Как научиться говорить “нет” и не чувствовать себя при этом виноватым

Алан-э-Дейл       11.06.2022 г.

Шаг № 4 дайте обоснование причины (опционально)

«Дело в том, что мы не работаем по упрощёнке, поэтому так сделать не сможем».

Если причина не очевидна для клиента (как в нашем случае про бухгалтерию) и не способна снять его раздражение, то надо помочь клиенту. Объяснить подробнее, в чём проблема. Например, почему бухгалтерия не может пойти навстречу.

Постарайтесь, проявив эмпатию к клиенту в шаге № 1, подтолкнуть его к проявлению эмпатии в вашу сторону.

Это может звучать так: «Поймите и нас, пожалуйста. Мы же должны зарабатывать деньги, так как мы коммерческая компания. А если мы пойдём на ваши условия, то мы уйдём в минус. Разве вы бы на нашем месте согласились на такие условия?».

Этот приём поможет нейтрализовать оставшийся у клиента негатив, сведя его к минимуму. Вот как я отобразил это на эмоциограмме:

Очевидно, что шаг № 4 иногда не нужен, если причина проста и уже приведена на шаге № 3.

Что происходит с человеком, который не умеет отказывать

Когда мы помогаем другим людям добровольно, потому что сами этого хотим, то чувствуем себя при этом хорошо и комфортно. Если же мы соглашаемся выполнить просьбу вопреки собственным желаниям, нарушая личные планы, то сразу появляется внутреннее раздражение. Чем чаще человек жертвует своими интересами ради выполнения чужих просьб, тем сильнее у него начинают проявляться следующие симптомы:

  • теряется уверенность в себе;
  • падает самооценка;
  • возникает ощущение, что им пользуются;
  • снижается жизненная активность.

Окружающие воспринимают безотказного человека как мягкотелого и слабохарактерного. Начинают активно пользоваться им в своих целях, перекладывать на него львиную долю работы. Нужно научиться уважать собственное время, тогда и остальные будут с вами считаться.

Проанализируйте, сколько времени вы тратите на выполнение просьб посторонних людей, а сколько времени остается у вас для себя. Не слишком ли часто окружающие просят вас о “помощи”, хотя вполне могли бы справиться сами? Вы всегда соглашаетесь выполнить просьбы? Почему вы это делаете? Потому что таким образом хотите сохранить дружеские отношения или боитесь показаться грубым?

Запомните самое главное – отказывая в просьбе, вы автоматически не становитесь плохим человеком. У вас есть собственная жизнь, интересы и планы. И если они противоречат просьбе, с которой к вам обратились, то вы имеете полное право сказать “нет”. Это нормально! Это позволит вам сохранить личные границы и не допустить их нарушения.

Почему сложно отказывать

Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

  • обидит другого человека;
  • потеряет уважение, а может, даже и любовь;
  • покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
  • тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

Разберем каждый из этих страхов подробнее.

Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Как правильно отказать в просьбе

Недостаточно просто научиться говорить “нет”. Гораздо важнее, чтобы вы при этом оставались уверенным и спокойным. Отказ не должен вызывать у вас внутреннего дискомфорта. Это ваше право – согласиться или отказаться выполнять просьбу.

Чтобы вежливо отказать, придерживайтесь следующих правил.

  1. Не торопиться с ответом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать решение, взвесить все “за” и “против”. Таким образом вы не отказываете сразу, однако настраиваете человека на возможный отказ. Вполне возможно, что за это время он успеет найти альтернативные варианты.
  2. Выразить свое отношение к просьбе. Это может быть сожаление, недовольство, досада, равнодушие. Ваша реакция заранее подготовит собеседника к отказу.
  3. Четко озвучить отказ, в котором должно быть слово “нет”.
  4. Обрисовать причины отказа. Сама причина не так важна. Можете сослаться на необходимость выполнения личных дел или отсутствие нужной компетенции.
  5. Предложить альтернативный вариант. Чтобы избавиться чувства вины, которое может возникнуть после отказа, самый хороший вариант – предложить альтернативу. Коллега по работе просит одолжить денег до зарплаты? Предложите ему оформить овердрафт или кредитную карту с грейс-периодом.
  6. Проявлять настойчивость. Если в ответ на ваш отказ человек продолжает настаивать на своем, пытается вас уговорить и даже манипулировать вами, спокойно выслушайте его и повторите еще раз, почему вы не выполните его просьбу. В особо запущенных случаях придется повторить несколько раз.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Семь шагов, как говорить твердое «нет»

  1. Шаг 1.

