Что такое поли-отношения?

Не обязательно всё тащить в дом

Дизайнер Леонид (имя героя изменено) признаётся, что счастлив вместе с женой уже 20 лет. Сохранили бы они такие же долгие и здоровые отношения, если бы 10 лет назад не перешли на полиаморию? Леонид считает, что, скорее всего, нет:

Отношения начались, когда Леонид и его будущая супруга еще были очень молодыми идеалистами, но уже любили ночную жизнь и тусовки, где всегда могли познакомиться с интересными людьми. На вечеринках приобнять или поцеловать друзей — обычное дело, и оба партнера относились к этому спокойно. Постепенно они стали замечать, что вокруг много замечательных людей, с которыми их связывает многолетняя дружба, но в ней как будто чего-то не хватает. Окончательно пересмотреть существующую модель отношений и отказаться от моногамии они решили из-за общего друга семьи:

Как начать поли-отношения

Начать отношения любого типа может быть очень непросто, так как вы будете приспосабливаться к совершенно новой жизни с другим человеком, но при этом все равно будете самим собой. Если вы хотите узнать больше о начале новых отношений, перейдите по этой ссылке.: Начать новые отношения!

Если вы думаете, что начинать отношения сложно, попробуйте завязать поли-отношения с кем-то или с вашим нынешним моногамным партнером. Будет очень сложно даже попросить разрешения или открыть идею, но если вы этого хотите и думаете, что это принесет вам и добро, и волнение в ваших отношениях, дерзайте!

Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы внимательно представить партнеру спорную и деликатную тему и предложение.:

1. Познакомьте своего партнера с идеей полиамории наедине.

Делайте это, когда вы дома или на одном из свиданий. Найдите идеальный момент или просто сделайте это, когда почувствуете себя достаточно уверенно и готово.

2. Вместе обсудите свой план по установлению руководящих принципов и правил.

Чтобы они чувствовали себя в безопасности и были услышаны, заверьте их, что вы оба участвуете в этом вместе и что у вас обоих есть право голоса в том, что происходит.

3. Дайте партнеру время подумать об этом.

Дайте партнеру пространство и время, чтобы действительно решить, хочет он этого или нет. Не торопитесь ни с чем, если хотя бы один из вас не готов.

4. Если ваш партнер говорит «нет», примите его и обсудите свои варианты.

Если ваш партнер не согласится, это не конец света. Вы по-прежнему поддерживаете друг друга, и вы можете многое сделать, чтобы оживить ваши отношения. Если ваш партнер говорит «да», переходите к следующему шагу.

6. Попробуйте придерживаться политики «не спрашивай, не говори».

С другой стороны, вы можете попытаться поддерживать друг друга на основе принципа служебной необходимости в ваших отношениях, чтобы все было проще. То, что другим вашим партнерам не нужно знать и чего не знают, не повредит им.

7. Обсудите, как вы собираетесь рассказать публике о своем полиамурном / полигамном статусе.

В какой-то момент другим людям нужно будет узнать о вашем статусе. Назовите это, ваши друзья и семья должны будут знать. Вам нужно приготовиться к этому, потому что мир не так прогрессивен, как вы думаете. Некоторые люди все еще застряли в традиционном мире, где существует только моногамия.

8. Решите, какой тип полигамии у вас будет.

Вы уже знаете, что есть разные типы поли-отношений. Вы должны договориться о том, какой из них вы собираетесь отправиться вместе, и быть очень конкретным и ясным по этому поводу.

Символика полиамории

Эмблема полиамории: знак бесконечности на фоне сердца

Несмотря на то, что для обозначения полиаморности используются самые разнообразные символы, ни один из них пока не приобрёл повсеместно распространённой устойчивой смысловой связи с этим понятием. Вероятно, наиболее распространённой эмблемой полиамории является синий знак бесконечности (∞) на фоне белого, с красной каймой, сердца ().

Ray Dillinger. Poly Parrot

В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) — распространённое имя для попугая.

