Оглавление
Почему моя мама меня не понимает?
«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ника
Категория вопроса: Дети
26.07.2014
Здравствуйте. Меня зовут Ника, мне 14.
2 года назад у меня умер папа, мы с ним всегда были очень близки, я ему доверяла, могла все рассказать. Но он умер. С мамой я близка не была никогда. Мы всегда просто вместе жили, мне, честно говоря, было все равно на нее, когда был жив папа. Но сейчас его нет и нам приходится учиться находить общий язык. Я люблю ее, ведь она моя мать, но при этом я не ненавижу! Все, что она умеет делать-это орать. Я даже не уважаю ее, ведь она не работает, а вечно сидит дома и ничего не делает. Я должна бы уважать ее хотя бы за то, что она меня родила, но нет. Потому что она хотела сделать аборт и даже легла под нож, но папа ей не позволил.она постоянно орет на меня, просто так, от скуки. Она обеспечивает меня всем необходимым, у нас с сестрой(4 года) есть еда и одежда, мы ездим на курорты и я очень за это благодарна маме, НО! Она же и попрекает меня всем этим, а ведь я ничего этого не прошу! Я бы предпочла жить без всего этого, но чувствовать материнскую любовь и заботу… Я для нее всегда недостаточно хороша, она говорит, что я плохо учусь, хотя я хорошистка, а раньше была отличницей и я из кожи вон лезу для этого. Она мне постаянно приказывает и меня это жутко бесит! А когда мне плохо, то она делает все еще хуже. Как бы я не пыталась поговорить с ней, она переворачивает все так, что я же и становлюсь виноватой…
Я потеряла очень много близких людей за последние 3 года, у меня сильная депрессия и совершенно не хочется жить. Я ненавижу каждый день. Но заставляю себя улыбаться ради нее, сестры и бабушки. Но я устала. Мама единственный близкий мне человек, но я не могу с ней поговорить ни о чем, как бы я ни пыталась. Я не могу больше рыдать в подушку и пить успокоительные, а ей говорить, что все хорошо. Ведь она орет на меня даже когда мне плохо или я болею. Я больше не могу. Я не хочу жить. Мне не нужна эта жизнь… Помогите мне. Пожалуйста.
Заранее спасибо
Ника
Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Помогите,ужасные отношения с матерью (2 ответа)
Ужасные отношения с матерью (1 ответ)
Ужасные отношения с матерью (1 ответ)
Все советы психологов (всего 426574 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Неуважение личных границ
Вы посещаете дом своей матери. Ты принимаешь душ, когда твоя мама входит в ванную и предлагает помыть тебе спину. Это может звучать невинно, но это не так, если вы, например, взрослый человек. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя ее открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших текстов, обращение к друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление в вашем доме в любое время без предупреждения. Такая мать, которая игнорирует ваши запросы о границах или конфиденциальности, — это мать с проблемами привязанности и отсутствием уважения.
«Да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках»
«Мы прожили вместе три года, но впечатлений у меня на всю жизнь. И, хотя все это было довольно давно, я до сих пор пытаюсь нащупать момент, когда заботливый внимательный мальчик превратился в истеричного психопата, оравшего мне:
– Да твоя мать моей матери и пальца не стоит!
– Кому ты нужна, толстая такая? Посмотри на себя, на тебя же даже в метро с жалостью смотрят!
Он знал, что для меня важно, мои болевые точки: мама, вера, моя работа, и бил по ним регулярно, причем сейчас я даже не могу вспомнить, с чего начинались ссоры – в тех отношениях, которые были после этих, мы ссорились раз в полгода и совсем по-другому, а тут чуть ли не через день. – Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?
– Бога нет! Верить в Бога – показывать свое невежество! Люди, которые хоть что-то соображают, знают, что надеяться можно только на себя! Вот я сейчас скажу: Бог плохой, и что, поразит меня молния? Нет? Молния, где ты?
Ссоры начинались из ничего: я на него не так посмотрела, я заговорилась с друзьями и забыла про него, тем самым показав, что он мне не важен, я занимаюсь сейчас работой, значит, она мне важнее него, и так далее. И когда истерика после этих сцен начиналась уже у меня, он говорил удовлетворенно:
– Да ты же истеричка! – и успокаивал меня, и говорил нежные слова, и даже каялся и извинялся, «ведь это все – потому что я тебя люблю».
Жить так было совершенно невозможно, я стала дерганой, нервной, готова была реветь по поводу и без повода. Однажды разговорилась с массажистом, который делал мне антицеллюлитный массаж («только деньги переводить на этих шарлатанов, если бы жрала меньше и ходила больше, не толстела бы»), и вдруг увидела по его реакции, что, видимо, я рассказываю что-то странное, потому что у него округлились глаза и открылся рот, и когда он сказал: «Он у вас совсем больной, что ли?» – я зарыдала, и так и ревела, скрючившись у него на кушетке.
Я много раз пыталась от него уйти, но он, за минуту до этого кричавший: «Да, да, и вали отсюда! Сама приползешь на карачках!» – немедленно начинал умирать или сам полз на коленях, рвал на себе одежду (в буквальном смысле), плакал («сам не помню, что говорил, но ведь это потому, что я боюсь тебя потерять, ты самая красивая, самая лучшая»), а однажды выхватил из буфета бутылку водки, сорвал с нее крышку и залпом на моих глазах выпил всю…
Однажды я все-таки ушла. В ноябре, без верхней одежды и в тапочках (он запер мое пальто и обувь), он гнался за мной, я бежала, потеряла тапочек и убежала. Трубку не брала, на сообщения не отвечала, зная, что он каким-то образом снова сможет меня уговорить и я вернусь. Он приезжал к родителям, кричал под окнами, караулил меня около дома (старалась выходить из дома только с папой, его же попросила съездить туда за вещами). Однажды зашла в магазин одежды, продавщица посоветовала платье, а я сказала:
– Мне такое нельзя, я полновата, – и я на всю жизнь запомнила ее жизнерадостный, исцеляющий смех:
– Девушка, у вас 44-й размер! Вы себя в зеркало давно видели?
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Признак пятый – лучшая подруга
Мама сама возводит тебя в статус своей лучшей подруги: она делится с тобой своими проблемами, даёт советы, может звонить твоим друзьям без предупреждения, может просить высказать своё мнение для разрешения своих проблем. При этом, её мало волнуют твои чувства: весь фокус твоего внимания всегда должен оставаться на её чувствах, эмоциях, проблемах.
Последствия действия признака: у тебя возникают сложности с установлением личных границ, из-за неправильного понимания недетских ситуаций и проблем, возникает сложность с осознанием и пониманием себя.
Вот пять основных признаков сложных отношений с матерью. Их можно назвать значительно больше, но все они всегда будут высвечивать проявление элементов разного вида шантажа, нарушения личных границ от неуместного совета до физического вмешательства, обесценивания любых проявлений твоей личности путём сравнения, игнорирования.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
Эта тема закрыта для публикации ответов.