Безоценочное суждение

Научный опыт

Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно определить, что такое научный опыт и где его взять. Тут все просто, обычно это любые события, концепции, теории, схемы, которые излагаются компетентными людьми упорядоченно и конкретно. Количество знаний в мире сумасшедшее, но научными признаются только те, которые получили свое одобрение научным сообщество и были опубликованы в специальных изданиях. Теоретические суждения нельзя путать с самыми обычными фактами. Ведь явление – это конкретное событие, а теория – схема действий. Каждый человек дает определенным явлениям и предметам самостоятельную оценку, и она считается таковой, даже если это суждение навязано ему окружающим миром.

Согласно букве закона, оценочные суждения в общем случае не являются нарушением. Однако негативно-оценочные высказывания иногда могут быть истолкованы как оскорбление. Например, «По моему личному мнению, мой начальник чмо».

Для того чтобы субъективная оценка попала под статью, она должна содержать такую лексику:

• Обозначение антиобщественных и всеми презираемых личностей (девушки легкого поведения, осужденные и т.д.);
• Слова, имеющие отчетливую отрицательную коннотацию;
• Вполне безобидные слова и выражения в переносном значении;
• Названия животных, которые связаны в народном сознании с отрицательными качествами человека (например, «черепаха» для обозначения очень медлительной личности, «козел», «баран»);
• Бранные слова;
• Изобретенные оскорбителем неологизмы, которые без труда считываются окружающими и оскобленным (например, «дерьмократы»).

[править] Объяснение

Термин «оценочное суждение» может использоваться объективно для обозначения любого судебного запрета, который подразумевает обязательство совершать действие, косвенно включающего в себя термины «должен» или «должен». Его можно использовать либо в позитивном смысле, означающем, что суждение должно приниматься с учетом системы ценностей, либо в уничижительном смысле, означающем суждение, сделанное по личной прихоти, а не цель мышления или доказательства.

В своем положительном смысле рекомендация выносить оценочное суждение — это предостережение, которое следует тщательно обдумать, избегать прихоти и импульсивности, искать созвучие со своими более глубокими убеждениями и искать цель, публичную и согласованный набор доказательств для мнения.

В своем пренебрежительном смысле термин «оценочное суждение» подразумевает, что заключение является замкнутым, односторонним и не объективным — в отличие от суждений, основанных на взвешенности, сбалансированности и публичных доказательствах.

«Оценочное суждение» также может означать предварительное суждение, основанное на взвешенной оценке имеющейся информации, считающейся неполной и развивающейся, например, «оценочное суждение» о том, следует ли начинать военную атаку или что касается процедуры в неотложной медицинской ситуации. В этом случае качество суждения страдает, поскольку доступная информация неполна, так как результат необходимости, а не в результате культурных или личных ограничений.

Чаще всего термин «оценочное суждение» относится к индивиду. Конечно, мнение индивида в некоторой степени формируется системой убеждений и культурой, к которой он принадлежит. Таким образом, естественным продолжением термина «оценочное суждение» является включение деклараций, видимых одним способом из одной системы ценностей, но которые могут отличаться от других. Концептуально это расширение определения связано как с антропологической аксиомой «культурный релятивизм» (то есть, что культурное значение происходит из контекста), так и с термином «моральный релятивизм» (что является то, что моральные и этические положения не универсальные истины, но вытекают из культурного контекста). Оценочное суждение, сформированное в рамках конкретной системы ценностей, может быть ограниченным и может быть предметом спора в более широкой аудитории.

Беспристрастный

«Беспристрастный» — это дескриптор, который передает противоположное значение уничижительному чувственному суждению: он выражает избегание личного мнения и рефлекторные реакции «коленного толчка».

«Беспристрастный» подразумевает непредвзятость, отказ от неосведомленных предположений и избежание вины. Это также может указывать на способность к состраданию и сочувствию.

