Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Алан-э-Дейл       04.07.2022 г.

Типы токсичных родителей по Сьюзен Форвард

Знаменитый психотерапевт, которая и ввела данное понятие в своей книге «Токсичные родители» выделила 6 основных типов таковых:

  1. Неблагополучные родители, родители-алкоголики, наркоманы. Рождённый и выросший в такой семье ребёнок, как правило, очень одинок, что в детстве, что во взрослой жизни. Такие дети крайне слабо представляют, как выстраивать отношения с другими людьми, будь то дружеские или любовные. Их не замечали в детстве, они выросли сами по себе, и привыкли жить невидимками. Более того, они страдают гиперответственностью и тяжёлой стадией неуверенности в себе.

  2. Идеальные, совершенные родители. Эти люди не терпят ни малейшего противостояния или неподчинения, им нельзя противоречить, они все знают лучше всех. Ну а если ребёнок всё же попытается проявить свою индивидуальность, то, скорее всего, это закончится оскорблениями и унижениями, но в его же благо.

  3. Родители безответственные или бессильные. Они ведут себя сами как дети. Проявляется это чаще именно в своём бездействии. Они заставляют своего ребёнка повзрослеть раньше положенного, перекладывая свои обязанности на него. Например, ребёнок становится родителем для своих младших сестёр или братьев, он не имеет права жить своей детской жизнью и радоваться, он чувствует вину и отчаяние, если не может помочь маме, папе, своей семье. Ему неведома поддержка и понимание со стороны взрослых.

  4. Родители тревожные, контролирующие каждый шаг. Эти люди настолько боятся потерять своего ребёнка, остаться никому не нужными, что любыми путями пытаются его удержать рядом, формируя его зависимость в себе. Беспомощные, неуверенные, слабые и безынициативные, полные страхов дети вырастают у них.

  5. Унижающие родители. Этот тип в открытую издевается, насмехается над своими детьми. Очень часто это скрытая конкуренция, родитель просто самоутверждается за счёт ребёнка, тот, в свою очередь, вырастает с низкой самооценкой, желанием соответствовать ожиданиям других людей, нередко с суицидальными наклонностями.

Травма недостаточной силы любви

Фото автора Elina Fairytale: Pexels

Самой непростой является токсичность отношений с матерью. Сложность ситуации в том, что мама, как правило, является первым человеком, с которым ты начинаешь тесно взаимодействовать в этом мире. Её мнение, отношение, чувства, которыми было наполнено твоё детство, оставляют свой неповторимый отпечаток на дальнейшем процессе формирования твоих жизненных принципов, предпочтений.

Токсичность матери по отношению к своему ребёнку – это всегда травма со следами недолюбленности: тебя всегда будет преследовать голод любви. Ради его утоления, ты будешь хотеть её проявления от других людей.

Пока не поймешь: удовлетворить этот голод ты сможешь, если научишься любить и уважать сама себя

Важно выделить признаки токсичности в отношении с матерью. Это поможет правильно расставлять приоритеты в определённых жизненных ситуациях, или личных отношениях с другими людьми

Тип 1. Родители, которые всегда правы

Интересно: Правила воспитания американских матерей, которые стоит использовать и в нашей стране

Такие родители воспринимают неповиновение ребенка, малейшие проявления индивидуальности как нападение на себя и потому защищаются. Они оскорбляют и унижают ребенка, разрушают его самооценку и прикрывают это доброй целью.

Как проявляется влияние? Обычно дети таких родителей верят в их правоту и включают психологическую защиту:

Отрицание.  У ребенка другая реальность, в которой его любят родители. Отрицание дает временное облегчение, которое обходится дорого: рано или поздно оно приводит к эмоциональному кризису.

– На самом деле мама меня не обижает, она открывает глаза на неприятную правду, – часто считают дети таких родителей.

Надежда. Дети изо всех сил цепляются за миф об идеальных родителях и винят себя во всех своих несчастьях:

– Я не достоин хорошего отношения. Мои мать и отец хотят для меня лучшего, но я этого не ценю.

Рационализация. Это поиск веских причин, объясняющих происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребенка. Пример: «Мой отец ударил меня, чтобы преподать мне урок».

