Если отношения с родителями как минное поле

Алан-э-Дейл       24.07.2022 г.

Оглавление

Стоит показывать ребенку свою любовь и безусловное принятие

Довольно часто родители, сами того не замечая, позиционируют ребенку свою любовь в качестве товара: «ты мне … – а я тебя в ответ буду любить».
Это звучит во многих родительских требованиях («я буду к тебе хорошо относиться, когда ты будешь себя хорошо вести, учиться на пятерки, убирать в комнате…»), и, в результате, ребенок становиться уязвимым, ведь даже родные родители не могут принять его таким, какой он есть! Во избежание этой ситуации родителям обязательно надо показывать свою безусловную любовь к ребенку: чаще говорить «спасибо», «я люблю тебя» и другие нежные слова.

Безусловное принятие вовсе не означает одобрение всего, что делает ребенок
. Просто не одобрять можно отдельные действия ребенка, а не его личность в целом. Например, вместо стандартного «двоечник» следует говорить «меня огорчает, что ты снова получил плохую оценку» – это высказывание не порицает ребенка, но в то же время дает понять, что его плохая успеваемость Вас огорчает.

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Не ставьте родителей на пьедестал

Идеальные представления о матери или отце мешают детям построить гармоничные отношения с родителями, поскольку они далеки от реальности.

Когда родители не соответствуют выдуманному идеалу, дети начинают предъявлять им претензии

Примите тот факт, что ваш родитель — такой, какой он есть, со всеми своими недостатками. Мать и отец не обязаны соответствовать вашим представлениям, как и вы не обязаны соответствовать их представлениям.

Вам нужно поработать над собой, чтобы внутренне изменить отношение к родителям. Если вы перестанете прокручивать в голове обиды, предъявлять им претензии, перекладывать на них ответственность за свою жизнь, то заметите, что и они к вам стали относиться иначе.

Ценить мнение ребенка

Если уж ребенку начали доверять выполнение какой-то работы, то и его мнение касательно семейных вопросов должно учитываться. Где есть обязанности, там должны быть и права – они всегда идут в комплекте, два в одном

Поэтому очень важно учитывать «голос» ребенка во время «семейных голосований»: куда поехать отдыхать, как провести выходной и т.д

Необходимо помнить, что ребенок является маленьким, но полноценным членом семьи, заслуживающим любви и понимания со стороны ближайших людей в его жизни – своих родителей.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/otnosheniya-roditelej-i-detej-pravila-xoroshix-roditelej/.

Практика налаживания взаимоотношений в семье

Многие напрасно надеются на то, что стоит начать читать книгу по психологии отношений, как все сразу само наладится. Увы, это далеко не так. Предстоит много и упорно работать над собой и отношениями.

Никто не в силах четко описать универсальную последовательность действий, которая приведет к построению правильных отношений между родителями и детьми. С помощью изучения психологии взаимоотношений можно изучить факторы возникновения и последствия основных распространенных ошибок, тем самым избежав их или снизив вероятность появления.

Родителям следует осознать основное правило, суть которого заключается в индивидуальном подходе к каждой ситуации и каждому участнику отношений. Если слепо следовать принятым моделям поведения и основывать на них построение взаимоотношений и понимания между родителями и детьми, то это окажет пагубное воздействие не только в конкретном случае, но и в ситуации в целом.

Психология взаимоотношений родителей с детьми предполагает сугубо индивидуальный подход, который бы учитывал интересы всех участников

В этом деле важно научиться внимательно слушать друг друга и правильно говорить

Мифы детей и родителей

Сепарация детей от родителей и взрослых

Лучшие книги по детской психологии для родителей

Мне нравитсяНе нравится

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Контейнер для родителей

— Алёна, есть такое понятие, как парентификация: когда ребёнок берет на себя ответственность за родителей, за то, чтобы их настроение было в норме, решает проблемы родительские, которые они могут вполне решить сами. Почему это происходит?

— Зачастую, к сожалению, родителями становятся люди незрелые: неважно, сколько им лет, но эмоционально они могут быть незрелы и не готовы к родительству. Ведь родительство — это прежде всего ответственность, воспитание маленького человека

Считается, что раз меня воспитали, то я могу тоже кого-то воспитать.

Допустим, ребёнок вырос в семье, где не обращали на него внимания, и он своих детей преувеличенно начинает опекать, и возникает гиперопека.

— Когда ребёнок становится отцом или матерью своих родителей, что он делает?