Ценностно-нейтральный

«Ценностно-нейтральный» — это родственное прилагательное, предполагающее независимость от системы ценностей. Сам объект считается нейтральным по отношению к ценностям, когда он не является ни хорошим, ни плохим, ни полезным, ни бесполезным, ни значительным, ни банальным, пока не помещен в некоторый социальный контекст. Например, классификация объекта иногда зависит от контекста: является ли объект инструментом или оружием, если человек остается артефактом или предком?

Известная цитата математика Годфри Гарольда Харди указывает, как он помещает «нейтральный по стоимости» предмет математики в определенный социальный контекст.

Предмет может иметь ценность и быть независимым от стоимости «независимо» от социального контекста, если его полезность или важность более или менее самоочевидны, например, кислород поддерживает жизнь во всех обществах

К сожалению, запрашиваемая страница не существует.

Страница не найдена — Полет души — эзотерика, психология, саморазвитие

Перейти к контенту

Полет души — эзотерика, психология, саморазвитие

Ничего не найдено по данному запросу. Попробуйте воспользоваться поиском чтобы найти то, что Вам нужно!

Что можно сделать?

• Воспользуйтесь поиском
• Перейдите на главную страницу.

Вам также может быть интересно Без рубрики

29 августа Ореховый спас — традиции и рецепты

29 августа — Третий Спас. Ореховый (Хлебный) Спас Это народный праздник, который у православных

Медитации

Практическое занятие «Путешествие по радужной дорожке 6 и 7 чакры»

Практическое занятие «Путешествие по радужной дорожке 6 и 7 чакре» На занятии мы с

Женские практики

Майя Курицина: видео-уроки по танцу Мандала

Мандала — интегрированное знание о женской природе. Все практики Мандалы нацелены на пробуждение женщиной

Медитации

Групповая медитация: «Прощение себя»

Тема нашей медитации » Прощение себя». Многие люди, кто совершал что-то не очень достойное

Свежие записи

• 5 причин мышечного напряжения
• Как практиковать метод Хоопонопоно – правильное исполнение техник и медитаций
• В чем суть йоги 23
• Три спаса в августе: медовый, яблочный и ореховый
• Славянские символы любви

Рубрики

• Астрология (1)
• Аштанга йога (1)
• Аюрведа (5)
• Без рубрики (4)
• Буддизм (1)
• Бхакти йога (1)
• Веды (1)
• Восточная медицина (1)
• Женские практики (2)
• Здоровое питание (1)
• Здоровье (2)
• Интересное (7)
• Йога (2)
• Йога Айенгара (1)
• Крийя йога (1)
• Круг Рейки (9)
• Мантра йога (1)
• Медитации (13)
• Мысли вслух (1)
• Нидра йога (1)
• Парная йога (1)
• Православие (2)
• Практики (1)
• Практики и системы оздоровления (4)
• Развитие осознаности (2)
• Рецепты красоты и здоровья (1)
• Самонастройки КР (1)
• Славянские традиции (3)
• Статьи (1)
• Фэн-шуй (1)
• Цигун (1)
• Ченнелинги (1)

• Контакты
• Карта сайта

2020 Полет души — эзотерика, психология, саморазвитие Политика конфиденциальности | Пользовательское соглашение Информация на сайте предоставлена для ознакомления, администрация сайта не несет ответственности за использование размещенной на сайте информации

Вопросы для самопроверки

1. Перечислите основные определения психологического консультирования.
2. Каково место психологического консультирования среди других помогающих профессий-
3. Каковы причинно-следственные связи между производственными показателями и взаимоотношениями между супругами, детско-родительскими отношениями и бытовыми проблемами-
4. В чем состоит консультационный «пуризм»-
5. Каковы аргументы в пользу консультирования, осуществляемого непрофессиональными психологами-
6. В чем состоят основные профессиональные «вредности» консультанта в организации-
7. Каковы постулаты интегрированных моделей консультирования —
8. Что такое трансконцептуальный подход в консультировании-
9. В чем проявляется психосоциальный подход в консультировании-
10. Опишите содержание двух основных процедур психосоциального консультирования.

