«ребенок ушел из дома, что делать?»

Разобьешь телефон – домой не приходи!

В магазины одежды я хожу не так часто, но если уж захожу, то обычно радикально: собираю в кучу тонну одежды, чтобы выбрать из нее несколько вещичек, и надолго зависаю в примерочной.

В голосе — облегчение и искренняя благодарность богу за то, что в этот раз пронесло.

И далее, повеселев:

— Если бы он разбился, я бы домой не вернулась, вот честно. Меня мама реально убьет, она мне так и сказала: расколотишь телефон — домой можешь не приходить! Ты же знаешь, какая она!

Настроение у меня резко испортилось, тряпочный азарт отпустил, девчонки вскоре ушли, я собрала свои вещи и тоже вышла.

Если бы вы только знали, сколько детей уходит из дома именно по этой причине — “меня мама убьет”! Уходят, потому что улица с ее опасностями, необходимостью воровать, чтобы есть, с темными грязными углами, в которых придется спать рядом с бездомными и пьяными, бывает для них менее страшна, чем родной дом. Они готовы столкнуться с самыми разными уличными неприятностями (на самом деле, конечно, не готовы), лишь бы не с мамой и папой, которые из-за полученной двойки, порванных штанов или разбитого телефона станут самым кошмарным ужасом в их жизни… Орущая мама. Папа с ремнем. Бабушка в истерике…

Тема меня никак не отпускает, и я продолжаю думать об этом и по дороге домой из магазина. Наверняка каждый из нас, взрослых, недооценивает восприятие ребенком наших криков и ремня. Наверняка есть дети, которым все крики, что называется, как об стену горох, но для большинства это ужас и крах всего их мироздания. Мама кричит — мама не любит.

Ребенок не понимает, что часто мама, наоборот, кричит, потому что очень любит (испугалась за ребенка, хочет воспитать его правильным человеком, учит его на будущее и так далее). Нет — мама прямо сейчас, прямо здесь перестала любить. После такого действительно уже мало что страшно.

Мы всегда ищем бегунков. Мы никогда не обсуждаем и не осуждаем родителей, как бы неправы они ни были. Но, дорогие взрослые, как же хочется, чтобы вы поняли, что из-за тряпки, железки или отметки вы можете больше никогда не увидеть своего ребенка. Купите ему дешевый телефон, купите одежду, которую не жалко, или купите это все дорогое, но внутренне сразу с этим попрощайтесь, понимая, что это ребенок (а то вы сами никогда не роняли телефон и не теряли его).

Не знаю, можно ли с помощью страха научить человека ценить вещи и чужой труд. Но точно знаю, что благодаря ему можно пережить самые жуткие часы в своей жизни, разыскивая по улицам и знакомым своего ребенка.

Если пропал ребенок — пишите в соцсети

Я не хотела писать предыдущий пост (о пропаже ребенка – прим. ред.), но команда полиции на нем настояла: близкие и посторонние люди очень часто помогают найти детей. Так произошло и сейчас.

Полиция меня шокировала организованностью, мудростью, человечностью, силой. За ночь мы видели несколько десятков потрясающих людей, которые искали моего сына как своего собственного, буквально. Людей опытных и образованных в этом вопросе.

В противовес святым людям, которые нам помогали, было несколько десятков людей, которые всю ночь писали мне личные сообщения о том какая я плохая мать и как на самом деле нужно растить детей, что я недосмотрела в жизни и как должна была расставлять приоритеты. Я ответила на сообщения всего паре людей из этого списка.

Хуже только этих людей – только мошенники, которые, увидев объявление, звонили мне, чтобы продать мне моего, по их словам, искалеченного ребенка. Конечно, они объясняли невозможность поговорить с ним тяжелыми травмами, а неготовность выслать фото страхом преследования.

