отношений, а чтобы убедить себя, что вы перепробовали все, что можно.

И да, если вы разрываете долгий брак, заинтересованные люди спросят вас, не ходили ли вы на семейную терапию, и это тоже станет поводом обратиться к ней.

Увы, многие из нас могут видеть проблему, только оглядываясь назад, и только тогда люди начинают видеть, какова была их роль в этом сценарии разрыва. Ради сохранения видимости мира люди упускают возможности что-то исправить. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера нести ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном жизненном этапе.

Все это и многие другие причины могут руководить действиями людей.

Так что же это за признаки, когда отношения проходят точку невозврата?

Вот девять признаков, которые я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

Все отношения начинаются одинаково

Токсичные отношения начинаются всегда классно: позитив, чувство комфорта, приятные эмоции – это то, что практически в 100 % присутствует в начале любых отношений. Вы получаете только позитивные эмоции, вы ощущаете себя такой желанной, нужной… Эти ощущения очень здорово наполняют вас, и вы как будто начинаете светиться изнутри. В такие моменты говорят «бабочки в животе», потому что и вы влюблены, и вы чувствуете, что мужчина также увлечен вами.

И вот вы находитесь на волне классных, приятных, позитивных ощущений. Но я люблю выражение: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Чем глубже и дольше мы заходим в отношения, тем этот радужный фон кардинальнее начинает меняться. В отношениях начинают проскакивать какие-то моменты дискомфорта, негатива, переживаний, тревоги, что-то начинает потихонечку нарушать ваше состояние безграничного счастья. Будем называть это «ложка дегтя в бочке меда», но эта «ложка дегтя» не портит пока отношений.

Давайте представим весы: вы находитесь в отношениях с мужчиной, в одной чаше у нас с вами будут положительные эмоции, тот комфорт, о котором я сказала; во второй чаше – отрицательные эмоции, то состояние, которое нам не нравится. Например, нам не нравится отношение мужчины к нам, мы не нравимся в конце концов самой себе. Когда мы начинаем отношения, положительные эмоции у нас преобладают, а отрицательных – мало, а значит положительный фон перевешивает, нам хорошо рядом с этим человеком. Но продолжение отношений двигает эти чаши весов. И чем дольше мы находимся в отношениях с мужчиной, тем меньше становится позитивных моментов, и больше того, что нас расстраивает.

Со временем чаши весов начинают выравниваться. Понятно, чтобы замедлить этот процесс или вообще остановить, конечно же нужна и внутренняя работа, и над собой, и понимание всех тех процессов, которые происходят в отношениях. Но так как у нас нет этих знаний, этого опыта, мы не всегда понимаем, что делать с этим негативом и как с ним правильно обходиться. Об этом все мои программы, моя работа направлена на то, чтобы научить вас правильно обходиться с этим негативом, не позволять этому негативу перевешивать и отравлять вас и ваши отношения с мужчиной.

Вот с этим негативом в ваших отношениях, с ним нужно правильно работать. Тогда вы внутренне будете меняться и отношения будут строиться уже по другим законам, но об этом поговорим в другой раз.

Как понять, что отношения закончились?

Есть еще несколько важных моментов, о которых я просто не могу не упомянуть. Все сказанное выше относится больше к отношениям между парнем и девушкой, которые вместе несколько месяцев и еще не стали по-настоящему дороги друг другу. Но бывает и так, что пары и даже супруги вместе несколько лет. И после долгих и счастливых лет жизни они тоже расстаются. Причин этому может быть несколько, и я уже рассказывал о них в других моих статьях. В этой я расскажу, как определить, что отношения исчерпали себя, и больше не стоит напрасно мучить друг друга.

Постоянные обиды. Вы часто обижаетесь друг на друга, но стараетесь не говорить об этом, думая, что так сохраните отношения. На самом же деле, эти обиды постоянно накапливаются, и со временем чаша терпения переполняется.
О неуважении я уже говорил выше, а потому не буду подробно останавливаться, но оно практически всегда возрастает, когда отношения изживают себя.