Фонетический разбор слова «безоценочно»

Данного слова нет в словаре. Выберете подходящий вариант ударения.

бе́зоценочно

Слоги: бе-зо-це-ноч-но (для анализа), бе-зо-це-ноч-но (для переноса). КР_ПРИЛ ср,ед

Букв: 11 Звуков: 11

безоценочно

безо́ценочно

Слоги: бе-зо-це-ноч-но (для анализа), бе-зо-це-ноч-но (для переноса). КР_ПРИЛ ср,ед

Букв: 11 Звуков: 11

безоценочно

безоце́ночно

Слоги: бе-зо-це-ноч-но (для анализа), бе-зо-це-ноч-но (для переноса). КР_ПРИЛ ср,ед

Букв: 11 Звуков: 11

безоценочно

безоцено́чно

Слоги: бе-зо-це-ноч-но (для анализа), бе-зо-це-ноч-но (для переноса). КР_ПРИЛ ср,ед

Букв: 11 Звуков: 11

безоценочно

безоценочно́

Слоги: бе-зо-це-ноч-но (для анализа), бе-зо-це-ноч-но (для переноса). КР_ПРИЛ ср,ед

Букв: 11 Звуков: 11

безоценочно

Как помочь незнакомцу расслабиться

Прежде всего, сразу же сообщите, что у вас всего две минуты, потому что вы уже уходите.

Вот что думает Робин:

«Когда люди думают, что вы уже уходите, они расслабляются. Если вы присядете рядом с кем-то в баре и скажете, «Могу я угостить вас?», защитная реакция включится автоматически. «Кто ты такой, что тебе нужно, и когда ты отстанешь?» Ответьте на последний вопрос в первые же две секунды».

Исследования показывают, что если вы всего лишь поинтересуетесь, удобно ли им сейчас разговаривать, то это уже повышает вероятность того, что ваша просьба будет удовлетворена:

«Результаты исследования показали, что уровень согласия помочь был намного выше, когда обращающийся спрашивал о возможности говорить своей «жертвы» и ждал ответа, а не выдавал  заготовленную речь, даже не думая подождать ответа, удобно ли собеседнику общаться».

Никто не хочет оказаться зажатым в угол каким-то чудиком. Люди помогут вам с намного большей готовностью, чем вы полагаете, но для этого им необходимо чувствовать, что они в безопасности и контролируют ситуацию. Даже если вы идеально выполнили все предыдущие пункты, на вас все равно могут отреагировать, как на подозрительного продавца подержанных машин. И именно страх такой реакции мешает вам знакомиться с новыми чудесными людьми.

Робин считает, что одной из основных причин того, что человека воспринимают как недостойного доверия, является несогласованность слов и языка тела. С этим нужно что-то делать. Не забывайте улыбаться.

В чем опасность оценочного подхода?

Безоценочное отношение подразумевает восприятие человека таким, какой он есть. Однако большинство преподавателей и родителей воспитывалось именно в оценочном обществе. Чем же плох такой подход? При получении оценки у человека могут сформироваться комплексы и страхи.

Если же речь идет о детях, то чаще всего они обретают синдром отличника. Они стараются всегда получать только хорошие оценки, независимо от сферы деятельности, отодвигая свои мысли и желания на задний план. Обычно взрослые люди, которых в детстве постоянно оценивали, вырастают неудовлетворенными и недовольными своей жизнью, а делая какие-либо поступки, они обязательно ожидают похвалы.

Как натренировать безоценочное суждение?

