Как научить ребёнка общаться со сверстниками

Алан-э-Дейл       19.07.2022 г.

Что происходит с подростками?

Первой причиной возникновения подросткового кризиса называют половое созревание. Физиологические изменения в организме влияют на психическое и эмоциональное состояние подростка, является причиной эмоциональных проблем. У молодых людей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, раздраженность, упадок сил.

Парень или девушка переживают новые для них впечатления: половое влечение (часто неосознанное), заинтересованность противоположным полом, сексуальный интерес. Подростки начинают ощущать себя взрослыми и всячески стараются противостоять родителям и педагогам. Часто взрослые наблюдают такую картину: их дети в переходном возрасте как будто намеренно начинают противостоять очерченным рамкам, пытаясь раздвинуть их.

В столкновении со взрослыми подростки изучают себя, свои возможности, стараются самоутвердиться и показать, на что они способны. Психологи говорят о том, что кризиса в возрасте 13-14 лет может и не быть, но это чревато серьезными нарушениями в дальнейшем:

  1. Молодые люди прочувствуют все прелести кризиса в более позднем возрасте (18-20 лет), и это может повлечь негативные последствия в дальнейшей жизни.
  2. Инфантилизм, позиция «взрослого ребенка», который может продлиться долгие годы.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов

Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести нежелательная беременность. При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Избыток и недостаток внимания

Основной причиной, что дети сбегают из дома, является отсутствие взаимопонимания с родителями или другими значимыми взрослыми. Из всех факторов, способствующих такому поступку, главный – нездоровая семейная обстановка. Вполне логично, что из теплого семейного гнезда, обители спокойствия и безопасности, ребенок бы не сбегал.

Избыток внимания (гиперопека) родителей к своему ребенку, и, напротив, недостаток присутствия для него значимых взрослых в жизни, определяют принятие единственно верного для подростка решения – сбежать из дома…

В ситуации гиперопеки желаемая свобода подростку не предоставляется. Родители упорно воспитывают своего ребенка как маленького и несмышлёного, открыто это проговаривая. Ввиду специфики возраста подросток ожидает отношения к себе, как к взрослому человеку, несмотря на то, что таковым еще не является

Родителям важно учитывать указанную подростковую потребность и понимать ее значимость для растущей личности.

Помимо вышеуказанного, гиперопека проявляется в тотальном контроле, когда каждый шаг и каждое действие подростка находится под пристальным вниманием родителей, что воспринимается им не как проявление любви и заботы, а как недоверие и унижение.

Распространенной причиной подростковых побегов из дома является не только избыток внимания со стороны родителей, но и его недостаток, когда взрослые полностью поглощены своей жизнью. Желание построить головокружительную карьеру, добиться успеха и стать состоятельными отнимает у них много времени и сил

В итоге внимание своему ребенку не уделяется, либо совместное времяпрепровождение является минимальным для полноценного общения. В этой ситуации подростки чувствуют себя ненужными и брошенными

Их все чаще одолевает чувство, что дома их никто не ждет. Поэтому в бегстве они видят единственный способ «докричаться» до родителей, привлечь к себе их внимание, которое так необходимо. Заодно и познакомиться с миром и набраться разного опыта. Ведь, несмотря на все бунты и заявления о правах на самостоятельность, подросток нуждается в родительской любви, поддержке и защите.

Есть еще очень значимая причина, по которой подросток остается без эмоциональной поддержки родителей. Это болезнь одного из членов семьи. Особенно сложно адаптироваться ребенку в случае хронического заболевания матери, продолжительной болезни и инвалидизации других членов семьи, которые вынуждены бороться за собственное выживание в прямом смысле этого слова. При этих трудных жизненных обстоятельствах родителям просто не до «пустяковых» проблем подростка. И тот сначала перестает нормально учиться, а потом начинает искать для себя компанию и легкие контакты со сверстниками.

Как мы видим, варианты непонимания между подростком и родителями могут быть разными, но решение, чаще всего, сводится к одному – подросток уходит из дома.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.

Чаще обсуждать важные для ребенка темы

Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.


Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят характерные изменения:

  1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, девочки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
  2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
  3. У детей наблюдается повышенная сексуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус

Следующая стадия взросления – 15 лет:

  • Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
  • Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый интимный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.


Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении сексуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами

Особенности «трудного» возраста

  • Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
  • Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
  • Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
  • Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
  • Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю»

Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Эмоциональное развитие в 14 лет

Четырнадцатилетние подростки часто начинают убеждаться, что знают все. Так что не удивляйтесь, если ваш подросток захочет спорить с вами обо всем или будет настаивать, что вы понятия не имеете, о чем говорите.

Большинство подростков испытывают большие колебания в самооценке. В один день они могут чувствовать себя хорошо, а в другой – крайне неадекватными.

Хотя перепады настроения все еще могут быть обычным явлением в возрасте 14 лет, они обычно менее интенсивны, чем в прошлом. Многие 14-летние подростки становятся более спокойными по мере взросления.

Обычно они выработали навыки, необходимые для того, чтобы справляться с неприятными эмоциями здоровыми способами. Они могут полагаться на свои собственные стратегии, например вести дневник или слушать музыку, или они могут обращаться за поддержкой к своим друзьям.

Для 14-летних нормально, когда их родители смущают. Они могут не захотеть, чтобы их родители отвезли их на танцевальное или спортивное мероприятие. Или они могут настаивать на том, чтобы родители смущали их, когда они встречаются с друзьями.

Основные вехи

  • В целом счастлив и легкомыслен
  • Признает свои сильные и слабые стороны
  • Смущает родителей

Совет для родителей

Вероятно, ваш 14-летний ребенок будет настаивать на том, что ваши правила слишком строги или что вы слишком многого от них ожидаете. Дайте понять, что у них есть некоторый контроль над своими привилегиями. Распределяйте обязанности по дому и ожидайте, что они будут делать свою школьную работу. Ставьте их привилегии в зависимость от выполнения работы.

