Как перестать быть жертвой в отношениях с мужчинами: полезные рекомендации для девушек

Алан-э-Дейл       10.11.2022 г.

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все — одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы.

Что это значит?

  • угнетение
  • обида
  • вина
  • жалость к себе
  • насилие — часть физическое, и всегда — психологическое

Они, Жертвы в семьях несчастливы. И на работе. И наедине с собой. У них нет главного для человека – свободы. А любовь заменяется зависимостью. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже Палачи

Не важно как назвать – суть одна. Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча

Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы, (в +1 треугольник — про эволюцию из Жертвы в Героя – здесь).

Жертва трансформируется

Одна, основная ее часть, становится Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка.

Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого.

Сейчас, во взрослой жизни, это могут быть

  • болезнь
  • разрыв отношений
  • просто ссора с любимым
  • стресс
  • усталость
  • чрезмерная включенность в проблемы других людей
  • конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке

Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?». Это может быть:

Это может быть:

  • вкусная еда
  • отдых
  • развлечение
  • шопинг
  • иногда помогает элементарное – спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Переходя на стадию Героя, вы НЕ подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка). Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Как формируется психология жертвы?

Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.

На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными

Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия

На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.

Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.

https://youtube.com/watch?v=xzUZpZ1-kmY

Как спастись

Женщина играет роль жертвы, потому что ей внушили чувство вины, комплекс неполноценности. Она разрушена как личность. Ей надо собрать себя буквально по кусочкам. Для этого следует:

  • осознать проблему;
  • выявить глубинную причину виктимного поведения;
  • проработать свои страхи, комплексы.

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной, в первую очередь научитесь выстраивать личные границы. Вот мои советы по их укреплению:

  • Когда в вашей жизни появляется мужчина, продолжайте заниматься своими занятиями. У вас должно быть хобби, даже если партнер не разделяет этот интерес. Не существует людей с идентичными вкусами. Различия в предпочтениях, взглядах на жизнь – это нормально.
  • Пытаясь построить идеальные отношения, не перенимайте все увлечения партнера. Женщина совершает ошибку, когда постоянно говорит «мы», теряя личные мысли. Запомните: есть «я» и «он», иначе – рискуете стать копией своего избранника и потерять свою личность.
  • Компромиссы в мелочах должны быть обоюдными. Посмотрите, насколько прочно он вошел в ваше личное пространство. Вы постоянно уступаете, отказываясь от любимых блюд, своих интересов, потому что партнер предпочитает совсем другое? Ответ «да» означает, что ваши границы постепенно разрушаются. Банальный пример: вы начали смотреть футбол. Я не говорю о тех женщинах, которым он действительно нравится. При этом болеете за команду, состав которой даже не знаете. А когда он соглашался посмотреть с вами ваш любимый фильм? Компромисс в отношениях нужен, но это должна быть двухсторонняя связь.
  • Общайтесь со своими друзьями и близкими без него. Проводить свободное время нужно не только со своим мужчиной. Наличие общих друзей – это замечательно, но у каждого должен быть и свой круг общения. Можно и нужно общаться со своими близкими по отдельности.
  • Расставьте приоритеты. Во главе должны быть ваши интересы. В своем распорядке выделите время для себя. Иногда надо побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Это часть заботы о себе.
  • Станьте интересной в первую очередь для себя. Да, надо уметь слышать партнера, но не терять чувства собственного достоинства. Рядом с успешным мужчиной находится женщина, которая следует за ним, но знает, кто она и чего она хочет.

Строя идеальные отношения, не заполняйте свою жизнь партнером. Когда вы влюбляетесь, мужчина прочно сидит в ваших мыслях. Постоянно думаете о нем, живете его интересами? Это отвлекает от ваших собственных дел. Не переливайте свою жизнь без остатка в его, разрушая свою личность. Для гармонии в отношениях сохраните свое уникальное «я». Научитесь транслировать свои чувства и желания. Мужчина должен вас слышать и понимать.

Если вы смогли разрушить деструктивную связь, мой курс «Роза любви» помогает заново собрать цельную личность, восстановить свои ресурсы и раскрыться. Научившись удерживать личные границы и отыскивать разумные компромиссы, вы построите новые, счастливые отношения с партнером, который вас ценит и уважает. Счастливая женщина – желанная и любимая. С ней мужчине легко и удобно.

Быть жертвой – удобно?

