Игра в бумеранг или побег из шоушенка

Алан-э-Дейл       19.07.2022 г.

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Вопрос психологам

Спрашивает: Ника

Категория вопроса: Дети

26.07.2014

Здравствуйте. Меня зовут Ника, мне 14.

2 года назад у меня умер папа, мы с ним всегда были очень близки, я ему доверяла, могла все рассказать. Но он умер. С мамой я близка не была никогда. Мы всегда просто вместе жили, мне, честно говоря, было все равно на нее, когда был жив папа. Но сейчас его нет и нам приходится учиться находить общий язык. Я люблю ее, ведь она моя мать, но при этом я не ненавижу! Все, что она умеет делать-это орать. Я даже не уважаю ее, ведь она не работает, а вечно сидит дома и ничего не делает. Я должна бы уважать ее хотя бы за то, что она меня родила, но нет. Потому что она хотела сделать аборт и даже легла под нож, но папа ей не позволил.она постоянно орет на меня, просто так, от скуки. Она обеспечивает меня всем необходимым, у нас с сестрой(4 года) есть еда и одежда, мы ездим на курорты и я очень за это благодарна маме, НО! Она же и попрекает меня всем этим, а ведь я ничего этого не прошу! Я бы предпочла жить без всего этого, но чувствовать материнскую любовь и заботу… Я для нее всегда недостаточно хороша, она говорит, что я плохо учусь, хотя я хорошистка, а раньше была отличницей и я из кожи вон лезу для этого. Она мне постаянно приказывает и меня это жутко бесит! А когда мне плохо, то она делает все еще хуже. Как бы я не пыталась поговорить с ней, она переворачивает все так, что я же и становлюсь виноватой…

Я потеряла очень много близких людей за последние 3 года, у меня сильная депрессия и совершенно не хочется жить. Я ненавижу каждый день. Но заставляю себя улыбаться ради нее, сестры и бабушки. Но я устала. Мама единственный близкий мне человек, но я не могу с ней поговорить ни о чем, как бы я ни пыталась. Я не могу больше рыдать в подушку и пить успокоительные, а ей говорить, что все хорошо. Ведь она орет на меня даже когда мне плохо или я болею. Я больше не могу. Я не хочу жить. Мне не нужна эта жизнь… Помогите мне. Пожалуйста.

Заранее спасибо

Ника

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Все советы психологов (всего 426574 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Неуважение личных границ

Вы посещаете дом своей матери. Ты принимаешь душ, когда твоя мама входит в ванную и предлагает помыть тебе спину. Это может звучать невинно, но это не так, если вы, например, взрослый человек. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя ее открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших текстов, обращение к друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление в вашем доме в любое время без предупреждения. Такая мать, которая игнорирует ваши запросы о границах или конфиденциальности, — это мать с проблемами привязанности и отсутствием уважения.

«Да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках»

«Мы прожили вместе три года, но впечатлений у меня на всю жизнь. И, хотя все это было довольно давно, я до сих пор пытаюсь нащупать момент, когда заботливый внимательный мальчик превратился в истеричного психопата, оравшего мне:

– Да твоя мать моей матери и пальца не стоит!

– Кому ты нужна, толстая такая? Посмотри на себя, на тебя же даже в метро с жалостью смотрят!

Он знал, что для меня важно, мои болевые точки: мама, вера, моя работа, и бил по ним регулярно, причем сейчас я даже не могу вспомнить, с чего начинались ссоры – в тех отношениях, которые были после этих, мы ссорились раз в полгода и совсем по-другому, а тут чуть ли не через день. – Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?

– Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?

Ссоры начинались из ничего: я на него не так посмотрела, я заговорилась с друзьями и забыла про него, тем самым показав, что он мне не важен, я занимаюсь сейчас работой, значит, она мне важнее него, и так далее. И когда истерика после этих сцен начиналась уже у меня, он говорил удовлетворенно:

– Да ты же истеричка! – и успокаивал меня, и говорил нежные слова, и даже каялся и извинялся, «ведь это все – потому что я тебя люблю».

Жить так было совершенно невозможно, я стала дерганой, нервной, готова была реветь по поводу и без повода. Однажды разговорилась с массажистом, который делал мне антицеллюлитный массаж («только деньги переводить на этих шарлатанов, если бы жрала меньше и ходила больше, не толстела бы»), и вдруг увидела по его реакции, что, видимо, я рассказываю что-то странное, потому что у него округлились глаза и открылся рот, и когда он сказал: «Он у вас совсем больной, что ли?» – я зарыдала, и так и ревела, скрючившись у него на кушетке.