Флаг полиамории. Создатель: Джим Эванс

Нагрудный бант с символикой полиамории

В США получил распространение созданный Джимом Эвансом флаг полиамории.
Флаг полиамории состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и чёрного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага.
Цвета флага символизируют

• синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;
• красный — любовь;
• чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Золотой цвет греческой буквы π, первой буквы слова «полиамория», символизирует то значение, которое сторонники полиамории придают эмоциональным связям (по сравнению с чисто физическими связями) с остальными людьми, какова бы ни была природа этих связей — дружеской или любовной. Ту же символику имеет и нагрудный бант, созданный на основе флага полиамории.

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

2. Неудовлетворенность отношениями

Еще одно распространенное заблуждение относительно палиаморных пар. Многим кажется, что раз партнеры нуждаются в отношениях с другими людьми, то значит, они полностью не удовлетворены друг другом. На самом деле степень удовлетворенности в отношениях зависит от твоих ожиданий и насколько твое проживание с партнером им соответствует. Проще говоря, если ты получаешь в своих отношениях ту порцию свободы, которая тебе необходима, то и чувствовать себя ты будешь соответственно. Например, если человек однолюб по своей природе, то ему вовсе необязательно иметь связи на стороне, чтобы быть более счастливым в отношениях. Так же обстоит дело и с полиаморами. Их лояльность к новым романам не является признаком неудовлетворенности основным партнером, а скорее — неотъемлемой частью условного семейного кодекса, который строится на моральных убеждениях его участников.

3. Полиаморные отношения плохо сказываются на детях

Этот миф также довольно распространен среди противников полиаморных отношений. Речь не идет о том, что полиамория является идеальной средой для воспитания детей. Но вероятность того, что дети будут несчастливы в обычных семьях ничуть не ниже, чем при аналогичной ситуации у полиаморов. В любой паре есть привычные для всех проблемы. В этом смысле ни полиаморы, ни моногамы не застрахованы от семейных трудностей, которые могут нанести вред отношениям. Например, вероятность того, что ребенок останется жить в неполной семье с одним из родителей, в моногамной паре не ниже, а то и выше, чем в полиаморной. И вообще, если верить статистике, в полиаморных отношениях люди чувствуют себя более счастливыми, а значит, и для их детей будут созданы потенциально более комфортные условия.

4. Никаких обязательств

Трудно поверить, что в отношениях, в которых допускается секс на стороне, могут быть вообще какие-то обязательства или супружеская приверженность. Но дело в том, что последняя как раз и не связана напрямую с сексуальной верностью. Суть полиамории заключается в том, чтобы иметь несколько половых партнеров одновременно, при этом не разрушая брак. То есть для полиамора сохранность отношений со своим главным партнером является первостепенной, а потому им легче идти на компромиссы. Допуская свободу в личной жизни, они последовательно проявляют уважение к обоюдным потребностям и аргументам и умеют вести диалог. Для полиамора главное — это ощущение комфорта собственного и своего партнера. Такой своего рода эгоистический альтруизм, где оба имеют равную свободу, а значит, и всегда одинаково правы. Если для моногамных пар целостность семьи является самым главным и они готовы жертвовать ради этого своим счастьем, то полиаморы в этом смысле честнее сами с собой, а потому их брак пусть и имеет некоторые условности, но по своей сути это такой же брак. Только с довольными людьми.

Полиамория и полигамия

1 различие

Партнеры в полиаморном союзе имеют равные права. В полигамной связи, власть обычно находится в руках одного партнера. Значит полиаморный союз ближе к моногамии, но содержит в себе большее число участников отношений.

3 различие

Основное отличие полиамории от полигамии включает в себя не обязательное участие в отношениях более 2-х участников. Главным условием является допущение такой возможности, но не обязательное ее исполнение.

4 различие

Полигамный союз имеет довольно четкое описание. Существуют конкретные традиции и соблюдаются определенные нормы поведения. Обычно подобный союз связывают с древностью. Полиамория – представляет собой союз, построенный на совместной договоренности конкретных участников союза.

5 различие

Полиаморный союз может быть разного вида.