Конечно, мы знали сразу, что это афера. Конечно, мы шли на эти разговоры за 0,0001% вероятности, что можно вернуть сына. Я была на встрече с одним из таких, когда позвонил Иванов.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Як не завдати шкоди дітям своїми дописами в мережі: 7 правил для батьків

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Родителям о безопасности детей: как избежать похищения ребенка

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: «Старших надо опасаться»: психолог о детской безопасности на улице

Советы

• Остановитесь там, где вы знаете, что ваши родители и власти не найдут вас, например, у друга или знакомого.
• Вы можете пользоваться общественными туалетами, находящимися в торговых центрах и в магазинах. Кроме того заботиться о своих гигиенических потребностях вы можете в общественном бассейне или в раздевалки тренажерного зала.
• С другой стороны, не останавливайтесь там, где ваши родители или полиция могут искать вас. Члены семьи вашего друга / подруги и близкие друзья — это первые места, куда нагрянут родители и полиция.
• Избегайте мест, где о вас могут сообщить в полицию. Выберите безопасное расстояние от вашего дома.
• Надевайте одежду, которой вы сможете прикрыть лицо, например, шляпу или толстовку.
• Помните, что, независимо от того, насколько успешен будет ваш побег, скорее всего, в конечном итоге вы вернетесь домой, поэтому, вероятно, бессмысленно бежать вообще.

Ввиду столь быстрого темпа жизни, реально ли найти время как для работы, так и для ребенка?

— Тут скорее следует затронуть качественную сторону вопроса, а не количественную. Вы можете проводить с ребёнком все свободное время и обнаружить, что он вырос, но недополучил вашей любви и внимания. А можете видеть его только по выходным, но все равно стать для него самым близким и родным. Все дело в правильности подхода и количестве сил, которые вы вкладываете в ваши коммуникации. 

На чем точно стоит заострить внимание, когда вас разрывает между работой и семьёй, так это на себе и своём отдыхе. Многие забывают о том, что лучше поработать час, но хорошо, чем прийти на работу уставшим и выполнить ту же задачу за 6 часов (сделав при этом ещё и кучу ошибок)

То же самое можно сказать про коммуникацию с ребёнком и остальными близкими людьми. 

Родители первые и самые важные люди для ребёнка. Через общение с ними он будет учиться общаться с другими и с собой, через наблюдение будет моделировать своё поведение. Исходя из того, как и за что его наказывают/поощряют, ребёнок будет вырабатывать и развивать в себе самоконтроль, осознанность.

Убежал. Как быть?

Когда дети теряются, у родителей начинается паника. Как с ней совладать? 

— Когда возникает паника, вас захлестывает непреодолимое чувство страха, и организм в это время на панику реагирует стрессовыми симптомами: учащенное сердцебиение и дыхание, полуобморочное состояние, нарушение концентрации внимания, неясность мышления, слабость, порой головокружение, дрожь  и т.д. Желательно присесть, попросить воды. Признайте случившуюся ситуацию, хотя вы и не ослабите тревожность полностью, проанализируйте её, мысленно прикиньте первоочередные действия по  решению возникшей проблемы.   

Одни родители, обзвонив знакомых и родственников, тут же заявляют о пропаже полиции и размещают фото в СМИ и соцсетях. Другие – тянут до последнего, думая о последствиях: знакомые узнают, в школе будут косо смотреть и т.д. и т.п. Как перебороть предрассудки? Все понимают: ребёнок – важнее. Но даже осознание этого помогает не всегда.

— Как только вы обнаружили или поняли, что ребенок потерялся, без колебаний ищите ребенка, действуйте. Никогда не следует ждать, что все само собой решится. Каждую минуту ребенок может подвергаться большой опасности. Поймите, что важнее всего первые сутки-двое поиска, именно в это время находится большой процент пропавших  детей. Даже если ребенок сам найдется, то разговоры все равно утихнут, как правило, они долго не обсуждаются. А вот, не дай бог, если случится беда, то это будет сопровождать всю вашу жизнь.  

Мы уже говорили с вами о том, что дети не убегают просто так. Нужно ли родителям в таком случае доносить какой-то свой призыв через соцсети и СМИ. Например, просить прощения. Или это может быть воспринято ребёнком негативно?

