Ассертивность, ассертивное поведение - психолог григорьева елена

Оглавление

Что такое ассертивность

Согласно определению, ассертивность это умение вести диалог с собеседником так, чтобы у него не возникало ощущения притеснения его интересов, при этом твердо и спокойно добиваясь своих целей.

— «Ты, что не знаешь этого популярного актера, да его все знают». — «Да, я не знал, хорошо, что ты мне о нем так подробно рассказал, теперь я в курсе.»

— «Мы предлагаем вам очень выгодное условие, которое действует ровно день, оно разработано специально на основе учета ваших интересов и по самой выгодной цене, которую вы можете заплатить не сразу, но за несколько раз, вот по этой специальной схеме, подписываем?» — «Вы знаете, я ничего не понял, и мне это не интересно». «Давайте я еще раз расскажу, уже тысячи наших клиентов воспользовались этим выгодным предложением…» — «Я сказал — нет».

— «Я оставлю детей у вас». — «Прости, но сегодня не получится».

— «Зачем тебе туда ехать — это долго и маршрут какой-то нелогичный» — «Я так хочу».

— «Опять вы в этой желтой кофте» — «Да, желтый — это мой стиль».

Примеры ассертивного поведения:

Вы вежливо, но уверенно попросили людей в длинной очереди на автовокзале, чтобы они пропустили вас, потому что автобус вот-вот отойдет. И они вас пропустили.
Вы опоздали и просто извинились, не пускаясь в долгие оправдания и не делая виноватого вида.
Вы признались, что не поняли сказанное вам даже после третьего раза. А не стали делать вид будто поняли.
Вы не пытаетесь никого менять, принимаете людей, как есть, а ситуациям разрешаете возникать.

Примеры неассертивного поведения:

Дали деньги в долг и не можете потребовать обратно.
Вам жутко надоела ваша годами не сменяемая должность, но вы не смеете заявить корректно о переводе, даже если такая возможность открылась.
Вы не можете сказать знакомой, что вам не подходят длинные разговоры по телефону, не испортив отношения.
Вы выходите из себя и кричите, когда услуга оказана не качественно или товар пришлось вернуть.
Вас кто-то вывел из себя, но вы по-прежнему мило улыбаетесь.
Вы грубите, проявляете импульсивность, когда вам высказывают претензии или вами не довольны.
Вы нарушаете пространство других людей, трогаете или берете чужие вещи, заходите бесцеремонно на чужие территории.
У вас есть некое ощущение, что вам обязаны.

Ассертивность и ее техники

Люди, которые не владеют навыками ассертивного поведения, часто страдают, когда сталкиваются с аргументами по любой причине. Для этого существуют ассертивные техники, которые позволяют противостоять им.

https://youtube.com/watch?v=VMBGDG6LplU

У ассертивных техник и методов есть большое преимущество, так как они могут противостоять любому обсуждению, основанному как на уважении друг к другу, так и на уважении к себе:

Техника «битой записи».

Техника, заключающаяся в повторении вашего утверждения снова и снова как заезженная пластинка, не повышая голоса, без изменения тона, ритма и громкости и без намерения вступать в какую-либо конфронтацию, без словесной агрессивности и без провокаций.

Техника тумана.

Она заключается в согласии с человеком, но без непосредственного намерения продолжить обсуждение исходной проблемы, чтобы не усугубить ее. Тут очень важно внимательно относиться к тону, потому что он может спровоцировать агрессивную реакцию собеседника. Техника перемен

Техника перемен.

Большая ценность этой техники в том, что она не вызывает агрессивности в собеседнике. Он состоит в фокусировке обсуждения, то есть выходит за рамки обсуждения, чтобы принять глобальное видение, которое позволяет релятивизировать само обсуждение. Этот метод снизить уровень агрессивности и/или разочарования.

Техника уверенного согласия.

Эта техника соглашается с собеседником или делается попытка достичь соглашения, то есть уступая, вы настаиваете на подтверждении того, что можно считать ошибкой. Но лишь на том основании, что в целом это не является обычным явлением. Этот прием напрямую связан с мыслью: ассертивность — это не то, что вы делаете, это то, чем вы являетесь, устраняя опасность навешивания ярлыков на людей.

Техника утвердительных вопросов.

