Что такое обида: определение, причины, виды

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Как возникает чувство обиды

Если посмотреть определение в толковом словаре Ожегова, то мы увидим, что под обидой понимается:

1. несправедливо причиненное огорчение,
2. вызванное этим огорчением чувство обиды.

На первый взгляд может показаться, что «несправедливо причиненное огорчение» — это факт, наличие или отсутствие которого можно установить, то есть нечто объективное. Но на самом деле «несправедливое огорчение» субъективно (как и чувство обиды).

Для того, кто обиделся, факт несправедливости налицо, для обидчика же – совсем необязательно. Более того, в одной и той же ситуации один человек обидится, а другой среагирует как-то иначе.

Совершается поступок или в голову приходит какая-то мысль – это, безусловно, факт. Но далее человек на этот факт каким-то образом реагирует. И его реакция зависит от восприятия ситуации в целом. Для кого-то она будет «несправедливо причиненным огорчением», для кого-то «чьей-то глупостью», а для кого-то — «неприятной, но правдой». Вариантов тут множество.

Восприятие одной и той же ситуации – различное для разных людей –  уже субъективно. За оценкой ситуации следует реакция. И она тоже индивидуальна. Кто-то может захотеть обидеться, кто-то пересмотреть свое отношение к ситуации (и к жизни в целом), кто-то разозлиться, кто-то огорчиться… и т.д. и т.п.

Приведу простой, но наглядный пример: два человека, находясь в одном и том же месте в одно и то же время выглядывают в окно и видят, что идет дождь. «Дождь идет» — это факт, и вряд ли кто-то, находясь в здравом уме, будет этот факт отрицать.

Но при этом один из наблюдающих дождь может расценить его как нечто плохое и нежелательное («потому что ему сейчас идти на праздник в нарядной одежде»), а другой – как нечто хорошее и приятное («потому что после того, как дождь пройдет, на улице станет более свежо, а сейчас ему идти никуда не надо»).

Хорошо/приятно и плохо/нежелательно – это две оценки одного и того же факта двумя разными людьми. Если эти два человека будут обсуждать данный факт, отталкиваясь только от собственных интерпретаций, то вряд ли они смогут понять друг друга.

А представьте, что речь идет не о природном явлении, а о каком-то действии человека. Понимание одного и того же действия двумя людьми может быть очень разным. Не учитывая это, найти общий язык с другими людьми действительно будет очень сложно или даже невозможно.

Психология обиды

Обида в психологии характеризуется, как состояние, возникающее при произношении слов, совершении действий, не укладывающихся в рамки восприятия другого человека. Она типична следующими проявлениями и состояниями:

• враждебность;
• раздражение;
• душевная боль;
• ощущение предательства;
• желание причинить аналогичную боль обидчику;
• субъективность взгляда на ситуацию из-за приглушения сознания;
• гнев.

Что такое обида в психологии? Основа негодования лежит в возникновении негативного состояния, вызванного неоправдавшимися ожиданиями от человека. Эти ожидания делятся на 2 группы:

• реальные — ожидание выполнения обещания;
• воображаемые — мнение, что человек поступит именно так, а не иначе.

Ответ происходит вне зависимости от вида ожиданий. Впоследствии он направляется по 1-му из 2-х путей: проявляется внешне или скрывается внутри. В первом случае преимущественно возникает конфликту, во втором — чувство пустоты, охлаждение отношения к обидчику.

Обида одного участника сопровождается ощущением вины другого. При отсутствии этого чувства обида теряет «почву». Невозможно обидеться на объект, неспособный отреагировать (животное, незнакомый человек, неодушевленный предмет). Лица, которым несвойственны угрызения совести, желание исправить сложившуюся ситуацию, также не вызовут обиды. Их действия становятся причиной гнева, раздражения.

Причины и особенности формирования

Нередко тот, кто обижает, даже не задумывается о последствиях, не понимает, что одно слово способно испортить человеку настроение на весь день. С другой стороны индивид может нанести оскорбление несознательно, не преследуя цели задеть самолюбие и чувства своего собеседника. Обида возникает как следствие особого, не всегда адекватного восприятия фразы или события, когда обиженный человек вкладывает в услышанные слова или поступки окружающих надуманный, несоответствующий действительности смысл.

Вот почему возникает обида, которая может спровоцировать длительный разлад в отношениях с близкими людьми и ухудшить самочувствие. Обиженный человек зациклен на проблеме, он видит ситуацию в негативном свете, не желая учитывать позицию и мотивы обидчика. Порядок формирования чувства:

1. Представление ожиданий в отношении определенного человека.
2. Восприятие действительных поступков.
3. Сравнение ожидаемого и действительного.
4. Спонтанная или обдуманная реакция на образовавшийся диссонанс.

