Почему нельзя отвечать вопросом на вопрос по этикету

«Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Ваша задача — просто научиться использовать тот или иной метод, когда этого требует ситуация.

Итак, если несколько вариантов, как отвечать на неудобные вопросы:

Отвечайте вопросом на вопрос. Чтобы обезоружить собеседника, используйте его же оружие. Устройте ему допрос. К примеру, спросите у него, зачем ему вообще нужно это знать и что поменяется, если вы ответите. Если при этом вы будете дружелюбны, то метод сработает и вы с вопрошающим перейдете на нейтральное общение. Если человек не глупый, то он поймет, что спрашивать не стоило.

Трансформация вопроса. Неудобные темы можно перенаправлять в иное русло. Достаточно уточнить, о чем разговор, прежде чем ответить на тот или иной вопрос. Тут главное, все делать быстро, чтобы у собеседника не получилось вернуть все обратно.

Лейте воду. Можете и дать ответ на вопрос, но только не прямо. Говорите как можно больше, причем на близкую тему. При этом, главную тему сохраняйте. Метод, конечно, не слишком надежный, потому что собеседника не всегда легко сбить с толку. Но в целом, он работает.

Попросите совета. Если вы хотите отвлечь своего собеседника, то уступите ему роль главного и пусть он расскажет о том, в чем, как ему кажется, он разбирается. А еще спросите совета и посмотрите, что он вам скажет. Вот только вопросы на основную тему задавать не стоит. Потому, что если вы, например, спросите, как найти себе мужчину, то во время каждой встречи вас могут спрашивать, как обстоят дела с поисками. Так что максимально уходите от темы разговора.

Шутите. Если у вас хорошее чувство юмора, то можете начать шутить. Когда люди задают одни и те же вопросы, которые раздражают, то придумайте для них остроумные ответы. После этого, когда вас начинают спрашивать, то выдавайте шутку.

Покажите недовольство. Бывают такие вопросы, которые хоть и раздражают, но не выходят за рамки приличного. А встречаются и те, что откровенно бестактные

Если вы оказались в последней ситуации, то важно определить границы дозволенного. Дайте человеку понять, что в какие-то дела ему явно лезть не стоит.

Игнорируйте вопрос

Этот метод потребует немного актерства. Продолжайте разговаривать так, как-будто вы ничего не слышали. Даже если человек повторит вопрос, все равно гните свое. Ему все равно надоест. Если думаете, что это сложно, то буквально уходите от вопроса, к примеру, отойдите на минуту, а потом вернитесь с уже другой темой разговора.

Зеркальте. Конечно, если вы воспитаны, то хамить точно не захочется. Однако некоторые люди настолько любопытны, что не сдаются в любом случае. Тогда стоит проявить немного агрессии. Только не задевайте своими словами собеседника. К примеру, если ему не нравится ваша стрижка, то стоит ему объяснить, что под его вкусы подстраиваться никто не будет, а вас и так все устраивает.

Почему бьют молнии?

Даже если знать, почему бьют молнии, все равно стоит их бояться

То, что ваш учитель физики 8 класса делает вид, что знает ответ на этот вопрос, совсем не означает, что он на самом деле его знает. А если не знает он, то чего уж говорить о тех, кто проводит их исследование всего лишь всю свою жизнь? Люди изучают молнии столетиями. Запускают различные метеозонды в небо. Но молнии по-прежнему остаются для нас полной загадкой. На данный момент мы можем с уверенностью сказать лишь одно – их вообще не должно быть.

Нет, мы, конечно, понимаем многие процессы, которые участвуют в их создании. Мы знаем, что теплый воздух поднимается вверх и образует облака. Мы знаем, что когда эти облака становятся больше, они могут превращаться в грозовые тучи. Мы также знаем, что эти тучи могут накапливать положительный и отрицательный заряды, а затем создавать электроразряды с напряжением до миллиарда вольт, которые, сокрушаясь на землю, производят тепло уровнем в четыре раза выше температуры поверхности Солнца.

Вы не заметили в этой цепочке одной маленькой, но очень важной упущенной детали? Каким, черт возьми, образом эти маленькие облачка создают заряд, который превращается в настоящий луч смерти, падающий с небес адским пламенем?