Техника настойчивых вопросов имеет своей отправной точкой мышление, что критика, высказанная нашим собеседником, является положительной. Так вы заставляете человека, с которым спорите, перестать быть вашим врагом и стать вашим союзником. Для этого формулируется вопрос, влияющий на то, как это можно улучшить.

Техника игнорирования.

Этот прием обычно рекомендуется, когда собеседник очень нервничает, расстроен или зол и ему сложно вести конструктивный разговор. Это тонкий прием, потому что спокойный тон, который будет использоваться, можно воспринять как провокацию и вызывать агрессию. Рекомендуется проявлять максимальную чуткость.

Техника отсрочки.

Это очень полезный метод, когда вы не знаете, что ответить в тот самый момент, когда мы понимаем, что вы не знаем, как дать немедленный эффективный и четкий ответ или выдать адекватное решение. Если собеседник настойчив, то эту технику можно чередовать или комбинировать с техникой тумана.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение, осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о повышении моей зарплаты».опубликовано econet.ru.

Сергей Лазарев

https://youtube.com/watch?v=bmuu_WlcGeA

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Защита личных границ

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои личные границы. Границы делают возможными определять себя как уникальную личность и одновременно взаимодействовать с другими. Границы могут быть физическими, такими как уровень комфорта от того, как близко стоит человек на автобусной обстановке. Или абстрактные, когда знакомые задают назойливые вопросы: «Ты ещё не замужем?», «Когда ты заведёшь детей?».

С другой стороны, если границы слишком ригидные, это как каменная стена без ворот: ничто не входит и не выходит. Крепостная стена сохраняет вас в безопасности, но она также же ограждает от познания других и от возможности быть узнанным другими. Она подавляет способность развивать близкие отношения.

О границах нужно знать одну важную вещь: вы создаёте их сами. Осознаёте вы это или нет, но только вы решаете, какого рода стену строите, что войдёт внутрь и что выйдет из вашего пространства — физического и эмоционального. Каждый человек имеет право и ответственность сказать, когда другой слишком близко, слишком зависим, слишком вовлечён или связан, и так проявляется ассертивность. Если вам некомфортно с кем-то или чем-то, вы можете сказать об этом. Вы сами выбираете компанию. Пожалуй, самая фундаментальная граница — это право сказать нет.

Возмущение

Как понять, когда нужно заявить о себе с помощью границ? Разъяснить, где граница или предъявить твёрдую границу? Какие есть физические, поведенческие и эмоциональные знаки? Есть много сигналов, что границы нарушаются, в частности, есть одна эмоция — устойчивый индикатор того, что ваши границы нарушаются. Эта эмоция — возмущение. Возмущение — чувство гнева, когда с вами обращаются несправедливо или когда ситуация развивается с нежелательным для вас результатом.

Если вы испытываете возмущение по отношению к человеку или ситуации, стоит исследовать это. Если вы зациклены на комментарии, который сделал друг на прошлой неделе, и этот комментарий нарушает ваше спокойствие, стоит сказать об этом прямо в ассертивной форме. Если вы испытываете негодование, убирая за детьми, вам следует прояснить свои ожидания.

Может быть, вам кажется, что дружба односторонняя, так как вы чаще инициируете встречи. Если вы испытываете возмущение или длительный дискомфорт, это признаки того, что требуются изменения, нужно заявить о себе или поставить границы в отношениях.

Стойте на своем

Твёрдые границы требуют осознания, что вы говорите, и уверенности стоять на своём. Часто женщины извиняются за то, что не требует извинений. Говорили ли вы когда-нибудь что-то потенциально ассертивное, но некомфортное: «Прости, что беспокою», «Прости, надеюсь, это не звучит странно». Основная причина ненужных извинений наш страх показаться агрессивными или назойливыми.

Но помните, что ваш голос заслуживает быть услышанным и оценённым так же, как и голос другого человека. Постоянные извинения разрушают смысл вашего сообщения и ослабляют границы. Приберегите извинения для ситуаций, когда вы сделаете что-то плохое, но не для ситуаций, когда вы проявляете ассертивность, делясь чувствами, мыслями, потребностями и желаниями, или проявляя инаковость.