Люди с комплексом жертвы успешно ищут и находят людей и ситуации, которые дают им возможность находиться в привычной роли жертвы. Возможно, для вас тоже характерны следующие выгоды этого комплекса:

убеждение в том, что все неприятности и жизненные неудачи случаются не по моей вине;
все трудности и беды – результат стечения внешних обстоятельств, а это освобождает от принятия личной ответственности;
необходимое сочувствие, внимание и жалость окружающих людей;
жалость и сочувствие принимаются за проявление любви, а это именно то, что я так хочу получить от других;
прошлые жизненные неудачи – это подтверждение того, что я не способен быть в эмоционально-близких отношениях с кем-то еще;
прежние провалы служат доказательством отсутствия будущих перспектив и невозможности высоких достижений в целом;
ощущение себя тем «маленьким человеком», который пытается бороться со злом;
оправдание невозможности достичь жизненных целей в силу отсутствия нужных связей, достаточного уровня образования или необходимого социального статуса;
ощущение своей жертвенности как особого дара, который дарит ложное чувство самодостаточности.

Человек с комплексом жертвы в своей речи часто употребляет подобные фразы:

Мне просто не везет.
Почему же так вышло?
Такой уж у меня характер.
Вы долго будете надо мной издеваться?
Я привыкла так делать.
От меня мало что зависит.
Не обращайте на меня внимание.
На лучшее я не рассчитываю.
Подскажи, что мне делать.
Не стоит меня благодарить.

Понимание, чего я хочу

Понимание того, что хочет человек на самом деле, помимо всего прочего, делает его устойчивым к воздействию других людей. Иначе говоря, если вы не представляете, чего хотите, причем на самом деле, то всегда есть риск стать просто участником чужих событий, чужой жизни, в которых не всегда можно найти удовлетворение от жизни собственной.

Поэтому глубокое понимание себя и своих настоящих желаний – это возможность выстраивать свою собственную жизнь и достигать своих собственных целей в удобном для вас темпе. Опять же, понять свои желания не просто, но, по мере развития осознанности, начинает проявляться.

Классификация жертв в психологии человека

Чтобы понять, как бороться с ролью жертвы в психологии, нужно знать, как и почему человек приобрел этот комплекс, с чем он столкнулся или рискует столкнуться. Жертвы бывают нескольких видов:

  • жены, страдающие от морального и физического насилия со стороны мужей;
  • женщины и мужчины, подвергшиеся сексуальному насилию;
  • люди, страдающие от психологического давления со стороны других лиц;
  • провокаторы нападения и побоев;
  • маленькие дети, которые не могут противостоять обидчику;
  • люди, изображающие из себя жертв;
  • люди со стокгольмским синдромом.

Чаще сталкиваются с преступлениями следующие категории граждан:

  • несовершеннолетние;
  • пожилые люди;
  • женщины;
  • люди с психическими заболеваниями;
  • представители сексуальных меньшинств.

Для избавления от синдрома необходимо определить причину его появления. Сделать это самостоятельно получается не всегда. Можно обратиться к специалисту, который объяснит все аспекты состояния.

Психология жертвы: как избавиться от синдрома и не допустить его возникновения?

Есть различные методики, как избавиться от синдрома жертвы в психологии. Однако самостоятельно это получается не у всех. Опытный психолог поможет разработать схему консультаций, подскажет самые эффективные пути решения проблемы.

Важно осознать, что страх является нормальной защитной реакцией организма. Не следует избавляться от страха полностью и рисковать, несмотря на сигналы сознания. Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием

Это только увеличит шанс столкнуться с обманом или насилием

Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, постарайтесь привлечь внимание людей или обратитесь в полицию. Арест на основе подозрений не проводится, но тем самым вы покажете, что готовы защищать себя. При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно

При побоях или сексуальном насилии нужно заявлять в правоохранительные органы незамедлительно.

Можно найти немало статей по психологии, как перестать быть жертвой и обрести уверенность в себе. Нужно учиться видеть и чувствовать опасность, но не впадать в панику. В первую очередь необходимо повышать уверенность в себе, возвращать самооценку на нормальный уровень. В этом случае инстинкт самосохранения останется, но появятся силы для того, чтобы противостоять. Для повышения самооценки психологи используют различные техники: медитации, упражнения. Это небыстрый процесс, так как придется капитально поменять свое мироощущение и взгляд на жизнь.