Если полигамия всегда идет по одному сценарию развития отношений: один из партнеров мужчина или женщина, имеет связи сразу с несколькими партнерами. То полиаморная связь регулируются этическим договором, в котором указаны правила поведения партнеров по отношению друг к другу и как их союз должен развиваться.

Исследования

Исследования в области полиамории до сих пор были крайне ограниченными. Всестороннее правительственное исследование отношения общества, шаблонов поведения и взаимоотношений, проведённое в Финляндии в 1992 году (возраст 18-75, примерно равное половое соотношение), показало, что 8,2 % в поле «стиль жизни, который подходит более всего на текущем жизненном этапе» указали варианты, соответствующие отношениям более чем с одним постоянным партнёром, а около 200 из 2250 (8,9 %) респондентов «согласны или действительно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимоотношений одновременно».

Исследование сообщества полиаморов

Российская группа исследователей в 2019 году провела исследование полиаморного сообщества русскоязычного сегмента Интернета. В ходе исследования 107 респондентам было задано 50 открытых и закрытых вопросов, а общий объём ответов респондентов составил более 100 страниц. Итоговый доклад содержит 32 страницы. Результаты показали, что подавляющее большинство (71%) полиаморов имеет не более 2‒3 партнёров, а значительное число — и вовсе лишь одного. Исследование также демонстрирует, что проблема предохранения от ЗППП и нежелательной беременности занимает в сообществе ключевую роль: так, респонденты проверяются на ЗППП в среднем раз в 6 месяцев.

Кроме того, в ходе исследование были выявлены интересные корреляции по факторам, напрямую не связанным с отношениями. Так, полиаморы значительно более политически активны, нежели большинство населения, и малорелигиозны: 40% респондентов считает себя атеистами, и ещё 30% — агностиками.

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
Что следует знать о полиамории?
На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает на то, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

• личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
• моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
• полиаморных одиночек.

Полиамория — что это?

По словам Брэндона Уэйда, создателя сайта для «мыслящих открыто», полиамория – это форма «нравственной неверности» для людей, не считающих моногамию эталоном отношений. Главные условия полиамории – честность, осознанность и открытость. Партнер не должен страдать от наличия остальных, вовлеченных в отношения пары, лиц. Спектр полиаморных отношений бесконечно широк, и только от участников зависит число вовлеченных, формы их отношений, образ жизни.

Полиаморию следует отделять от таких понятий как измена, предательство. При адюльтере одного из партнеров второй неизменно страдает, что не соответствует главному правилу полиамурности. Близким понятием является полигамия, которая означает особую форму брака, при которой один из супругов может иметь более одного партнера другого пола (многоженство и многомужие). Полиамория так не ограничивает – в группе вовлеченных могут быть и гетеросексуальные, и гомосексуальные связи.

Общий финансово-культурный код

Чтобы прийти к удобной для всех экономической системе, Соне и ее мужу пришлось пройти через долгие и сложные разговоры, в которых каждый признавался в своих чувствах, страхах и сомнениях и пытался включить максимальный уровень эмпатии. В других парах финансовый вопрос может решаться интуитивно и без обсуждений.

Так было у секс-блогера и полиаморки Марии Чесноковой, которая состоит в отношениях с ее бойфрендом и их девушкой. С молодым человеком они живут раздельно, и каждый сам платит за свое жилье. А их девушка снимает комнату в Машиной квартире.

В кафе счет может закрыть кто-то один, но «проставляются» все по очереди. Если в одном месте заплатил парень, то в другом — Маша или их девушка. «Когда мы только начали встречаться с моим партнером и я стала платить за него, он подозрительно косился, так как раньше всегда сам платил за девушек. Но сейчас привык и не жалуется», — улыбается секс-блогер.

Вообще полиамория — это не просто формат взаимоотношений, но инструмент общественных перемен. Люди, которые хотят любить сразу несколько человек и при этом быть радикально честными друг с другом, вносят свой вклад в изменение определения семьи, пересмотр экономических возможностей и преобразование гендерных ролей.