Начните с событий, которые не затрагивают вас непосредственно. Ну, например, вы просто видите на улице какую-то ситуацию, где задействованы совершенно посторонние вам люди. Предположим, вы видите, как два человека спорят о чём-то. И если раньше вы могли по инерции (вроде как принято так реагировать) подумать: «И что они посреди улицы раскричались?! Это так некультурно! Невоспитанные люди!», то сейчас вы просто констатируете факт – «Люди спорят». И всё. И пошли дальше.

И вот так вы тренируетесь на всех-всех «подворачивающихся под руку» ситуациях, которые не сильно вас затрагивают. Ваша задача – воздержаться от любых оценок! Переключайте свой ум на другие мысли, отвлекайтесь. Главное, не начинайте оценивать и осуждать!

Когда вы в достаточной степени натренируете навык безоценочного суждения в таких вот лёгких для вас ситуациях, переходите к более сложным. То есть к тем, которые касаются непосредственно вас, но при этом всё-таки не очень уж сильно на вас воздействуют. Например, что-то происходит в вашей семье или родне. Или это связано с вашей работой, но ситуация не критическая. Тренируйтесь не осуждать на этом уровне. Тут, конечно, будет посложнее, однако, если вы хорошо натренировали навык безоценочного суждения на предыдущем этапе, то вы справитесь и здесь.

Ну а когда и этот этап будет вами пройден, то можете применять этот уже хорошо проработанный вами навык, в самых сложных для себя ситуациях. И вы заметите, как у вас будет включаться состояние осознанности, вам захочется взглянуть на ситуацию независимо, отстранённо

А, как вы знаете, именно взгляд со стороны часто даёт возможность увидеть что-то важное, что мы не видим, находясь внутри ситуации

И ещё один маленький нюанс

Если вы хотите, чтобы люди воспринимали ваши оценки как что-то важное и значимое, давайте их как можно реже

Ваша Екатерина

Сказать «Спасибо» автору за ценную информацию

Зона личного комфорта – место, где НЕ сбываются мечты.

Зона Семьи – восточный сектор дома

Смена вида деятельности – это тоже отдых!

Как общаться с теми, кому не доверяешь

Название этой статьи  все-таки не «Полезные советы для социопатов». Я не пытаюсь научить вас манипулировать другими.

Но что делать, если вы чувствуете, что кто-то пытается использовать эти методы для манипуляции вами?

Не нужно проявлять враждебность, но напрямую спросите, что им нужно. В чем состоит цель этого взаимодействия?

Совет от Робина:

«Перво-наперво я стараюсь прояснить. Я прекращаю разговор и спрашиваю: «Ты меня так расхваливаешь, что очевидно, ты прекрасно владеешь этими навыками. Но по-настоящему мне хотелось бы знать… Что тебе нужно? Чего ты добиваешься? Я открыто говорю о своих целях, но твои мне неясны. Давай ты мне о них расскажешь и мы посмотрим, как каждый из нас может добиться своих целей. Если не согласен, ничего страшного».

«Я отслеживаю оценку. Если кто-то явно анализирует меня, мои взгляды и идеи, я буду настороже. Я сам это делаю. Но меня интересует именно намерение, преследуете ли вы исключительно свои интересы, или и для моих место найдется. Если вас волнует исключительно ваша выгода, и вы вообще не замечаете мои приоритеты, я прихожу к выводу, что вы мной манипулируете».

Хотите устанавливать прочные связи с другими людьми? Сосредоточьтесь на доверии, а не трюкачестве. Именно так можно добиться уважения. Доверие – вещь хрупкая. А недоверие подпитывает само себя.

Если вы спросите, что важнее всего в человеческом характере, что они скажут? То, что человек достоин доверия.