Если исходить из того, что нам известно об электричестве, то это вообще не должно быть возможным. Мощность электрического поля внутри грозы примерно в десять раз ниже, чем необходимо для создания разряда молнии, поэтому не совсем понятно, откуда они вообще берутся.

Есть, конечно, теории. Множество теорий. Согласно некоторым, электрические разряды создаются сталкивающимися частицами льда, находящимися внутри таких облаков и обладающих разными зарядами. Другие считают, что в деле принимают участие солнечные лучи. А некоторые до сих пор уверены в том, что молнии создает Зевс-громовержец в рамках очередного семейного скандала с Герой. И в интересах науки мы не должны исключать любую из этих теорий, пока не убедимся наверняка.

Почему плохо отвечать вопросом на вопрос: психология

По сути, человек, задающий вопрос, переводит второго участника диалога в слабую позицию. Почему плохо отвечать вопросом на вопрос согласно психологии?

• Можно даже сказать, он управляет беседой, задает тон, характер и тематику. Собеседнику остается лишь придумывать ответы на вопросы (даже на те темы, которые он намеренно стремится игнорировать). Это лучшее подспорье для «подколов» и словесных атак.
• Человек, столкнувшийся с неудобным вопросом, теряет бдительность. По сути, он защищает себя. В то время, как спрашивающий, заваливающий вопросами – нападает.
• Ответ вопросом на вопрос – не только неуважение к собеседнику, но и дерзкое стремление завладеть диалогом. К подобному приему не следует прибегать в разговорах с начальством или человеком, который старше по возрасту или должности. В противном случае, вас обвинят в хамстве.
• Данный психологический прием подразумевает прямое давление. Человек устраивает своеобразный «допрос», в котором теряется равенство обеих сторон. Он заставляет собеседника чувствовать дискомфорт, придумывать что-то, оправдываться.  Также ответ вопросом на вопрос всегда сигнализирует о том, что человеку нечего сказать, он хочет уйти от ответа. Но лучше уж честно признаться в своей некомпетентности.

С другой стороны, ответ вопросом на вопрос – это игнорирование реплики собеседника. Он ведь желает получить информацию. Даже если вопрос бестактный, следует, как минимум, дать это понять и лишь тогда переходить к следующей теме.

Также ответ вопросом на вопрос — это настоящая психологическая маскировка. Человек не хочет открываться собеседнику, однако хочет почувствовать интеллектуальное превосходство. Следовательно, он видит себя выше второго участника диалога. Но на деле, лишь скрывает свои комплексы и неуверенность за подобной тактикой.

Своеобразная пустота, образовавшаяся после ответа вопросом на вопрос, может завести спрашивающего в тупик, лишить его нити разговора. Человек замыкается в себе и не знает, как «подступиться» к такому скользкому собеседнику. С точки зрения психологии, этот ход называется приемом «отпугивания». Мало того, постановка вопроса всегда подразумевает наличие ответа. В противном случае, рушится вся схема взаимодействия между разумными людьми.

«Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

Как отвечать на неудобные вопросы

1. Попросите помощь друга

Если вы находитесь в компании друзей или родственников и слышите вопрос, который не смогли предугадать, вы можете попросить одного друга или родственника вежливо вступить в разговор. 

Можно, например, попросить ребёнка что-то сказать или спросить.

2. Приготовьте подходящий для вас ответ заранее

Если вы собираетесь на запланированную встречу, собеседование, к примеру, вы можете подготовить ответы на любые нежелательные вопросы, которые, как вы подозреваете, ожидают вас. Психологи называют это «визуализацией своих штрафных бросков».

Допустим, вы идете на собеседование и подозреваете, что вас спросят о вашем управленческом опыте, а у вас его мало. 

Вы можете использовать заданный вопрос в качестве темы для ответа или просто для смены темы. Скажите: «Я так рад, что вы спросили! Одна из причин, по которой я ищу новые возможности, заключается в моём стремлении изучать новое, расти и развиваться, и я быстро всё схватываю.»

3. Постройте «мостик», чтобы сменить тему

Этот приём позволяет уйти от точки уязвимости или неловкости и в сторону области, которая может обеспечить вам положительный результат.