Вместо того чтобы один человек (обычно женщина) брал на себя домашние заботы, а другой (обычно мужчина) весь день исполнял роль добытчика, несколько человек, состоящих в полиаморных отношениях, могут распределять свои ресурсы на взаимовыгодных условиях.

Approaches to Polyamory

• Solo Polyamory: An approach to polyamory that emphasizes agency and does not seek to engage in relationships that are tightly couple-centric.
• Polyfidelity: A form of polyamory in which all members are considered equal partners and agree to be sexually, romantically, or sensually involved only with other members of the group.
• Hierarchical Polyamory: A polyamorous relationship structure in which a person has multiple partners who are not equal in terms of interconnection, emotional intensity, or power within the relationship.
• Egalitarian Polyamory: A polyamorous relationship structure in which all partners are considered equal to one another in regards to an emotional commitment.
• Multiamorous: A polyamorous relationship where all partners within it have different types of relationships with one another. (example: A and B are in a queerplatonic relationship, B and C are in a sexual relationship, and C and A are in a romantic relationship.)
• Line polyamory: A polyamorous relationship where as the partners get older, they add new younger partners to the group, as for the relationship to last a long time. Older partners may avoid having a romantic relationship with these new younger members. All partners are the age of consent.

Полиамория: определение и дискуссионные точки зрения на него

Термин «полиамория» достаточно новый, что позволяет моралистам говорить о том, что само явление полиамурности – это современная выдумка, оправдывающая банальную неразборчивость в связях и измены партнерам.

Однако, сторонники полиамории утверждают, что это вовсе не так: отличительной чертой полиамурности является непременное требование порядочности и честности ко всем участникам таких отношений.

В этом разница между полиаморией и полигамностью – полигамность вовсе не предусматривает непременную искренность перед партнерами/партнершами. Т.е. мужчина, имеющий нескольких любовниц и рассказывающий каждой о том, что она единственная – полигамен, но не полиамурен.

Конечно, полиамория как термин нова – но могли ли подобные отношения афишироваться и быть нормально оценены обществом раньше, во времена церковных браков на всю жизнь? Естественно, нет! А вот сами полиамори, разумеется, были и тогда – только при полном отсутствии социальных условий для реализации полиаморных отношений они обычно попросту изменяли женам/мужьям.

Крестьянин мог бегать к соседке (его жена догадывалась, но соглашалась, муж соседки догадывался, но не скандалил) – была ли это полиамория, кто знает?.. А вспомним королевские и дворянские династические браки, когда высокопоставленная особа окружала себя гаремом фавориток/фаворитов (и порой все знали, что его величество симпатизирует нескольким симпатичным дамам одновременно!)?

Работайте с собственными эмоциями

В основе комфортных полиаморных отношений лежит ещё и анализ собственных эмоций, считает Белла Рапопорт. Это избавляет партнёрок и партнёров от лишней работы. «Речь не о том, чтобы никогда не злиться. Нет, нормально злиться

Но важно работать над пониманием того, что с тобой происходит, и иметь возможность это обсуждать», — рассуждает гендерная исследовательница

Понимание себя упрощает взаимодействие с людьми, помогает справляться с кризисными ситуациями и быстрее разрешать конфликты. Чтобы лучше понять партнёров, стоит узнать и об их ментальных особенностях, например повышенной тревожности, предрасположенности к депрессии или аутичных чертах, влияющих на коммуникацию и на то, как человек воспринимает информацию.

Хорошо, если я говорю с партнёром честно, и..

«Честно» можно трактовать по разному. Это такая штука,
которая устроена гораздо сложнее чем кажется на первый
взгляд. Честность, как и понимание, начинается с себя. Для того,
чтоб быть честным с другим, надо для начала быть честным с собой,
в том числе понимания того кто вы и где вы.