Презрение – это один из самых явных признаков того, что отношениям конец

И не важно, чем оно вызвано, неудавшейся карьерой или проблемами в интимной жизни – любящие люди обычно уважают друг друга.
Если ты начал врать своему партнеру по мелочам, потому что тебе это выгодно, то это плохой путь. Часто в таких парах люди говорят «люблю», но при этом ничего не чувствуют

Они оправдывают себя, что так сделают своей половинке приятно, но неискренность всегда видна. Ложь в отношения губительна.
Недоверие своему партнеру в любых аспектах может также стать началом конца.
Когда отношениям конец, пары часто начинают ругаться на людях. Недаром же говорят, что не стоит выносить сор из избы. А если люди это делают, то им уже явно плевать друг на друга.

• Требование доказательств любви. Кому-то может показаться это нормальным, но на деле – это лишь стремление управлять жизнью другого человека, и явный признак того, что все уже идет не так, как надо.
• Публичное унижение – это очевидный признак того, что наступило время, когда нужно заканчивать отношения. Если твоя девушка унижает тебя эмоционально на публике, это означает, что ей наплевать на ваши отношения, или тогда тебе стоит расстаться с такой девушкой.

Проверочные вопросы: разбираемся в себе

Если вам кажется, что былых чувств уже нет, а взаимоотношения исчерпали себя, перепроверьте свои догадки с помощью этих вопросов. Возможно, когда-то вы осознаете, что поступили правильно, подарив своей половинке надежду на второй шанс.

Этот вопрос самый главный – ответьте себе на него предельно честно. Если ощущается дискомфорт, раздражение и вам хочется поскорее остаться в одиночестве, пришло время что-то менять. Попробуйте понять, какие обиды или поступки привели вас к сложившимся обстоятельствам.

Поможет откровенный разговор и желание уступать. Но решение работать над чувствами обязательно должны принять оба партнера. Иначе можно считать, что время, когда вы были парой, закончилось.

Как вы переносите длительные расставания, хочется ли вам побыстрее вернуться?

Часто ли вы думаете о своей половинке, когда ее нет рядом? Конечно, деловые поездки, которые требуют максимальной концентрации вашего внимания, при ответе можно не учитывать.

Однако какой бы сложной ни была командировка, всегда можно найти время на короткий звонок дорогому человеку

Важно понять, хотите ли вы это сделать. Или найти отговорку для вас приятнее?

Вспомните, как вы ссоритесь.

Как ведете себя, когда конфликт закончился, насколько быстро вы миритесь, долго ли помните причину размолвки? Если во время ссоры вам все чаще хочется уязвить побольнее, а после перепалок восстанавливать дружескую атмосферу вы не спешите, несложно понять, что ваши отношения скоро закончатся. Дорожите партнером? Тогда прекращайте разрушать связь и начинайте работать над ее укреплением.

Как ваша пара ведет себя в обществе других людей, ругаетесь ли вы при посторонних и выносите ли сор из избы?

Крепкие пары никогда не станут конфликтовать при других и постараются быть на людях единым целым, даже если они поспорили между собой прямо перед выходом в свет.

Когда партнеры начинают публично обижать друг друга, можно говорить не только о том, что закончилась любовь и страсть. В таких отношениях нет основополагающего компонента – доверия. О каком комфорте здесь может идти речь?

Продолжают ли вас связывать какие-то общие интересы, о чем вы разговариваете, важно ли вам знать мнение своего друга о каких-то значимых для вас вещах?

Если вы перестали обращаться друг к другу за советом и можете спокойно прожить целую неделю, хотя бы в общих чертах не рассказав партнеру, как складываются дела на работе, ваши отношения в большой опасности. Без взаимного интереса и участия они практически закончились.

Сохранилось ли между вами сексуальное влечение?

Конечно, страсти конфетно-букетного периода со временем утихнут. Но без хорошего секса долгосрочные отношения не выдержат. Если человек вам безразличен или мысли о нем стали вызывать у вас отвращение, настало время уходить.