Если речь идет о ребенке, подростке или человеке, который вообще не имеет представления об опасности, проводятся консультации, содержащие информацию о том, как правильно распознавать преступника, как себя вести.

Чтобы снизить риск столкновения с насилием, нужно помнить о следующих рекомендациях:

Не становитесь провокатором, не угрожайте и не оскорбляйте человека, который представляет потенциальную угрозу для вас, даже в целях самозащиты.
Если человек имеет достаточно физических сил, он вполне может оказать отпор насильнику, однако, не превышая допустимых рамок.
Чтобы избежать нападения, не ходите в одиночестве по безлюдным и темным местам. Тем более не стоит брать с собой на вечернюю прогулку дорогие вещи.
Как только вы почувствовали опасность или увидели что-то подозрительное, постарайтесь быстро уйти или убежать

В спасении бегством нет ничего предосудительного.
При нападении постарайтесь привлечь к себе внимание окружающих, кричите и зовите на помощь.
Справиться с насилием в семье несколько сложнее. Однако при получении побоев лучше сразу обратиться в полицию. Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.

Постарайтесь делать как можно больше записей, видео или диктофонных, если супруг угрожает расправой.

Патологической жертве нужно научиться уважать себя, не бояться брать на себя ответственность. Признание того, что вы можете изменить свою жизнь и заслуживаете хорошего обращения, станет первым шагом к переменам.

Не всегда жертвой становятся с раннего детства. Иногда к этому приводят различные обстоятельства, произошедшие во взрослой жизни. Не допустить этого поможет правильное отношение к себе и людям. Необходимо четко осознавать, что вы и люди вокруг вас достойны уважительного отношения.

Проблема усугубляется, если вы не осознаете ее существование. В этом случае самостоятельно справиться с ситуацией практически невозможно. Однако рано или поздно жертва устает от страданий, хочет что-то изменить, но не знает как. Психолог поможет найти причину жизненных неудач.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех

Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом

Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации

Направьте свою энергию на исправление ситуации

Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад

Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже. Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Действия жертвы и его формы

Поступки и слова жертвы продиктованы одним – он или она (женщина жертва в отношениях с мужчиной – психология такого поведения встречается чаще) хочет быть жертвой. Зачем? Логического ответа здесь нет. Потому что такое поведение продиктовано глубоко спрятанными подсознательными механизмами, о которых поговорим ниже. Иначе как объяснить разумно, когда человек выбирает душевные и физические страдания. Чем это проявляется?

оплакивание себя и упадническое настроение.

Любое действие ради партнера сопровождается скорбным выражением лица, тяжелыми вздохами и слезами. Она рано встает, чтобы успеть приготовить завтрак, собрать детей в школу и мужа на работу, а на себя уже не хватает времени, не успевает поесть и приодеться перед выходом из дома. Согласна с возможным возражением – это необходимый уход за семьей, но причина его может быть любовь и забота, а не жертва ради – тогда ситуация выглядит совсем иначе;

жертвой, как не странно при ее стараниях, почти всегда недовольны.

Чему есть объяснение: то, что делается женщиной в плохом настроении, не приносит желаемого результата – раз; а два – общаясь с жертвой человек неминуемо упадет в низкие эмоции. Например, супруг пришел с работы в хорошем настроении, но после короткого разговора с женой он испытывает к ней раздражение, сам не понимая почему. Жертва всегда подсознательно тянет других к себе «на дно»;

синдром жертвы в отношениях с мужчиной отпугивает симпатию и любовь.

В чем еще выражается психология жертвы в отношениях с мужчиной?

  • неухоженный вид у женщины, или наоборот – одержимость своей внешностью, чтобы понравиться. Знаю примеры, когда жена вставала в шесть утра сделать макияж и прическу, пока муж спит и не видит ее растрепанной;
  • бесконечные разговоры в тоне жалости о трудностях;
  • круглосуточная занятость и жалобы на то, что совсем не отдыхает;
  • частые болезни, не только у жертвы. Ее ребенок тоже страдает плохим здоровьем, он больше привязан к маме, и во многом ее копирует.

Протаптываем путь к свободе

Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту. Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.

Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:

  1. В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля. Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды. Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
  2. Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
  3. Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:
  • С чем я не могу смириться?
  • Что я хочу?
  • Ради чего большего я этого хочу?
  • Что именно я готова сделать для достижения цели?
  • Что мне для этого понадобиться?
  • Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!
  • Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
  • Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
  • Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
  • Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
  • Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
  • Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения. Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.