Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против. всегда ли нужно говорить правду

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

На кануне вечером, напишите имя человека на листе бумаги, с которым планируете встречу. Зажгите церковную свечу и держа высоко лист бумаги над пламенем, так чтобы его не подпалить, прочитайте заговор:

Заговоренный лист бумаги сложить и в изголовье свое положить. После разговора лист сжечь пепел по ветру развеять. Надо знать, что обряд работает в двух направлениях, то есть человек, который его проводит, тоже подвергается его воздействию. Что делает будущую беседу честной и откровенной с двух сторон.

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

«Лёгкий» грех

Девятая заповедь учит, что нельзя лгать ни себе, ни другим. Она запрещает ложь во всех её проявлениях, равно как и всевозможные сплетни и пересуды.

К сожалению, нередко приходится наблюдать, что люди с удивительной лёгкостью позволяют себе неискренность или даже откровенную ложь. Серьёзность таких заповедей, как «не убивай», «не кради» и «не прелюбодействуй» человек понимает — или, по крайней мере, отдаёт себе отчёт в тяжести греха против них. С девятой же происходит совсем иначе. Как священник и молодой отец я с тревогой наблюдаю, что лгут не только взрослые, но и дети. Ребёнок понимает, что обман даёт больше шансов получить желаемое. Замечая всё это, невольно задумываешься о природе лжи.

Ложь во благо

Вопрос, всегда ли надо говорить правду людям, Кант анализирует в трактате о лжи во благо из человеколюбия. Ложь воспринимается обществом, как зло. Когда ложь повторяется ежедневно, она становится частью жизни индивида. Запутываясь в собственных хитросплетениях, человек вынужден лгать снова, чтобы поддерживать иллюзию правдивости придуманной когда-то истории.

Ложь – источник всех тоталитарных режимов. Падение тоталитарных систем отождествляется с отказом от ложных взглядов и убеждений. Кант считает верным говорить правду всегда, в любой ситуации. В трактате описана ситуация, когда злоумышленник задает вопрос человеку о местонахождении его друга. Если человек ответит правдиво, получается, он подвергнет риску жизнь своего друга.

Однако теория Канта рассматривается в рамках идеального мира, где невозможно появление злоумышленника, преследующего другого человека. В реальном мире, где индивид оказывается в ситуации угрозы здоровью и жизни его самого или близких ему людей, ложь может служить инструментом, компонентом добрых поступков, одобряемых в обществе.

Цель не оправдывает средства, благие намерения не могут оправдать беззаконие. Однако, если ложь спасает жизнь, а не отнимает ее, она вряд ли подпадает под определение безнравственного поступка. Убийство человека в рамках морального абсолютизма – неопровержимое зло. Однако, если убийство совершено с целью самозащиты или защиты близких людей, оно находит оправдание в контексте общественного мнения и в судебных инстанциях.

Когда ложь оправдана, когда нет

Если вы столкнулись с вопросом лгать или говорить правду, то нужно знать, что есть ситуации, при которых ложь оправдана и такие, при которых она может нанести вред. Первоначально необходимо взвесить все за и против, и только потом принимать какое-то решение.

Ложь не позволяет решить проблему, а только маскирует тревогу, комплексы, или страхи. Она лишает возможности правильно воспринимать реальность, человек находится в «розовых очках». Например, ситуация, когда кто-то скрывает от ближних наличие серьезной болезни.

Когда ложь может навредить:

• когда человек скрывает от своих близких место своего истинного нахождения и настоящий круг общения , в случае несчастного случая или каких-то проблем его не смогут найти, не помогут (особенно актуально для девушек, которые не рассказывают родителям, с кем и где проводят время),
• надуманные проблемы, в частности, ситуация, когда ребенок обманывает родителей, указывая на то, что у него что-то болит, способен подтолкнуть взрослых к вызову врача, при обследовании вранье раскроется, а когда у малыша действительно будет что-то болеть – уже никто не поверит,
• обман на работе может помочь добиться нужного результата, должности, прибавки к зарплате, но нужно понимать, что со временем все всплывет, станет известным, и лгуна настигнут серьезные последствия,
• при общении с любимым человеком лучше не прибегать к вранью. Необходимо понимать, что и маленькая ложь в истоке ваших взаимоотношений может привести к разрыву. Тем более, нужно осознавать, что одна ложь может цеплять за собой следующую и это вранье будет бесконечным. Отношения, построенные на лжи, обречены, такая семья рано или поздно распадется.