Я много раз пыталась от него уйти, но он, за минуту до этого кричавший: «Да, да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках!» – немедленно начинал умирать или сам полз на коленях, рвал на себе одежду (в буквальном смысле), плакал («сам не помню, что говорил, но ведь это потому, что я боюсь тебя потерять, ты самая красивая, самая лучшая»), а однажды выхватил из буфета бутылку водки, сорвал с нее крышку и залпом на моих глазах выпил всю…

Однажды я все-таки ушла. В ноябре, без верхней одежды и в тапочках (он запер мое пальто и обувь), он гнался за мной, я бежала, потеряла тапочек и убежала. Трубку не брала, на сообщения не отвечала, зная, что он каким-то образом снова сможет меня уговорить и я вернусь. Он приезжал к родителям, кричал под окнами, караулил меня около дома (старалась выходить из дома только с папой, его же попросила съездить туда за вещами). Однажды зашла в магазин одежды, продавщица посоветовала платье, а я сказала:

– Мне такое нельзя, я полновата, – и я на всю жизнь запомнила ее жизнерадостный, исцеляющий смех:

– Девушка, у вас 44-й размер! Вы себя в зеркало давно видели?  

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Признак пятый – лучшая подруга

Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.

Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.

Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Открытый конфликт

Причинами возникновения острых разногласий с родителями может быть много, так много, сколько в этом мире живет семей: «неправильное» поведение, пресловутое:

имущественные споры и так далее. Хорошо, если конфликт только начинается и есть варианты действий по его нивелированию, а если это давняя история…?

Бывает, что конфликт подразумевает отказ от общения, и взрослый ребенок этому только рад:

Конечно, если есть уверенность, что конфликт сойдет на нет, то иногда разумнее подождать. Может, это только эмоции? Любовь и тоска по своему ребенку могут взять верх, и ссора перестанет быть актуальной, или взрослый ребенок расставит для себя все точки над i, осознает правоту родителей и справедливость их претензий. Всё возможно.

Так! А как быть в случае многолетнего затяжного конфликта? Решить его полюбовно за всё время его существования сторонам так и не удалось. Никто не ищет пути решения, не желает уступать, гнет свою линию и решительно требует выполнения своих условий. Как быть?

Что объединяет все эти примеры? Обида.

В любом конфликте обида играет ключевую роль. Обида – разрушительное чувство. Оно является некой смесью жалости к себе и злости на обидчика. Контактировать с человеком, живущим своей обидой – дело сложное. Ведь у него своя правда, свои аргументы, свои доводы, свои убеждения.

Эффективно взаимодействовать можно было бы на приеме у семейного психолога, который специализируется на детско-родительских отношениях, но! Наши родители – люди поколения, родившегося и прожившего долгие годы в совершенно ином государстве, обществе. Для многих из них поход к психологу равноценен предложению обследоваться у психиатра. Зато к психологу может обратиться взрослый ребенок!

Грамотный психолог научит приемам эффективного бесконфликтного общения, поддержит эмоционально и поможет разобраться в собственной гамме чувств и переживаний! Жить в конфликте – это жить с грузом, это тяжело и опасно для собственного психоэмоционального благополучия!

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет

Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно

Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Помогите,ужасные отношения с матерью

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы
Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

     Здравствуйте, Илья! По вашему письму видно, что у вас крепкая  хорошая солидарность и взаимопонимание со своим полом, что нельзя сказать о противоположном..

Не знаю, какие у вас с девушками отношения, могу только предполагать, что близких и доверительных нет, пока..?! Вам важно осознать свои чувства к маме, какие они? Скорее всего обида, злость и негодование??? Психология мужчин и женщин отличается, и если вам кажется, что у вас непереносимость сына и мамы, то по сути своей, — ваша мама любит вас, беспокоится о вас, боится, чтобы с вами ничего плохого не случилось, не может получить от вас должного внимания и уважения…Так как вы своим поведением, избегаете выражать ей свои чувства и игнорируете ее своим отсутствием, так знайте, что это злость вдвойне (игнорирование)! Может уже перемешанная с ненавистью. Чтобы изменить ситуацию — не надо ничего отрицать как в себе (своих чувств, мыслей, действий), так и в отношении мамы: если есть негативные чувства — принять и присвоить, что это тоже ваша часть, так как обнаруживая их в себе и признавая — вы т.о

можете управлять ситуацией, так и своей жизнью в целом! А налаживая диалог со своей мамой, незаметно для себя, ваши отношения с противоположным полом начнут координально меняться. Для начала — пусть каждый из вас выразит свою точку зрения на происходящее и отнесется безоценночно к услышанному, и вы тогда посмотрите, что станет происходит в ваших с ней отношениях! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Ужасные отношения с матерью (1 ответ)

Хороший ответ2Плохой ответ

Почему портятся отношения с мамой

Сложные отношения с мамой у взрослой дочери возникают по разным причинам. В основном мысль «не хочу общаться с мамой» выходит из детства. 

