Оглавление
Кнут или пряник, что эффективнее. Кнут или пряник? Секреты самомотивации
Кнут или пряник? Секреты самомотивации
Вы не сможете полностью контролировать окружающий мир до тех пор, пока не научитесь контролировать самих себя
Поэтому если с первого раза вам сложно усвоить и принять новые вещи, о которых я говорю, сначала осознайте необходимость и важность самодисциплины
Кроме этого нужно уметь еще очень много вещей: позволять себе отдыхать, жить и творить в потоке и т. д. Но ничего не получится, если вы не научитесь себя правильно мотивировать. Никто вместо вас или за вас не будет этого делать.
Серьезная ошибка многих структур (например, армии) заключается в том, что идет исключительно внешняя мотивация – будь то кнут или пряник. А она малоэффективна по определению, так как любая внешняя мотивация носит временный характер.
Есть мотивация – и человек что-то делает, мотивация прекращается – вместе с ней и действия сходят на нет. Грубо говоря, ударили током – человек отпрыгнул, нет разряда – он не прыгает.
Лишь умение эффективно себя мотивировать и делать это каждый день создает трамплин, с которого можно прыгнуть выше.
Если вы решили довести что-то до конца, например, участвуя в каком-либо тренинге, вы четко и полностью выполняете все домашние задания и иные требования тренера. Если вы достаточно самомотивированы, скорее всего, это не пройдет для вас даром. Должен приложить максимальные усилия и сам тренер, который параллельно вашей внутренней мотивации обеспечивает необходимую внешнюю среду.
Например, я трачу много ресурсов на внешнюю среду, которая задает определенное течение и тем самым упрощает движение вперед моим слушателям. Для тренера это непросто, потому что приходится бороться с сопротивлением воды и внешней среды, проявлением агрессии и негатива со стороны некоторой части слушателей. Кроме того, у новичков порой возникают сомнения в том, что они делают: «А могу ли я? Умею ли? Зачем мне все это нужно? Может, подождать и подучить? У меня еще недостаточно дипломов…» И так далее.
Кнут или пряник? Пряник или кнут?
07.11.2011 Наталья Горчаковская
«Когда кнут перестает использоваться — пряник начинает постепенно казаться несладким».
Недавно Катерина спросила: «Как у тебя делишки?», и я честно ответила, что наконец-то закончилась нелегкая адаптация к новому месту работы.
А работаю я в одном из крупнейших франчайзи России. Мы занимаем 3 место среди лидеров данного рынка. Естественно, чтобы добиться таких результатов, руководство приложило немалые усилия в свое время. Одна из составляющих, посредством которой они достигли вершины – система менеджмента качества, т.е. есть ряд (немаленький, я бы отметила) правил, которые мы должны соблюдать во время работы
Под «работой» я имею ввиду любую деятельность сотрудника в течение рабочего дня: начало и окончание работы, оформление заказов, заполнение данных в CRM-системе (у нас установлена наша собственная разработка – естественно на 1С – АБФ), обед, телефонные звонки, курение и чаепитие, общение с клиентами (неважно, какую должность ты занимаешь), общение между сотрудниками и прочее-прочее — ВСЕ это регламентируется. У вновь пришедшего есть всего месяц, чтобы изучить эти правила. В противном случае, тебя могут не допустить к работе по тому или иному направлению, т.е
количество областей, в которых ты можешь заработать, резко сокращается. Также при несоблюдении тех или иных правил, можно лишиться части своей заработной платы (к примеру, отправила я заказ в производство и неправильно указала адрес клиента, специалист скатался не в то место, поэтому я должна оплатить данную дорогу).
Строго? Пожалуй…но к этому привыкаешь и даже начинаешь извлекать выгоду. Такая дисциплина стала, так сказать, шагом к моему дальнейшему саморазвитию. Я начала правильно распределять свое время. И хотя до сих пор не хватает 24 часов в сутки, но за эти сутки я теперь успеваю гораздо больше. И теперь могу смело подтвердить слова Джорджа Вашингтона о том, что «…дисциплина превращает немногочисленное войско в могучую силу, приносит успех слабым и уважение всем».