Когда оправдана:

• если присутствует полная уверенность в том, что человек сможет справиться с трудностями самостоятельно, его проблема никак не затронет других людей,
• соврать можно о событии в прошлом, которое никак не скажется на настоящем и будущем,
• общаясь с маленьким ребенком, не стоит рассказывать о проблемах взрослых,
• не нужно говорить правду, когда она может разрушить чьи-то отношения, за исключением случаев, когда и молчание или ложь способны навредить:
• не причинит кому-то вред,
• ситуации, когда вранье необходимо для того, чтоб предотвратить панику.

Человек в большинстве случаев должен говорить правду. Однако, если есть возможность уберечь кого-то от расстройства или подбодрить, при этом солгать, то стоит прибегать к такому варианту. Так, например, лучше, чтоб подруга сказала о том, что платье Вам не идет, чем прохожие, оборачиваясь, удивлялись тому, как Вы сумели в такое нарядиться.

Как заставить человека говорить правду

Чтобы говорить правду мы должны научиться отделять свое «я» от собственных мыслей и эмоций, тогда они уже не смогут нами управлять. Когда человек обманывает сам себя, он постоянно оправдывает свои действия, считает, что в его поступках виноват кто угодно, но не он сам.

Нужно научиться брать ответственность на себя, по-другому оценить свои поступки. Когда человек начнет понимать, что он сам виноват в своих неудачах, он перестанет врать себе и окружающим. Можно попробовать оценить себя, посмотрев на свои поступки под другим углом. Это не только советы психологов. Митрополит Бориспольский Антоний утверждает что нужно «сместить свое эго из центра жизни и взглянуть на себя с другого ракурса». Только в этом случае мы можем увидеть реальное положение вещей.

Мы испытываем кризис личности, не желая знать правду о себе и не признаваясь в этом ни себе, ни окружающим. Нами руководят страх, неуверенность в себе, желание казаться себе и своему окружению лучше, чем мы есть на самом деле. Из-за зависти, комплексов и амбиций, человек часто становится на путь лжи, и тогда уже ему трудно вернуться к правде. Он начинает винить в своих неудачах семью, начальника, родителей. Но ведь достаточно просто сказать себе, что мы далеко не такие «белые и пушистые», какими хотим себе казаться. И не «жизнь такая», а мы далеко не идеальны.

В обществе, где во главу угла ставиться конкуренция, считается, что ложь – нормальное явление, и она необходима для выживания. Но что мы имеем? Разобщенность, ненависть, нежелание понять другого человека и сделать шаг ему навстречу. Что мы получаем взамен? Сложные взаимоотношения в коллективах, высокий процент разводов, депрессии. Имея ложные приоритеты, мы приходим к ложным целям.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

• чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
• чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
• чтобы не обидеть друга;
• чтобы избежать скандала;
• чтобы не травмировать психику собеседника;
• чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
• ради сохранения безопасности;
• для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Из крайности в крайность

Ещё одна причина, по который человек врёт – он патологический лжец. То есть он не извлекает из вранья выгоду, а пытается произвести впечатление или просто привык врать. Иногда такие люди так много врут, что начинают верить в свою ложь: она становится для них правдой.

Но бывает и личности, которые всегда говорят правду. Даже если их не просили её говорить. Даже людям, которых они не знают.

Обычно их называют хамами. Чтобы сказать правду, порой нужно иметь смелость обидеть другого. Но хамам не нужна никакая смелость, ведь их не заботят чувства других. Например, вы только встретили человека, а он уже успел сказать, какие у вас некрасивые брови, а вам не помешало бы скинуть массу. Вы могли набрать пару килограмм во время праздников, а за бровями ухаживать каждый день, пытаясь добиться голливудской формы. Но хам так считает и думает, что обязан сказать об этом.

Почему нужно говорить правду: психология

Порой говорить правду очень сложно.

А иногда горькая правда может разбить чужое сердце, причинить боль или подтолкнуть к отчаянным действиям.

Но у психологов есть несколько доводов против неправды:

Угроза ментальному здоровью

Если человек прибегает к известному всем приему «ложь во благо», он роет могилу своему ментальному здоровью. Даже маленькая ложь будет провоцировать чувство вины.

К раскаянию прибавится также страх перед тем, что правда вскроется, а обманутый человек отреагирует на ситуацию очень негативно.

Также прибегнувший ко лжи человек будет терзать себя, если обман повлечет за собой цепочку негативных событий.

Уровень переживаний будет зависеть от того, насколько табуирована была ложь в семье. Если будучи ребенком, индивид усвоил, что врать нехорошо, он будет остро переживать свою попытку обмануть другого.

Отрицательное влияние на выбор поведенческой стратегии

Любая информация (ложь или правда) влечет за собой определенные действия.

