Как избавиться от обиды на родителей?

Алан-э-Дейл       05.07.2022 г.

Оглавление

Почему обижаться на родителей очень вредно?

Психологический момент

Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…

Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители — это базовые опоры любого человека.

Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…

То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой — похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.

Старая, непроработанная обида — это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх — это фактически молитва о том, чтобы это случилось.

Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…

Духовный момент

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род — это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.

Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители — это мостик, соединяющий нас с Родом.

Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.

Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток

По папиной — возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида — это разрушение.

Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача — отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…

Техника «Два стула».

Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.

Все, что нужно — это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.

Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.

Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.

Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…

Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.

Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.

И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.

Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.

Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.

Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.

Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…

Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется — будет меньше результат…

Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.

И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.

В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.

Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.

Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…

Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.

Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.

Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.

Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Обида на маму

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило. Это проводник, не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы.

Материнская часть, дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.

За годы практики, я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек, мама — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Помимо цунами чувств, у человека, всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». И это, еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают. После такого «открытия» необходимо пройти три стадии.

  • Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит).
  • Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она плохая.
  • А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие».  Для этого надо разобраться, что именно его прервало. Для начала, попробуйте поговорить с мамой. Но любые претензии, нужно правильно так же сформулировать.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя я важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения?

Есть, простой способ, который состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

ТЕХНИКА ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

  • Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  • Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Если вам захочется закричать – кричите, порвать фотографию – порвите.
  • Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, вы почувствуете себя расслабление.

Итак, если ураган ваших эмоций приутих, но обида и горечь по отношению к маме остаются. То, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  • Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
  • Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
  • Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и не надевать розовые очки. Постарайтесь, увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой

Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то, она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

  1. Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
  2. Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
  3. Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
  4. Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

7 советов для работы с обидами: как простить родителей и улучшить испорченные отношения?

1. Не молчите – говорите

Худшее, что вы можете сделать – годами все держать в себе (обиду, боль, негативные эмоции). Неправда, что родители – святые люди, которых нужно принимать в силу их возраста, вы имеете право быть услышанными. Выскажите все, что наболело – на бумаге, в кабинете психолога или в разговоре по душам, они должны узнать вашу позицию. Если они стали мудрее, то признают свои ошибки и попросят у вас прощения, после чего отношения станут более глубокими. Если родители не изменились – достаточно того, чтобы они признали свою ответственность за ваши страдания и прекратили отрицать случившееся.

2. Не бойтесь злиться на умерших родителей

Смерть папы или мамы — не повод проглатывать обиду и чрезмерно идеализировать прошлое. Кто сказал, что нельзя вспоминать о плохом? Умершим уже все равно, на них никак не повлияют ваши слезы, а вот вам может стать легче. Не бойтесь свергнуть святой образ отца или мамы с пьедестала, честно выразите свой гнев, выскажите все, что накипело, вы имеете на это право. Можете написать письмо умершему родителю или проиграть воображаемый диалог. Как только вы освободитесь от негативных эмоций – в вашем сердце освободится место для любви.

3. Пожалейте себя из взрослого состояния

Никак не можете отпустить обиду за несчастливое детство? Попробуйте вернуться в прошлое, когда вы были маленьким и бесправным, где вас незаслуженно обижали, игнорировали. Представьте себя взрослого рядом с собой маленьким, обнимите себя, погладьте по голове, скажите, что этот малыш не заслуживает такого обращения. Пообещайте, что в будущем не допустите подобного, что будете о себе заботиться и окружать себя правильными людьми. Ваш внутренний ребенок должен получить поддержку от взрослого, пускай и в лице вас самого. Нельзя переписать прошлое, но можно влиять на настоящее – это куда интереснее.