— Выражать чувства, проявлять заботу, осуществлять какой-то призыв, я считаю все-таки необходимо при личном общении. Так, как при «холодном» контакте, через соцсети, СМИ, теряются практически все эмоции, через это удачно передается  только холодность и безразличие. Не настолько хорошо у нас еще принято и выработано, чтоб часто через холодные звонки выражать свою любовь, мы привыкли к личному общению в подобных случаях.

А как дети воспринимают свои ориентировки на улицах и в соцсетях?

— Думаю, все зависит от восприятия самого ребенка. Одни могут почувствовать эйфорию значимости, другие — страх, однозначного ответа тут нет. Все зависит от личностных качеств ребенка.  

Дети и подростки сейчас живут в интернете, тщательно отбирают фото для публикаций в соцсетях. Наверное, и родители должны отнестись к подбору фото для ориентировки ответственно?

— Прежде всего, первоочередная задача к подбору фото для ориентировки это эффект заметности,  чтобы люди быстро замечали и запоминали необходимую информацию и помогли в поисках, пусть даже случайно. Чтобы человек глядя на фото, запомнил, и смог произвольно вспомнить и распознать увиденное им ранее фото разыскиваемого человека. Нужно учитывать некоторые аспекты, допустим, цветные фото, конечно же, смотрятся заметно, но при печати на черно-белом принтере фон с множеством других изображений сливается с изображением лица, они становятся малозаметными среди других объявлений и нужно, чтобы фото в черно-белом цвете было  без потери броскости.  Еще один психологический нюанс – положительные эмоции для  большинства людей, запоминаются лучше, чем угрюмое, хмурое, печальное выражение лица. Ну а если ребенок умышлено скрывается от родителей, то, увидев свое фото с посылом на позитивные воспоминания счастливых, теплых  моментов, проведенных вместе, возможно  поспособствует скорейшему возвращению домой. Но тут надо рассматривать по ситуации и обстоятельствам.   

Куда, как правило, уходят дети, сбегая из дома? 

— Чаще всего дети на тот момент не думают, куда они пойдут. На подобные вопросы дети и подростки отвечают просто «куда-нибудь», «куда глаза глядят»,  четкого месторасположения не высказывают. Конечно, если у ребенка это не стало уже какой-то задачей или планом, когда он продумывает все детали и обстоятельства.  

Что делать, чтобы дети никогда не убегали

Быть родителями непросто. Ведь главное – не накормить или шортики выстирать, а передать маленькому человеку ценности и окутать любовью. Иногда это не удается и дети уходят. Дело не в ребенке, а в системе семейных отношений, которые не выполняют своих функций. Поэтому:

• Стройте дружеские отношения с ребенком, доверительные. Подумайте, какие качества вам важны в дружбе? И проявляйте их по отношению к чаду: выслушивайте, уважайте его позицию, смейтесь вместе, дурачьтесь, полагайтесь друг на друга.
• Относитесь к ребенку как к личности. Некоторые родители убеждены, что их ребенок мыслит и будет действовать как они. Но это не так. У взрослых свои взгляды, у детей могут быть иные. Это нормально, поэтому дайте ребенку свободу проявляться не так, как вы хотите.
• Никогда не бейте ребенка. Это показатель слабости и неумения донести свою мысль человеческим способом. Работайте над собой, учитесь сдерживаться. Иначе – прямой путь потерять чадо.
• Будьте динамичными. Вам не нравится пирсинг, татуировки или розовые волосы дочери? Бывает, но это ваш ребенок. Так он адаптируется к миру и самовыражается. Вместо критики, обсудите достоинства такого антуража и помогите быть красивым: купите качественную краску для волос или найдите безопасный тату-салон. В скором времени имидж ребенка изменится (только 1% людей носят кольца в носу до конца жизни), а доверие к вам и благодарность, «что вынесли внешний вид» останется.
• Разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его жизнью. Часто родители так заняты и устают в погоне за материальными благами, что совсем не общаются с детьми. Полагают, что физического нахождения в одном помещении достаточно.

Выделяйте каждый день время (пусть 15 минут), чтобы узнать как дела у подростка, что его волнует, чем помочь. Слушайте и реагируйте, ищите совместные решения. Это позволяет понимать «в каком мире» ребенок и вовремя реагировать на необходимость помочь.

