Оглавление
«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо
Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.
Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».
При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.
К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.
Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.
Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.
«Бегство от близости», Берри и Дженей Уайнхолд
Супруги-психологи Берри и Дженей Уайнхолд – авторы целой серии книг про отношения мужчины и женщины. Речь не только о любви – модели, описываемые авторами, характерны для любого рода взаимоотношений.
Именно Уайнхолды популяризировали психологические понятия созависимости и контрзависимости. Что это такое?
Зависимый человек «виснет» на партнере, контролирует его, выясняет отношения, обвиняет, стыдит. Созависимым людям очень страшно, что их бросят, поэтому они склонны вцепиться в объект своей привязанности мертвой хваткой.
Контрзависимость – это полностью противоположная модель. Такому человеку не страшно, что его бросят, ему страшно приближаться. Он отстранен, поглощен собой, а не другим, кажется, будто ему вообще не нужны отношения как таковые.
При этом именно контрзависимые чаще всего выглядят уверенными в себе и харизматичными людьми, поэтому к ним так часто тянутся созависимые, будто пытаясь обрести в них недостающую опору.
Созависимый и контрзависимый – сладкая парочка, они жить не могут друг без друга!
Именно про эти отношения говорят: «Вместе плохо, но порознь – еще хуже». При этом партнеры в таких отношениях не могут по-настоящему быть близкими друг другу.
Берри и Дженей Уайнхолды видят третий выход: взаимозависимость, то есть, признание нужды в другом, но одновременная способность удовлетворять свои потребности самостоятельно.
К таким зрелым взаимоотношениям и следует стремиться.
Еще три теории про любовь
Любовь – набор трех элементов
Зик Рубин, американский социальный психолог был одним из первых исследователей,
разработавших инструмент, предназначенный для эмпирического измерения любви. По
словам Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов: забота, привязанность, интимность.
- Забота. Ценить счастье и нужды другого человека так же, как и свое. Уделение большего внимания на чужую потребность и счастье, чем на свои собственные называется заботой. Чувство заботы ставит на первое место интересы другого человека, заставляет переживать за него, стремиться помочь ему и утешить.
- Привязанность. Необходимость заботиться и быть с другим человеком. Физический контакт и одобрение также являются важными компонентами привязанности. Она выражается потребностью в заботе, одобрении и контакте с другим человеком. На привязанность может указывать желание поделиться каким-либо переживанием с любимым человеком, либо пожаловаться, если вам плохо или одиноко.
- Интимность. Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком, подразумевает общие мысли, чувства и желания, которые объединяют двух людей. Большая интимность способствует большему доверию между людьми, большему желанию делиться эмоциями и переживаниями.
Основываясь на этой теории Рубин разработал систему
шкалирования, по которой можно оценить «силу любви».
Любовь – палитра
Психолог Джон Алан Ли в книге «Цвета любви» рассмотрел
разновидности любви, а не ее сущность. Ли
сравнил любовь с палитрой, цветовым кругом. На этом круге расположено три
основных цвета, которые обозначали три основных вида любви, которые он назвал
греческими именами – Эрос, Лудос, Сторге.
- Эрос – любовь к идеалу.
- Лудос – любовь — игра.
- Сторге – Любовь – дружба.
Ли
предположил, что три этих основных цвета можно совмещать и создавать
дополнительные цвета. В результате совмещения получается девять разновидностей
любви. Например, если в любовной палитре смешать Лудос и Эрос, то получается
Мания или навязчивая любовь. Сторге и Лудос смешиваясь дают Прагму –
практическую и реалистическую любовь. Эрос и Сторге рождают Агапе –
сострадательную и бескорыстную любовь.
Любовь – дружба
Элейн
Хатфильд, один из классиков любовной психологии, выделяла два типа любви:
страстную и сострадательную.
- Страстная любовь рождается из сильных и неуправляемых эмоций. Хатфильд считала, что она зависит от воспитания и различных обстоятельств. Обстановка или личностные качества человека дают нам сигналы, что ситуация «романтичная», и мозгу посылается сигнал влюбиться.
- Сострадательная любовь основана на общих ценностях. В идеале страстная любовь переходит в сострадательную. Такую любовь можно назвать любовью-дружбой. В таком случае людям просто нравится проводить время вместе, находиться рядом, общаться.
Возможно,
идеальная любовь смогла бы объединить в себе сострадательную и страстную
любовь, но, как считает Хатфильд, это большая редкость. Исходя из этого,
угасание страсти наиболее адекватно переживают пары, которые имеют общие
моральные ценности и схожий взгляд на мир.
«Пять языков любви», Гэри Чепмен
Американец Гэри Чепмен – пастор баптистской церкви, который стал в США популярным консультантом по вопросам брака, семьи и отношениям между мужчинами и женщинами.