4. Оставьте родителям право ошибаться

Они не просто так стали такими злыми, требовательными, обиженными, больными. Их критика, тирания, негативнее отношение к вам было продиктовано их собственным опытом, они заботились о вас настолько, насколько их этому научили. Да, хочется, чтобы родители признали свои ошибки, изменились, заметили ваши таланты. Но оставьте им право быть другими, уважайте их выбор и картину мира. Они не способны на любовь и заботу, у них нет эмпатии. Эта как ждать от тополя яблок – ну не растут плоды на тополе, и точка. Невозможно перевоспитать человека в возрасте 60+, личность уже сформировалась и пустила корни, психика стала ригидной. Лучше сконцентрируйтесь на себе.

5. Трудно простить? Попробуйте понять

Если вам трудно простить родителей в силу объективных причин, вы не готовы отпускать им грехи и строить из себя Мать Терезу – это ваш выбор, никто не может диктовать вам, что чувствовать, как поступать. Но вы можете хотя бы попробовать понять, откуда их агрессия и недовольство. Ведь ваши родители – живые люди со своими травмами, ошибочными установками. Они воспитывали вас так, как умели, давали столько ресурсов, сколько у них у самих было. Поставьте себя на их место и в те условия: молодость, нехватка денег, проблемы со здоровьем, давление общества. Возможно, они хотели быть другими, но не могли. Их отрицание своей вины – защитный механизм психики, а не желание вам насолить.

6. Учитесь говорить на их языке любви

Родители любили и заботились о вас на том уровне, который вы можете не воспринимать в силу возраста, разницы интересов или мировоззрений. Попробуйте переосмыслить прошлое, посмотреть на их действия под другим углом. Мама редко вас хвалила, запрещала общаться с друзьями, ругалась за четверки, но так она пыталась уберечь вас от опасностей этого мира, вырастить вас сильным и успешным. Свою любовь она выражала заботой о вашем желудке, поездками на море, дорогими подарками. Это не то, чего бы вам хотелось, но по-другому она не умела. Попробуйте прочитать ее послание между строк, возможно, критика, излишняя опека, назойливость – своего рода забота о вас.

7. Выйдите из роли жертвы

Прощение родителей не накладывает на вас ответственность за их будущее, не требует общения, которого вы не хотите. Вы можете не насиловать себя и продолжать злиться, главное, выйдите из роли жертвы, перестаньте носиться со своими обидами и объяснять ими все свои неудачи. Травма накладывает отпечаток, но не формирует личность, она не влияет на ваши решения и поступки. Прекратите лелеять свои раны, считать себя неудачником на том основании, что ваши родители пили, вас не любили и лишили детства. Вы выросли и живете отдельно, теперь у вас своя жизнь. Прошлое сделало вас сильнее, прибавило вам опыта, но у вас все еще есть выбор – тратить энергию на сожаления или направить ее на реализацию возможностей здесь и сейчас.

Обида на отца: психосоматика

Для того чтобы справиться с обидой, необходимо проявлять свои эмоции. Даже если в детстве вам запрещали кричать, злиться, крушить все вокруг, необходимо заново научиться выражать свои эмоции.

Обида на отца, психосоматика:

Если вам что-то доставляет душевную боль, сердце разрывается, то впоследствии это станет причиной развития сердечно-сосудистых заболеваний. 

Если какие-то обиды выбивают почву из-под ног, подкашиваются ноги, то впоследствии это может стать причиной развития артрита. 

Если ваше мнение родители не берут во внимание, говорят о том, что не спрашивали, то в будущем вы станете доказывать важность собственной точки зрения. Впоследствии это станет причиной развития ожирения, и проблем с весом. 

Если девочке запрещают проявлять свои чувства, то во взрослой жизни такая женщина обычно говорит, что сыта по горло или до тошноты
В данном случае возникают серьезные заболевания с пищеварительной системой, и появляется анорексия

То есть человек страдает чрезмерной худобой.


Ссора

Какие комплексы вырастают из детских обид на родителей?