— Он отслеживает их настроение, старается подстраиваться — это неправильно, ребёнок не может нести груз ответственности за эмоциональное состояние родителей. Это как раз рождается родителями. Такое бывает у людей эмоционально нестабильных, если родители, например, с зависимостями.

Не родитель является ведущим человеком в этой системе, а ребёнок, который внимательно следит, какова обстановка.

— Бывает, ребёнок становится контейнером для родителей. Если мама расстроена, ребёнок утешает. Нельзя у ребёнка спрашивать совета, потому что его опыт несоизмеримо меньше, чем родительский. Нельзя опираться на ребёнка в своих эмоциональных переживаниях. Какое будущее может ждать такого ребёнка?

— Контейнером для эмоций должен быть родитель, а не ребёнок. Это непосильный груз для маленького человека.

Такие люди часто бывают трудоголиками, могут до изнеможения:

  • работать,
  • обслуживать потребности других.

Такие люди часто запускают здоровье, потому что не обращают на себя внимание, как на них никто не обращал внимание всё их детство. Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях

Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены

Когда мы маленькие дети, забота о нас лежит на родителях. Когда человек вырастает, забота о себе должна перейти в его руки. Когда вырастает ребёнок, о котором никто не заботился, он не берёт на себя ответственность заботы о себе, он её пытается отдать кому-то. То есть ищет себе папу или маму в лице мужа или жены.

Как семейной паре выстраивать отношения с родителями и родственниками?

У каждой молодой пары семейная жизнь может складываться по-разному. Поэтому, для каждого отдельного случая существуют свои рекомендации.

Если пара живёт с родителями

Если супруги проживают вместе с родителями или родственниками — важно построить гармоничные отношения, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи.

Семейные обязанности сразу следует поделить, так как зачастую это является причиной большинства ссор. Пока этого не случилось, необходимо договориться — кто будет ответственным за приготовление еды, уборку, покупки, оплату счетов и так далее.

Если живут у мужа — то важно невестке правильно выстроить отношения с его матерью. Свекровь должна быть союзницей, а не воинствующей стороной

Для этого необходимо как можно чаще обращаться к ней за советом и расспрашивать о сыне (что он любит, чем увлекается, какие болезни перенес и т.д.). Проявляйте интерес к её жизни, просите поделиться рецептами её блюд, хвалите, преподносите иногда небольшие презенты. Пусть она постоянно ощущает, что невестке с ней интересно, что к ней прислушиваются, а к её авторитету относятся с должным уважением. И, главное, она должна быть уверена, что её сына не настраивают против неё. Такая модель поведения является самым беспроигрышным вариантом взаимоотношений.

Если живут у жены — то искать точки соприкосновения с её родителями придётся больше ему. У мужчины развит природный инстинкт — быть главным в доме и отвечать за свою семью. Однако, находясь в доме жены, он понимает, что здесь уже есть свой хозяин и не может соперничать с тестем

В таком случае очень важно проявить такт, и не ущемить достоинства молодого супруга. Он должен чувствовать, что с ним тоже считаются, ему доверяют и у него есть свои обязанности по дому, за которые несёт ответственность он лично.

Если пара живет отдельно

Самый идеальный вариант для развития самодостаточных отношений как с родственниками, так и между собой. При таком развитии событий следует лишь чётко выстроить план дальнейшего взаимоотношения с родителями и родственниками. Это даст возможность чётко установить границы семьи и избежать излишнего родительского контроля и навязчивого внимания. Молодожёнам следует понимать, что неправильно совсем избегать общения, какие бы ни были родители

Ведь это — родные люди, с которыми отношения поддерживать важно и нужно.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Переходный возраст

Над вопросом «Почему родители не понимают своих детей?» очень часто задумываются подростки. Ведь в этом возрасте молодые люди нередко считают, что именно они являются главной причиной несчастий для своих близких людей. Это заставляет подростков совершать поступки, которые впоследствии полностью меняют их отношение к жизни. После этого не стоит удивляться, почему у положительных родителей отрицательный ребенок.

Разумеется, семья для нас является главным смыслом жизни. Однако по мере взросления человека его мировоззрение подлежит некоторой корректировке. Немаловажную роль в этом играет окружающая обстановка, приятели, друзья и другие факторы. Подросток осознает, что взрослеет. Он непременно хочет, чтобы с ним считались, чтобы его понимали и слышали. Однако нередко близкие люди не обращают на это внимания. Они продолжают считать подростков детьми, которые пока еще не знают, чего хотят. Мамы и папы не перестают опекать своего ребенка и пресекают его любое неправильное, с их точки зрения, действие. При этом любимые фразы родителей, которые раздражают их отпрысков, это: «Зачем ешь сладкое? Вначале нужно покушать нормально!», «Иди, гуляй, но только недолго» и т.д. Конечно, молодому человеку это не нравится.