Например, вместо того, чтобы отвечать на личный вопрос о вашей внешности, смените тему на знаменитость, которая недавно сменила внешность.

Также можете рассказать об интересной новости, которая имеет косвенное отношение к вопросу.

Классический » мостик» это что-то вроде: «Я этого не знаю, однако я точно знаю, что…» или «Я точно не могу сказать, но вот что мне известно…»

4. Переформулируйте вопрос

Вот, ваши ключевые фразы: «Я думаю, что, на самом деле, вы хотите узнать …» и «Я думаю, что вы хотите понять …».

Например, если вас спрашивают, когда вы, наконец, получите повышение, один из вариантов ответа может быть следующим: «Я думаю, что вам интересно узнать, насколько мне нравиться моя работа». Дальше двигайтесь в удобном вам направлении.

5. Вежливо уйдите, чтобы избежать неудобного разговора

Если вы в компании на вечеринке и просто болтаете на разные темы, и внезапно кто-то затрагивает тему, которую вы предпочитаете не обсуждать, придумайте оправдание, чтобы уйти или на отойти время.

Можете сказать, что вы идёте в туалет – по крайней мере, это лучше и проще, чем пытаться отвечать на неудобные вопросы.

6. Скажите честно, что вам не нравиться вопрос или тема

Неважно, кто и о чём спрашивает, помните одно: у вас есть полное право сказать, что тот или иной вопрос заставляет вас чувствовать себя некомфортно.

Вы всегда имеете право ответить на нежелательный вопрос следующим образом: «Эта тема давит на меня, поэтому я бы предпочел/предпочла не говорить об этом. Но я хотел(а) бы услышать о вашем новом [проекте / работе / ребенке / доме]! «

7. Отшутитесь

Юмор — лучший способ уклониться от неудобного вопроса. Такого мнения специалист по связям с общественностью Шерри Гавандитти (Sherry Gavanditti).

Например, от навязчивого вопроса «Сколько денег вы зарабатываете?» можно уклониться простой шуткой «Недостаточно!» Большинство людей поймут, что они перешли черту и сменят тему.

8. Ответьте неоднозначно

Самый простой способ увернуться от нежелательного вопроса – оставить некоторую недосказанность в вашем ответе.

Если кто-то спрашивает, почему вы еще не бросили свою нелюбимую работу, можно ответить «Кто знает? Я все еще должен оплатить счета вовремя». Или на вопрос «Когда ты собираешься жениться/выйти замуж?» ответить расплывчато: «Пока не уверен(а), посмотрим!».

9. Предложите совет вместо ответа

Например, если кто-то спрашивает о вашей недавней потере веса, а вы не хотите вдаваться в подробности, просто поделитесь советом о вашем любимом фитнес клубе, тренере, упражнении, диете и предложите свои советы.

Или вместо того, чтобы отвечать на назойливый вопрос о вашем недавнем разрыве, расскажите о полезных книгах, которые помогают преодолеть разлуку.

(Слишком) личное общение

• Ещё раз — что вы делали? Если я не вижу от вас никаких намёков на попытки решить свою проблему, то я тоже не вижу причин её решать (см. выше «Ваша проблема — не моя проблема»).
• Это тот человек? Убедитесь, что тот, с кем вы связываетесь, в состоянии вам помочь.
• Не сердитесь. Столкновение с проблемой может быть обескураживающим, поверьте мне, я это понимаю. Трудность возникает, когда вы решаете дать себе выход, отправив мне электронное письмо, как будто я та персона, которая создала проблему. Так очень легко не получить ответа.
• Будьте терпеливыми. Как и в случае с форумом, если вы пришлёте мне вопрос, то я не остановлю все свои дела, чтобы ответить на него. Когда я получу возможность взглянуть на него, я сделаю это — но, пожалуйста, не засыпайте мою почту обновлениями каждые пять минут.

Борьба с неопределёнными, сложными вопросами: искусство добиваться лучшего вопроса

 
Вопросы задаются во многих формах, и вам не всегда везёт настолько, чтобы оказаться перед коротким, ясным, персонализированным выбором; порой вам задают неопределённый, сложный, бессвязный и совершенно непостижимый вопрос.

Не предполагайте, какую информацию ищет собеседник; извращение его вопроса может, в итоге причинить обиду, или, по крайней мере, вызвать раздражённую реплику: «Это не то, о чём я спрашивал вас».