«Участники трех исследований рассматривали различные черты характера идеального члена взаимозависимых групп (например, команд на работе, спортивных команд) и партнера в отношениях (например, в семье, среди коллег)

И на основе множества измерений важности черт характера в различных группах и обстоятельствах, то, достоин ли человек доверия, оказалось крайне важным фактором, особенно в отношениях взаимозависимости…». Конечно, все это намного сложнее, чем сказать «Просто будьте собой» но и намного эффективнее

Давайте подведем итоги и посмотрим, что можно начать делать уже сегодня

Конечно, все это намного сложнее, чем сказать «Просто будьте собой» но и намного эффективнее. Давайте подведем итоги и посмотрим, что можно начать делать уже сегодня.

Привычка ставить оценки

Я полагаю, что вряд ли кто-то станет спорить с утверждением, что все люди разные. Да, мы знаем, что нет на свете двух одинаковых личностей. Даже близнецы, похожие внешне, как две капли воды, отличаются характерами, привычками, да жизненным опытом, в конце-концов.

И, естественно, у каждого человека свой жизненный путь. Свои задачи на этом пути. И то, что правильно для одного, может быть совершенно неправильно для другого. Вроде бы все мы понимаем это. Однако, несмотря на понимание данного факта, мы постоянно оцениваем других людей. Причём делаем это исходя из своих собственных жизненных ценностей.

Давая оценки людям, их решениям, поступкам, суждениям и т.д., мы привыкаем судить, а тут и до осуждения рукой подать. Недавно я читала книгу одного очень продвинутого автора по личностному росту. И он признавался в том, что ему ещё ни разу не удалось прожить день, чтобы никого не осудить!

Да, это чрезвычайно сложно! Признаюсь, я сама уже много раз тоже пыталась продержаться хотя бы день без осуждений. Пока не получилось. Обязательно по инерции выскажешься о ком-нибудь или о чём-нибудь. Но тем не менее, стараться свести осуждение других людей к минимуму в своей жизни нужно обязательно!

https://youtube.com/watch?v=u2A5J5mECt0

Община восьми миллиардов душ

Теперь мы социализируемся в группе из 8
миллиардов человек, а не сотни-другой. Как можно выделить и утвердить себя,
свою божественную искру, свое «я» из фона такой группы и придать ему ценности?
Конечно же, укутавшись в уютную
феноменологическую редукцию, предлагаемую гуманистической психологией. А
именно — погрузиться в непосредственное переживание аффектов собственного «я»,
проживая чувства и эмоции, возникающие в этом «я», и, упаси Боже, не принимая
никакую общественную оценочность.

Скорее всего, никакой объективной пользы это переживание себя не принесет (хотя может помочь в некоторых очень запущенных случаях), но даст хотя бы ощущение собственной личности как чего-то живого и, возможно, даже ценного. По крайней мере, существующего. А это уже стоит многого в таких условиях, как наши.

Хорошее поведение: не хвалить, а поддерживать

Аналогично с «хорошими» поступками. «Ты молодец!», «Я горжусь тобой!» — такая похвала работает как конфетка, внешняя награда за правильное поведение. Понемногу похвала производит подмену: вместо «собственной» радости от хорошо сделанного дела ребенок испытывает «внешнюю» радость от того, что сделал приятное взрослому. Тем самым похвала делает ребенка более зависимым от внешней оценки и менее уверенным в себе: парадоксальным образом систематическая похвала ведет к сниженной самооценке (и это подтверждают исследования, см. книгу По Бронсона и Эшли Мерримена «Мифы о воспитании. Наука против интуиции»). 

Подобную ситуацию иллюстрирует первый пример выше: ребенок так привык к похвале, так боится ее не получить, что страх ошибки буквально парализует его, не дает действовать свободно.

Вместо похвалы можно обратить внимание на чувства ребенка, на те усилия, которые он приложил, и на важность полученного результата: «Лучший балл по математике, вот это да! Ты прямо сияешь!», «Видимо, здорово потрудилась, такая довольная», «О, первая пятерка по русскому! Такое надо отпраздновать!», «Помыл посуду, так приятно! Спасибо тебе!» и т. п. Здесь важно, что мы делаем акцент на чувствах больше, чем на нашей оценке, и на процессе больше, чем на результате

Если мы таким образом поддерживаем ребенка, то он не будет бояться ошибок, будет более уверен в себе и сможет более свободно пробовать что-то новое. 