Что делать? Осознать, что ребёнок не виноват в том, что мама и папа постоянно прибегают к оскорблениям и унижениям. Так что пытаться что–то доказывать токсичным родителям, нет смысла. Хороший способ понять ситуацию – посмотреть на происходящее глазами стороннего наблюдателя. Это поможет осознать, что родители не такие уж безупречные и переосмыслить их действия.

Родители перекладывают на вас ответственность за свое благополучие

Ситуация противоположная той, что описана выше. Рано или поздно, увы, наступает момент, когда нам приходится заботиться о пожилых родителях так же, как они заботятся о нас в детстве. Но иногда этот момент наступает, когда вам лет 8-10, и вызван отнюдь не старческой немощью мамы.

Такую подмену ролей легко заметить в детстве ‒ родители доверяют ребенку несвойственные его возрасту функции, в первую очередь ‒ психологические. Например, мама, оставшаяся после развода с сыном, сообщает тому, что теперь он ‒ мужчина и глава семьи, ее опора. Подросший мальчик действительно может взять на себя часть «мужской» работы по дому, но он не может быть главой семьи и заботиться о счастье и благополучии мамы. Или дочка-подросток становится «подружкой» и наперсницей мамы, с которой та обсуждает все, от нарядов до рабочих проблем и интимных отношений. Обычно эта откровенность навязывается силой (ребенок не хочет знать все подробности), но мама упорно стирает личные границы, надеясь, как ей кажется, на «особую» близость с ребенком. Такая близость действительно возникает и ‒ травмирует.

Чем старше становится ребенок, тем больше ответственности возлагают на него родители. Выросший сын или дочь должны решать не только материальные проблемы родителей (причем даже в ситуации, когда родители еще вполне в состоянии делать это самостоятельно), но и все остальные. «Мне скучно, мне грустно, сделай что-нибудь, ты обязан! Мы поссорились с отцом (сестрой, бабушкой) – сделай так, чтобы они вели себя так, как мне нравится!» ‒ все это явные признаки токсичного родителя

Люди-токсики

Термин «токсичность» за последнее десятилетие уже давно перешел из области вредоносных веществ и закрепился в сфере межличностных отношений. Он означает действия человека, который скрыто и манипулятивно уничтожает твою веру в себя и окружающий мир.

Такой человек не способен на прямую агрессию, вопреки частому заблуждению. Но он способен полностью изничтожить тебя изнутри. Токсик действует постепенно, поэтому неопытная жертва может годами не замечать, как его существование отравляют.

Такие люди скрыто манипулируют, обесценивают важное для тебя, навязывают свои советы. Также они перекладывают на тебя всю ответственность за ваши отношения, делая виноватым всегда тебя

А вишенка на тортике — неспособность сочувствовать и ставить себя на твое место.

Токсичная мать

Тем грустнее, когда именно таким человеком оказывается родная мама, с которой нельзя просто так взять и перестать общаться. Ведь ко всему вышеописанному прибавляются манипуляции и обвинения на почве «Я же тебе всё отдала, где мой стакан воды».

Вот какие есть главные типажи токсичных мам.

Холодная мама

Такая может полноценно обеспечивать тебя в материальном плане и не понимать, почему ты несчастлив. Она предпочитает свои интересы и карьеру, нежели общение с тобой, поэтому никогда не уделяет тебе достаточно времени и толику своего внимания.

Часто по ней даже видно, как нехотя она берет на себя ответственность за ребенка. Для детей это чревато тем, что они будут делать всё, чтобы добиться внимания от мамы. Иногда это может быть рьяное усердие в учебе, а иногда это побуждает связаться с плохой компанией.

Во взрослой жизни такие люди всеми силами держатся за того партнера, который уделяет им хоть какое-то внимание. Они будут бояться его упустить, потому что не смогут вынести опять этого чувства ненужности

Инвазивная мама

Для такой мамы совершенно не известно понятие личного пространства. Она роется в твоих вещах, читает личные переписки и проверяет историю браузера. Она хочет знать о тебе совершенно всё и считает, что у тебя не может быть никаких секретов от нее.

Это вынуждает ребенка становиться более скрытным и недоверчивым. Потому что он уже не раз обжегся на том, что рассказал маме секрет, а она его выболтала всем соседям. После чего невинно добавила: «Ой, а что здесь такого-то?»

Вспыльчивая мама

Рядом с таким родителем ребенок с самого детства учится быть паинькой. Он по шагам может уловить настроение мамы. А по тому, как она положила ключи в прихожей придя домой, будет знать, что сегодня нужно сидеть тихонько как мышка.