Не хочу кого-то с кем-то сравнивать. Уверена, каждый, кто прочитал эту статью уже это сделал. Главное — цените то, что сейчас имеете и старайтесь увидеть лишь положительные моменты даже в самой, казалось бы, ненавистной ситуации.
P.s. За это недолгое время я поняла, что действовать без правил — самое трудное и самое утомительное занятие на свете – по крайней мере, для меня
В рубрике «Наша работа»
«Пряник» каждому сотруднику
В связи с этими особенностями метод кнута и пряника у руководителя должен быть для каждого разным. К примеру, представители первой группы покинут компанию с легким сердцем в тот же день, когда задержат зарплату или выплата произведется недостаточно прозрачно. Энтузиасты сделают работу на все 100%, они профессионалы своего дела, им важна не только зарплата, но уважение и принятие их должным образом. Они не терпят авторитарного лидерства ни в каком виде, «кнут» по отношению к таким сотрудникам должен висеть в далеком и темном чулане.
Идейные покровители ходят на работу. Ради работы им не составит труда одолжить денег, если задерживают зарплату, и продолжать работать, не сбавляя темп. Но чтобы не потерять таких ценных работников, их нужно хвалить как можно чаще, тогда и работать они будут усерднее. «Обывателями» в основном становятся люди, которые хорошо знают процесс ведения бизнеса изнутри, поэтому с основным руководством такие сотрудники ведут переговоры, и если у них получается договориться, то они становятся хорошими работниками, а если нет, то у фирмы может появиться серьезный конкурент.
Любовь и запреты
Хочется спросить: так можно ли избаловать ребенка любовью? “Любить, но не баловать” — звучит, на мой взгляд, так же странно, как “есть, но не остаться голодным” или как “спать, но выспаться”. Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.
То же можно сказать и о строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения, так или иначе, угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что слушаться нужно не потому, что нужно слушаться, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша. Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание — это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: “Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой”. Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много, и что большинство запретов можно при желании провести тактично.
Метод «кнута и пряника» в воспитании
Почему ребенок слушается родителей? Есть два варианта. Я прочувствовала на своем опыте оба!
Первый вариант: кнут и пряник. Это Лиза до 4-5 лет. В этом случае ребенок слушается, когда ему это выгодно (есть пряник), либо под страхом наказания (кнут).
Второй вариант: ребенок слушается, потому что у вас с ним хорошая привязанность, хорошие отношения. Есть доверие и крепкая взаимосвязь. Конечно, если речь идет о маленьком малыше, он все равно не будет слушаться постоянно. Это слишком сложно для него
Но важно понимать, что «кнут и пряник» — угрозы, подкупы, ультиматумы — разрушают отношения. Это не катастрофа
Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений. И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать.
С Лешей «кнута и пряника» не было вообще. До 3,5 лет Леша не слушался вообще. Но меня это не напрягало — я просто не рассчитывала на то, что он будет слушаться. И однажды Леша дозрел, и начал слушаться просто так. Без угроз и подкупов. Это удивительное чувство, когда ребенок просто смотрит на тебя доверчиво и слушается. С Лизой это казалось нереальным… Но к 5 годам после осознанного моего отказа от «кнута и пряника» Лиза тоже начала просто доверять и слушаться. Хоть и не всегда!
Теория привязанности Ньюфелда — как раз об этом. И у меня нет в ней ни малейших сомнений, потому что во-первых, в «кнут и пряник» я наигралась от души (и прочувствовала все побочные эффекты такой дисциплины, постоянную необходимость иметь в запасе ультиматумы для манипуляций, ненадежность такой дисциплины). А во-вторых, я считаю, что теория привязанности спасла Лешу. Когда мы столкнулись с первыми диагнозами, я перепробовала многое. И только, когда взяли курс на укрепление привязанности, пошли резкие и стабильные улучшения. Об этом подробно напишу в другой раз.