Давайте свободу. Не отпускать 2-летнего малыша играть на детской площадке без присмотра правильно. Но по отношению к подростку – неправильно

10-15 лет – период активной социализации, и общение со сверстниками важно. Отпускайте ребенка к друзьям, приглашайте к себе в гости. Но только не вмешивайтесь в разговоры, не подслушивайте у двери и, тем более, потом не сообщайте ребенку «Я тут подслушала такое…»

Но только не вмешивайтесь в разговоры, не подслушивайте у двери и, тем более, потом не сообщайте ребенку «Я тут подслушала такое…»

Не ограничивайте нормальные вещи. Прослушивание музыки, молодежный жаргон, манера общения – это нормальные штуки подростка, который только «прощупывает» жизнь, ищет варианты и подходы. Не нравится музыка? Попросите сделать потише, но не выключить. Не понимаете значения половины слов, которые говорит ваш ангелок? Попросите разъяснить. Ищите подход через искренний интерес и желание понять, а не через запреты.

Рассказывайте подростку о том, как у вас на работе дела, что говорила ваша подруга или родственница, о том, как вы злились на соседа или не хотели вставать рано утром. Это демонстрирует вашу «живость», и ребенок увидит не только роль родителя-надзирателя, но обычного человека со своими горестями или радостями. А ваш собственный пример быть открытым направит делать тоже самое и открываться вам. Кому захочется сбегать, если дома мама с невероятными историями и с которой можно поделиться своими?

Как сбежать из дома

Поэтому кроме поисков своего ребенка, надо еще найти причину этого серьезного поступка. В силу своего возраста у подростков немного другой взгляд на все происходящее, который иногда очень сильно отличается от видения ситуации взрослыми.

Если подросток ушел из дома, надо действовать так:

Самое главное при нахождении ушедшего из дома подроста, правильно себя повести при первой встрече, иначе можно спровоцировать и следующий побег.

Нельзя ругать и наказывать его за побег, надо показать ему как вы его любите и что он для вас очень важен, а потом только начинать выяснять причину, почему же он ушел из дома.

Основные причины, почему подростки уходят из дома

Неблагополучие в семье

Насилие в семье, родители, ведущие асоциальный образ жизни, недоедание толкают подростков на улицу, где они могут избавиться от всего этого. Обычно в таких ситуациях дети уходят постоянно, как только становится им слишком тяжело терпеть. Они ночуют в подвалах или у уличных знакомых, рано знакомятся с алкоголем и наркотиками.

Страх перед наказанием

Получив плохую оценку или не оправдав ожидания родителей на экзамене, дети которых очень сильно ругают или оказывают психологическое давление в семье, желая избежать этого, находят выход в невозвращении домой.

Чтобы предотвратить такой поворот событий, как бы родителям не хотелось иметь ребенка отличника, надо всегда повторять, что они его любят с любыми оценками.

Любовь

Неразделенная любовь или запрет отношений является одной из самых распространенных причин ухода детей в подростковом возрасте. В период, когда они очень сильно на все реагируют из-за гормональной перестройки, родители должны поддерживать, объяснять, но ни в коем случае не высмеивать и не запрещать чувства своего ребенка, даже если они считают, что это рано.

Ребенок связался с плохой компанией

Связавшись с нехорошей компанией, подросток, чтобы быть принятым в нее или под ее влиянием, в поисках запрещенных развлечений, может уйти из дома. Чтобы этого не допустить, родители должны установить со своим ребенком доверительные отношения и знать, с кем он общается и внимательно следить за изменениями в поведении.

Как протест против гиперопеки

Обычно в возрасте после 13-14 лет дети-подростки стремятся к самостоятельности, а их родители не всегда бывают готовы им ее предоставить. В результате этого происходит конфликт, который может привести к уходу из дома в поисках свободы. Чаще всего ребенок уходит к друзьям или просто отключает телефон и бродит по улицам.

Для привлечения внимания родителей

Это ситуация характерна как для неблагополучных семей, так и для вполне обеспеченных, если родители не обращают внимания на подростка, не интересуются его делами, не общаются с ним, а все время посвящают работе или своей личной жизни. В такой ситуации ребенок, как и в качестве протеста, не идет целенаправленно жить на улицу, а ищет убежище у знакомых и друзей.