И если сообщить человеку «спасительную» неправду, можно сбить его с верного пути и подтолкнуть к ошибочному решению.

Наглядным примером является ситуация, когда человек опасаясь ранить избранника, убеждает его в своей любви. При этом нежных чувств в адрес обманутого нет.

И честное признание обманщика помогло бы безответно влюбленному/ой принять неприятный факт и двигаться вперед, навстречу истинной любви.

Но «сладкая» ложь мешает людям выбрать правильную поведенческую стратегию. Т.е. ложь определяет возможные альтернативы поведения, при этом лишая их логической основы.

Отказ от сотрудничества с окружающими

Ложь — это собственноручно построенный барьер между обманщиком и окружающими.

Если человек вводит кого-то в заблуждение, он на подсознательном уровне начинает подозревать своих друзей и знакомых в аналогичном поведении.

Также если человек врет кому-то, он не может доверять обманутому (даже если жертва спасительной лжи не прибегает к подобным хитростям). Вводя собеседника в заблуждение, человек разрывает контакт и испытывает негатив, который ассоциирует с обманутым.

От маленькой лжи к большому обману

Человек не сможет соврать единожды, а затем перейти на режим «честность».

Ему придется поддерживать свою легенду, чтобы окружающие не догадались об обмане.

В результате невинная или спасительная ложь разрастется до невероятных размеров.

Под маской и без: всегда ли нужно говорить правду

Что греха таить, лжем мы не только окружающим, но и самим себе. По-другому у нас не получается. Гораздо приятнее чувствовать себя супергероем, чем никчемным человеком, поэтому люди и придумывают маску для себя. Сними маску – и ты полностью уязвим. Любой может тебя ударить, зная, что ты от этого испытываешь боль. А вдруг о нас плохо подумают, отвергнут, не так поймут? Ведь на самом деле это страшно.

Часто бывает так, что одна маска у нас для людей, а другая для себя. Самообман, как считают психологи, нужен для защиты чувства собственного достоинства. Но он может мешать, когда потребуется активная жизненная позиция и умение идти вперед, несмотря на преграды. Мы по-своему видим себя и считаем это единственной правдой.

https://youtube.com/watch?v=Fz_G19qXkoU

https://youtube.com/watch?v=hu3NoQFZIYM

Задание 2. Пересказ текста с привлечением цитаты ( о Лермонтове)

Перескажите прочитанный Вами текст о Михаиле Юрьевиче Лермонтове, включив в пересказ слова критика Виссарио́на Григорьевича Бели́нского:

«…Страшно сказать, а мне кажется, что в этом юноше готовится третий русский поэт, и что Пушкин умер не без наследника»

Подумайте, где лучше использовать слова Виссариона Григорьевича Белинского в пересказе. Вы можете использовать любые способы цитирования.

У Вас есть 2 минуты на подготовку.

При необходимости Вы можете использовать черновик.

Часть 2

Внимание! Задания 3 и 4 не связаны с заданиями 1 и 2. Для выполнения заданий 3 и 4 Вам необходимо выбрать одну из предложенных тем беседы

Выберите одну из предложенных тем беседы:

ТЕМА 1.

Подготовка к Новому году (на основе описания фотографии)

ТЕМА 2.

Школьный спектакль (повествование на основе жизненного опыта)

ТЕМА 3.

Всегда ли нужно говорить правду? (рассуждение по поставленному вопросу)

У Вас есть 1 минута на подготовку.

Ваше высказывание должно занимать не более 3 минут.

Карточка участника собеседования.

Задание 3. Тема 1. Подготовка к Новому году.

Опишите фотографию.Не забудьте описать:

• кто изображен на фотографии;
• интерьер помещения;
• что делает героиня фотографии;
• эмоции, которые вызывает фотография.

У Вас есть 1 минута на подготовку. Ваше Высказывание должно занимать не более 3 минут.

Задание 3. Тема 2. Школьный спектакль

Расскажите о спектакле, поставленном в Вашей школе.Не забудьте рассказать:

• когда и какой спектакль ставили;
• Вы были участником или зрителем;
• кто принимал участие в постановке, какие были костюмы и декорации;
• что Вам запомнилось больше всего.

У Вас есть 1 минута на подготовку. Ваше Высказывание должно занимать не более 3 минут.

Задание 3. Тема 3. «Всегда ли нужно говорить правду?»

Дайте развёрнутый ответ на вопрос: «Всегда ли нужно говорить правду?»Не забудьте дать ответы на вопросы:

• Когда нужно говорить правду?
• Есть ли ситуации, когда правду лучше скрыть?
• Может ли правда обидеть человека?
• Всегда ли легко принимать правду?