“Я его люблю, но не понимаю”

Мы вступаем в отношения в поисках любви и взаимопонимания. Хотим, чтобы наши потребности учитывались, чтобы уважали, ценили и принимали такими, как есть.

Понимать другого — значит стоять к нему лицом и смотреть на мир его глазами: разделять и принимать его чувства, поддерживать и верить в его идеи. Другими словами, понимание — это выражение искренней заинтересованности в партнере.

И на этапе конфетно-букетного периода все так и получается — мы понимаем друг друга с полувзгляда, заканчиваем друг за другом фразы, делим жизнь на двоих и находимся на одной волне.

Вы понимаете, что мужчина ведет себя уже не так, как раньше. Оказывается, что у него есть свои предпочтения, личные границы, мысли, которые в корне отличаются от ваших. Почему так происходит?

Любовь — это прекрасно, но одной ее для длительных отношений будет недостаточно.

Многие пары распадаются, несмотря на любовь. Без понимания, уважения и близости голая любовь переходит в страдания — “Я и с ним не могу, и без него не могу!”

Умение понимать, чего от нас хочет партнер, не выдается при выходе из ЗАГСа. Вначале мы создаем отношения, и уже после этого создаем пространство понимания друг друга.

«Я уже не в том возрасте»

«Тебе уже не 17 (25, 30, 45…) лет, чтобы разбрасываться мужиками». Поверьте, всегда кто-то будет говорить, что вы либо слишком мало пожили, либо уже упустили момент. По-моему, сейчас успеть все вовремя так же невозможно, как и всем угодить. Посудите сами: в 20 лет рожать рано, а в 35 уже поздно. Получать высшее образование после 30 – ужас какой, с ума сошла! А вот сразу после школы – рано, обдумай все хорошенько, не торопись. В Европе неприлично даже расспрашивать о личной жизни, зато в России все так и норовят дать совет. Одна непрошеная доброжелательница как-то нравоучительно отметила: «Когда тебе 20 и даже 25 лет, можно ждать принца на белом коне и придирчиво воротить нос. А вот после 30 выбирать не приходится. Бери, что дают, а потом привыкнешь». Но можно ли привыкнуть к жизни с нелюбимым мужчиной?

Если подруги сочувственно утешают, а родители неприкрыто требуют внуков – задумайтесь. Вы не должны чувствовать себя обязанными перед ними или тем более виноватыми. Идя на поводу у сомнительного большинства с их стереотипами, вы рискуете провести всю жизнь с нелюбимым человеком, только чтобы вовремя выйти замуж и родить ребенка.

Журнал MarieClaire

Ваш любимый журнал в обычном и travel-форматах

• О журнале
• Анонс номера
• Контакты
• Пользовательское соглашение
• Архив проектов

Marieclaire.ru – женский онлайн журнал о том, что волнует стильную, современную женщину с собственным мнением и активной жизненной позицией. Ежедневные обновления из мира моды, красоты, гастрономии, путешествий делают Marieclaire.ru самым разносторонним женским журналом. Карьера, отношения и семья также занимают важную позицию в нашем женском журнале. Здесь вы найдете экспертные советы, консультации специалистов и личный опыт успешных личностей. Marieclaire.ru – женский журнал, который актуален и полезен всегда!

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Владелец Marieclaire.ru ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Россия, Москва, 115114

ул. Дербеневская, д. 15Б.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+

Все признаки мы разделим на две группы по степени их тяжести для тех отношений, которые у вас существуют

1 группа — признаки, которые говорят о том, что отношения только начали портится, и если вовремя обратить на них внимание, то все еще можно достаточно легко исправить

2 группа — это признаки, говорящие о том, что разрушения в отношениях зашли уже достаточно далеко и поправить их будет очень сложно.