Все эти причины связаны именно с психологическими особенностями подросткового возраста: появления чувства собственной взрослости, гормонального созревания, максимализма и др. И чтобы не допустить ухода из семьи, родителям, имеющим детей в подростковом возрасте, следует пересмотреть свое общение с ними, начать считаться с их мнением, больше их поддерживать и уважать как личность.

Распределение ответственности

Самое разумное – постараться успокоиться, убрать лишних свидетелей и проанализировать ситуацию. Нередко в побеге подростков из дома виноваты родители. Часто взрослым не хватает времени, сил, желания уделить ребёнку достаточное количество внимания, обсудить его проблемы. Побег иногда оказывается самым действенным способом привлечения внимания, своеобразным протестом. В такой ситуации конструктивным будет диалог. Далеко не всегда необходимо во всём идти подростку навстречу, периодически разумно добиться, чтобы ребёнок тоже услышал вашу позицию.

Дети бывают довольно эгоистичными. Некоторые подростки могут сохранить это качество, особенно, если они в действительности плохо представляют себе взрослую жизнь, слабо понимают, с какими конкретными трудностями приходится сталкиваться родителям. Взваливать на них вину за всё, что они не учли, особенно, если папа и мама сами не стремились поделиться подробностями своей жизни на работе, в делах, трудностями, было бы несправедливо. Но нужно указать на необходимость больше внимания с обеих сторон.

Значит, имеется проблема, с которой необходимо разобраться. Иногда подобное вызывающее поведение становится своеобразным криком о помощи. Периодически подростки не знают, как признаться в том, что их обманули, они попали в секту, дурную компанию, потратили чересчур много денег, лгали. Следует сначала рационально узнать о причинах подобного поведения, а потом делать выводы и вести себя согласно им.

Подросток вернулся домой. Как реагировать родителям

При обнаружении ребенка надо постараться вести себя спокойно. Дать ребенку прийти в себя. Он итак перенервничал и испуган. Задача родителей побеседовать с ребенком и внимательно его выслушать. При разговоре стоит быть предельно откровенными и внимательными. Обязательно дать ребенку выговориться, не прерывать и не упрекать, даже если это будут сплошные обвинения.

Если виноваты родители – признать свою вину и извинится. Постараться не обсуждать произошедшее. Вместе с ребенком найти путь решения конфликта и рассмотреть варианты дальнейшей жизни. Иначе побеги будут повторяться. После возвращения беглеца нужно убедить его, что он нужен родителям, его любят и радуются его возвращению. Нельзя наказывать за побег. Ребенок сам должен почувствовать сожаление от своего поступка. Это для него достаточное наказание.

Подросток вернулся домой: как реагировать родителям

Первое, что стоит предпринять после возвращения – поблагодарить за то, что живой. Родителей одолевают разноплановые эмоции: злость, обида, разочарование. Хочется по приходу ребенка высказать все от негодования. И тем не менее, задача взрослых иная:

1. Обнять.
2. Сообщить о том, как вы рады, что подросток нашелся.
3. Успокоить чадо, ведь момент прихода домой – это стресс. Он не знает, как вы будете реагировать, боится скандалов и разборок. Избавьте его от нравоучений и истерики.
4. Если ребенок хочет поговорить – слушайте и внимайте каждому слово. Не перебивайте, не высказывайте мнение или недовольство.
5. Обогрейте и накормите.
6. Сообщите всем, что подросток уже дома, чтобы не беспокоились.
7. Скажите ему: «Я так волновалась за тебя. Несмотря на все причины, мы все решим. Дороже тебя у меня нет и не будет. Мы найдем компромисс и все наладим».