Это всегда так, но особенно в сложных ситуациях, таких как
моногамно/полиамурные отношения. Например, некая женщина в
глубине души моногамна, хочет моногамных отношений и усложняет
жизнь своего партнёра для того чтоб он отбросил полиамурность,
но при этом не сознаёт, что она делает и зачем. В результате любая
попытка коммуникации обречена заранее. Она может верить в
то, что открыто и честно говорит с партнёром, но, поскольку она
не вполне сознаёт чего именно пытается добиться, на самом деле
она не вполне честна с ним.

Пока вы не обвинили меня в несправедливости к моногамным
людям, приведу другой пример. Если полиамурный человек имеет
укоренившийся страх соглашений или уязвимости и боится
настоящей близости, что вынуждает его искать новых и новых
отношений, он не сможет честно общаться со своими партнёрами
о своих желаниях и ожиданиях, потому что сам не сознаёт их.

Раз уж зашёл разговор, определим кратко честность и ложь:
Ложь это сознательная, преднамеренная попытка обмануть или
ввести в заблуждение. Люди обычно способны найти множество
путей, оправдывающих ложь, особенно косвенную ложь: «Да, я не
сказал ему об этом, потому что он не спросил». Или «О, я не сказал
ей ничего что не соответствовало бы действительности, так что
я не врал».

Хороший лгун лжёт, говоря преимущественно правду, отличный
лгун может врать, говоря правду и только правду.

Рассмотрим примеры. Если я говорю: «Я буду около твоего
дома в два часа», но без пятнадцати два меня сбивает
автобус, я не лгал. У меня не было намерения ввести кого-то в
заблуждение. С другой стороны, если я изменяю своему партнёру
в офисе, и он спрашивает меня: «Ты изменил мне сегодня?»,
и я отвечаю: «Я был в офисе весь день» — это ложь, так как
я даю ответ, рассчитанный на то, чтоб ввести в заблуждение.

Правила выстраивания отношений с несколькими партнёрами

Первое правило – брать ношу по силам

Прежде чем причислять себя к представителям полиаморных связей, сначала оцените свои ресурсы. Количество партнёров у одного человека зависит от наличия сил и времени. Это значит, что иногда человек может не иметь ресурсов даже на одного. Зависит это от потребностей человека, в данный период его жизни. Кому-то будет мало и семерых партнёров, а кто-то будет иметь силы и желание для встреч лишь с двумя.

Правила отношений проговариваются в самом начале

Форматы отношений разнятся. Для каждого одно правило может означать разные вещи

Важно проговаривать все нюансы с конкретными партнёрами

Регулярное обсуждение чувств и проблем

Одно из главных правил этичной полиамории – процессинг. Это обсуждение личных границ, чувств, эмоций, реакций на разные ситуации. Как говорилось в предыдущем пункте, каждая мелочь может восприниматься разными людьми по-разному

Поэтому важно постоянно разговаривать, не только на этапе становления отношений

Работайте с собственными эмоциями

Анализ собственных эмоций избавляет партнёров от лишней работы. Нужно понимать, что происходит с вашими чувствами, уметь их анализировать и обсуждать. Осознанность упрощает взаимодействия с людьми, помогает быстрее решать конфликты.

Составьте расписание

Если участники поликулы живут в разных местах или их количество составляет более трёх человек, то составление графика встреч – выигрышное решение. Чтобы все были проинформированы о встречах между друг другом, свободных днях и вечерах можно создать общий чат или даже гугл-документ. Главное, чтобы инструмент решения вопросов был удобен для всех.

Выстраивайте личные границы

Осознайте свои личные границы и не бойтесь сообщать о них

Вполне естественно находиться не в ресурсе, хотеть побыть одному или желать внимание конкретного человека

Об этом нужно уметь говорить прямо, ровно, как и уметь говорить «нет» .Также важно определять когда Ваши границы нарушены другими людьми. В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость

В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость.

Берите паузу, если это необходимо

В любых отношениях нужно помнить о себе. Иногда на человека наваливаются проблемы психологического характера, трудности на работе или учёбе, заболевания. Порой даже влюбленность истощает человека, и случается выгорание. Поэтому, чтобы восполнить свои ресурсы, иногда просто необходимо сделать паузу.