Зависимость психологических комплексов от обид, нанесенных в детстве, может выглядеть так:

Жертва — наиболее распространенная проблема, когда взрослый ради внимания к себе и попыток манипулирования, всегда ноет и жалуется, но при этом интересы чужих людей ставит в приоритет над своими

Появляется из рассказов родителей, как им трудно, как они вовсю стараются ради него, а также внушающих ребенку важность чужого мнения о нем. И ребенок запоминает обиды детства на родителей — что желания и чувства других важнее, чем его собственные, а также, если людям угождать, то ими можно манипулировать.
Неполноценность — это когда взрослый думает, что недостаточно хорош и компенсирует вымышленные недостатки большой машиной, домом или яхтой

Если авторитарные родители постоянно унижают ребенка, сравнивая его с другими и отмечая его никчемность и бесполезность мимолетно оброненной фразой или пренебрежительным жестом, то такие детские обиды во взрослом возрасте на родителей выливаются в комплекс неполноценности.
Превосходство. «Синдром отличника или отличницы» не позволяет совершать промахи и при этом всех окружающих считать недалекими. Так человек закрывается от боли детских обид на родителей, когда те, ради своих амбиций, не разрешали ребенку даже малейшей ошибки. Ребенок старался быть лучшим, а промах для него был болезненным опытом. И психика взрослого, как в детстве, закрывается от боли, которую причиняет несовершенство. Этот комплекс — антипод неполноценности, с той же природой, но противоположным знаком.
Дон Жуан. Пытается доказать себе и всем окружающим, что является любимым и желанным, но при этом раним и инфантилен, женщин считает предательницами и отрицает в себе способность к эмоциональной привязанности и глубоким чувствам, чтобы не настигли боль и разочарование. Если любимая мама или бабушка унижала его эго, позволила насмешки или пренебрежительный взгляд на мужские признаки, неодобрительно высказалась о смущении или других эмоциях, то мальчик во взрослом периоде будет всегда доказывать, что он достоин лучшего.

Почему нам важно фильтровать информацию о детских обидах на родителей во взрослом возрасте? Чтобы понимать свой характер и реакции, прорабатывать комплексы и избавляться от негатива. А людям, воспитывающим новое поколение в семье, это еще и невероятная помощь, чтобы избежать дисгармонии в воспитании и вырастить счастливых людей, а не тех, которые во взрослом возрасте сохраняют детские обиды на родителей в своих комплексах

Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним

Счастье женщины напрямую зависит от её отношений с отцом.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Это формирует наше дальнейшее счастливое (или не очень) будущее.

Отношения папы и дочери – фундамент, на котором строится её представление о самой себе, роли мужчины в ее жизни. Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола, Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчиной.  

Вы все любите своего папу, иначе бы вы на свете не жили. Но проблема в том, что мы на него обиделись и держимся до сих пор за эту обиду. У нас может быть жалость к маме и злость на отца. Потому что он сделал что-то плохое, бросил маму и нас. Весь трагизм, который есть у вашего внутреннего ребенка сегодня – это все мешает вам получать блага, которые идут от отца.

Отношения с отцом – это целая директория внутри нас. Это не папка, не файл, не пару программ, а целя директория. То есть ровно половина мозга у каждого из нас – это папа. Как и ровно половина тела тоже папа. Если быть точными, то в процентном соотношении у женщин 48% программ от отца и 52% от мамы.

Поэтому, когда мы говорим об отношениях с отцом, мы говорим об отношениях с этой директорией, которая занимает у женщин 48% Если я обиделась на папу в самом детстве, потому что он был жестоким, холодным или занудой, то вы говорите себе, что вы не будете это брать. И чтобы не брать, вы всё, что связано с отцом демонизируете.

Когда мы услышали, как много зависит от хороших отношений с папой, уже не так сильно хочется обижаться. Хочется сесть и подумать, провести внутри ревизию, чтобы понять, почему я продолжаю обижаться на папу, когда это так не выгодно. И как это исправить. 