Здесь важно, что мы делаем акцент на чувствах больше, чем на нашей оценке, и на процессе больше, чем на результате. Если мы таким образом поддерживаем ребенка, то он не будет бояться ошибок, будет более уверен в себе и сможет более свободно пробовать что-то новое. 

Как быть хорошим слушателем

Мы все слышали о том, как важны навыки слушания, но никто не объясняет, как это правильно делать. В чем здесь секрет?

Прекратите думать о том, что дальше скажете и сосредоточьтесь на том, что вам говорят прямо сейчас.Проявляйте любопытство и просите, чтобы вам рассказали побольше о том, что вас заинтересовало.

Робин советует:

«Слушание – это не просто сесть и заткнуться. Слушание – это когда вы не хотите ничего сказать. Это далеко не одно и то же. Если вы просто молчите, это означает, что вы все равно думаете о том, что хотите сказать. Вы просто это не произносите вслух. В ту секунду, когда я задумался над моим собственным ответом, я слушаю вас только наполовину, потому что на самом деле, жду возможности высказаться».

«Как только у вас появилась эта мысль – о том, что вы скажете в ответ – отбросьте ее. Сознательно скажите себе: «Я не буду об этом говорить».

«Лучше спросите себя: какая идея из тех, что были выскзаны, показалась мне интересной и вызвала стремление узнать больше?».

Исследования показывают, что если вы просто попросите человека рассказать вам что-то еще, вы уже понравитесь ему/ей больше и вызовете желание помочь вам.

Основы основ aктивного слушания весьма просты:

• Слушайте то, что вам говорят.Не перебивайте, не выражайте несогласие или «оценку».
• Кивайте и вставляйте уместные небольшие комментарии или междометия, например, «Да, понимаю» или «Угу».
• В естественной манере повторите за собеседником его основную мысль с его/ее точки зрения.
• Спрашивайте. Задавайте вопросы, которые покажут, что вы внимательно слушали, и позволят продолжить разговор.

Знаю, знаю, некоторые люди просто невероятно скучные. Вам вообще не интересны их разглагольствования. О чем же тогда их спрашивать, а?  Спрашивайте людей о какой-то непростой задаче, с которой они справились – все это обожают.

ЛИТЕРАТУРА

1. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. — М.: РИЦ Консорциума «Социальное здоровье России». 1994.
2. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. — М.: Академический проект 1999.
3. Меновщиков В.Ю. Введение в психологическое консультирование. — М.: Смысл, 1998.
4. Нельсон-Джоунс Р. Теория и практика консультирования. — С.-Петербург: Питер, 2000.
5. Немов Р.С. Основы психологического консультирования. — М.: Владос, 1999.
6. Принцип активизации в социальной работе / Под ред. Ф. Парслоу. — М.: Аспект Пресс, 1997.
7. Рид У.Дж. Проблемно-ориентированный подход //Энциклопедия социальной работы. В 3-х т. / Под ред. Л.Э. Кунельского и М.С. Мацковского. — М.: Центр общечеловеческих ценностей. 1994. Т. 2. С. 329 — 334.
8. Роджерс К. Взгляд на психотерапию. Становление человека. — М.: Прогресс, 1994.
9. Тернер Ф.Дж. Психосоциальный подход // Энциклопедия социальной работы. В 3-х т. / Под ред. Л.Э. Кунельского и М.С. Мацковского. — М.: Центр общечеловеческих ценностей. 1994. Т. 2. С. 413 — 416.
10. Тобиас Л. Психологическое консультирование и менеджмент: Взгляд клинициста. — М.: Класс, 1997.
11. Шульман Л. Консультации //Энциклопедия социальной работы. В 3-х т./ Под ред. Л.Э. Кунельского и М.С. Мацковского. — М.: Центр общечеловеческих ценностей. 1994. Т . 2. С . 31 — 34.
12. Brearly J. Counselling and Social Work. Buckingham: Open University Press. 1995.
13. Coulshed V. Social Work Practice. An Introduction. 2nd ed. London : BASW, 1994.
14. Egan G. The Skilled Helper. 5th ed. Belmont , CA : Brooks/Cole. 1994.
15. Psychology for Social Workers. Herbert M., Ed. London: BPS books. 1993.
16. Heron J. Helping the Client. 3rd ed. London : SAGE. 1993.
17. Kadushin A. The Social Work Interview: a Guide for Human Service Professionals. New York : Columbia University Press. 1990.
18. McLeod J. An Introduction to Counselling. Buckingham: Open University Press. 1994.
19. Nicolson P. and Bayne R. Applied Psychology for Social Workers. 2nd ed. London : BASW. 1993.