Намного более эффективный подход состоит в том, чтобы разъяснить вопрос и по существу получить ещё лучший вариант вопроса, до вашего ответа. Это не только сделает вопрос проще, но и создаст задержку, которая предоставит вашему мозгу больше времени на обдумывание.

Вудол рекомендует несколько способов подтолкнуть спрашивающего задать вам более хороший, лёгкий вопрос:

Попросите повторить вопрос

Так же, как вам часто хотелось бы вернуть свой ответ, людям часто хотелось бы перефразировать их вопрос, потому что они недовольны тем, как он прозвучал. Здесь вы даёте им шанс исправиться. Их вторая попытка, вероятно, будет короче, яснее и более целенаправленной, чем первая.

В просьбе повторить вопрос есть нечто формальное; я предполагаю, что мы связываем это с собеседованиями при приёме на работу или залом суда, или чем-то в этом роде. Так что имейте в виду, это тактика, которая более естественна в профессиональной обстановке, чем в случайной беседе.

— «Вы не против повторить вопрос? Я хочу удостовериться, что уловил всё»

Попросите разъяснение

Если вопрос туманен и/или всеохватен, ответьте на него собственным вопросом, чтобы разъяснить и уточнить то, чего пробует достигнуть спрашивающий. На какой продукт он ссылается? Какой период времени она имеет в виду? О каком аспекте чего-либо они думают?

— «Есть несколько различных доступных страховых пакетов. В каком вы особенно были заинтересованы?»

— «Мотивация – широкая тема. Есть ли что-то, о чём вы особенно ищете совета?»

— «Предмет налоговой реформы весьма сложен. Есть ли область, к которой вы особенно хотели бы, чтобы я обратился?» 

Особенно эффективный способ сосредоточить вопрос – попросить спрашивающего определиться в выборе:

— «Вы интересуетесь цифрами товарооборота на 2013 или 2014 год?»

— «Вас расстроило то, что я сказал вам перед вечеринкой или в автомобиле после?»

Спросите формулировку

Даже когда мы используем одни и те же слова, они могут значить различные вещи для разных людей. Чтобы избежать непонимания, спросите собеседника, как он определяет ключевые слова в своём запросе.

— «Прежде чем я отвечу на это, можете ли вы сказать мне, что вы подразумеваете под словом ‘небрежный’?»

— «Я полностью открыт для этого разговора, но прежде скажи мне, что, по-твоему, означает для нас ‘официально встречаться’?».

Вудол указывает на то, что когда кто-то задал вам вопрос с целью загнать вас в угол, вы, попросив его сформулировать свои понятия, можете отплатить ему той же монетой и взять реванш. Например, кто-то может спросить: «Почему вы считаете охоту мужественной?». На что вы отвечаете: «Ну, прежде всего, как вы определяете мужественность?». Часто человек в действительности неуверен в том, о чём спрашивает, в таком случае он может или взять свои слова назад, или запутаться настолько, что забудет о первоначальном вопросе. Если же он действительно придёт к определению, что ж, теперь вы на одной стороне и получили дополнительное время, чтобы обдумать свой ответ.

Разъясните или определите вопрос сами

Один из способов взять больший контроль над взаимодействием состоит в том, чтобы определить вопрос так, как вы это видите, в рамках вашего ответа:

— Почему ваша партия товара для Acme Co. провалилась?

— Если под провалом вы подразумеваете, что из этого не вышло ничего хорошего, то я так не думаю. Мы не заключили эту сделку, но установили хорошие отношения, и теперь они открыты для будущих проектов.

— Почему ты выходишь с нею, если мы встречаемся?

— Встречаться означает просто, что мы регулярно видимся, а не то, что мы находимся в особых отношениях.

Недостатком утверждения вашей собственной формулировки вещей является то, что другая сторона, возможно, видит их иначе и может быть расстроена вашим ответом.

«Ты кто такой/такая?»: оригинальные ответы на вопрос

Вопрос «ты кто такой?»

