Оглавление
Профилактика
На самом деле, избежать жалости к себе довольно трудно. Чтобы зарубить проблему на корню, нужно придерживаться простых рекомендаций. Но делать это придется постоянно:
- Избегайте токсичного окружения. Нытики и жалобщики, любители плакаться в жилетку настроят вас негативно. Очень вероятно, что пообщавшись с таким контингентом, вы сами пойдете по скользкой дорожке.
- Мыслите позитивно. Будьте твердо уверены, все проблемы решаемы. Нужно только потерпеть и постараться.
- Полноценно отдыхайте. Не перерабатывайте. Работа как таковая — это способ выживания, а не смысл жизни. Не отдавайте ей большую часть себя. Все должно быть в меру.
- Научитесь методикам саморегуляции, релаксации. Подойдут дыхательные упражнения. Медитация.
- Знайте себе цену. Научитесь воспринимать критику благосклонно, не обращайте внимания на откровенные попытки вас унизить. Уважайте себя. Все люди, так или иначе, равны. Это нужно осознавать.
- Не позволяйте собой манипулировать. Даже если попытки исходят от родственников. Учитесь говорить твердое нет.
- Найдите увлечение по душе. Чтобы занять время и обеспечить саморазвитие.
Этого вполне достаточно.
Какова обратная сторона жалости?
Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).
Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?
Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»
И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю
Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.
Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.
Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?
И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана! Нездоровые отношения продолжаются…
Токсичная жалость к окружающим
Жалость – это способность испытывать сострадание. Эмпатия необходима для эффективной коммуникации с другими людьми. Но иногда этого чувства становится слишком много, что делает человека прекрасной добычей для людей, которые пытаются поиметь свою выгоду, играя на чувствах.
Коллега жалуется на чрезмерную нагруженность и усталость? Жалостливые люди сразу испытывают потребность помочь ему, пусть даже в ущерб собственным ресурсам и интересам. Чувствительным личностям также сложно прекратить изжившие себя отношения. Немного жалоб и угроз со стороны партнера (вот ты меня бросишь, а я умру и ты ещё будет об этом жалеть!) – этого достаточно для формирования очередного витка привязанности.
За такой жалостью чаще всего стоит обычный страх. Страх причинить боль другому, остаться непонятым или виноватым. Самооценка начинает базироваться только на том, насколько была проявлена эмпатия по отношению к более «слабой» стороне – манипулятору.
Как жалость к себе влияет на организм
Приводит к клинической депрессии. Профессор психиатрии Михаил Виноградов считает, что жалость к себе деструктивна. Она маскирует истинный стресс, который испытывает человек, загоняя его глубоко внутрь подсознания. Чем чаще вы погружаетесь в это состояние, тем больше неотреагированного стресса прячете внутри себя. Когда ваша чаша переполнится, начнется клиническая депрессия. Жалость к себе, по мнению Виноградова, бесперспективна. Это тупик, выход из которого только один – собраться духом и вытащить себя самому.
Влияет на сосуды. Если вы регулярно и методично жалеете себя, то в скором времени у вас сформируется астенический (слабый) способ реагирования на любые внешние воздействия
Постепенно мозг станет работать иначе, особенно отделы, которые отвечают за мотивацию, восприятие, внимание. Дальше – хуже. Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина
Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки
Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина. Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки.
Снижает иммунитет. Астенический способ реагирования приводит к сбоям в работе иммунной системы. Сопротивляемость вирусам и бактериям снизится. Вы станете чаще и сильнее болеть. К тому же будете подозревать у себя серьезные и неизлечимые болезни. Люди, постоянно жалеющие себя, любят преувеличивать самые незначительные симптомы.
Вызывает авитаминоз. Из-за постоянного стресса, вызванного депрессией и неврозами, запасы витаминов и микроэлементов в организме истощаются. Они труднее усваиваются из пищи. Это может сопровождаться бледностью кожи.
Психологический портрет женщин, которые соглашаются жить с жалкими мужчинами
Чаще всего это девочки, которых в детстве недолюбили, много шпыняли, обижали, игнорировали их потребности. Кто-то из родителей внушил им, что они не должны потакать своим чувствам, расстраиваться, злиться, иметь эгоистические желания. Лейтмотивом их взросления были слова в стиле «терпи», «будь лучшей», «это твой дочерний долг», «не смей плакать». В итоге она выросла и решила, что не представляет собой никакой ценности, является обузой для окружающих, поэтому должна правдами и неправдами отвоевывать чужую любовь. Раз она ущербна как личность, у нее появляется необходимость компенсировать это чувство при помощи гипертрофированной ответственности за близких. Она начинает за всех впрягаться, решать чужие проблемы, брать на себя чужую ответственность. Нужно ли говорить, что эту же привычку она переносит и в семейные отношения: быть нужной партнеру, отвечать за его выходки, обслуживать его «хотелки», приносить себя в жертву его становлению, чтобы утвердить собственное «я». Такие женщины видят свою ценность, помогая другим. Они свято уверены, что что-то кому-то должны, что на них держится земной шарик, и как только они позволят себе расслабиться — все полетит к чертям. Естественно, это лишь заблуждение.
Жалость: что это за чувство
Чувство жалости в зависимости от его направленности приобретает кардинально противоположную окраску и по-разному влияет на жизнь людей. Если направить его на себя, можно быстро погрузиться в омут раздражительности, тоски и безысходности. Такие представители социума часто озлоблены на весь мир. Жалость к другим людям ассоциируется с состраданием и считается добродетелью, от которой не нужно избавляться, как от недостатков.