Самое важное – дать понять, что его семья и дом именно то место, где его действительно любят, он нужен и не хотят потерять

Ребенок ушел из дома. Правила поведения для родителей

Что же делать если ребенок все же сбежал из дома:

1. Не поддаваться панике. Осмотреть комнату ребенка. Выяснить, какие вещи он взял     с собой. Внимательно проанализировать, как вел себя сын или дочь в последнее     время. Спросить у друзей, кто видел и     общался с подростком перед побегом. Стоит навести справки в «скорой помощи» и больницах.
2. Надо     сразу обратиться в полицию. Прийти самим, позвонить, попросить о помощи друзей или соседей. Дальше действовать по инструкциям сотрудников полиции.
3. Не расклеивать объявления с фотографией и ориентировками, хотя бы в первые дни. Во-первых: для многих подростков внешность имеет большое значение. Если фотография     неудачная, он будет думать, что это сделано специально. Родители не любят его и выбрали самую плохую фотографию. Во-вторых: ребенок, ушедший из дома, испытывает чувство вины. Ориентировки, расклеенные по всему району, подросток будет     воспринимать как розыск преступника. Как вернуться, если все будут знать,     что он совершил плохой поступок. У него сразу появится ощущение, что все теперь знают его в лицо и будут осуждать.
4. Никогда не наказывать ребенка, отнимая у него     телефон. Сим-карту оформляют на одного из родителей для получения быстрой детализации контактов ребенка. У всех смартфонов есть функция определения     местоположения телефона. Как только ребенок получил телефон надо сразу правильно ее настроить. Выбрать удобное приложение или установите программу, которые помогают отслеживать передвижения ребенка.
5. Не стоит сразу же вскрывать его страничку в интернете и менять пароль. Ребенок будет лишен способа попросить о помощи и сообщить о себе. Найти ребенка проще, если после побега он выходит в сеть. Создать пост в сетях с описанием ребенка.
6. Никогда не обращаться к экстрасенсам. Обращаться надо в организации, где разыскивают сбежавших детей, организуют группу поиска из волонтеров.

Искать ребенка сразу, как только произошел побег. Беглец подвергается огромной опасности. Никогда не следует выжидать, а сразу же начинать поиски.

Родители тоже люди

Ребенок приходит домой из школы или колледжа гораздо позже, чем «должен». Он(она) много времени проводит с непонятными друзьями закрывшись в своей комнате. «Он прямым текстом отказался выполнять свои обязанности по дому, так и сказал, что не хочет. Это, наверное, все из-за компании, с которой он связался». Можно привести в пример тысячи других цитат из разговоров с родителями, но по сути своей они будут содержать сообщение о том, что с ребенком что-то случилось: «Его как подменили». С ним невозможно спокойно разговаривать. Он все или почти все делает по-своему. Одевается ужасно, говорит гадости, поздно ложиться, поздно приходит домой, стал хуже учиться, предпочитает друзей семье.
А он и вправду меняется. И совершенно непонятно каков общий язык с этим новым неизвестным пока человеком, который совсем еще недавно был вашим послушным ребенком. И очень тревожно. Это чувство тревоги похоже на то, которое посещало, когда, будучи ребенком, он бежал от вас в сторону проезжей части, навстречу мчащимся автомобилям. И хочется спасти его как тогда, и все рассказать, заранее снабдив инструкциями из собственного опыта о том, что надо и что не надо делать. Но сейчас он этого не хочет слушать. И родительская тревога возрастает.
В этот период родитель тоже переживает потери. И первой из них является потеря собственного, того самого «всемогущества», которым ребенок наделил его когда-то. Привычка быть незыблемым авторитетом, который в конечном итоге убедит сделать ребенка «как надо», «как должно» со временем воспринимается как безусловное право: «Мы родили и воспитали его! И поэтому имеем право диктовать ему свои условия!», «Это просто неблагодарность какая-то!». Боль и отчаяние от детской «неблагодарности» в той или иной мере так же являются приметой этого периода для родителей. Теперь этого изменившегося невозможно контролировать, невозможно оградить от необдуманных поступков и слов. В это время родители часто начинают пытаться вновь вернуть себе этот «всемогущий контроль», неосознанно провоцируя ребенка на необдуманные слова и поступки. Это делается под влиянием тревоги потери, если угодно, по сути, под влиянием тревоги смерти, т.к. переживание любой потери в жизни является отголоском страха смерти, а тут еще речь идет о своем ребенке! Меры следую одна за другой, но иллюзия всемогущества все равно рушится. И чем жестче и сильнее будут принятые родителями меры, тем более сильный и жесткий отпор они буду получать от своего ребенка. В этом промежутке времени родители, так же как и дети, нуждаются в уважении и признании своих интересов и заслуг, так как подобно своим подрастающим детям внутри тоже судят себя сурово, припоминая себе все родительские недочеты в прошлом. Это трудное время для них еще и потому, что это начало понимания того, что дети «отделятся», и тогда им придется быть наедине с собственной жизнью, вновь оказаться наедине со своими желаниями, в которых они себе привыкли уже отказывать, т.е. оказаться лицом к лицу со своей жизнью, отдельной от ребенка, и это тоже тревожно, особенно для тех родителей, которые раз и навсегда решили для себя, что дети — смысл их жизни.

