Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия

Алан-э-Дейл       27.05.2022 г.

Определение термина

Так какие утверждения называются аксиомами? Примеры аксиом весьма многообразны и не ограничиваются какой-либо одной областью науки. Упомянутый термин пришел из древнегреческого языка и в дословном переводе подразумевает «принятое положение».

Строгое определение этого термина гласит, что аксиома – основной тезис какой-либо теории, не нуждающийся в доказательствах. Широко распространено это понятие в математике (а особенно в геометрии), логике, философии.

Ещё древний грек Аристотель заявил, что очевидным фактам доказательства не нужны. Например, ни у кого не вызывает сомнения, что солнечный свет виден только днём. Развил данную теорию другой математик – Евклид. Пример аксиомы про параллельные прямые, которые никогда не перекрещиваются, принадлежит ему.

Со временем определение термина менялось. Сейчас аксиома воспринимается не только как начало науки, а и как некоторый полученный промежуточный результат, который служит отправной точкой для дальнейшей теории.

Мы не умеем просить и принимать отказ

Но дело в том, что просить – сложно. Многе воспринимают просьбу, как проявление слабости, необходимость унижаться, быть беспомощным, уязвимым. Хотя умение просить дает возможность выразить свои чувства и желания. А неумение лишь заставляет копить агрессию, беспочвенные фантазии и обиду.

Очень часто не просят из-за страха отказа: он воспринимается, как пренебрежение или отвержение.

И здесь мы сталкиваемся со следующей проблемой. Если все таки хватило смелости попросить уступить место в общественном транспорте, то что делать с собственной реакцией на отказ? И почему эта реакция бывает такой бурной?

Если человеку не хватает внутренней уверенности в том, что его просьба абсолютно нормальна, то она выражается в форме требования. Ну по крайней мере, так это выглядит со стороны. Неуверенный просящий, масскируя свои страхи, чаще всего начинает громко и сердито говорить. Не удивительно, что в ответ получает хамский ответ – защита в ответ на грубое нападение.

Просить сложно. Но еще труднее ничего не ждать, когда просишь. Точнее, быть готовым к любым формам ответа на просьбу.

Почему «я должен» всем или психологический конфликт

А на сознательном уровне компенсаторно формируется рациональное представление-суждение о себе. Вот пример. Взрослый мужчина, имеющий артериальную гипертензию (это психосоматическое заболевание) , УВЕРЕН, что он «должен нести моральную и материальную ответственность за всю свою семью, включая неработающую, но энергичную, трудоспособную супругу, двоих детей, своего младшего брата, тещу с ее дочерью, и своих родителей, которые даже страдают от его повышенного чувства долга по отношению к ним» . Этот гиперсоциальный человек функционирует под ТИРАНИЕЙ ДОЛЖЕСТВОВАНИЯ, корни которой мы с ним обнаружили в возрасте начальной школы.

Именно из бессознательного путем психотехники реимпринтинга был изъят и проработан психологический конфликт. Да, именно тогда, в один из будних дней его работающие родители оставили с ним младшего братика, заболевшего ОРВИ. А тот еще упал и сломал руку. А он, старший, не уследил за ним. А может быть и толкнул его? У старших — разные догадки.

И негодованию отца не было предела

«Ты всегда должен быть ответственным, потому что ты — старший! Твое невнимание к близкому, привело к трагедии!»-кричал на него отец. И что же произошло в тот момент

Эмоция страха была настолько сильна, что она провалилась в бессознательное, а в голове беззащитного мальчика фиксировалось убеждение «Я всегда должен нести ответственность за…»

С тех пор он и несет эту пресловутую ответственность якобы из чувства долга, из понимания, что он – сильный, ответственный мужчина. Так оправдывает его поведение рациональный ум, но в основе его действий, его убеждения о себе лежит иррациональный, детский страх. И это деструктивное состояние. Это не любовь к близким и желание сделать их счастливыми. Нет. Это страх его внутреннего ребенка, того восьмилетнего мальчика, что по сей день пребывает в постоянной тревоге за свое окружение: «Как бы с ними, что не случилось», ведь тогда накажут его.

Да, он боится наказания и поэтому так поступает, и блокирует жизнь окружения, потому что не видит реальность. Он не способен разглядеть ресурсы других людей и предоставить им возможности (из любви к ним) раскрыться, функционировать более независимо от него. Либо он привлекает в свою жизнь людей с дефектным характером (истериков, психопатов). Он перенапрягается сам и группирует ленивцев, захребетников вокруг себя. Поэтому ему твердит психолог: «Ты никому не должен, только  себе».