Человек может из жалости к окружающим совершать добрые поступки, испытывать теплые чувства по отношению к людям, нуждающимся в сторонней заботе и внимании. Сожаления – совсем другой оттенок рассматриваемой психологической категории. Сожаления чаще возникают по поводу совершенных ошибок или упущенных возможностей. Они относятся к негативным проявлениям эмоций, потому что не влекут конструктивных изменений, усугубляя неприятные ощущения индивида.
Чтобы понять, как избавиться от сожалений, нужно мыслить рационально. Если речь идет о допущенной оплошности, вместо терзаний по поводу, зачем я так поступил, лучше действовать – попытаться исправить ошибку. Если в силу трусости, слабости, лени или других причин не использован подаренный жизнью шанс, нужно сделать соответствующие выводы, чтобы в следующий раз приложить усилия и рискнуть.
Мы притягиваем похожих людей и, регулярно лелея свою слабость, обречены на общение с подобными бесхребетными, мягкотелыми членами общества. Чтобы изменить привычный ход вещей, иногда достаточно четко представить индивида, вызывающего жалость. Это слабовольный неудачник, который, встречая на пути препятствия, не спешит их преодолевать. Он сетует на судьбу, высшие силы и провидение вместо того, чтобы заставить себя сделать шаг навстречу успеху.
Такой человек не способен к самосовершенствованию, потому что улучшение собственной личности лишит его статуса слабого, нуждающегося в опеке и защите. Ему проще оставаться на уровне неуверенного, лишенного чувства достоинства человека, чем предпринять попытку изменить мировоззрение, восприятие действительности и отношение к событиям. Взглянув на себя со стороны и узнав в себе черты ничтожной личности, многие люди жаждут перемен.
Жалость от слова «жало»
«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.
Как мы действуем на человека, жалея его
Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.
Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.
Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.
Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.
Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.
По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.
Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.
Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями. В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду
К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким
В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.
Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.
Что такое жалость?
Многим не понятно, что же такое жалость и что вообще в ней плохого? Давайте разбираться! В жизни любого человека есть мысли и чувства, которые можно назвать созидательными
Благодаря им, он может достичь таких высот, о которых сам не подозревал, благодаря созидательным мыслям человек способен действительно на многое! Вера в себя, в собственные силы, любовь, требовательность к себе, иногда критическое к себе отношение, умение посмеяться над собой, умение себя прощать и постоянно двигаться вперёд, держа фокус внимания на том, что действительно важно, поддержка родных – всё это те компоненты, без которых трудно чего-то в этой жизни достичь
Но что делать, если всего вышеперечисленного нет? Нет поддержки со стороны, или те, кто рядом постоянно говорят, что ты не такой, что у тебя ничего не получится, что даже не стоит пробовать, что «шапка» не по тебе и у тебя не хватит сил, знаний и ещё бог весть чего для получения желаемого?
Прежде всего, нужно, чего бы это Вам не стоило, отказаться от общения с людьми, которые словно гири на ногах, тянут Вас вниз. Задайте себе одни просто вопрос — для чего мне этот человек (или эти негативно настроенные люди) в моей жизни? Неужели он (они) для того, чтобы Вам её портить? Поверьте, Вы и сами с лёгкостью можете справиться с данной задачей. Да, сами, безо всякой посторонней помощи, можете себе испортить жизнь!
Жалость к себе – это отсутствие веры в себя, это ощущение собственной никчемности, это постоянный скулёж, это поиск виноватых, это нежелание что-либо менять, это отсутствие внутреннего стержня (внутренней силы), это попытки жить днём вчерашний или днём завтрашним, когда «всё само собой сложится наилучшим образом». Жалость к себе — это постоянное недовольство всем и вся, но больше всего — окружающими обстоятельствами и крайне редко – собой. Ведь человек такой бедненький, он совсем не при чём, это другие пришли и сделали ему плохо, а от него вообще ничего не зависело!
Постоянно пребывая в подобном состоянии, человек лишает себя всякой возможности на успех
Ведь его внимание сконцентрировано на том, как ему кажется «плохом», что с ними постоянно случается
«За что»? или «Для чего»? — вот в чём вопрос!
Вместо вопроса: «Для чего мне это дано?», — человек постоянно скулит и вопрошает: «Да за что же мне всё это»?
Разницу чувствуете, ли нет? Вопрос «Для чего мне это дано?» — сразу же заставляет человека мобилизоваться. Вопрос требует искать ответ, требует не просто искать, но и находить. А как только ответ найден, картина жизни уже не кажется столь фатальной, уже не кажется, что нет выхода, уже не кажется, что ты – жертва обстоятельств. У человека появляется возможность выбора, он начинает действовать.
Вопрос «Да за что же мне всё это»? – буквально парализует волю и не даёт возможности вообще что-либо предпринять. Ведь человек ничего не решет, всё, что ему подвластно – это просто свесить лапки и скулить, скулить, скулить! Человек уверен в том, что все эти напасти приходят к нему свыше, и от него вообще ничего не зависит.
Что ж, выбор за Вами! Только стоит помнить об одном весьма важном обстоятельстве: скуляще-ноющее существование (ведь это не жизнь!) – это сильнейший удар по всему организму. И в первую очередь по иммунной и нервной системам, а как известно, всё болезни от нервов
Эта тема закрыта для публикации ответов.