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
Я имею право изменить свое мнение!
Я имею право самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
Я имею право принимать нелогичные решения!
Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне!
Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
Стойте прямо и спокойно
Не бойтесь смотреть собеседнику в глаза
Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
Демонстрируйте готовность к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!», апеллируют к совести — «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Не говоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
Выдержите паузу. Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
Будьте точны. Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас. Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
Остерегайтесь чувства вины. Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ в одном, будьте последовательны в другом и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Агрессивное поведение

Суть

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

Вербальные и невербальные характеристики

Вторжение в пространство других людей
Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
Родительские жесты
Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
Оценивающие комментарии

Выгода

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

Расплата

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
спокойный голос, четкая и ясная речь;
открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

https://youtube.com/watch?v=SDHeOcfj91A

Развитие ассертивности

Важным становится желание человека развить в себе ассертивность. Этому способствуют специальные тренинги, которые проводятся для развития тех или иных качеств. Ничто лучше жизни не научит человека быть самодостаточным. Следует лишь принять определенные правила и законы ассертивности, которые помогают в становлении здоровой личности.

У каждого человека есть свое мнение по любому вопросу. Но порой в этом и заключается вся суть проблемы, которая возникает в случае, когда ваше мнение противоречит чужому, из-за чего другой человек пытается доказать свою правду, уничтожив вашу.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Есть две категории людей, которые по-разному относятся к тому, что у кого-то есть своя точка зрения:

Уважают чужое мнение, даже если оно противоречит их взглядам.
Пытаются уничтожить ту точку зрения, которая противоречит их мнению.

В первом случае данная категория людей понимает, что у каждого человека есть своя точка зрения, которая имеет право на свое существование. Они радуются, когда человек растет и развивается, а это возможно лишь в том случае, когда он позволяет себе думать, делать выводы, иметь свое мнение и корректировать его тогда, когда сама жизнь показывает ему, в чем он прав или неправ. Не люди, а жизнь способна изменить чье-то мнение, поскольку люди могут ошибаться, а жизнь действует по определенным законам и не подстраивается под чьи-то капризы и ложные убеждения.

Во втором случае люди пытаются контролировать жизни окружающих посредством того, что уничтожают их точку зрения и навязывают свою. Данная категория не уважает мнения других людей, поскольку если оно не совпадает с их точкой зрения, она кажется им ошибочной.

Каждый человек имеет право на личное мнение. Вы можете высказать свою точку зрения. Вы можете помочь человеку встать на верный путь. Но вы не имеете права менять чье-то мнение, заставлять отказываться от него. Вы не имеете права сопровождать человека на всем его жизненном пути, корректируя каждый его шаг, который он совершает. У каждого свой путь по жизни. Для вас может быть правильным что-то одно, для другого человека – другое. И вы оба будете правы, поскольку каждый из вас проживает ту жизнь, которую он сам себе и создает.

В близких отношениях человек может как вырасти, так и деградировать. Но вырасти человек может лишь в том случае, когда ему позволяют иметь свое мнение, совершать свои ошибки и делать выводы в соответствии с теми взглядами на жизнь, которых он придерживается. Деградация происходит в том случае, когда люди пытаются изменить друг друга в угоду собственных желаний, заставить думать точно так же, как и они, прислушиваться к их мнению, полностью отвергая свое

В близких отношениях важно не схожесть партнеров, а их умение принимать друг друга, поддерживать и не бросать, когда партнер пытается сделать то, что считает нужным, не прислушиваясь к мнению любимого человека

перейти

Как развить в себе способность к ассертивному поведению

Возьмите на вооружение методику ASSA

Alert (сигнал тревоги): распознавание несоответствующего вашим границам поведения партнера. Все когда-то замечали внутри себя дискомфорт при общении с определенным человеком, но не многие готовы выражать его. При первых проявлениях такого дискомфорта стоит откровенно, но не обвиняя, сообщить об этом своему собеседнику.

State (состояние): поделитесь с партнером своим эмоциональным состоянием. Вы раздражены или раздосадованы? Не стоит делать вид что всё вас устраивает, скажите всё как есть.

Sale (продажа): объясните человеку, что не потерпите в будущем такого стиля общения

Важно не проявлять враждебности, не возвышать себя над оппонентом, чтобы дать ему сохранить своё лицо в сложившейся ситуации.

Agree (согласие): если вы правильно следовали методике, четко обозначили ему свои границы, были дружелюбны и вежливы, можно переходить к согласию. Предложите выход из сложившихся обстоятельств, устраивающий вас обоих

Согласится ли собеседник – его выбор, но даже в случае отказа вы остаетесь честны и откровенны перед ним.