Нас много

Древние греки это очень хорошо понимали и
ценили так называемый агональный дух, дух здорового соперничества, который
двигает группу вперед. В современном мире никакой агональный дух не имеет
смысла.

Каждый Ахиллес в Древней Греции теоретически
понимал, что, если он постарается, то сможет стать самым быстроногим в Элладе.
Просто общины были не такими большими. Не так уж невыполнимо стать самым-самым
быстроногим в полисе на 4000 человек гражданского населения всех возрастов. Но попробуйте стать кем-то по-настоящему
ценным в общине на 8 миллиардов человек! А именно в такой общине мы живем,
по крайней мере информационно. Всегда найдется более быстроногий, чем вы, и, как
следствие, вы никогда больше не сможете испытать свою незаменимость.

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы. Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.

Без травмы место болеть не будет — как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла — как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность размотать этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень, детства.

Оценочные суждения: примеры

Научная интерпретация фактов невозможна без их оценки. Всякий ученый при анализе фактического материала не может не выразить собственное к нему отношение. Поэтому при анализе текста необходимо отделять истинные социальные факты от субъективного мнения автора.

Оценочные суждения строятся по следующей модели:

• «Считается, что»;
• «По всей вероятности»;
• «Кажется», «думается» и т.д.;
• «По точке зрения»;
• «Есть все основания предполагать»;
• «Ряд исследователей сходятся во мнении»;
• «Скорее всего»;
• «Правильно», «неправильно», «хорошо», «плохо»;
• «Отражается на не самым лучшим образом» и другие.

Оценочные суждения, как правило, легко вычисляются благодаря широкому использованию юмористических элементов, преувеличений и преуменьшений, аллегорий. Применение языковых средств возрастает многократно по сравнению с фактическими высказываниями.

Видео про эффективное общение

В данном ролике юрист Антон Абрамов расскажет простыми словами, как сформировать собственное оценочное суждение, при построении диалога:

https://youtube.com/watch?v=v7xjWxfOiVQ

Временно отстранитесь от вашего эго, чтобы понравиться людям

А это убивает взаимопонимание. Хотите показать им всем, кто тут на коне, вашими умными замечаниями? Не стоит.

Комментарий Робина:

«Временное отстранение эго – это отрешение от ваших потребностей, желаний и мнений. Сознательно подавляйте жеание поправлять других. Не позволяйте себе попасть в эмоциональную ловушку в ситуации, в которой вы не согласны с мыслями, взглядами или действиями других».

Противоречить людям – не лучший способ построения отношения. Дейл Карнеги написал об этом много лет назад — и cовременные нейронауки подтверждают его идеи.

Когда люди слышат нечто, противоречащее их убеждениям, логическая часть их разума отключается, и мозг готовится к круговой обороне.