У мамы и дочки также нередко возникают недопонимания. При этом девочка может услышать: «Вот выйдешь замуж, тогда…» или «Родишь ребенка, тогда…».

Детей-подростков все это очень раздражает. Именно поэтому в семье возможны крупные скандалы, которые негативно отражаются на отношениях между родителями, а также наносят вред психологическому состоянию молодого человека.

Что мешает родителям в воспитании?

  • Неразвитость родительских чувств. Молодые родители не всегда понимают, что они уже родители. Людям хочется погулять, посмотреть на этот мир и самоопределиться в жизни. По этой причине родители не уделяют ребенку нужного внимания и позволяют малышу развиваться самостоятельно.
  • Страх потерять ребенка. Мамаши, которые не смогли найти своего призвания, могут потратить всю свою жизнь на воспитание и образование ребенка. Они будут бояться, что чадо когда-нибудь от них уйдет, по этой причине они могут навязать ребенку комплекс неполноценности, чтобы он как можно дольше оставался у маминой юбки.
  • Проекция отрицательных качеств. У каждого человека есть не только положительные, но и отрицательные стороны личности. Именно они больше всего и раздражают человека в других людях, а также в собственном ребенке. Но ведь чадо – это копия родителей, и не стоит удивляться, что у него будут те же комплексы и замашки.
  • Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут отрываться на своем ребенке. Ведь для малыша родители – авторитет. Поэтому персоны, которые не смогли реализоваться в жизни, будут стараться реализоваться в семье, что часто приводит к гиперопеке.

Причины недопонимания

Отношения с родителями для всех детей — это тема непростая. Ведь, с одной стороны, любому человеку, пусть даже и взрослому, очень хочется понимания и близости, ощущения того, что для мамы и папы он является единственным. Но с другой стороны — между родителями и детьми в семье не бывает все просто из-за того, что:

  • ее члены — люди, принадлежащие к разным поколениям;
  • самооценка одного из членов семьи порой полностью зависит от поведения другого;
  • существует множество факторов, зависящих один от другого;
  • родителям трудно расстаться со своими детьми, чтобы те пожили отдельно.

Совсем по-другому строятся отношения с приятелями. С ними можно дружить, ссориться, мириться, сходиться и расходиться. Само понимание того, что находишься с человеком всего лишь в дружбе, то есть в добровольных отношениях, позволяет свободнее и спокойнее приступать к решению многих вопросов.

Оценивать ситуацию с позиции родителей

Очень часто люди не могут поладить между собой из-за того, что не способны воспринимать происходящее с чужой точки зрения. И только научившись смотреть на ситуацию глазами другого человека, можно будет быстрее достигнуть компромисса в отношениях, что, несомненно, пойдет им на пользу.

Детям всегда стоит помнить о том, что родители отличаются от них. Ведь они принадлежат к другому поколению, которое выросло при иных правилах поведения и социальных нормах. Все эти исторически сложившиеся различия и оказывают влияние на семейные взаимоотношения. Для того чтобы улучшить отношения с родителями, им стоит напомнить о том, что времена уже изменились, и из-за различий в мировоззрении поколений и возникают те или иные проблемы.

Самостоятельность и гиперопека

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

— Почему? Разве это не естественно?

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства  — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону  самостоятельности?

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее.  В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Теория взаимоотношений

Стоит начать с того, что человечество еще не создало такую психологическую теорию, пользуясь которой родители и дети могли бы построить безукоризненные отношения. Это невозможно, как минимум, из-за индивидуальных особенностей каждого участника системы, их характеров, всевозможных влияющих обстоятельств и факторов, которые касаются как взрослых, так и детей. Психология отношений с детьми подвергается воздействию множества факторов, некоторые из них остаются незаметными до последнего.

Пользуясь какой-либо заранее приготовленной моделью, невозможно создать идеальные отношения. Психология общения с детьми еще не вышла на такой уровень, но это не значит, что ничего нельзя сделать, чтобы улучшить эти взаимоотношения. Родители и дети способны не совершать некоторые ошибки, обращаясь к теоретическим основам взаимоотношений системы «взрослый-ребенок».