Как говорить с ребенком правильно: 6 правил для родителей

Недаром говорят, что с людьми надо поступать так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой. Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок ему грубил, или говорили, что у Пети или Маши мама лучше. Так почему же мы позволяем себе подобное поведение в общении со своими детьми? Хорошо бы каждому родителю выучить шесть правил, и знать их также хорошо, как таблицу умножения.

  • Нельзя сравнивать сына или дочь с другими детьми (Ребенку очень неприятно, если родители считают, что он хуже других.
  • Нельзя говорить грубо, перебивать;
  • Нельзя говорить на повышенных тонах;
  • Нельзя переходить на личности;
  • Нужно ежедневно выделять время на то, чтобы ребенок говорил все, что хочет;
  • Нужно приучиться откладывать в сторону телефон и общаться, рассказывая друг другу истории из своей жизни.

Вообще живое общение – это прекрасно. Оно способствует развитию навыков оратора. Отбросьте в сторону телефоны, айфоны и просто общайтесь.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

ребенок замкнется в себе;

девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;

подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;

в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку

Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Уважать пространство и границы

Подросток — это вчерашний детсадовец, но с личным пространством. Еще недавно он прибегал спать к вам в кровать, а сегодня не дает себя обнять. Это неприятно, но нужно принять.

В идеальном мире у каждого тинейджера должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если отдельной комнаты нет, можно разделить пространство: отгородить ширмой, стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным и нужно спрашивать разрешение, чтобы в него войти.

Это комната моей 15-летней дочки. Помещение маленькое, всего шесть квадратных метров, но зато отдельное, с дверью. Дочка на карманные деньги покупает цветы, гирлянды, недавно заказала маленький комод. Создает уют и красоту в своей норе

Не стоит копаться в телефоне, читать переписки или личные дневники, если на это нет договоренностей. А если вдруг по какой-то причине вы прочитали, не признавайтесь в этом и не подавайте виду, что бы там ни было.

Катерина, мама подростка

— Со старшей дочкой у меня договоренность. Иногда я могу брать ее телефон и читать переписки. Получилось это потому, что у нее появился хороший телефон, когда она была ещё маленькая, и так я хотела оградить ее от опасностей в виде педофилов или чего-то подобного. 

В 12 лет она крепко подружилась с одной девочкой в классе. Вроде бы девочка была из хорошей семьи. Вроде дочь была рада новой подруге. Но скоро я стала замечать изменения в поведении. Она перестала ходить со мной по магазинам, предпочитала одна, хотя раньше мы это обожали. 

Она стала упрашивать не покупать ей вещи в привычных магазинах. Собирала деньги, просила у бабушки и ходила в дорогие. Меня это подбешивало: я не могу покупать детям футболки по тысяче — две рублей на каждый день. А она всеми правдами и неправдами добивалась этого. При том что у нас всегда были доверительные отношения и она знала, что вместо шмоток я готова оплачивать ей хороших преподавателей английского или платить за занятия в лучшей студии танцев города. 

А потом я взяла в руки ее телефон, и всё встало на места. Оказалось, новая подруга ее просто прессует темой денег. Диалог в смс: «А что ты мне подаришь на день рождения? Я тебя уже третий раз прошу ответить?» Моя дочь отвечает скомканно, стесняясь. 

Но подруга настаивает: «Подари мне худи. Только надеюсь, это не будет нищебродская худи из глория джинс?» 

Короче, я позвала дочь поговорить. Оказалось, новая подруга говорит только о шмотках, телефонах, деньгах и способах их потратить. У моего ребёнка не было карманных денег в таком количестве. Она находилась под таким прессом, что стеснялась надевать привычные вещи и стремилась купить дорогие, пыталась не отставать от подруги в тратах. 

Мы с ней все это обсудили. Конечно же, я не ругала ее, а просто разобрала, почему ситуация неправильная. В конце разговора дочка сказала: «Даже дышать стало легче». Она перестала стесняться, стала меньше общаться с этой девочкой, а сейчас и вовсе дружба сошла на нет. Мы даже можем вместе поржать, когда эта бывшая подруга в очередной раз в школе хвалится деньгами.

Моя дочка не любит, чтобы ее фотографировали, и запрещает выкладывать фото с ней в инстаграм. Штош, я соберу меньше лайков, но не нарушу ее границы.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Хвалить и поощрять

Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. Это возраст, когда человек сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.

По поводу похвалы точки зрения психологов и родителей расходятся. Есть мнение, что можно перехвалить ребенка, вырастить из него самовлюбленного человека или, наоборот, зависимого от чужого мнения. Мне кажется, что похвалы много не бывает. Но тут уж нужно смотреть по ситуации и принимать решение для себя.

Я стараюсь хвалить не за какие-то дела, а подчеркивать черту характера, которая помогла эти дела сделать:

Так не говорю А так можно
Наконец-то ты закончила домашку Ты очень упорная. Я видела, как тебе тяжело делать английский, но ты не бросила, разобралась и сделала задание. Это здорово, ты молодец!
Ты стала старостой класса, я тоже когда-то была Ребята в классе тебе доверяют, ты умеешь дружить
Поздравляю с пятеркой по химии Я заметила твою усидчивость и то, как ты здорово смогла договориться с учительницей о пересдаче. Спасибо тебе, что так постаралась!

Хвалить можно за всё: помощь по дому, четверть без двоек, классная песня, у тебя хороший музыкальный вкус. Похвала помогает ребенку понять, что его видят, чувствуют, замечают, что рады его присутствию в жизни родителей.

Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.