Чепмен – глубоко верующий и религиозный человек, однако пусть это не пугает атеистов. В его книге «Пять языков любви» нет ни грамма морализаторства. Зато есть большой жизненный опыт, много мудрости и любви к своим читателям.
Для кого эта книга? Для тех, кто хочет гармонизировать взаимоотношения, научиться выражать свою любовь к партнеру максимально полно.
Ведь, согласитесь, иногда бывает: ты говоришь свое половинке о любви, но тебя как будто не слышат!
Чепмен считает, что главных языков любви пять: слова, время, помощь, прикосновения и подарки.
Все гениальное просто: нужно понимать, на каком языке хочет разговаривать партнер! К примеру, жена говорит мужу, что любит его, но для него не это главное. Ему хочется, чтобы женщина помогла ему с бизнес-проектом.
Книга поможет разобраться в путанице, освоить способы выражения чувств и решить даже очень сложные конфликты.
Ваша личная цель обучения
Скорее всего, периодически вы замечали собственный интерес к темам психологии, когда что-то в жизни шло не так – это свойственно многим. Кроме того, что собственная жизнь становится интереснее и понятнее, базовые знания психологии помогают определиться тем, кто желает освоить данную специальность.
Тем, кто собирается изучать психологию с нуля, необходимо определиться с собственными мотивами получения этих знаний
Это важно не столько для мотивации, (ведь человек, собирающийся самостоятельно осваивать какую-либо науку, явно мотивирован), сколько для понимания, в каком направлении двигаться и с чего начинать
Основные темы, которые могут вызывать интерес:
- Детская психология, особенности развития и воспитания.
- Семейные отношения, поиск партнера.
- Конфликтология и способы улучшения отношений с окружающими.
- Бизнес-психология, методики достижения успеха.
- Личностный рост.
- Преодоление психотравматического опыта.
- Гештальт-терапия. Об этом направлении была статья здесь на блоге.
Отдельно стоит выделить причину изучения – это дальнейшее получение данной профессии. Тут включается не только личный интерес, но и определенные ограничения и обязательства:
- Нельзя осуждать и оценивать, как самого человека, так и его жизненную ситуацию.
- Конфиденциальность чужой информации не может быть разглашена. Исключения составляют случаи, когда психолог узнает о готовящемся или совершенном преступлении.
- Обладая психологическими знаниями, нельзя навязывать свою помощь другим. Если близкий для вас человек не хочет разбираться с какой-то проблемой, это его выбор. Вы не имеете права вмешиваться или манипулировать его решением.
- Нельзя оказывать психологическую помощь или коррекцию, не окончив обучения. Человеческая психика очень хрупкая, поэтому не каждому опытному психологу удается сразу справиться с тяжелыми проблемами, а без соответствующих навыков можно еще и навредить.
https://youtube.com/watch?v=C-6HGumscxA
Какие модели поведения формируют неравную любовь
Сильная заинтересованность одного партнера пробуждает во втором интерес, которого изначально не было. Так происходит, поскольку никто не в силах устоять перед эмоциональным восторгом и наслаждением влюбленности. Люди мало друг друга знают, но у них формируется четкое романтическое представление о партнере. Надо ли говорить, что оно чаще всего не совпадает с реальностью.
Почему же возникает притяжение? Помимо базовых потребностей, таких как: секс, дружба, общение и прочее, есть потребности индивидуальные. Это система ценностей, интересы, представления о том, каким должно быть счастье. И все эти представления ведут нас к человеку, который их якобы может воплотить и разделить. К тому, кто поможет нам создать нашу личную картину счастья.
Чтобы возник порог влюбленности, нужно совпадение двух факторов:
-
потребность в партнере (то есть или одиночество, или не приносящие радости отношения);
-
встреча с человеком, который воплощает наши индивидуальные потребности.
Вот таким нехитрым способом можно потерять голову от малознакомого человека. И вот тут в момент выхода из-под контроля своих эмоций, практически животного страха потерять воплощение своих желаний и снов, начинается вольная интерпретация поведения возлюбленного. Поскольку прямо вы еще боитесь задавать все волнующие вопросы, вы пытаетесь разгадывать все по жестам, намекам, интонациям и другим ненадежным факторам.
Все это было бы прекрасно и отлично бы работало, если бы не одно но. Как только человек становится слишком увлечен, когда он вкладывает огромную долю любви, сил, то каждый признак охлаждения партнера подстегивает его как раскаленный прут лошадь. Не позвонил через три дня? Позвоню сам — 27 раз за вечер.
Конечно, бывает и так, что партнер, который не раз наступал на такие грабли, в самом начале пресекает отношения, огораживая себя от возможной боли.
Обе модели поведения губительны для отношений. В первом случае вы слишком давите, это пугает человека, во втором — у отношений вообще нет шансов из-за ваших страхов.
Эта тема закрыта для публикации ответов.