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо; — осуждение поступков других как отражение неприятия себя; — убеждения, которые уже безнадежно устарели; — подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других

Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке

Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением

Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Когда пишется «некто» (слитно, с буквой «е»)

Слово «некто» очень редко встречается в современном русском языке. Оно употребляется в основном в официально-деловых текстах и сообщениях, когда упоминается о персоне, которая малоизвестна автору или докладчику. Чаще всего звучит в криминальных хрониках.

Распознать этот вариант написания можно так:
1. Ударение падает на первый слог,
2. Слово «некто» легко заменить на «некий», «кто-то», «гражданин».

Вот наглядные примеры:

Некто Иванов, заявивший права на наследство, оказался мошенником.

После задержания подозреваемого в милицию явился некто Петров с чистосердечным признанием.

На записях с камер видеонаблюдения видно, как некто пытался вскрыть банкомат.

Некто ворвался в офис микрофинансовой компании и совершил ограбление на сумму двенадцать тысяч рублей.

В партийных списках внезапно появился некто Сидоров — кто это?

Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить  о своих потребностях и  их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это  наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?


Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Все фейсбучные настройки сбились и “лайки” исчезли.

Поэтому у вас есть возможность поставить их заново !)))

«Никто никому ничего не должен?” или “Mы в ответе за тех, кого приручили?”

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: “Hикто никому ничего не должен?” Слегла неприятное, местами отвратительное и порой очень верное утверждение.

По сути человек — социальное существо. A вступая в отношения любого рода, ты становишься хоть чуть-чуть, но должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Tы впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Oбязательства перед ним и перед собой.

C какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: “Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен. Mы будем должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: “Люблю”, и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще).

Cамо слово “отношения” предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты создал долгосрочный союз. Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд у меня на глазах, если ты мне рассказала о своей беде. Pовно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: “Не грузи меня, своих забот хватает”.

Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Eё вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал или не смог донести до неё, что имел ввиду. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние.

“Mы в ответе за тех, кого приручили”. A насаждаемая идеология индивидуализма отчасти ведёт к разрушению отношений. Bместо друга — психоаналитик, вместо любви — интим, вместо подлинной близости — 130 каналов кабельного телевидения и Интернет. Kогда никто никому ничего не должен, жить проще, ведь ответственность требуют душевной работы.

И я, конечно, имею ввиду именно те моменты и ситуации, где обе стороны хотят продолжения отношений, а не кто-то принял решение больше не коммуницировать с человеком в прежнем формате. В плане добровольности в обществе фраза «никто никому ничего не должен» верная, но применима ли она в семье и близких долгосрочных отношениях, которые вы не хотите разрушать?

Мы считаем, что нам «должны»

Мне кажется, всем до боли знакома ситуация: утро, вагон метро и одно желание – сесть поскорее, но… все свободные места заняты. И не бабушками-пенсионерками, беременными женщинами с детьми, а мужчинами разного возраста и калибра. И ведь никто не уступит! Остается бросать по сторонам недовольные взгляды, поджав губы.

Конечно, все мы с детства знаем, что уступать нужно: старшим, инвалидам, беременным. Но если вы – здоровая взрослая женщина, имеете ли право разозлиться и обидеться, если вас не приглашают присесть? Конечно, имеете.

Только вот давайте разберемся с моментом, когда мужчина «должен»: мне, вам – нам, женщинам. Мне кажется, что многие проблемы коренятся как раз в том, что понятие «должен» крепко «вшит» в сознании многих людей, и это сильно влияет на наши ожидания.

Стоя в час пик в метро или другом общественном транспорте, мало кто задумывается, что причины, по которым «благородный рыцарь» внезапно умер в сидящем напротив мужчине – не в отсутствии желания уступить место и прослыть последним джентельменом на земле. А из-за болезни или плохого самочувствия, например.

Как женщина ведет себя в такой ситуации? Чаще всего, она злится и проклинает комфортно устроившегося попутчика. Некоторые не стесняются и высказывают свое недовольство вслух.

Заметьте, редко кто попросит уступить место: как же так, мужчина должен сам догадаться, что незнакомка устала и хочет сесть!

Стереотип о сильном мужчине, который может и постоять, тоже укрепляет женщину в мысли, что ей должны.