Прием «Шантаж»

Главное, чтобы шантаж затрагивал действительно «больные места» оппонента Фото: Depositphotos Да-да, этот грязненький, но эффективный прием. Добиваясь правды от ребенка, сулите ему в худшем случае запрет доступа к компьютеру. От завравшегося мужа верное средство — постные ночи. От лукавой жены — отсрочка покупки шубки. А другу, который в последнее время боится заглянуть вам в глаза, можете пригрозить ссорой. И т.д. и т. п. Средств много, а прием один. Главное, чтобы шантаж затрагивал действительно «больные места» оппонента. И следует всегда выполнять «обещания» в случае отказа говорить правду. Потому что в следующий раз вам этот прием и вовсе не поможет.

В каких ситуациях ложь оправдывают

Самый популярный повод для того, чтобы соврать – обмануть для того, чтоб сберечь отношения. Также люди лгут, когда им это выгодно. Есть и так называемая ложь во благо. К ней прибегают в таких ситуациях:

• чтоб избавить другого человека от волнений, сохранить его спокойствие;
• избежать разочарования;
• не расстраивать кого-то;
• поднять настроение другому человеку;
• мотивировать индивида на борьбу;
• подбодрить особу, попавшую в сложную ситуацию;
• избежать скандала;
• не допустить травмирования психики;
• не обидеть;
• сохранить безопасность.

Проблема в том, что вранье такого типа, на самом деле, достаточно близко располагается с личными страхами или эгоизмом. Бывают ситуации, когда эта тонкая грань стирается. Наверное, самое безобидное вранье, которое действительно можно оправдать — это придуманные истории, позволяющие подбодрить человека или мотивировать его.

Мир, в котором нет места лжи

Герой созданного М. Шуром комедийного сериала «В лучшем мире», профессор этики Чиди Анагонья стоит перед выбором, сказать ли коллеге истинное мнение о его новой непривлекательной обуви или слукавить, чтобы не ранить чужие чувства. Выбор сделан в пользу человеколюбия, и коллега выслушал похвалу новым туфлям. Сказав неправду, Чиди обрек себя на муки совести.

Он не понимает, как мог поступиться принципами. Чиди всю жизнь занимался изучением законов морали и этики, однако на деле не способен сделать элементарный выбор, найти компромисс. Он решается сказать коллеге свое истинное мнение о туфлях, что приводит к конфликту. Коллега обижен и расстроен, потому что Чиди решил придерживаться позиции не лгать ни при каких обстоятельствах, даже осознавая последствия правды.

В повседневной жизни люди лукавят повсеместно, отвечая на вопрос «Как дела?» или высказываясь на тему новой прически подруги. Ложь – один из инструментов обретения власти. Человеку проще солгать, чтобы завладеть чужим имуществом, чем прибегнуть к явному насилию. Ложь защищает человека от наказания, чем пользуются дети и взрослые, пытаясь оправдать себя в глазах других.

Нужна ли правда человеку, вопрос риторический. Мир, построенный на лжи – абсурдный, бессмысленный, несуразный, страшный. В этом мире отсутствуют логика и моральные законы. Он олицетворяет хаос и беспорядок. Однако компромиссные решения о правдивости своих высказываний могут спасти человеку жизнь или помочь ему избежать преследования.

Например, в случаях, когда речь заходит о нетрадиционной сексуальной ориентации, супружеской неверности, религиозной принадлежности. Умение находить компромиссы и лгать – жизненная необходимость для жителей некоторых стран, где порицается инакомыслие, преследуются и считаются незаконными любые отступления от экстремистских стандартов.

Трудно осудить человека, который лжет начальнику, чтобы сохранить должность или не лишиться премии. Особенно если речь идет о невинной лжи, например, о личном мнении сотрудника о начальнике. Человек может солгать, чтобы не потерять достоинство в глазах авторитетных для него людей. Например, когда говорит коллегам, что опоздал на работу из-за «пробок» на дороге, а не из-за собственной нерасторопности.

В мире, где абсолютно все говорят исключительно правду, многие люди страдали бы от заниженной самооценки и обид. Жителям такого мира приходилось бы слышать правдивую оценку своей внешности, умений, талантов, личных качеств. Друзья откровенно высказывались бы об искренности своей симпатии и теплых чувств, о значимости в жизни друг друга. Во многих случаях подобные откровения привели бы к смене статуса «друзья» на «бывшие друзья».