Цитата из книги «Подчинение людей: скрытые качества, которые позволяют на нас влиять»:

«Что просходит в голове у человека, как только мозг получает информацию, противоречащую взглядам его владельца в политизированной среде? Как только человек осознавал, что видео, которые он просматривал, противоречили его мировоззрению, участки мозга, отвечающие за рассуждения и логику, «засыпали», а участки, ответственные за враждебные атаки – все или ничего! – подсвечивались и активизировались».

Итак, вы уже не пытаетесь умничать. Но как заработать славу отличного слушателя?

Безусловная любовь: смотреть объективно и думать об отношениях

В безоценочном принятии два ключевых момента. Первый — это стремление взглянуть объективно. Я не фантазирую о том, как оно должно быть в идеальном мире, не оцениваю ребенка через призму моего восприятия. Я пытаюсь понять и зафиксировать, как оно есть, и донести это до ребенка: драться разрушительно для отношений; ты злишься на брата; воровать плохо, потому что люди расстраиваются; ты постаралась и у тебя получилось; я расстраиваюсь, когда я говорю, а меня не слушают. Все это есть, и если мне удастся уместить эти факты в своей голове как просто факты, у меня появится широкое поле возможностей: анализировать причины, подбирать альтернативы, искать утерянный контакт с ребенком.

Второй ключевой момент — это отношения. В сложные моменты, когда ребенок делает что-то не то, когда мои силы на исходе, главное — подумать об отношениях. Если я буду игнорировать потребности ребенка (он пытается отстоять свою собственность, у него есть желание быть принятым в коллективе, ему трудно делать уроки), отношений не построишь. Но не менее губительно для отношений, если я буду постоянно позволять то, что мне не нравится, например драки и воровство. Искусство принятия в том, чтобы откликнуться на потребности и одновременно сохранить границы. 

Воспитательный процесс

Немаловажное значение имеет оценочное суждение в образовательном процессе. Фактически на оценку и направлена деятельность педагога

Оценки – это своего рода индикаторы достижения определенных результатов учениками, которые воздействуют на учащихся как побуждение к действию. И если с психологией все понятно, то в педагогике существует своя классификация оценочных суждений.

• Разрушительное – мнение педагога об учащемся, которое негативно влияет на самооценку последнего. Обычно такие суждения наполнены экспрессивной лексикой и никак не подталкивают ученика к достижению лучших результатов, даже, наоборот, способствуют тому, что он начинает действовать назло.
• Ограничительное суждение основывается на сравнении определенных результатов с какой-то установленной истиной. Если ученик отклоняется от этой истины, он получает замечание. Таким образом его деятельность ограничивается определенными рамками, установленными учителем.
• Поддерживающее оценочное суждение является самым эффективным. Например, учителя могут похвалить даже самого нерадивого ученика с той целью, чтобы он хотя бы одним глазком глянул в учебник.
• Развивающее оценочное суждение является предпочтительным в образовании. Если предыдущий вариант определяет ученика в некую зону комфорта, где он всегда готов к похвале, то в данном случае замечания педагога направляют учащегося на путь к дальнейшему росту и движению вперед.

Как мы видим, в образовательном процессе оценочные суждения играют одну из главных ролей.

Выводы

Советы Робина:

Самое важное – безоценочное суждение. Старайтесь узнать мысли и идеи собеседника, но не осуждать их

Уделяйте меньше внимания своему эго. Сосредоточьтесь на собеседнике.

Слушайте по-настоящему, не ждите своей очереди высказаться. Задавайте вопросы, не пытайтесь придумать историю, чтобы впечатлить собеседника.

Спрашивайте людей о вызовах, с которыми они сталкиваются.

Установите временные рамки разговора, чтобы незнакомый человек расслабился.

Улыбайтесь, подбородок вниз, тело под углом, ладони открыты, открытая и направленная вверх невербалика.

Если вы полагаете, что кто-то пытается вами манипулировать, проясните его/ее цели. Не нужно враждебности или агрессии, но спросите напрямую, чего от вас хотят.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.