Когда ребенок вырастает, он совершает действия, поступки, которые указывают на проблемы или недочеты в воспитании со стороны родителей. 

Какие же ошибки матерей вызывают проблемные, напряженные отношения между мамой и дочкой? Давайте посмотрим.

1. Реализация собственных амбиций 

Многие женщины не реализовали в своей жизни то, что хотели:

  • не стали известной оперной певицей; 
  • не построили карьеру в строительном бизнесе;
  • рано вышли замуж, не успели объездить весь мир.

И теперь хотят добиться всего этого через своих протеже. Ведь дочка — это маленькая копия женщины. Она должна исполнить все мечты мамы, которая так и не смогла этого сделать. Может не хватило смелости, времени или сделала не тот выбор.

Возможно, дочка хочет стать физиком и совершать новые открытия, а не петь оперу с оркестром, так как ей вообще нравится рок. Может, она не хочет строить карьеру в серьезном бизнесе. Девочка всегда мечтала иметь работу, связанную с путешествиями, и сейчас хочет стать тревел-блогером. 

Но такие мамы не учитывают пожелания ребенка. Они отдают его в музыкальную школу, так как сами об этом мечтали

Неважно, что у малыша нет музыкального слуха, не говоря уже о желании. Мама ведет девочку на балет, чтобы вырастить из нее еще одну Волочкову, так как всю жизнь ею восхищается

А ребенок с детства не любит танцы, ей нравится петь песни Лолиты. Но мама знает лучше. 

Ведь амбициозные мамы не видят потребностей и особенностей собственного ребенка. Они не принимают его таким, какой он есть. А это неприятие может вернуться к ним спустя годы. И уже повзрослевшая дочь будет относиться точно так же к своей матери. 

Обычно такие девочки редко навещают родителей, избегают общения с ними. Обида слишком глубоко заседает внутри. И вылечить ее можно только в кабинете психолога.

2. Второй ребенок сам справится 

Родила женщина второго ребенка. И вроде все хорошо, но почему-то сразу на него забила. Старшего воспитывает, водит в подготовительную школу, на различные кружки, делает вместе с ним домашнее задание. А младший сам со всем справится, всему научится. 

Каждый ребенок заслуживает равного внимания. Иначе может дойти до такого, что младший будет ненавидеть старшего. Будет считать, что его меньше любят, меньше проводят с ним времени, меньше играют. 

Даже если такие детки вырастают успешными, добиваются больших высот, они продолжают чувствовать неуверенность в себе. Постоянно пытаются добиться одобрения мамы. А когда получают его, не могут этим полностью насладиться из-за злобы и ревности. 

3. Противоречивое поведение 

Сегодня мама говорит, что ее дочь самая талантливая и красивая, а завтра рассказывает гостям смешную историю, из которой следует вывод: дочка у нее нелепая растяпа. 

Когда мать эмоциональная, яркая женщина, быстро переходит из одного состояния в другое, ребенок живет на пороховой бочке. Никогда не знает, чего ждать дальше.

Отсюда рождается недоверие к матери. Девочка перестает делиться секретами, отдаляется. А когда вырастает, спешит покинуть родной дом и переехать куда-нибудь подальше. Ей страшно сократить дистанцию, иначе есть возможность в очередной раз получить удар в спину. 

4. Чувство вины 

Мама трудилась на трех работах, чтобы обеспечить дочь всем, чего у нее самой никогда не было. Хочешь куклы? Вот тебе, пожалуйста. У подруги появился компьютер? Значит нужно купить такой же.

Дочка не видела маму неделями. Когда та приходила с работы в девять вечера, она уже сладко сопела в кроватке

Времени, сил на нежности и внимание детям у женщины просто не оставалось

Чтобы девочка поступила в хороший университет, мама нанимала лучших репетиторов. Для этого отказывала себе в покупке красивых платьев. Носила одни единственные зимние сапоги уже пятый год подряд. Красила волосы дома и стриглась сама, чтобы сэкономить на походе в парикмахерскую.

Дочка выросла и благодаря маме поступила на бюджет, получила востребованную специальность, устроилась в иностранную компанию. И вроде все отлично. Дочь помогает родителям, финансово поддерживает. Но вместо того, чтобы исполнить свою мечту: снять квартиру и съехать от родных, она живет вместе с ними. А почему? 

Потому что теперь девушка чувствует вину за то, что мама пожертвовала ради ее счастья всем. Забивала на себя, свой внешний вид, на свою жизнь ради нее. Сейчас она должна делать то же самое. Отказывать себе во многом, чтобы помогать семье. 

И вроде как никто никого не винит в данной ситуации, но косвенно родители могут намекать на то, что упустили столько возможностей, стараясь ради дочери. И тогда девушке ничего не остается, как платить той же монетой.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.