Если вам задают вопрос, который несет в себе негативный посыл, то попробуйте ответить на него оригинально. Это поможет смягчить ситуацию, и возможно настроить собеседника на позитив. Попробуйте, это просто. К примеру, вот оригинальные ответы на вопрос «ты кто такой» или «ты кто такая»:

• Я твое счастье (женский вариант).
• Человекообразное существо с мозгами побольше, чем у тебя.
• Я – твоя мама! А ну-ка выключай компьютер и иди делать уроки! (в переписке).
• Я ЧМО (человек можно одетый).
• Я весна, ночи без сна я принесу за собою… (из песни).
• Я-то знаю, кто я такой. А вот кто ты?
• Я твой будущий муж/твоя будущая жена. Просто ты пока не знал(а) о моем существовании. Далее можно произнести свое имя и добавить: «Приятно познакомиться!».

Лучше просто назвать свою профессию или «дело всей жизни»:

• Я программист
• Музыкант
• Слесарь
• Продавец и т.д.

В противном случае, есть риск выглядеть смешно и нелепо.

Теперь вы знаете как правильно отвечать на подобного рода вопроса. Главное, не теряться, и давать ответ сразу, не раздумывая. Так собеседник увидит вашу уверенность в себе и возможно, изменит свой настрой, если он настроен негативно по отношению к вам. Удачи!

Как реагировать на бестактные вопросы?

Смена темы. Попробуйте просто перевести разговор на другую тему — «Да что мы все обо мне, ты-то как? Выглядишь потрясающе». В этом случае собеседник вряд ли решится проявить настойчивость и задать  вам неприятный вопрос во второй раз. Прием отлично работает с теми самыми “простыми” личностями, которых просто не научили азам вежливости.

Правило «Стоп». Вы имеете право защищать свои границы и более прямолинейным способом. Например, можно просто отказаться отвечать на неудобный вопрос – «Я это не обсуждаю», «Не хочу говорить об этом». Да, такая реакция — все равно, что закрыть перед носом человека дверь, и вы можете переживать, что он обидится. Но сперва подумайте — а переживает ли о ваших чувствах собеседник, когда ставит вас в неловкое положение? Наверное, нет.

Уход в резонерство. Если вы сторонник более мягкой реакции или вам очень не хочется создавать напряжение в отношениях с собеседником (это ваш начальник, близкая подруга и т.д.), то можно не отвечать прямо на поставленный вопрос, а пуститься в пустое рассуждательство. Совсем, как Пиноккио из «Шрека»: «Было бы резонно предполагать, что это предположение более-менее лишено оснований…».

Ответный вопрос. В некоторых случаях, особенно если чувствуете раздражение,  имеет смысл задать собеседнику встречный вопрос: время ему испытывать неловкость. При этом желательно, чтобы ваш вопрос отражал всю нелепость сложившейся ситуации. «Почему тебя так сильно интересует моя личная жизнь?», «Хочешь посчитать мои деньги?», «Тебе так важна моя детородная функция? Интересно, к чему бы это?», «А как сам думаешь, почему?»

Обозначение ситуации и чувств. Можно также прямо обозначить сложившуюся неловкую ситуацию  или те чувства, которые она вызывает — «Мне кажется, ты сейчас лезешь не в свое дело», «Мне как-то странно обсуждать такие вопросы с незнакомыми людьми», «Мы будем обсуждать мой вес? Это не слишком приятно», «Твои слова звучат довольно токсично». При этом, помните, что такой прием больше работает все-таки с близкими людьми и теми, кто в принципе интеллектуально способен осмыслить ваши слова.

Если же неловкие вопросы вас парализуют, и вы никак на них не реагируете, не вините себя — это нормальная реакция. Просто отнеситесь к себе в этой ситуации с сочувствием и пониманием. Помните, что подобные вопросы никак не характеризуют вас, они — о вашем собеседнике. Старайтесь осознанно проживать возникающие на этом фоне негативные чувства и отпускать ситуацию.

В чем проблема?