Спонтанная реакция чаще проявляется сильными отрицательными эмоциями (гнев, агрессия, ненависть). Если индивид контролирует нахлынувшие переживания, он способен оценить ситуацию взвешенно, понять и принять точку зрения оппонента. В этом случае можно избежать неприятных волнений и их последствий – ссора с обидчиком, нанесение ему ответных оскорблений, плохое настроение, излишние переживания, головная боль, стресс.

Саногенное (позитивно направленное, управляемое рефлексией) мышление позволяет отклоняться от спонтанных реакций, направляя их в позитивное, созидательное русло.

Рефлексия представляет собой анализ переживаний, размышления о своем поведении, контроль психологических реакций. Оздоровительное действие саногенного мышления на психическое и физическое состояние человека изучал российский ученый, врач-психолог Ю. Орлов.

Клинические исследования показали, что применение принципов саногенной рефлексии коррелирует с повышением уровня эмпатии и жизнерадостности, развитием саморегуляции, что в совокупности указывает на рост эмоциональной компетентности. Одновременно выявлялось снижение уровня тревожности и защитной рефлексии (негативные реакции естественной защиты – гнев, агрессия, попытка убежать от реальности).

Почему не всегда обида приводит к «катастрофе»?

Очевидно, что невозможно избежать обиды в отношениях. Однако обида обиде рознь. Множество пар легко проходят через ссоры, которые не оставляют на их отношениях долгосрочного следа. Чувство обиды может возвращаться, а может и не возвращаться. В первом случае никакого серьезного эффекта на отношения она не производит, а вот во втором – эта опухоль постоянно всплывает и дает о себе знать. Не преодолев это один раз, партнеры вновь и вновь переживают жуткие конфликты, которые для них самих могут выглядеть беспочвенными.

Например, девушка недовольна, что ее молодой человека забыл про годовщину их знакомства. Если она не придает этому событию большого значения, может возникнуть чувство обиды, которое, скорее всего, быстро пройдет. Однако, если для девушки годовщина отношений – это серьезный символ, то она не сможет быстро забыть невнимательность своего партнера. В ее системе восприятия появляется пункт «несправедливого равнодушия» со стороны человека, для которого она столько сделала. Все это сопровождается целой гаммой негативных эмоций, и простого прощения для продолжения счастливых отношений здесь уже недостаточно.

Под описанную в статье схему обиды можно подобрать множество примеров, но суть одна: сильное чувство обиды никуда не уходит.

Пожалуй, одна из самых больших проблем в этом контексте – это то, что непроработанная обида перебирается на элементарные бытовые недоразумения, и, спустя какое-то время, самый незначительный конфликт перерастает в масштабную ссору. При этом чаще всего оба партнера не понимают, где кроется «корень всех зол». Это постоянно возвращающееся чувство гложет людей и становится ядом для их отношений.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем.  То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.

Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.

Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.

Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.

Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.

Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа. Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.

2. Левый яичник — обиды на мать. Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.

3. Правый яичник — обиды на отца. Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.

Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.

На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.

Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.

Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Как научиться не обижаться?

Справиться с одной обидой — большое дело, но куда важнее научиться самим и научить своих детей не обижаться, не таить обиду. Это потребует времени и желания работать над собой. В этом могут помочь советы практикующих психологов.

Не стоит навязывать другим своего мнения

Каждый имеет право на собственное мнение, на свои умозаключения. Если о них спрашивают, смело говорите то, что считаете правильным. Если нет, то не стоит пытаться навязать другому то, что свойственно только вам. В противном случае избежать обидных ситуаций не получится.

Обращайте внимание на хорошее

Хорошее есть в каждом. Если постараться видеть эти крупицы хорошего, то они легко смогут оттеснить даже тонны плохого. Если кто-то вас обижает, попробуйте прервать цепочку из четырех «обидных» умственных процессов и просто вспомнить хотя бы одну ситуацию, в которой этот человек поступил хорошо и приятно для вас. Обиды можно будет избежать.

Если человек вам незнаком и позитивного опыта с ним у вас в памяти нет, то просто отметьте мысленно что-то хорошее в его внешности (красивые глаза или интересую прическу). Пока вы мысленно будете делать это, механизм развития обиды будет нарушен, негативного чувства не сформируется.

Пытайтесь понять других

Даже если понять трудно и на первый взгляд практически невозможно. Просто мысленно ставьте себя на место другого. Это поможет видеть главное и не обращать внимания на обидные мелочи, не строить лишних иллюзий и потом не разочаровываться по пустякам.