Базовое правило для родителей

Ваня ушел в 6 вечера после спора по телефону, касающегося уроков, без телефона и теплых вещей.

Ночь мы провели со специалистами из полиции, которые занимаются детьми, и они сказали, что правило для родителей — никогда не ссориться по телефону – базовое, основополагающее, запрещено и все, табу. Возможно, вы прислушаетесь к совету, подтвержденному статистическими данными.

«Кризис ребенка из хорошей семьи».

Только 5% – это дети из семей с особыми обстоятельствами. О таких детях не заявляют, таких детей не ищут, с ними всегда все бывает в итоге в порядке – они хорошо знают законы улицы. 
Не наоборот.

Жизнь на работе: пуфики и тараканы

Мы прожили у моих знакомых около 2 месяцев, а после пришла дурная весть: бабушка скоро вернется. Пришлось снова думать о том, как и куда переезжать. Сбережений за пару месяцев, к сожалению, не появилось. За коммунальные услуги мы платили, как и за продукты. Также были расходы на одежду, лекарства и прочие непредвиденные траты. Удалось накопить около 5000.

Делать было нечего, пришлось звонить родителям и временно проситься обратно. Они были не в восторге, но отказать не смогли. Через пару дней я поделилась ситуацией с начальником в антикафе. Он сказал, что я могу пожить и прямо на работе. Как никак, а там есть душ, микроволновка, от метро недалеко. Я согласилась. Пару недель мы жили там на постоянной основе. Из минусов:

1. В рабочее время заведения никакого личного пространства, но с 00 до 12 можно творить, что душе угодно.
2. Дело уже было осенью. было очень холодно по ночам.
3. Не было полноценных диванов, приходилось спать на пуфиках.
4. Там жили тараканы.

Как избавиться от насекомых? История нашей читательницы: Борьба с мокрицами и чешуйницами.

В свою очередь, моя подруга поговорила со своим начальником в квест-руме. Начальник рассказал, что в Подмосковье у него есть двухкомнатная квартира, в ней никто не живет, сдавать пока не хочет. Ремонт так себе, расположение тоже, а с нас требуется только своевременная оплата коммунальных услуг по квитанциям. Мы, конечно же, согласились. В этот же день поехали в Ашан и купили кучу домашних принадлежностей на 7000 рублей.

Квартира оказалась, мягко говоря, в ужасном состоянии. Застоявшейся запах пожилых людей (его не описать словами, но он знаком всем), километры паутины по углам, отсутствие стиральной машины, желтые прокуренные потолки и окна, из которых сквозило. Но было не до выпендрежа: либо жить на работе, либо здесь.

Жилье предоставлялось до тех пор, пока подруга работает в квесте. Работа более чем устраивала и приносила около 30 тысяч ежемесячно.

Со временем я уволилась из магазина настольных игр и антикафе – совмещать было трудно и пошла работать в другой квест-рум. На двоих у нас получался неплохой доход: около 50-60 тысяч. При условии отсутствия необходимости платить за аренду нам было более чем достаточно.

Мы достаточно благополучно прожили там год, после всё опять омрачила плохая новость.

Подросток хочет уйти из дома.

Советы родителямЧто делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?

Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.

Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы.

Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.

Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.

Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».

Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.