Как понять, что благоприятно, а что разрушительно для отношений? Очень просто! Представить, что было бы, если бы ваш муж вел себя с вами также, как вы общаетесь с ребенком. И почувствовать — как бы это отразилось на ваших отношениях?
Когда я выбираю отказ от «кнута и пряника», я ставлю в центр своей жизни отношения. Не поведение, а отношения. Это сложнее. На это требуется больше сил и времени. Это может быть невыгодно в краткосрочной перспективе. Но это дает свои плоды в долгосрочной перспективе.
Такое воспитание требует смещение нашего фокуса внимания. Когда главное для нас — не добиться нужного поведения малыша максимально простым и быстрым способом. А главное — развивать и укреплять отношения. Надеюсь, вы понимаете, что я не про потакание манипуляциям, когда мы на крики малыша готовы отдать ему весь мешок конфет и т.п. Подробнее про ограничения я когда-то записывала видео «Почему детям нужны ограничения?» — оно загружено Вконтакте и на Ютуб.
Кратко говоря, в ситуации, когда малыш лезет в запрещенное опасное место, «кнут и пряник» — это ругаться и угрожать, пытаясь заставить слушаться. А соблюдение ограничений без «кнута и пряника» — это когда я не рассчитываю на послушание, а просто спокойно снимаю ребенка с опасного места и уношу, несмотря на его оры и сопротивление. Десять раз, двадцать раз — пока ребенку не надоест туда лезть. Поверьте, однажды — надоедает!
«Кнут и пряник» часто (хотя далеко не всегда) является самым простым способом сделать так, чтоб ребенок вел себя нужным нам образом. И если честно, это не катастрофа. Я соглашусь с теми, кто кричит: «Нас всех так воспитывали — и ничего, мы выросли!» Да, можно и так. Добавлю еще, что любые детские травмы можно исцелить и проработать во взрослом возрасте, было бы желание. Я в своей работе регулярно наблюдаю, как люди исцеляют свое сложное детство, убирают кучу боли и проблем, и становятся счастливыми.
Когда я вижу пример людей с реально неблагополучным детством, исцеливших свою боль, у меня не поворачивается язык назвать метод «кнута и пряника» катастрофичным для ребенка.
Просто доверительные крепкие отношения с детьми — это так чудесно, что ради этого я готова активно вкладываться.
Желаю вам счастья!
Отношения-качели
Думаете, уйдёте от него, найдёте другого, и заживете долго и счастливо? Фиг. Потому что одного на другого менять, только время терять: если внутри вас работает (а она работает) схема кнута и пряника. По закону резонанса (чистая физика) к вам приплывёт (или притянется) похожий субъект. И вы в конце концов придёте к выводу: «все мужики одинаковые». И в вашем случае это именно так. Бесполезно вам говорить, что, мол, они разные.
Так вот, если вы уже по горло в таких отношениях, предлагаю разок (или пару раз) послушать реально, что он вам говорит во время ссоры. Текст его воспринять, слова уразуметь. Часто в таких ссорах мужчина говорит весьма ценные вещи, с которыми можно и работать, и брать их на вооружение. Там есть разгадки, чтобы выйти из замкнутого круга, еще до того, как вы пойдёте к психологу.
Например, вы спрашиваете его, почему он периодически так с вами себя ведёт: грубит, кричит, можно сказать – затыкает вам рот. А он вдруг и отвечает, что, мол, с тобой иначе нельзя, только так! Только так тебя можно ставить на место!
Ваша первая реакция на эти слова: боль, обида, жалость к себе, бессилие, злость на него, и дальше некоторая игра слов в непечатном контексте – тоже для него. Чтоб он долго жил, с..ка.