То, как проявляется родительский инстинкт у человека с поведенческим, эмоциональным и социальным характером, и есть родительство. Эта вполне осознанная часть каждого человека берет начало у бессознательного инстинкта размножения. Она также опирается на нормы социума, которые утверждают, что семья — базовая ячейка общества, для которой характерен союз мужчины и женщины, совместный быт, желание рожать, воспитывать и социализировать детей.

Ведь именно в условиях семьи происходит постижение основных моделей социальных взаимоотношений, которое начинается с самого раннего детства. Детство законно можно считать основным периодом развития человека, именно тогда он познает мир, осваивает новые механизмы познания и взаимоотношения людей. Психологами не раз было высказано мнение, что формирование базовых навыков, умений и черт характера происходит в детстве, а развивается на протяжении жизни.

Не следует приуменьшать важность института семьи, ведь в детстве ребенок будет находиться в своеобразной изолированности от общества. На родителей возлагается огромная ответственность, так как именно они являются основным источником для детей, благодаря которому будут постигаться человеческие отношения

Психологические методики

Как наладить отношения с родителями? Будет просто великолепно, если подобная работа станет проводиться под руководством психолога. Однако в том случае, если у человека нет возможности обратиться к специалисту, ему понадобится все это сделать самостоятельно.

Самой простой и безопасной методикой является написание писем. Существуют также и многочисленные медитации, предназначенные для воссоединения с родом, практики прощения и т.д. Письма же являются психологической работой, способной воздействовать на очень глубоком уровне. Такая методика включает в себя несколько способов. Первый из них предусматривает простое написание писем отдельно отцу и матери. В их тексте человек должен указать все волнующее его. Это может быть рассказ о том, чем он недоволен, чего стыдиться или хотел бы исправить. Делать это желательно всякий раз, когда имеют место или вспоминаются негативные моменты. То есть в одном из писем можно рассказать своей маме об обиде после высказанных ею несправедливых и грубых слов, а в другом – попросить у нее прощения за то, что забыли о ее юбилее. Такие случаи могут быть и совсем пустяковыми

Это не столь важно, если они продолжают вызывать негативную эмоциональную реакцию в виде гнева или вины. Но стоит иметь в виду, что письма с высказанными обидами отправлять не следует

Именно поэтому текст в них может содержать откровенные и грубые слова. Писать такие письма психологи рекомендуют регулярно. Желательно даже ежедневно. В таком случае человек очень быстро начинает чувствовать уменьшение имеющегося у него груза претензий. На душе при этом, без всякого сомнения, станет намного легче.

Почему такие письма не следует отправлять? Делать это не нужно не только потому, что в их тексте могут иметься грубые слова, чтение которых способно ухудшить отношение с отцом и матерью. Дело еще и в том, что письма – это личная работа человека. Он делает ее только для себя. Ведь родители не приняли решения менять ситуацию и самосовершенствоваться, на что имеют полное право. Мамы и папы не обязаны следовать за детьми. Родные могут только пойти навстречу своему ребенку, почувствовав его новое состояние.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку

Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю

По каким причинам портятся отношения

Хотя поводов для конфликта множество, большинство сводятся к простым вещам. Обычно это:

  • дефицит общения;
  • недоверие;
  • желание старших контролировать каждый шаг;
  • завышенные требования подростков.

Когда люди мало разговаривают друг с другом им всё сложнее найти что-то общее. В период взросления человек меняется очень быстро, и даже близкие люди не успевают за всеми переменами, особенно если они происходят «за кулисами». За недоговорённостями скапливаются старые и часто глупые недоразумения, которые мешают понять друг друга.

От некоторых вещей, которые делают люди младшего поколения волосы на голове шевелятся. И каждый родитель боится, что его чадо поддастся плохому влиянию. А если мама наслушалась ужасов, а потом приходит домой, а её сын или дочка отмалчивается и хочет запереться в комнате то у неё может сложиться неправильное впечатление.

Недоверие порождает следующий шаг – контроль. В некоторых случаях это оправданное желание, иногда – патологические страхи. Порой в стремлении уберечь чадо от влияния внешнего мира родители переходят даже границы разумного.

А порой дело в самих детях. Они не прощают родителям промахи, требуют уважения, а точнее – почитания. Им кажется, что должны выполняться все капризы, обеспечивать классными и модными вещами, чтобы детки не отставали от более состоятельных ровесников.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.