Жизнь дается одна

Каждый раз, когда в душе начинает закипать обида, вспоминайте эту избитую истину. Жизнь действительно одна — переписать ее потом заново не получится. Поэтому стоит ли тратить каждый ее час и день на то, чтобы разрушать себя гневом и ненавистью, жалостью к себе? Попробуйте представить себя в старости — будет ли вам, что вспомнить хорошего, если в ходе жизни вы чаще всего испытывали деструктивные чувства.

С другой стороны, у вашего обидчика жизнь тоже одна.

Давайте адекватный отпор обидчикам-провокаторам

Всегда есть и будут люди, которые будут иметь своей задачей спровоцировать вас на обиду, то есть обижать они будут сознательно. Цель таких людей — ударить побольнее, ущипнуть там, где болит, чтобы вызвать реакцию. Нужно ли вам из-за чьей-то конфликтности ставить под угрозу себя и свое здоровье? Думается, что нет. Поэтому адекватным действием будет игнорирование попыток задеть вас за живое.

Мысленно пожалейте человека (конфликтным, поверьте, живется очень трудно!), отметьте про себя пару его положительных качеств, сохраняйте спокойствие. Против такой «стены» обидчику противопоставить будет нечего.

Старайтесь видеть ситуацию целиком

В любви, в быту, в дружбе часто возникают мелкие обиды. Мы их так и называем — пустячные

Чтобы преодолеть их, важно лишь стараться видеть ситуацию в целом, полностью, не заострять внимания на той мелочи, которая вот-вот заставит вас принять то самое пагубное решение — запустить процесс обиды. Муж жарит картошку не соломкой, а кубиками, хотя вы попросили это сделать именно соломкой? Прежде чем открыть рот для гневной речи, подумайте о том, что он вообще делает — он жарит для вас картошку

Он хочет сделать приятное. Стоит ли гневаться? Тем более что картошка кубиками, если не заостряться на мелочах, тоже очень вкусная.

Прощайте всегда

​​​​Необязательно говорить другим, что вы их простили, необязательно пытаться держаться за отношения, но прощать — обязательно. С прощением проходит тяжесть в душе. Поэтому в любой ситуации прощайте. Изменил — простите, отпустите. Предала — простите и не возвращайтесь к этому в собственной памяти. Простите хама и наглеца, преступника, вора, они живут так, как умеют, и не обязаны быть такими, как вы хотите.

О том, как избавиться от обиды и научиться прощать, смотрите в следующем видео.

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Основные причины обиды

Конечно, внешне, причин обижаться на других, на жизнь, на себя и на Высшие Силы, может быть бесчисленное множество. Но, по сути, причин порождающих обиду всего две, рассмотрим их:

Причина 1. Обвинение других в своих неудачах или неприятностях – по сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за всё, что с тобой происходит на плечи других людей, на тех, на кого ты обиделся. Так делают слабые люди и неудачники – им все должны и у них всегда виноват кто-то, но не они. Виноваты обстоятельства, судьба, правительство, родители, родственники, дети, т.д. Это сама глупая и тупиковая жизненная позиция из возможных для человека. Потому что, человек добровольно сбросил с себя всю ответственность за всё происходящее в своей жизни на окружающий мир, и в этой ситуации он уже ни на что не влияет, и ничего не может изменить, а только дуться на весь мир и тупо страдать.

Сильные и достойные говорят так – абсолютно за всё происходящее в моей жизни отвечаю только я сам на 100%, я в эту ситуацию попал, значить только я могу всё изменить. Сильные и умные люди – не обвиняют других и не обижаются, они делают выводы, думают и спрашивают себя: “Почему я попал в данную ситуацию (неприятность) и что я должен сделать ,чтобы всё изменить к лучшему?”.

По-другому можно сказать так – сильные люди причины всех проблем ищут в себе (и устраняют их работой над собой), а слабые люди, все причины собственных неудач и неприятностей ищут в других людях и в окружающем мире. И ещё одно, у человека, которые обижается, шансов измениться к лучшему, и изменить свою жизни просто нет, ему суждено только накапливать обиды, разрушать свою душу и всю жизнь конфликтовать с другими!

Причина 2. Чрезмерная (неадекватная) требовательность к другим и при этом, несправедливо низкая требовательность к себе. Обидчивому, как правило, все заочно должны, и должны сию же минуту и наилучшим образом. А он никому ничего не должен. Такой человек – это махровый эгоист с развитыми негативными качествами гордыни и высокомерия.

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.