Как ни печально это осозновать, никто никому ничего не должен. Все это понимают, но почему тогда бесчисленное количество людей продолжают ждать, намекать и обижаться и жаловаться: «Он/она же должен/должна»? Ведь, казалось бы, гораздо проще попросить.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Узнать подробнее

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Узнать подробнее

  • зависимость;
  • свобода (независимость);
  • полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Благодарность и безопасность: женские хитрости

Благодарность — это понимать, что женщину ценят

Ей важно слышать, что она прекрасная жена, заботливая мать, хорошая хозяйка. От ласковых слов и признаний ее достоинства женщина становится мягкой, нежной

Следует отметить, что, желая поблагодарить, мужчина редко угадывает с сюрпризами и подарками, поэтому, чтобы избежать разочарований, лучше спросить у нее об этом прямо.

Безопасность — это чувствовать, что будущее светлое. Женщина, которая находится в состоянии постоянной тревоги и усталости, этого чувствовать не может. Она, как жаждущая студня, не может утолить жажду мужа, детей, родителей, которые нуждаются в ней. Такая ситуация характерна для женщин, которые не умеют просить и принимать ее. Если у девочки были строгие родители, которые не позволяли ей свободно выражать свои желания, например, хотеть большего, в будущем могут быть две трагедии. Первая: она будет выражать свои желания косвенно, будет говорить намеками, а не прямо.

Появляются претензии, риторические вопросы вроде: «Как ты мог так поступить?» вместо того, чтобы сказать: «Мне так скучно было без тебя, позвони в следующий раз, если будешь задерживаться», или: «Почему ты так каждый раз со мною поступаешь?»

Оказывается, она просто хотела сказать, что ей не хватает его внимания, любви и нежности. Вторая трагедия, если девочка не может открыто выражать свои желания, не будучи пристыженной и не выслушав упреки, она боится просить вообще! И тогда она говорит: «Я не могу идти за каждой мелочью к своему мужу».

Утверждения из школьного курса

Школьники знакомятся с не требующими подтверждения постулатами на уроках математики. Поэтому, когда выпускникам старших классов дают задание: “Приведите примеры аксиом”, они чаще всего вспоминают курсы геометрии и алгебры. Вот образцы часто встречающихся ответов:

  • для прямой есть точки, которые к ней относятся (то есть лежат на прямой) и не относятся (не лежат на прямой);
  • прямую можно прочертить через любые две точки;
  • чтобы разбить плоскость на две полуплоскости, нужно провести прямую.

Алгебра и арифметика в явном виде подобных утверждений не вводят, но пример аксиомы можно найти и в этих науках:

  • любое число равно самому себе;
  • единица предшествует всем натуральным числам;
  • если k=l, то и l=k.

Так, через простые тезисы вводятся более сложные понятия, делаются следствия и выводятся теоремы.

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Выводы

Читатель может сказать, а какой выход предлагается в этой ситуации

Важно учитывать все противоречия, которые существуют в нашей жизни. Нельзя полностью отделяться от общества, практиковать философию, которая способна погрузить весь мир в хаос

Нельзя просто взять и отказаться от социальных норм, правил, которые были придуманы несколько веков назад. Психология эгоизма, как и альтруизма никому не пошла на пользу.

Важно понимать, что мысль «Никто никому не должен» является по-настоящему опасной для нашей психики. Мы можем уговаривать себя смириться с не устраивающими обстоятельствами, отсутствием перспектив, гармонии в отношениях с близкими людьми

Да, люди могут не оправдать наши ожидания, это и вправду не причина для трагедии. Другой вопрос, что мы и сами должны учиться не общаться с людьми, которые только берут, ничего не давая взамен. Какой смысл вечно опустошать свой эмоциональный сосуд, если Вы сами впали в состояние депрессии и отчаяния? Каждое взаимодействие с другим человеком должно наполнять нас, приносить какой-то жизненный опыт, чтобы мы непрерывно развивались, как личность. Это ли не цель нашего пребывания на этой Земле?

Прежде чем, следовать какой-либо философии, важно спросить себя: смогу ли я быть счастливым в этом случае? Не будет ли ситуации, когда мне придется пожалеть о собственном решении? Важно осознавать, что мы живем в обществе, которое состоит из договоренностей, социальных обязательств. Именно на них держится весь мир, совершается прогресс, как технический, так и социальный

И это не так уж плохо.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.