Например, если нам нужны хорошие отношения с мужчинами, то это к маме, а если замужество – это к папе.  Хорошая жизнь в браке – это папа. Финансовый успех – тоже папа. Обида на отца влияет на деньги и перекрывает поток богатства.

И если есть обиды и непонимание, то это приносит уже взрослой женщине проблемы.

Какие проблемы возникают?

Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.

  • ангина и всевозможные проблемы с горлом,

  • тонзиллиты,

  • хронический насморк,

  • перебои в работе с щитовидкой,

  • расстройство нервной системы,

  • панические атаки,

  • депрессия,

  • хронические боли,

и это далеко не весь список возможных заболеваний.

Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.

Почему человек может обижаться

Психологи называют три основные причины возникновения обид:

  1. Подсознательное или сознательное желание манипулировать. Человек обижается для того, чтобы вызвать у кого-то чувство вины и получить выгоду.
  2. Неумение прощать. Психолог Э. Уортингтон называет эту причину главной и отмечает, что даже религиозный человек зачастую не может искренно простить.
  3. Несоответствие ожиданиям.

Расхожесть реальной ситуации с ожиданиями обижает не только детей, но и взрослых. Все обиды имеют эти корни. Можно добавить случаи, когда ребенка избивают, и он потом всю жизнь склонен обижаться не только на родителей.

Если копнуть глубже, суть состоит в одной из трех причин – это расхожесть реальности с ожиданиями о благополучной семье.

Распространенные мифы про проработку обид на родителей

У многих людей возникает разочарование после того, как они смогли отпустить все обиды на своих родителей. Давайте я вам расскажу, что меняется, а что остается прежним в жизни человека, освободившегося от детских обид?

1 миф – я почувствую любовь родителей, потому что я ее не чувствовал из-за того, что был обижен и мои негативные эмоции, не пропускали эмоции любви.

Это может произойти (вы почувствуете любовь родителей), если только вы будете концентрироваться на положительных моментах ваших отношений с родителями. Когда вы обижены, то собираете все мелкие недоразумения, для того, чтобы выстроить негативную картину мира в которой, вас незаслуженно обижают.

2 миф – я буду к родителям относится намного лучше, чем сейчас. Потому что, сейчас, мне мешает обида и постоянные воспоминания о том, как меня обижали. А если не будет обиды, то мое отношение кардинально изменится.

Возникает ощущение, что после прощения вы просто вычеркните из памяти все случаи, когда родители относились к вам не справедливо. Многие люди так и считают, что прощение, это забвение, это когда вы забываете, и никогда не вспоминаете.

Это не так. Даже после прощения, вы помните те события, только они не окрашены болью, ненавистью и гневом. По большому счету, прощение, это принятие ситуации, без попыток как-то повлиять или изменить.

Да к слову, это, и невозможно. Возвращаясь в памяти каждый раз в те события, вы как будто, хотите изменить прошлое, сделать так, чтобы был другой исход.

Поэтому, при встрече и общении с родителями, вы также будете помнить все, что было, но ваше поведение изменится, и произойдёт из-за того, что вы сделали сознательный выбор простить, не вспоминать и не обвинять.

3 миф – после прощения родителей, у меня появится любовь к ним.

Правда состоит в том, что вы имеет полное право не любить своих родителей. Также, как и родители могут не любить своих детей. Могу по опыту сказать, что если, было трудное детство, и к вам действительно относились жестоко, то после прощения, любовь, может и не появиться. И это закономерно.

Тот факт, что эти люди являются вашими родителями, вынуждает вас думать, что после ненависти, автоматом появится любовь.

И почему-то распространенно заблуждение о том, что прощение, переключает с обиды на любовь. Особенно это заметно, когда человек работает с обидами на кого-то постороннего, не такого родного. Мне задавали вопрос, а что, если я его прощу, то я буду его любить?