Вы наверняка сталкивались с подобной ситуацией: вот вы вроде мило общаетесь со знакомой, и тут вдруг в вас, словно граната, летит неожиданный вопрос вроде «Не пойму, ты поправилась или это платье тебе не идет?» И дальше вы в растерянности, потому что не готовились к этому, не ожидали подвоха, и пока приходите в себя, подбирая нужные слова для ответа и адекватную ситуации реакцию, выглядите в своих же глазах очень глупо. Чаще всего мы, пытаясь сохранить свое лицо в беседе, в принципе оставляем такие ситуации без реакции — просто растерянно улыбаемся или что-то невнятное бормочем в ответ. Но потом переживаем крайне неприятный осадок: настроение испорчено, мы остро ощущаем собственную уязвимость, в голове рой навязчивых мыслей о том, как нужно было ответить.

Почему мы чувствуем себя плохо после нетактичных вопросов? Да потому, что любой такой вопрос переживается как попытка другого человека грубо вторгнуться в наше личное пространство и там как следует «похозяйничать» — зайти и со своей линеечкой оценить, что «не так».

Чаще всего такие вопросы ранят еще и потому, что задают их совершенно не близкие нам люди — врачи, соседи, знакомые, дальние родственники. Складывается ощущение, что они вырывают кусок нашей жизни «из контекста», и пытаются оценить по-своему. К примеру, ваша соседка понятия не имеет о том, как вы живете, чем интересуетесь, к чему стремитесь, но перечеркивает это все, вынося свой вердикт — «как же такая красивая и все не замужем?»

Помимо этого, вопрос на очень личные, а порой интимные темы, часто задается совершенно не в той ситуации, когда вы расположены откровенничать. Например, врач-гинеколог настойчиво пытает вас вопросами про то, «когда уже ребенка родишь», а  вы лежите на кресле с раздвинутыми ногами, явно не готовая язвительно парировать в ответ. В итоге подобные ситуации порождают в нас острое, иррациональное чувство стыда и социальной тревоги.

Когда можно использовать наводящие вопросы?

При использовании наводящих вопросов в разговоре следует быть осторожным, так как по своему характеру они направлены на то, чтобы представить ваш аргумент, как единственно верный, не терпящий возражений. Не вовремя или навязчиво заданный, такой вопрос может вызвать агрессию и спровоцировать спор.

Наводящие вопросы рекомендуется задавать только в случае крайней необходимости:

• для подведения итогов разговора, когда клиент наверняка даст утвердительный ответ;
• если вы хотите вернуть разговор в деловое русло в беседе со словоохотливым клиентом;
• если вы имеете дело с нерешительным клиентом;
• если вам нужно заставить клиента подтвердить его веру в выгодность вашего предложения (если вы говорите об этом – клиент может усомниться; если клиент говорит это сам – он поверит).

Можно использовать наводящие вопросы, когда вы ведете диалог с нерешительным собеседником или, наоборот, с человеком, который говорит слишком много, постепенно уходя от основной темы. С помощью таких вопросов, вы всегда можете скорректировать линию разговора, выделить ту область, которая вас интересует, и получить более детальное представление о мнении и предпочтениях собеседника.

В большинстве случаев наводящие вопросы звучат крайне навязчиво, они почти заставляют собеседника признать правильность ваших суждений и вынуждают согласиться с ними. Грамотный клиент может заподозрить, что им пытаются манипулировать, и некорректно заданный наводящий вопрос может вызвать у него внутреннее сопротивление.

Потому использовать эти вопросы в переговорах нужно с большой осторожностью. И не забывайте следить за тем, чтобы заданный вопрос вызывал у клиента положительную реакцию

Понятие ответа. Виды ответов

Вопрос всегда явным образом детерминирует ответ. Это определяется тем, что «несущей» конструкцией в структуре любого вопроса является его предпосылка, которая определяет возможные варианты ответов. По содержанию и структуре ответ должен строиться в соответствии с поставленным вопросом, только лишь в этом случае он расценивается как релевантный, т.е. как ответ по существу поставленного вопроса.

Ответ – это суждение, вызванное вопросом, уточняющее или дополняющее исходное знание.

Например, ответом на вопрос: «Какой вуз находится в Москве по адресу ул. Юности, д. 5/1?» будет суждение: «По адресу: Москва, ул. Юности, д. 5/1 находится Московский гуманитарный университет».

Британским философом Р. Дж. Коллингвудом в науку был введен принцип коррелятивности между вопросом и ответом, который заключается в следующем:

Основными функциями ответа являются или уменьшение неопределенности, заключенной в вопросе, или указание на неправильную постановку вопроса.