Ведь такая мама за секунду взорвется в агрессивной истерике по любому поводу. Перечить ей, конечно же, всем возбраняется. Виноватыми всегда будут именно дети, но никак и никогда не сама мать.

Вот здесь мы писали о том, почему послушные дети — это не всегда хорошо.

Контролирующая мама

Это в определенном роде вариация инвазивной мамы. Только если инвазивная мать постоянно насильно разузнает о тебе всё, то контролирующая мама еще и будет заставлять поступать так, как хочет она. Всегда и везде.

Такие мамы чаще всего прикрываются фразами: «Я лучше знаю», «Вырастешь человеком благодаря мне, тогда и поймешь меня», «Старшие лучше знают». Они всегда считают, что строгость оправдана справедливостью такого воспитания.

Но все они упускают важность доверительных отношений с ребенком. Часто так получается из-за полного отсутствия уважения родителей к детям

Они продолжают считать их личными отростками, а не отдельными личностями.

А вот здесь мы писали о том, что никогда не нужно заставлять делать ребенка.

Требовательная мама

Чаще всего такие личности инфантильно пытаются компенсировать свои неудачи успехами ребенка. Они уже нафантазировали себе то, какими должны быть их идеальные дети. Поэтому они всегда недовольны, когда спускаются с небес и видят, что у них родился обычный человек, а не ангел во плоти.

Токсичная мать не так ожидает, как требует от детей самых лучших оценок, призовых мест на соревнованиях или олимпиадах. Также поступления в нужный университет на нужную им специальность и так далее. Всё, что не будет соответствовать ее ожиданиям, будет ее разочаровывать.

Дети с такими мамами рано учатся, что они не заслуживают любви, ведь ее надо заработать. Некоторые потом проводят всю жизнь в гонках за успехом, лишь бы получить ту любовь и заботу, которая и так им полагается. Но, похоже, требовательным мамам этого не сообщили.

Всё вышесказанное не отменяет того факта, что мама — это отдельная личность со своими проблемами. Поэтому мы рекомендуем прочесть материал, в котором детально рассказываем, почему хорошая мама должна быть в некотором роде эгоисткой.

Отличительные черты детей, воспитанных токсичной матерью

Ни один человек не захочет вешать на мать подобный ярлык. Факты говорят за себя: детей токсичных матерей видно невооружённым взглядом по характерным признакам.

Их отличительные черты:

  • Терпеливость. Молчат, боятся расстроить мать.
  • Нарушенная самооценка. Оценивают себя исходя из слов матери.
  • Неуверенность. Виной тому критика и непредсказуемая реакция мамы.
  • Депрессия. С возрастом ситуация усугубляется;
  • Плохие отношения с окружающими. Боятся быть непринятыми обществом.
  • Зависимость от матери и дефицит внимания.
  • Низкие требования – считают себя недостойными большего.
  • Проблемные отношения с противоположным полом – прощают, чтобы не остаться в одиночестве. Так женщина в паре становится не любимой, а просто удобной для своего партнера, который ее использует.

Из детей токсичной матери вырастают тревожно мнительные личности с комплексом жертвы – покорные и удобные. Определить вы удобная или любимая женщина для своего избранника можно с помощью этого психологического теста. С окружающими они ведут себя, как и с матерью – подстраиваются под обстоятельства и чужое мнение.

Становясь старше, ребёнок перестаёт замечать материнское влияние. Он привыкает существовать, не зная, что бывает иначе. Подобный образ жизни становится частью его самого.

Что делает мать токсичной?

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой

Ниже мы приведем некоторые характеристики токсичных матерей. Также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, и даже во всех следующих чертах, по крайней мере, в некоторых случаях. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать постоянно или регулярно демонстрирует две или более из следующих характеристик. И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор действовать определенным образом.