Подходит ли полиамория для всех? Однозначно нет. Но те, кто имел такой опыт или хочет его испытать уверены, что такие отношения рушат границы. В открытых отношениях не нужно подгонять себя под другого. Если хочется попробовать чего-то другого, чего не может дать партнёр, можно попробовать это с другим. Хорошо это или плохо?

Полиамория на практике

Первый в истории опрос полиаморных семей был проведен в 2016 году исполнительным директором Канадского Национального исследовательского института по вопросам права и семьи Джоном-Полом Бойдом. Из 550 респондентов, согласившихся принять участие в исследовании, половина сообщила, что их союз состоит из трех человек, а у 23% таких нетрадиционных семей имеется минимум один ребенок. При этом у большинства полиаморов уровень образования и зарплаты оказался выше, чем у большей части населения Канады. Похожие результаты дало исследование канадского Университета Калгари, согласно которому полиаморию предпочитают лица от 25 до 44 лет с высоким уровнем образования. Независимое исследование на ту же тему было проведено в 2019 году и в России. В ходе опроса 107 членов полиаморного сообщества Рунета выяснилось, что 71% из них имеет не более 2-3 партнёров, а часть и вовсе только одного. В ходе ответов на вопросы выяснилось также, что 40% респондентов считают себя атеистами, а 30% агностиками, при этом большинство из них проявляет повышенную политическую активность. Также исследования показали, что как в России, так и за рубежом полиаморные союзы нередко имеют проблемы с законом, особенно в тех случаях, когда дело касается опеки над детьми. В то время как большинство населения по-прежнему считает полиаморию формой половой распущенности, отдельные активисты, например, члены Канадской Ассоциации пропаганды полиамории, выступают за легализацию такой нетрадиционной формы групповых отношений.

Как построить полиаморные отношения

Если вы поняли, что полиаморные отношения –это то, что вам нужно, то необходимо знать, как их правильно строить. Если у вас уже есть партнер, с которым вы состоите в моногамных отношениях, то необходимо узнать его отношение к полиамории. Не стоит сразу предлагать перейти к такому формату, необходим плавный подход.

Для начала узнайте, знает ли он, что такое полиаморные отношения, и как он к ним относится. Также спросите, как он относится к изменам, к свободным отношениям. Если партнер категорически не приветствует наличие других партнеров, то рекомендуется закончить отношения и найти полиамора.

Если вы нашли человека, с которым вы готовы попробовать полиаморные отношения, то необходимо следовать некоторым рекомендациям.

• Обсудите все детали. Необходимо на берегу обсудить все детали с партнером. Определите, будете ли вы рассказывать друг другу о своих сексуальных связях с другими людьми. Будете ли знакомить друг друга с другими своими партнерами.
• Уважение. Вы должны уважать мнение и выбор своего партнера, и не нарушать установленных договоренностей.
• Не ревновать. Вы должны бороться со своим чувством ревности. Нельзя упрекать партнера и запрещать ему общаться с кем-либо.
• Будьте честны. Если вас что-то не устраивает, вы должны честно об этом сообщить.
• Предохраняйтесь. Полиаморные отношения предполагают сексуальные связи на стороне, поэтому не стоит забывать о предохранении.

Если вы осознаете, что полиаморные отношения не для вас, а ваш партнер склоняется к такому формату, то рекомендуется завершить отношения. Ваш партнер может хранить вам верность какое-то время, но только из-за чувства долго. Рано или поздно может произойти измена, а пока партнер будет верен, он будет чувствовать себя ущемленным. Не стоит ждать, что он измениться.

Полиаморные отношения – это отличный вариант для людей, которые не могут состоять в моногамных отношениях и хранить верность. Если вы способны любить одновременно нескольких людей, то вам стоит попробовать найти единомышленника и построить полиаморные отношений. В таких отношениях вы не будете чувствовать ограничений, при этом ваши отношения могут быть честными и открытыми. Главная трудность таких отношений – умение контролировать чувство ревности, которое может возникать, особенно в первое время.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.