Понимаете, нельзя человека заставить или принудить кого-то любить, так же, как и себя, невозможно заставить кого-то полюбить. Если любовь есть, то она есть.

Поэтому, не ждите от себя большой и чистой любви к своим родителям, особенно, если вам пришлось очень непросто.

4 миф – все обиды можно простить, только надо постараться.

Ответьте на вопрос, как можно простить маньяка или убийцу, или мать, которая молчала и ничего не делала, когда ее сожитель насиловал дочь?

Что посеешь, то и пожнешь. Лучше не скажешь.

На мой взгляд, не все можно простить, да, наверное, и не стоит прощать.

Это не означает, что надо все время проклинать того человека, вспоминать и окунаться в кошмар и ужас того времени. Нет, надо принять и отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться.

А еще, надо сделать выводы о том, чему вы научились и какой опыт приобрели из-за тех событий?

В заключении, хочу вам посоветовать, не только читать информацию про прощение, но реально заниматься этим процессом.

Это не быстрый процесс, но вы можете сократить время, и значительно сократить, обратившись за помощью к психологу. По этой ссылке, вы можете записаться ко мне на консультацию, и я вам обязательно помогу окончательно проработать обиды на родителей.

Упражнение для снятия эмоционального напряжения. Убрать гнев, и любые другие негативные эмоции.

Буду рада увидеть ваши комментарии))

Будьте любимы и счастливы!

Простить, но не забыть

По своей сути обида — это злость на окружающий мир, переплетенная с чувством жалости к самому себе. В зависимости от конкретного случая, обиде может сопутствовать чувство страха, отвращения, грусти или злости.

Когда мы начинаем хотя бы понимать, что наше состояние обиды — это нерешенный внутренний конфликт, мы становимся на путь к освобождению от нее. И в этот момент перед нами появляется свобода выбора: «Да, родители мне этого не дали, но я уже взрослый/ая и могу найти другой источник любви».

Но свобода этого выбора появится только тогда, когда мы осознаем, за что действительно обижаемся на родителей и захотим их простить. Простить — это не значит забыть обиды, ведь при удобном случае они обязательно вспомнятся. Простить — это не означает принять то, как с вами поступали. Простить — это навсегда выпустить из сердца боль и закрыть аутоагрессию.

Особенность обиды на родителей — она равносильна обиде на самих себя. В каждом из нас находится часть мамы и часть папы. Когда мы обижены и не принимаем своих родителей, то не принимаем многое и в себе. Обижаясь на них, мы направляем негативные эмоции не на них, как на реальных людей, а на ту часть себя, которая содержит родительские программы. А зная то, что, испытывая обиду на кого-то, мы подсознательно хотим их наказать, логично, что, обижаясь на родителей, мы подсознательно начинаем разрушать свою личность и собственную жизнь.

«За все тебя благодарю…»

Рассказывает Ирина Л.: «Как же я злилась на бывшего! И жизнь он мне испортил, и одну с ребёнком оставил. Он и безответственный, и инфантильный. Не человек, а порождение преисподней. Я молола эту чепуху не раз и не два, не стесняясь нашей дочери.

Однажды после очередной злобной порции в папин адрес моя семилетняя Ксюшка подняла серьёзные глаза: «Мама, очень прошу, не говори так. Он мой папа…».

Я сначала иронично выгнула бровь — скажите пожалуйста! Но в душу запало. Не могла ночью заснуть, злилась… Злилась на бывшего — это было уже привычное состояние.

Но время шло. Потихоньку досада и злость начали рассеиваться. И тут однажды Ксюшка в порыве нежности обняла меня: «У меня самая лучшая мамочка, моя, только моя!» Я ответила: «И ты у меня самая лучшая!» Обычные телячьи нежности, рядовой обмен лаской. Однако они повернули мои мысли в другом направлении. Я вдруг поняла, что дочка неразрывно связана с нами. Она ищет себя в этом мире и оценивает себя через нас. Если родители хорошие, то и детеныш доволен и благополучен. Если же мама или папа что-то делают не так, ребенок страдает, рушится его внутренняя Вселенная. А тут такое: родная мама идет войной против папы…

Тогда и открылся мне подлинный смысл дочкиных слов: «Не ругай его, он мой папа». Это означало: «Не бей меня через него, не разрушай меня!».