Теперь выдохнем, и спокойно сначала всё разложим по костям (анализ применим), а потом соединим в другое понимание (применим рефреймиг и синтез).
Тоннельное мышление и зачем рефрейминг? Когда вы смотрите на предмет или объект через рамку, она сужает восприятие происходящего границами. Возьмите рамку и посмотрите через неё. Или вспомните поезд в тоннеле. Вы не видите ничего больше за пределами рамки или тоннеля. Другими словами – территория это не карта, а ваше восприятие территории. Возьмите эту же рамку (для начала) и сдвиньте её хотя бы на миллиметр. Картинка изменится. А вы лишь рамку сдвинули на миллиметр. А если сдвинуть на сантиметр? А убрать рамку вовсе? Чувствуете разницу?
Еще раз его фраза: с тобой иначе нельзя, только так! Только так тебя можно ставить на место!
Теперь к этой фразе несколько уточняющих вопросов, пока что ваших: Почему со мной иначе нельзя? Я что какая-то не такая? Я хуже других? Почему только так? А ты пробовал иначе?
Вопросы: Значит ты не можешь общаться иначе, чтобы было по-твоему? Ты всегда «наезжаешь» чтобы быть услышанным? Тебе страшно, что тебе «заткнут рот», если будешь говорить без агрессии? Кто еще с тобой так общался? Откуда этот формат общения с женщиной?
Насчёт этого: «А ты пробовал иначе?». Видать, он пробовал. И не был услышан. Это не в претензию вам, это лишь иллюстрация к «картинке».
Здесь добавлю несколько слов, как со всем этим быть, без психолога, чтобы здесь и сейчас, сразу, снять себя с крючка, хотя бы внешне, перестать быть пушечным мясом, облегчить жизнь, которая итак у женщин циклическая. Хватает встрясок.
Вы можете занять его место, сами будете держать его на пиках. Для этого достаточно копировать его поведение. Требует навыка, безусловно, и он может сильно удивиться, а потом разозлиться. Провоцировать сильно не стоит. Вы вернёте проекцию и дальше решите сами, работать ли с этим всем глубже.
Как именно вернёте проекцию – снимете с себя ореол «плохой» и поймёте, что он так себя ведёт от своего бессилия, а не от вашей «плохости». А вот почему вы в принципе с таким мужчиной связались, уже более глубокий вопрос.опубликовано econet.ru.
Марика Бения
https://youtube.com/watch?v=CeWBYalG1pM
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Не ори на меня – я тоже личность!
Поскольку метод подразумевает не только подкрепление, но и влияние, мы имеем дело с манипуляцией. Она может быть негативной, отталкивающей в случае кнута, а может приносить радость и мотивировать в случае пряника.
К тому же к манипуляции чаще всего прибегают те женщины, кто не смог выстроить гармоничные взаимные отношения, построенные на доверии, уважении, способности пойти на компромисс. Это люди с нарушенной самооценкой, которые не знают, как еще найти с человеком контакт, кроме способа подчинения и подавления.
Поэтому если вы задумались, как вам повлиять на своего избранника, крепко взвесьте все за и против, прежде чем притворять свои планы в жизнь. Этот метод очень похож на дрессировку. С кем вы хотите жить, с дрессированной собакой или с человеком?
Работа в компании
Этот метод мотивации простой и в тоже время сложный. Особенно нелегко им пользоваться в рабочем коллективе, где к каждому сотруднику должен быть свой подход. Сейчас человек больше ориентирован на самореализацию и саморазвитие, поэтому если что-то не так, то никакой пряник его не удержит. В основном сотрудники делятся на 4 основных типа:
- Любители денег. Сотрудники устраиваются на работу только потому, что на фирме выплачивают зарплату «прозрачно».
- Энтузиаст. Человек идет работать просто потому, что ему нравится определенное дело.