Уходя от знакомых, гости высказывались бы о качестве еды, что во многих случаях послужило бы завершению общения. Многим пришлось бы узнать, что они не так важны для окружающих, их мнение не интересно, а их профессиональные навыки оставляют желать лучшего. Иногда честное высказывание о личных свойствах человека может служить мотивом для самосовершенствования и саморазвития.

Однако в мире абсолютной правдивости ударов по самолюбию не избежать в детском возрасте, что может негативно сказаться на становлении личности ребенка. Можно объяснить маленькому человечку, что его рисунок далек от эстетических идеалов, потому что он еще только учится рисовать. Но ощущение неспособности делать что-либо хорошо нередко отбивает охоту заниматься этим делом.

Правда жизни в том, что не существует Деда Мороза, добрых фей и волшебников. Детская любознательность в мире абсолютной правдивости станет поводом быстро узнать о жестокости и несовершенстве людей. Психологи утверждают, ложь из вежливости – искусство, которое не без помощи родителей осваивают дети в 3-4 летнем возрасте.

Когда мать говорит ребенку, обязательно похвали бабушкины пирожки, а то она обидится, уже формируется поведенческая модель, построенная на лицемерии и фальши. Чтобы узнать, почему человек не всегда говорит правду, американские психологи провели исследование. Проходя тест, 90% респондентов ответили, что прибегали ко лжи, чтобы не обидеть близкого человека, не подвергать риску отношения с партнером и родственниками.

— Честность в семейных отношениях

______________

Правда в отношениях — огромная ценность, и не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно. Неправда, маленькие (а потом и побольше) умолчания начинаются тогда, когда любовь уступает место другим ценностям, а внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки.

Если вы скажите правду дочери, что ее парень — дебил, правдой тут будет только то, что вам этот парень не нравится. А также то, что после этого дочь реже будет с вами делиться тем, что происходит у нее в ее личной жизни.

Говорить в семье правду можно и нужно, но это должна быть правда в первую очередь — о себе. Особенно, если вы любите правду нелицеприятную — говорите эту правду о себе. А рубить правду-матку своим близким о них самих и о том, что им дорого — не торопитесь. Подумайте. Почитайте статьи о психологии взаимоотношений.

___________

Что нам мешает говорить правду?

Размышляя, как лучше рассказать потенциальному новому работодателю о том, что произошло с ним на предыдущем месте работы, Владимир столкнулся с собственными внутренними ограничениями. Ему было непросто действовать прямолинейно, поскольку он невольно копировал мать, которая всегда хитрила и изворачивалась. Даже в будничных ситуациях, где не было смысла притворяться, она выбирала ложь. Например, когда она долго не могла найти ключи и из-за этого мальчик опаздывал на футбольную тренировку, она выдумывала, что задержалась из-за того, что была занята, помогая как волонтер бездомным.

В подобных случаях Владимира удивляло, что кто-то верит в эти оправдания. Но больше всего его поражало, как ловко она проделывала свои фокусы, и он даже думал, что было бы здорово овладеть этим талантом. И хотя в нем закипало негодование, когда мать оправдывала опоздания или отсутствие подарка родственнику медлительностью или забывчивостью сына, со временем он стал таким же циничным хитрецом.

Перестаньте говорить всем правду по любому поводу

Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.

Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.

Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?

Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.

А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.

Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.

Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.

Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.

Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.

В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?

1. Гордыня. Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.

2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.

3. Зависть. Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.

4. Негативные эмоции. Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.

5. Собственная боль. Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.

6. Миф о том, что правота дает счастье. Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от всех участников.

Нужно ли выводить лжецов на чистую воду

Прежде, чем начинать выяснять правду и присматриваться к окружающим стоит подумать — а что вы будете делать с этой самой правдой? Ведь иногда правда приводит к разрыву отношений, ссорам, дополнительным выяснениям отношений и так далее.

Поэтому рекомендую для начала честно ответить самим себе на следующие вопросы:

1. Готовы ли вы принять эту правду? Она, эта самая правда, не всегда бывает красивой и удобной. Обычно, если от вас что-то скрывали, то это больно и совсем непривлекательно.
2. Готовы ли вы потерять какие-то отношения из-за полученной информации? Например, если речь идет об измене мужа. Готовы ли вы жить с ним дальше? Или будете разводиться? Впрочем, готовы ли вообще об этом с ним говорить?
3. Готовы ли вы к изменениям? Какое бы вы не приняли решение относительно использования полученной информации — изменения неизбежны. Однако вы вольны выбирать будут они внешние или изменится только ваше отношение к тем или иным ситуациям.

Если на все перечисленные вопросы ответ утвердительный и вы готовы к изменениям, то дерзайте. Верю и надеюсь, что правда пойдет вам только на пользу.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.