1 группа признаков

• вы перестали вечером делиться впечатлениями о прожитом дне, рассказывать друг другу о том, что за этот день у вас случилось.
• тон общения все чаще становится недовольным
• о новостях в жизни мужа (жены) Вы узнаете не от него, а от других людей
• недовольство выражается через обращение к детям: «с папой бесполезно разговаривать, он постоянно очень занят. «
• для серьезного разговора надо долго готовиться, выбирать подходящий момент
• в разговорах идет обесценивание другого: «ты все равно не сможешь», «хватит говорить глупости»
• обесцениваются мечты и планы другого
• часто возникает мысль, что того, что в Вас партнеру на хватает, он может искать и вне семьи
• проявлений нежности, объятий и поцелуев стало гораздо меньше
• стало возникать чувство, что у вас разные ценности и вместе вы только мешаете друг другу развиваться
• вместо примирения, ссоры стали заканчиваться глухой озлобленностью и уверенностью в своей правоте

2 группа признаков

• разговоры в паре идут только бытовые, нет обсуждения планов, целей и совместных мечтаний о будущем
• домой идти не хочется
• чаще и более эмоционально окрашенными стали мысли и разговоры о разводе
• практически нет желания что-то объяснять, исправлять в отношениях
• одиночество приносит больше энергии, чем пребывание в паре
• накопился целый список проблем, которые относятся к категории «не предусматривающих прощение»
• нет желание спасать семью, жизнь в одиночестве кажется более комфортной

группа признаков — это серьезные маркеры, показывающие, что семья под угрозой. Если они проявились, то надо что-то срочно делать. Если ничего не предпринимать, то дальше разрушение отношений пойдет с нарастающей скоростью.

Вторая группа показывает, что отношения уже приблизились к финишной черте. Их надо срочно спасать, и тут самостоятельно уже не получится. Надо обращаться к семейному психологу.

Почему мы вступаем в отношения? Основными причинами являются любовь, счастье и желание найти вторую половинку. Как правило, на первом этапе у нас все складывается хорошо. Но оставаться влюбленными и поддерживать здоровые отношения, — это уже работа, к которой не все готовы. Со времен мы привыкаем друг к другу. Между нами возникают ссоры и непонимания. Любовь проходит, а мы стоим перед выбором и думаем. Либо нам пора заканчивать отношения с этим человеком, либо постараться как-то их улучшить. Чтобы помочь вам разобраться в этой ситуации, ниже мы приведем основные причины, по которым вам следует прекратить отношения с партнером.

Способы, которые помогут спасти отношения

Единственный повод их спасать — наличие желания. Не стоит «для галочки» отчаянно держаться за прошлое. Если человек вызывает невыносимые отрицательные чувства, старания станут для него мукой. Для партнера тоже, ведь он почувствует наигранность. Когда спасать есть что, специалисты рекомендуют:

1. Написать перечень качеств избранника, лучших моментов с начала знакомства.
2. Сформулировать цель. Страх одиночества — плохая мотивация. Если человек не вызывает интереса, лучше найти настоящую половинку.
3. Больше живого общения с избранником, минимум времени в гаджетах.
4. Передышку. Несколько дней без партнера, расслабление, погружение в личный мир помогут накопить силы, соскучиться.
5. Утренний кофе и другие маленькие проявления нежности укрепляют связь.
6. Сексуальные эксперименты. Новые ощущения и азарт спровоцируют всплеск интереса и дофамина.
7. Отпустить прошлое. Необходимое условие: оба партнера соглашаются со своей долей вины в проблемах и прощают друг друга.
8. Принятие. Стержень человека, основу его характера нельзя изменить. Отношения только усложнятся.
9. Совместный труд. Спокойное уважительное обсуждение, равный диалог — первое условие положительных перемен. Постепенно болезненные узлы непонимания будут развязываться.

Когда закончить отношения с женатым мужчиной

Это сложная ситуация, из которой в любом случае нужно найти выход. Прежде всего, нужно спросить себя, зачем вступать в отношения с человеком, если он уже занят? Да, не все люди способы контролировать свои чувства. Но если вы окажетесь в этой ситуации, то следует понять, что она не закончится в вашу пользу. К тому же, если у него есть дети, ситуация становится еще более сложной. И в этот момент вам следует понять, что пора заканчивать отношения. И даже если он скажет, что планирует оставить свою семью ради вас, все равно разорвите с ним связь, и найдите человека, с которым не будет таких проблем.

Существует ли идеал?

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.