- Идейный покровитель. Такой сотрудник предпочитает работать в слаженном, дружном коллективе и «за идею». А если за это еще и платят, то он вообще на седьмом небе от счастья (такие люди тоже встречаются).
- Обыватели. Делают только то, что написано в договоре найма: не больше и не меньше. Работа для них сравнима с отбыванием повинности.
Почему тактика не работает
Наказания, особенно телесные, разрушают эмоциональную связь родитель-ребенок. Если человек, рядом с которым малыш «по умолчанию» чувствует себя в безопасности, вдруг сам становится источником угрозы, доверие и уважение исчезают, а место их занимает страх.
Instagram @marija_shibanova
Неспособность ориентироваться на моральные принципы (ведь функцию совести успешно заменяют родители с ремнем) порождает безнаказанность: страх быть пойманным – единственное, что удерживает ребенка, а потом – подростка и взрослого – от проступков.
И, пожалуй, самое важное: телесное наказание – это, фактически, не способ сделать больно. Это способ унизить и показать, кто главный
Что такое метод кнута и пряника
Если сказать по-простому, то пряник – это выгода, которую получит человек, сделав так, как нам нужно. Кнут же – это те потери, которые понесет он, не выполнив нужные для нас действия. В их роли выступают не только вещи, предметы или деньги, но и чувства, переживания, ощущения, эмоции, комфорт, власть.
Очень похоже на награду и наказание, но отличие в том, что в нашем случае пряник не только поощряет, но и стимулирует. А кнут не только наказывает, но и заставляет делать, оказывает давление, угрожает. У меня это ассоциируется с кроликом, который бежит за подвешенной перед ним морковкой на палке.
В отношениях это выглядит часто явной или скрытой игрой на чувствах.
- Например, «если ты не сделаешь то, что я прошу, то тебе будет стыдно» (то есть будешь чувствовать себя виноватым).
- Или: «если ты мне поможешь, то будешь самым лучшим и сильным мужчиной на свете!» (то есть почувствуешь себя мужественно). Суть, я думаю, вы поняли.
Формирование культуры поощрения ребенка в семье
Культура любого поведения прививается в семье. Сколько угодно можно ругать друзей, улицу, школу, но ребенок – это кровь и плоть своих родителей. Взаимная любовь, умение проявлять материнское чувство, отцовскую ответственность за семью на глазах подрастающей личности – это и есть формирование культуры.
Культура поощрения родителей заключается в их действиях:
- когда ребенок изо дня в день слышит от родителей критику в адрес учителей, соседей, себя, научится порицать;
- обстановка враждебности научит воевать;
- атмосфера страха подавляет личность, ребенок вырастет забитым;
- если все время жалеть, он научится жалеть самого себя и вырастет пессимистом;
- если слышит насмешки в свой адрес, вырастет робким;
- ревность родителей научит завидовать;
- чувствует поощрение, вырастет уверенным в себе;
- если слышит хвалебные слова, научится благодарности;
- атмосфера любви научит любить;
- одобрение окружающих научит любить себя;
- чувство защищенности в семье научат верить в себя и людям.
Надо не только научить сочувствовать беспомощным и убогим, но и радоваться успехам других людей. По примеру родителей дети должны научиться проявлять искреннюю радость за других словами и действиями. Такое поощрение поможет им приобрести друзей, найти единомышленников.
Баланс
Дела и безделье удается более эффективно балансировать. Есть время поработать, есть время отдохнуть. Куда лучше прокрастинации, когда мы, по сути, застреваем между работой и отдыхом без какой-либо пользы для них обоих. Например, во мне остался еще вагон ребячества, которому меня учат мои трое детей, и я люблю играть в компьютерные игры. Врубаешь максимальный уровень сложности, язык на плечо и понеслось. Удачное время для общения с сыновьями и хорошо прочищает наши нейронные сети. Но в плотном графике найти время для такого рода забав непросто. А если и удается, раз в месяц, то всё больше в спешке. Как-будто довелось в последний раз.