  • Постоянная критика
  • Управление поведением
  • Чувство вины и манипуляция
  • унижение
  • Недействительность ваших эмоций
  • Пассивная агрессия
  • Неуважение к личным границам
  • Односторонние отношения

Мы рассмотрим эти черты более подробно позже в статье.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

  • суицидальное поведение
  • склонность к употреблению психоактивных веществ
  • сексуальная расторможенность
  • нарушения пищевого поведения
  • отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
  • эмоциональные расстройства
  • склонность к депрессии
  • невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
  • выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
  • беспомощность
  • низкая самооценка
  • невротизация
  • комплекс вины
  • поведение жертвы
  • злость и агрессия
  • склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
  • модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

Тип 3. Родители, которые контролируют

Интересно: Известная китайская актриса отказалась от детей, рожденных суррогатными матерями, чем вызвала общественный резонанс и сломала себе карьеру

Чрезмерный контроль может выглядеть как обычная осторожность. Но родители боятся стать ненужными и поэтому делают это так, чтобы ребенок максимально зависел от них, чтобы вне семьи он ощущал себя беспомощным

Любимые фразы контролирующих родителей:

– Я делаю это только для вас и для вашего блага.

– Я сделал это, потому что очень тебя люблю.

– Сделай это, или я больше не буду с тобой разговаривать.

– Если ты этого не сделаешь, у меня случится сердечный приступ.

– Если ты этого не сделаешь, ты мне не сын/дочь.

Все это означает: “Страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным”.

Как проявляется влияние? Детям, находящимся под контролем токсичных родителей, не хочется быть активными, познавать мир, преодолевать трудности.

– Я очень боюсь водить машину, потому что моя мама всегда говорила, что это очень опасно, – рассказывает Оксана, 24 года.

Если ребенок пытается ссориться с родителями, не подчиняться им, ему грозит чувство вины.

– Я уехал с другом на ночь без разрешения, на следующее утро моя мама оказалась в больнице с больным сердцем. Я никогда себе не прощу, если с ней что-то случится, – это история из жизни 19-летнего Игоря.

Некоторые родители любят сравнивать детей друг с другом, создавать в семье атмосферу ревности:

– Твой брат намного умнее тебя.

Ребенок постоянно чувствует, что он недостаточно хорош, пытается доказать свою состоятельность. Бывает вот так:

– Я всегда хотел быть похожим на своего старшего брата и, как и он, даже поступил в юридический институт, хотя хотел быть программистом.

Что делать? Выйти из–под контроля, не опасаясь последствий. Обычно это обычный шантаж. Когда человек понимает, что не является частью своих родителей, он перестает от них зависеть.

Родители постоянно нарушают ваши личные границы

Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.

Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.

Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».

Прощать ли жестокость?

Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Термин «токсичность» помогает понять: ты не виноват

Токсичность – это переводной термин, взятый из книги Сюзан Форвард «Токсичные родители». Это определение предполагает, что есть люди, которые своими действиями и поступками в отношении других людей отравляют их жизнь и личность. Главный признак любых «токсичных» отношений – это то, что в них жертве постоянно внушается чувство вины и ее неполноценности, которое остается с ней и после окончания этих отношений. То есть по сути общение с «токсичным» человеком разрушает другого человека и, если это родители, оказывает влияние на всю его дальнейшую жизнь, меняет его как личность, и он никогда не может ощутить себя успешным, даже когда налицо все формальные признаки успеха (хорошая работа, благополучная семья, высокие оценки и так далее).  

Что хорошего в широком распространении этого термина? Он дает возможность человеку внутри себя поставить на некую полку те отношения, которые были в его жизни, и сделать первое движение к тому, чтобы что-то изменить.

Первый шаг на пути «детоксикации» – это признать то, что такой человек и такие отношения были. И наличие термина «токсичность» как раз помогает многим понять, что, во-первых, дело было не в них и они не виноваты в том, что все сложилось именно так, а во-вторых, увидеть, что они не одни с такой историей. В стране, где нужда в психотерапевтической помощи многократно превышает ее доступность, главным действенным механизмом становится самопомощь и помощь друг другу. Для этого и нужны такие термины и сообщества, где люди могут делиться пережитым и видеть, что их истории не уникальны.  

В группе в фейсбуке «Токсичные родители/Toxic parents», созданной для того, чтобы все желающие могли высказаться о своем отравленном родителями детстве, более 25 000 человек и ежедневно появляется около 30 новых постов, как правило, историй. Истории часто похожи друг на друга и написаны будто под копирку: схожие слова родителей, поступки, одинаковые угрозы, у каждого своя боль, и хотя она кому-то покажется незначительной, очевидно, что, независимо от степени тяжести, для него это свое – самое болезненное.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.