Мне стало больно и стыдно. И тогда я подумала: да, у нас с мужем не сложились отношения. Да, он причинил мне много боли. Но он подарил мне здоровенькую умненькую дочку. За это я должна быть ему бесконечно благодарна. Постепенно мысль «благодарю его за дочь» стала главной, и мне стало легче: злость — слишком тяжёлая ноша, ее нужно бросить…»

Комментарий психолога

Очень часто мы не умеем или не ходим анализировать ситуацию с нескольких точек зрения. Упорно пытаемся судить-рядить только со своей колокольни. А ведь есть ещё взгляд бывшего на ситуацию, мнение ребёнка… При расставании с партнёром у женщины автоматически появляется новая роль: не только мамы, но и «переговорщика». Привычная система общения: «мать-отец-ребёнок» распалась, и только от одной мамы теперь зависит, как сложатся отношения её детей с отцом. Вы — хозяйка положения!

Это не значит, что если бывший не проявляет никакого интереса к воспитанию, мать должна его разыскивать и силком тащить к детям. Скорее это использование возможностей, которые предоставляет сам бывший. Он хочет встречаться с ребёнком? Подумайте, как это лучше организовать? Говорите с ребёнком об отце, обсуждайте вместе эти встречи. Благодаря такой тактике вы с ребёнком станете ещё ближе, а обида на бывшего сойдёт на нет сама собой. Во-первых, благодаря времени (ведь время лечит!), во-вторых, из-за чувства благодарности к бывшему (он не только подарил вам такого замечательного малыша, но и позволил создать с ним удивительные доверительные отношения).

Папа не может конкурировать с вами, хотя бы потому что он теперь далеко! Уже за это можно простить бывшего и сказать ему «спасибо».

 ⇒  Обида на человека:

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге

Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди.Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

Когда совы возвращаются

Иногда, когда моя дочь особенно устала, ей одиноко, подружки не звонят, а мы, родители, страшно заняты работой, она говорит:

— Мама, а помнишь мою любимую тарелку с совами, которую ты разбила?

— Помню, — говорю я, — и как ты плакала.

Тарелка выскользнула из моих рук в раковину и разбилась. Сов было семь. Дочери тогда — года три. Сейчас ей почти десять, но иногда она вспоминает. Не знаю, сохранится ли это воспоминание на всю жизнь, наша память причудлива и непредсказуема.

Но каждый раз, когда в грустные вечера эти совы возвращаются, я подтверждаю: мне жалко, жалко, я помню этих сов, прости меня, малыш.

Я хочу верить, что этого хватит.

Что вы ожидаете от проработки обиды на родителей?

Если вы сделаете упражнения, которые я дала вам выше, то почувствуете, что негатива внутри стало меньше. Но до полного излечения, еще далеко.

Ответьте на эти вопросы, а лучше, даже запишите их на бумаге:

  • Что будет с вами, когда вы простите своих родителей?
  • Изменится ли как-то ваша жизнь после прощения?
  • Что будете ощущать? Какие чувства поселятся у вас внутри?
  • Изменятся ли ваши отношения с родителями?
  • Будете ли вы к ним относиться по-другому? Как именно?
  • Какие чувства возникнут у вас вместо обиды и гнева по отношению к родителям?

На эти вопросы обязательно надо ответить, это важно для того, чтобы вы представляли, что даст вам само прощение?

Если ваши обиды на родителей, создают у вас хроническое ощущение нехватки безусловной любви, то не факт, что прощение даст вам эти ощущения.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.