Для начала можно попробовать говорить «нет» в мягкой форме, используя фразы — «сейчас у меня нет такой возможности», «я бы пошел тебе навстречу, но не сейчас». Избегайте витиеватых объяснений, почему у вас отсутствует эта возможность. Задача манипулятора — втянуть вас в спор или уговоры, а ваша — отказать ему.

Шаг 2.

Очень часто люди соглашаются на сомнительное предложение сразу и необдуманно. А затем человек вспоминает, что он хотел потратить единственный выходной на такой необходимый ему шоппинг или на свои личные нужды. Возьмите себе за правило брать паузу, не соглашаться никогда сразу, а говорить: «Я подумаю, какие у меня были планы на (вечер, выходной или отпуск)».

Шаг 3.

Даже если вы чувствуете дискомфорт и неудобство, соберитесь с силами и обязательно посмотрите собеседнику в глаза, твердо отказывая ему при личной встрече. Отсекайте у него все лишние сомнения, что, уговаривая вас какое-то время, он достигнет своего. С каждым новым отказом вам все легче будет это делать, и в такой же прогрессии будет расти ваша уверенность в себе.

Шаг 4.

Надо быть готовым, что на вас будут давить и манипулировать. Такие люди делятся на две категории: сразу же обвиняющие и вешающие ярлыки и те, кто будет давить на жалость. Но в любом случае от человека, который использует других, сложно добиться угрызений совести.

Вы должны научиться не бояться обиды или гнева собеседника, а, наоборот, скопируйте его поведение, сказав в открытую, что он вас использует. Если человек не боится вас потерять, почему этого должны бояться вы?

Шаг 5.

Люди, манипулирующие другими, любят использовать такой прием — сначала спросить о твоих планах на этот период, а затем, при их отсутствии, высказать свои просьбы. В этом случае, после фразы «я подумаю» нужно твердо отказать, сказав правду «у меня нет желания (возможности, денег)». Помните, что у любого человека есть в жизни проблемы и заботы, но почему кто-то должен освобождать лишнее время за ваш счет?

Шаг 6.

В первое время, когда собеседник будет чувствовать вашу зажатость и сомнения, очень хорошо отказывать, используя позы, снижающие восприимчивость — скрещенные на груди руки или ноги, перекинутые друг через друга

Можно отвлечь внимание манипулятора другим вопросом, чтобы вам легче было собраться

Шаг 7.

Вспомните пословицу — «долг платежом красен». Если вы испытываете дискомфорт от того, что вас использовали, обратитесь на этой же неделе к просящему с аналогичной просьбой. Услышав «нет» в ответ, вы получите весомый аргумент при следующей беседе. А здоровая злость придаст вам много моральных сил в разговоре.

Привлеките на помощь литературу. Книга Э.Шострома «Десять психологических прав человека» поможет вам другими глазами увидеть границы своей и чужой воли и научиться их охранять. Потому что, кроме юридических прав, у каждого человека есть психологические права, соблюдать которые должны окружающие. Вы постоянно обязаны помнить о своих интересах, и они должны стоять на первом месте.

Помните такой момент: партнерские и приятельские отношения всегда предполагают равноправие. Вы должны твердо понимать, насколько важен и нужен вам этот человек, сделает ли для вас он тоже самое, и хотите ли вы, чтобы он исчез из вашей жизни. И, исходя из ответов на вопросы, стройте манеру общения.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Услуги взамен на уступки

Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать, — это услуги взамен на уступки. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас.

Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.

Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня такое! Он стольким пожертвовал. Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить».

Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.

Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах.

И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга.

В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.

Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов.

Всё-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации.

Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».

Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок.

Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.

Деликатно отказать, не испортив отношения

Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.

Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа.

У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза.

Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать деликатно и при этом как можно дольше сохранять хорошие отношения. Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным

Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.

Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение

В результате разговор становится слишком категоричным, грубым — и вот это как раз является угрозой отношениям.

И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу.

Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.

Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ.

Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет».

А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.

Как же отказывать мягко, если вы стараетесь не потерять доверия или симпатии человека? Начнем с общего алгоритма, которым можно воспользоваться вне зависимости от конкретной ситуации:

  • Начинайте отказ со слова «да», а не со слова «нет».
  • Скажите собеседнику, что вы понимаете его потребности и чувства, и суть его предложения.

Покажите, что собеседник для вас важен и дорог. И конкретнее — что именно вы цените в нем. Понятно, что признаваться в любви в такой момент не обязательно.

Только после этого вы можете сказать человеку, что выполнить его просьбу, к сожалению, не в состоянии. Или пока не готовы.

Есть несколько способов, которые можно использовать как по отдельности, так и в какой-то комбинации. Причем сочетать их получится в любой пропорции и в любом количестве.