При этом один и тот же вопрос может иметь много различных вариантов ответа, не равнозначных по своим логико-информационным характеристикам.

Правильный с логической точки зрения ответ на поставленный вопрос должен отвечать следующим двум основным условиям:

Структура ответа включает в себя следующие элементы:

Например, на вопрос: «Назовите крупнейшие города России» – одинаково правильными, но разными но содержанию будут ответы: «города Москва, Санкт-Петербург», «Москва, Нижний Новгород, Екатеринбург и т.д.»;

– объем ответа – это множество всех альтернативно истинных ответов на заданный вопрос.

Почему работает наркоз?

Анестезия — одно из самых полезных изобретений человечества

Насколько бы уверенным в своих словах ни был ваш анестезиолог, сам он про себя прекрасно понимает, что понятия не имеет, почему те препараты, которые он использует для наркоза, действительно работают. Нет, мы знаем, что общая анестезия может погружать вас в бессознательное состояние, поэтому ее часто применяют при сложных операциях (где возможен полный наркоз), однако наука до сих пор не выяснила, как именно она это делает.

И правильный ответ на этот вопрос не будет найден до тех пор, пока мы не поймем, что собой представляет само сознание. Согласитесь, странно пытаться ответить на вопрос о том, как отключается сознание, если мы понятия не имеем, что из себя оно представляет.

Конечно, есть теории. Согласно одним, анестетики нарушают синхронизацию работы коры головного мозга. Другие предполагают, что эти вещества создают квантовую вибрацию в микроканалах мозга. И при этом огромная группа ученых убеждена в том, что если в этот момент выглядеть убедительным, то люди будут считать, что вы действительно понимаете, о чем говорите.

Вы дающий человек или берущий?

Берущие люди думают только о себе. Каждый случай их взаимодействия с другими они рассматривают как возможность извлечь какую-либо выгоду для себя.

Дающие – напротив, щедрые люди. Они часто жертвуют своим временем, чтобы помочь другим, даже если это может привести к неблагоприятным последствиям для них самих. Они так заняты заботой о других, что у них не остается ни сил, ни времени, чтобы подумать о своей работе.

Российский AliExpress: запуск сервиса «Медиацентр» для обработки фотографий

Chromebook AMD от Asus — незаметный, прочный ноутбук AMD с большим дисплеем

Успех и неудача — своего рода трудности: ошибочные типы мышления на работе

Большинство людей занимают промежуточное положение между этими двумя типами. Это люди обменивающего типа. Они живут по принципу: «Ты делаешь что-то мне, а я – тебе».

Что такое «наводящий вопрос» на допросе?

Если говорить просто – то это вопрос, который уже в своей формулировке содержит ответ. И часто ответ, который необходим следователю.

Например:

• «А вы помните, что подсудимый ездил на автомобиле красного цвета?», когда вопрос об автомобиле и цвете в целом открыт и ничем не доказан. Что бы вы не ответили – вы, вроде как, признали и наличие автомобиля, и «вспомнили» красный цвет. Правильный вопрос: «Какого цвета был автомобиль, на котором ездил подсудимый?». А ответ вы уже дали. Тот, который нужен!
• «В какой руке подсудимый держал нож – в левой или в правой?», тогда как о ноже речи не шло вовсе! Ответите «не помню» – вроде как вы подтвердили, что у подсудимого был нож… Правильный и законный вопрос: «Видели ли вы нож в руке и подсудимого, если да – то в какой руке он был?».

Другой пример: следователь спросил – “Находился ли гражданин А. в состоянии алкогольного опьянения?”. Вы ответили: «Да».

В протокол следователь заносит примерно следующее:

• Вопрос следователя: “В каком состоянии был гражданин А.?”.
• Ответ свидетеля: “В состоянии алкогольного опьянения”.

Вроде бы всё так. Но не совсем!  Потому что, следователь чуть-чуть изменил свой вопрос для протокола (записал иначе), хотя задал наводящий вопрос! Спроси следователь изначально правильно – ответ был бы другим.