Старайтесь всегда оставаться спокойным

риск потерять контроль над эмоциямивсегда анализируйте собеседникаЗаинтересуйтесь его попытками манипуляции или просьбойнервного напряжения

Уход от ответа

Ассертивность – это умение с улыбкой защитить собственные границы. Эту способность можно применить в случае, когда кто-то делает грубое замечание или пытается укорить.

Например, начальник агрессивно сообщает: «В вашем отчете есть ошибки! Как вы могли их допустить?! Неужели исходных данных было недостаточно?!» Здесь лучше не пытаться оправдаться, а тем более, не отвечать в резкой форме. Самый оптимальный вариант – это максимально вежливый и витиеватый уход. Например, начальнику можно сказать так: «Я все перепроверю. Покажите, где именно я допустил ошибки». Человеку ничего не останется, как согласиться с предложением.

Эта техника хороша тем, что не создает открытого противостояния, но в то же время не придется прямо признавать свою вину. Психологи отмечают, что иногда на работе лучше вообще не отвечать на замечания, а просто пристально посмотреть и молча удалиться.

Адекватное восприятие себя и осознанность поведения

Человек, обладающий ассертивностью, не испытывает агрессии. Иногда индивид может быть спокоен внешне — его мимика не отражает истинных чувств, а внутри него бушует настоящий ураган.

Ассертивный же человек должен быть спокоен и внешне, и внутреннее. Адекватно воспринимать себя и окружающих — характеристика ассертивного поведения

Важно понимать: когда на человека нацелены провокации, он обязательно скажет об этом своему оппоненту, не предъявляя к нему каких-либо требований. Но и по отношению к себе человек не берет полной ответственности за, возможно, неприятное общение с партнером. Рекомендуем: Авторитарность — это

Рекомендуем: Авторитарность — это

Ассертивность подразумевает не только отстаивание своих целей, но и постоянную, а главное, правильную оценку собственных действий

https://youtube.com/watch?v=cI_RPpaG1Fk

Избегать конфликта — одна из важных особенностей ассертивности. Многие считают, что отстаивание своего мнения связано с конфликтом, так как происходит борьба двух противоположностей.

Но что такое конфликт? Это сильное эмоциональное столкновение интересов людей, сопровождающееся, вероятно, какой-то долей агрессии. Следует знать, что это полностью противоречит определению ассертивности. Пока человек не ввязался в конфликт, он остается ассертивным. Это довольно трудно сделать, особенно когда кто-то намеренно пытается вовлечь вас в ссору, скандал или конфликт.

Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние и уметь отстаивать свою точку зрения, существует некоторая модель самоутверждения человека. Исследование правил ассертивности позволило выделить несколько основных принципов:

Полное право высказать свое мнение.
Право в любой момент поменять свое мнение.
Человек может самостоятельно обдумать решение какой-то проблемы.
Самостоятельное принятие решений также относится к принципу ассертивности.
Человек самостоятельно отвечает за совершенные ошибки.
Человек может не объяснять собеседнику принятых решений и собственного поведения.
Человек может самостоятельно оценивать свои мысли, поведение, эмоции – следовательно, отвечать за возможные последствия.

https://youtube.com/watch?v=xKAUnUgCFjs

В деловых переговорах ассертивность является одной из важных составляющих для достижения плодотворного результата. Она служит не только проявлением уважения к себе и собеседникам, но и залогом достижения обоюдного компромисса.

Общение сводится к открытой демонстрации честности и прямоты, а также к пониманию собеседника. В деловом разговоре это умение проявляется в возможности продемонстрировать свой профессионализм в какой-то сфере

В разговоре с партнером важно четко обозначить собственную позицию

Ассертивность нацелена на поиск компромисса, возможность отстаивать свое мнение. Развитие этой способности означает умение реагировать на ситуации. Таким образом, человек начинает жить в гармонии с собой и окружающими людьми. Плыть по течению, ничего не решая самостоятельно, – значит, стать жертвой более сильных людей, которые могут навязать любую прихоть.

Рекомендуем: Как стать уверенной в себе?

Помимо участия в тренингах, ассертивные навыки надо вырабатывать и оттачивать. Одним из способов является представление себя человеком, который никому ничего не должен и не обязан, в компании таких же людей. Они делают то, что хотят, решают проблемы самостоятельно, тем самым вызывая друг у друга взаимный интерес.

https://youtube.com/watch?v=wDNV4EWhZF8

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.