Около 5-6 недель назад я сдавал крупный проект. Представить себя отвлекающимся в этот период на игры было из области фантастики, а тут выход целой череды хитов. Я решил провести эксперимент, благо запас прочности был, и внедрил простой покерный план. Фишка минимального номинала на баланс за каждую микро-задачу в проекте. За каждую такую фишку можно было купить либо один игровой микро-квест, либо N минут в игре. До внедрения метода проект шел нормальным темпом и сильной загруженностью. После внедрения — темп существенно ускорился, были замечены более частые вхождения в поток, пройдены Assasin’s Creed Unity и Far Cry 4 (на максимуме, почти со всеми вторичными задачами). К этому добавились новые виды силового тренинга, занятия электроникой со средним сыном, старт некоторых проектов из разряда „очень надо, но всегда было некогда“, закрыты некоторые старые хвосты.
Когда я ранее упирался в барьер на любом проекте, то риск прокрастинации входил в красную зону. Теперь я могу либо честно „спустить“ накопленные средства без сделок с совестью, либо, в их отсутствие, заработать на других задачах, будь то спорт, семья, собственное профессиональное развитие и другие проактивные способы. С одной стороны, это не дает очевидных способов преодоления упомянутых барьеров. С другой стороны — создает позитивный, здоровый фон без гнетущего чувства вины.
Метод «Кнута-Пряника-Покера»
Система стимулирования обосновалась в HRM, тайм-менеджменте и многих других дисциплинах сразу и навсегда. Требуя чего-либо от себя, лучше за это заплатить. За бодрствование мы платим сном. За тяжелую трудовую неделю можно расплатиться тяпницей. Руководители ломают головы, чем бы мотивировать за ваши потрясающие результаты в последнем квартале. Все эти торговые отношения формируют виртуальные рынки, на которых мы продаем то, что можем и покупаем, то что нравится. Как для реальной экономики, так и для нашей внутренней, характерны сложности в осуществлении бартерных сделок. Как продать форму логина нового проекта, на которую вы потратили пять минут, за летние курсы винд-серфинга? А годовой проект, что вы закончили сегодня за получасовой визит на хабр? Чтобы голова не разрывалась от таких несбалансированных операций, человечество придумало стоимостной эквивалент — деньги.
Использование реальных денег — слишком практично, а значит — возникнут проблемы поддержки непрактичных, абсурдных, фантастических целей, за которые мы не можем заплатить сейчас. И средство платежа начнет диктовать приоритеты. О которых, на примере матрицы Эйзенхауэра, отлично писал Стивен Кови еще задолго до своих бестселлеров. Стратегические вопросы, которые относились к категории важных, но «не горели», тонули под наплывом важных и срочных тактических задач. Как лесоруб с тупым топором. Сдавать норму становится все сложнее, решать текущие задачи лесозаготовки приходится все интенсивнее. Совсем нет времени подумать о заточке своего инструмента. В этой метафоре кто-то может узнать не только лесорубов.
Взять, скажем, вопрос здоровья. У многих он отходит на второй план до тех пор, пока не попадёт в категорию срочных, а то и неотложных. Можем ли мы найти таких венчурных капиталистов, которые были бы готовы на старте инвестировать в него свои средства? Сомневаюсь. Но мы то знаем, что занятия спортом, например, ну никак не могут сказаться плохо на нашей внутренней экономике. Скорее всего, мы поднимем производительность, увеличим срок жизни эксплуатации наших основных средств и так далее. Выгодная сделка, без всяких сомнений. А что, если под такие «инфраструктурные» проекты мы будем искать не внешнее финансирование, а внутреннее? Давайте как американская ФРС напечатаем деньги и возьмем их в долг.
Эта тема закрыта для публикации ответов.