Как дать ответ на бестактный вопрос

10. Пристыдите того, кто спрашивает (слегка)

Если вопрос действительно неприятный для вас, вы можете слегка пристыдить того, кто задает вопрос за чрезмерное любопытство. Делайте это в шутливой манере. Например: «А, я смотрю, ты весьма любопытный, да?» или «Ого, я думаю, это сложный вопрос для столь лёгкой атмосферы».

11. Ответьте на вопрос комплиментом

Комплименты — отличный способ отвлечься и разрядить неловкую ситуацию. Например, если кто-то комментирует вашу потерю или прибавку в весе, вы можете похвалить его собственный внешний вид.

Или, если кто-то спросит вас: «Когда у вас будут дети?» вы можете сменить тему, сделав комплимент красивой свадьбе того, кто спросил. Вы также можете сказать что-нибудь хорошее о последнем достижении ребёнка вашего собеседника.

12. Ответьте вопросом на вопрос

Дайте собеседнику повод для сомнений и вежливо отклоните нежелательный вопрос собственным вопросом.

Если вас спросят о статусе ваших отношений, попробуйте ответить что-нибудь вроде: «Вы беспокоитесь о том, что я одинок(а)?» На вопрос о поиске работы или зарплате вы можете ответить: «Вас беспокоит мое финансовое положение?».

13. Спросите совета

Простой способ избежать ответа на нежелательный вопрос — переложить бремя на другого человека. Вы можете попросить совета по неудобному для вас вопросу.

Например, если женатый человек спрашивает вас, почему вы еще не помолвлены, вы можете попросить дать совет, как укрепить отношения.

Если кто-то задает вам личные вопросы о ваших детях или их воспитании, попросите у них совета по воспитанию детей.

14. Поменяйтесь ролями

Задайте тот же самый вопрос собеседнику. Собеседник далее должен решить, действительно ли он/она вообще хочет обсуждать предложенную тему.

Если вас спрашивают об отношениях, задайте в ответ вопрос об отношениях собеседника.

Если вас спрашивают о вашем начальнике, спросите, как продвигается работа у собеседника.

15. Создайте отвлекающий манёвр

Отвлечение внимания может быть простым способом избежать неловкого вопроса на семейном мероприятии.

Никто не хочет смотреть, как вы изо всех сил пытаетесь ответить на любопытные вопросы, но каждый может захотеть десерта, посмотреть фильм или сыграть в какую-нибудь игру.

В толпе особенно легко притвориться, что вы не слышали вопрос, поэтому можно обратиться к другому человеку, и начать новый разговор или занятие.

16. Перейдите к более безопасной для вас теме

Например, когда вас спрашивают о ваших финансах, переходите к рассказу о том, как вы недавно начали составлять более эффективный бюджет.

Вместо того, чтобы отвечать на вопросы о том, почему вас недавно уволили, расскажите о своей новой работе или о своих поисках.

Действуйте так, как будто вы отвечаете именно на то, что от вас хотят услышать.

17. Отвечайте на конкретный вопрос обобщенно

Если вас спрашивают, к примеру, о ваших политических взглядах, расскажите о том, насколько вы довольны или разочарованы политическим климатом в целом, или упомяните, как было бы здорово, если бы все собрались вместе для продуктивного диалога.

Более того, если вы измените тон темы с отрицательного на положительный, ваш любопытный собеседник, скорее всего, не захочет возвращаться к исходному вопросу.

Что показывают исследования в отношении качества работы людей разного типа?

Адам Грант провел множество исследований с людьми, работающими в разных профессиях: продавцами, инженерами, медиками. С одной стороны, дающие оказались в самом невыгодном положении. Они отдают себя полностью работе и совсем забывают о себе. В итоге они зарабатывают меньше других.

С другой стороны, наверху также находятся люди именно этого типа. Почему так получается? Допустим, человек берущего типа добивается успеха и занимает высокое положение, но долго он там находиться не сможет, ибо рано или поздно столкнется с человеком обменивающего типа, которого такое положение дел не устроит. Но и данный тип людей не занимает верхнюю строчку. Лучше всего с работой справляются дающие люди. Они располагаются с двух сторон общей иерархии.

Виктория Дайнеко оказалась самой богатой из звезд, претендующих на место в Думе

Сергей Зверев раскрыл свой доход, но поклонники не поверили этим данным

Организационная работа: что можно включить в резюме, если нет опыта

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.