Оглавление
Определение термина
Так какие утверждения называются аксиомами? Примеры аксиом весьма многообразны и не ограничиваются какой-либо одной областью науки. Упомянутый термин пришел из древнегреческого языка и в дословном переводе подразумевает «принятое положение».
Строгое определение этого термина гласит, что аксиома – основной тезис какой-либо теории, не нуждающийся в доказательствах. Широко распространено это понятие в математике (а особенно в геометрии), логике, философии.
Ещё древний грек Аристотель заявил, что очевидным фактам доказательства не нужны. Например, ни у кого не вызывает сомнения, что солнечный свет виден только днём. Развил данную теорию другой математик – Евклид. Пример аксиомы про параллельные прямые, которые никогда не перекрещиваются, принадлежит ему.
Со временем определение термина менялось. Сейчас аксиома воспринимается не только как начало науки, а и как некоторый полученный промежуточный результат, который служит отправной точкой для дальнейшей теории.
Мы не умеем просить и принимать отказ
Но дело в том, что просить – сложно. Многе воспринимают просьбу, как проявление слабости, необходимость унижаться, быть беспомощным, уязвимым. Хотя умение просить дает возможность выразить свои чувства и желания. А неумение лишь заставляет копить агрессию, беспочвенные фантазии и обиду.
Очень часто не просят из-за страха отказа: он воспринимается, как пренебрежение или отвержение.
И здесь мы сталкиваемся со следующей проблемой. Если все таки хватило смелости попросить уступить место в общественном транспорте, то что делать с собственной реакцией на отказ? И почему эта реакция бывает такой бурной?
Если человеку не хватает внутренней уверенности в том, что его просьба абсолютно нормальна, то она выражается в форме требования. Ну по крайней мере, так это выглядит со стороны. Неуверенный просящий, масскируя свои страхи, чаще всего начинает громко и сердито говорить. Не удивительно, что в ответ получает хамский ответ – защита в ответ на грубое нападение.
Просить сложно. Но еще труднее ничего не ждать, когда просишь. Точнее, быть готовым к любым формам ответа на просьбу.
Почему «я должен» всем или психологический конфликт
А на сознательном уровне компенсаторно формируется рациональное представление-суждение о себе. Вот пример. Взрослый мужчина, имеющий артериальную гипертензию (это психосоматическое заболевание) , УВЕРЕН, что он «должен нести моральную и материальную ответственность за всю свою семью, включая неработающую, но энергичную, трудоспособную супругу, двоих детей, своего младшего брата, тещу с ее дочерью, и своих родителей, которые даже страдают от его повышенного чувства долга по отношению к ним» . Этот гиперсоциальный человек функционирует под ТИРАНИЕЙ ДОЛЖЕСТВОВАНИЯ, корни которой мы с ним обнаружили в возрасте начальной школы.
Именно из бессознательного путем психотехники реимпринтинга был изъят и проработан психологический конфликт. Да, именно тогда, в один из будних дней его работающие родители оставили с ним младшего братика, заболевшего ОРВИ. А тот еще упал и сломал руку. А он, старший, не уследил за ним. А может быть и толкнул его? У старших — разные догадки.
И негодованию отца не было предела
«Ты всегда должен быть ответственным, потому что ты — старший! Твое невнимание к близкому, привело к трагедии!»-кричал на него отец. И что же произошло в тот момент
Эмоция страха была настолько сильна, что она провалилась в бессознательное, а в голове беззащитного мальчика фиксировалось убеждение «Я всегда должен нести ответственность за…»
С тех пор он и несет эту пресловутую ответственность якобы из чувства долга, из понимания, что он – сильный, ответственный мужчина. Так оправдывает его поведение рациональный ум, но в основе его действий, его убеждения о себе лежит иррациональный, детский страх. И это деструктивное состояние. Это не любовь к близким и желание сделать их счастливыми. Нет. Это страх его внутреннего ребенка, того восьмилетнего мальчика, что по сей день пребывает в постоянной тревоге за свое окружение: «Как бы с ними, что не случилось», ведь тогда накажут его.
Да, он боится наказания и поэтому так поступает, и блокирует жизнь окружения, потому что не видит реальность. Он не способен разглядеть ресурсы других людей и предоставить им возможности (из любви к ним) раскрыться, функционировать более независимо от него. Либо он привлекает в свою жизнь людей с дефектным характером (истериков, психопатов). Он перенапрягается сам и группирует ленивцев, захребетников вокруг себя. Поэтому ему твердит психолог: «Ты никому не должен, только себе».
О чем говорит потребность что-то доказывать
Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:
— уверенность, что мы точно знаем, как надо; — осуждение поступков других как отражение неприятия себя; — убеждения, которые уже безнадежно устарели; — подсознательная неготовность к переменам.
Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).
Две стороны одной медали
И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других
Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке
Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением
Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.
Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.
Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.
Поскольку все эти желания, как в порядке вещей, с самого детства приносились в жертву интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.
Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.
Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”
И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.
Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?
Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?
Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.
Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.
Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.
Брать и давать: взаимообмен
Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.
Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.
С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.
Диалектика
Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.
Психолог Дарья Милай
Записаться на прием
Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.
Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.
Когда пишется «некто» (слитно, с буквой «е»)
Слово «некто» очень редко встречается в современном русском языке. Оно употребляется в основном в официально-деловых текстах и сообщениях, когда упоминается о персоне, которая малоизвестна автору или докладчику. Чаще всего звучит в криминальных хрониках.
Распознать этот вариант написания можно так:
1. Ударение падает на первый слог,
2. Слово «некто» легко заменить на «некий», «кто-то», «гражданин».
Вот наглядные примеры:
Некто Иванов, заявивший права на наследство, оказался мошенником.
После задержания подозреваемого в милицию явился некто Петров с чистосердечным признанием.
На записях с камер видеонаблюдения видно, как некто пытался вскрыть банкомат.
Некто ворвался в офис микрофинансовой компании и совершил ограбление на сумму двенадцать тысяч рублей.
В партийных списках внезапно появился некто Сидоров — кто это?
Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?
И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить о своих потребностях и их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.
Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?
Эта тема закрыта для публикации ответов.