Даже если вы не будете категоричным в своем отказе, если ваш собеседник — умный человек, способный понять, что происходит, он почувствует вашу неготовность немедленно идти навстречу.

А если будет настаивать на своем?

Проблемы обычно возникают в трех основных случаях:

  • Когда собеседник считает, что имеет полное право распоряжаться вашим мнением и вашими решениями (так часто ведут себя начальники или родители).
  • Если судьба вас столкнула с авторитарным человеком, у которого нет какой-то особой причины давить на вас, но он все равно делает это — по инерции или ради самоутверждения.
  • Вы уже много раз помогали, и человек привык к вашему согласию и воспринимает его как некую константу в отношениях; он совершенно искренне недоумевает, встречая отказ.

Воспользуйтесь предложенными ниже примерами, как можно вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, используя правильные фразы, чтобы не обидеть его.

Причины неумения отказать собеседнику

У каждого из нас есть причина, по которой мы не можем говорить «нет», мучаясь затем от угрызений совести.

Причина 1. Страх быть отвергнутым близкимиДети, приученные к безоговорочному послушанию, очень зависят от авторитарных родителей, а затем и общественного мнения. Для них твердое «нет» это не их законное проявление воли, а проступок, за который они будут наказаны. Часто у таких молодых людей можно встретить идефикс, что их будут любить лишь в том, случае, если они оправдают чьи-то надежды и будут хорошими. Особенно это касается любви родителей (а в дальнейшем и партнера), так как незрелая психика очень нуждается в одобрении. А затем эти страхи у многих перекочевывают во взрослую жизнь.

Причина 2. Страх обидеть человекаОба этих страха находятся где-то рядом, но опять же — невозможно прожить всю жизнь, никого не обидев. Обижаться людям можно по любому поводу — но помните, что это их личное дело, а никак не ваше. Человек может с помощью обиды манипулировать вами до старости, но хотите ли вы прожить свою жизнь так?

Причина 3. Низкая самооценкаНеуверенным людям, которым «повезло» встретить на жизненном пути жестоких одноклассников, родителей-тиранов или мужа, распускающего руки, на подсознательном уровне и в дальнейшем будет представляться, что любой отказ приведет к неприятным последствиям: агрессии, побоям или моральному насилию. Это, наверное, самый тяжелый случай из всех, потому что научиться давать отпор для таких людей может быть вопросом жизни или смерти.

Причина 4. Правила этикетаУ безукоризненно вежливого человека существуют стереотипы, что он всегда должен прийти на помощь и никому не отказывать. Его с самого детства научили не отстаивать свое ведерко в песочнице, а отдать приятелю. Интеллигент может быть хоть трижды уверенным в себе, его просто воспитали так, что культурный человек всегда придет на помощь.

Причина 5. Добрый характерНекоторым людям присуще постоянное желание помогать всем, жалеть окружающих и идти им навстречу. Это сказочные принцы и принцессы всегда супер-положительные и получают в конце награду, а вот в реальной жизни таким людям приходится несладко, особенно когда они не могут ограничить свою зону комфорта от непорядочных людей. Их считают слабохарактерными и пользуются все кому не лень. Но ведь можно научиться распознавать манипуляторов, обходить их десятой дорогой и оставаться таким же милым добряком для любящих близких.

Причина 6. Желание быть незаменимым и нравитьсяНекоторые люди так нуждаются в одобрении других людей, что бояться говорить «нет» из-за страха, что к ним больше никогда не обратятся, и они потеряют приятеля. Но вы должны помнить, что отказавшись от чего-то сейчас, необязательно получите его в будущем. А моральное удовлетворение от поступка должно хоть немного перевешивать возникающую в мозгу мысль, что тебя используют.

Как говорить «нет» друзьям

«Я бы с удовольствием, но у меня жена / муж / дети»

Вас зовут на мероприятие, которое кажется скучным, но не хочется показаться занудой? Используйте принцип громоотвода: пусть друзья обижаются не на ваши вкусы, а на внешние обстоятельства, которые не дают провести время с ними.

«Думаю, ты сделаешь это лучше меня»

Пример скрытого отказа с комплиментом собеседнику. Допустим, бывший однокурсник просит организовать встречу выпускников, а вы намекаете, что у него это получится намного лучше.

«Нет, нет и нет»

Это техника называется «заезженная пластинка». Повторите лаконичное «нет» несколько раз

Не обращайте внимание на попытки друзей поменять ваше мнение. Отказывайтесь пойти в клуб даже «на два часика» и даже если за вас заплатят. Собеседнику хватает трёх «нет», чтобы перестать настаивать

Собеседнику хватает трёх «нет», чтобы перестать настаивать.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.