Отношения из жалости. чем опасны жалкие мужчины

Профилактика

На самом деле, избежать жалости к себе довольно трудно. Чтобы зарубить проблему на корню, нужно придерживаться простых рекомендаций. Но делать это придется постоянно:

• Избегайте токсичного окружения. Нытики и жалобщики, любители плакаться в жилетку настроят вас негативно. Очень вероятно, что пообщавшись с таким контингентом, вы сами пойдете по скользкой дорожке.
• Мыслите позитивно. Будьте твердо уверены, все проблемы решаемы. Нужно только потерпеть и постараться.
• Полноценно отдыхайте. Не перерабатывайте. Работа как таковая — это способ выживания, а не смысл жизни. Не отдавайте ей большую часть себя. Все должно быть в меру.
• Научитесь методикам саморегуляции, релаксации. Подойдут дыхательные упражнения. Медитация.
• Знайте себе цену. Научитесь воспринимать критику благосклонно, не обращайте внимания на откровенные попытки вас унизить. Уважайте себя. Все люди, так или иначе, равны. Это нужно осознавать.
• Не позволяйте собой манипулировать. Даже если попытки исходят от родственников. Учитесь говорить твердое нет.
• Найдите увлечение по душе. Чтобы занять время и обеспечить саморазвитие.

Этого вполне достаточно.

Какова обратная сторона жалости?

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, треугольник созависимых отношений Карпмана! Нездоровые отношения продолжаются…

Токсичная жалость к окружающим

Жалость – это способность испытывать сострадание. Эмпатия необходима для эффективной коммуникации с другими людьми. Но иногда этого чувства становится слишком много, что делает человека прекрасной добычей для людей, которые пытаются поиметь свою выгоду, играя на чувствах.

Коллега жалуется на чрезмерную нагруженность и усталость? Жалостливые люди сразу испытывают потребность помочь ему, пусть даже в ущерб собственным ресурсам и интересам. Чувствительным личностям также сложно прекратить изжившие себя отношения. Немного жалоб и угроз со стороны партнера (вот ты меня бросишь, а я умру и ты ещё будет об этом жалеть!) – этого достаточно для формирования очередного витка привязанности.

За такой жалостью чаще всего стоит обычный страх. Страх причинить боль другому, остаться непонятым или виноватым. Самооценка начинает базироваться только на том, насколько была проявлена эмпатия по отношению к более «слабой» стороне – манипулятору.

Как жалость к себе влияет на организм

Приводит к клинической депрессии. Профессор психиатрии Михаил Виноградов считает, что жалость к себе деструктивна. Она маскирует истинный стресс, который испытывает человек, загоняя его глубоко внутрь подсознания. Чем чаще вы погружаетесь в это состояние, тем больше неотреагированного стресса прячете внутри себя. Когда ваша чаша переполнится, начнется клиническая депрессия. Жалость к себе, по мнению Виноградова, бесперспективна. Это тупик, выход из которого только один – собраться духом и вытащить себя самому.

Влияет на сосуды. Если вы регулярно и методично жалеете себя, то в скором времени у вас сформируется астенический (слабый) способ реагирования на любые внешние воздействия

Постепенно мозг станет работать иначе, особенно отделы, которые отвечают за мотивацию, восприятие, внимание. Дальше – хуже. Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина

Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки

Изменится гипоталамус, гипофиз и система выработки адреналина. Это приведет к нарушению работы сердечно-сосудистой системы. В результате вы получите проблемы с артериальным давлением. Вы будете чувствовать себя хронически уставшим и вечно в напряжении. У вас даже могут появиться навязчивые страхи или панические атаки.

Снижает иммунитет. Астенический способ реагирования приводит к сбоям в работе иммунной системы. Сопротивляемость вирусам и бактериям снизится. Вы станете чаще и сильнее болеть. К тому же будете подозревать у себя серьезные и неизлечимые болезни. Люди, постоянно жалеющие себя, любят преувеличивать самые незначительные симптомы.

Вызывает авитаминоз. Из-за постоянного стресса, вызванного депрессией и неврозами, запасы витаминов и микроэлементов в организме истощаются. Они труднее усваиваются из пищи. Это может сопровождаться бледностью кожи.

Психологический портрет женщин, которые соглашаются жить с жалкими мужчинами

Чаще всего это девочки, которых в детстве недолюбили, много шпыняли, обижали, игнорировали их потребности. Кто-то из родителей внушил им, что они не должны потакать своим чувствам, расстраиваться, злиться, иметь эгоистические желания. Лейтмотивом их взросления были слова в стиле «терпи», «будь лучшей», «это твой дочерний долг», «не смей плакать». В итоге она выросла и решила, что не представляет собой никакой ценности, является обузой для окружающих, поэтому должна правдами и неправдами отвоевывать чужую любовь. Раз она ущербна как личность, у нее появляется необходимость компенсировать это чувство при помощи гипертрофированной ответственности за близких. Она начинает за всех впрягаться, решать чужие проблемы, брать на себя чужую ответственность. Нужно ли говорить, что эту же привычку она переносит и в семейные отношения: быть нужной партнеру, отвечать за его выходки, обслуживать его «хотелки», приносить себя в жертву его становлению, чтобы утвердить собственное «я». Такие женщины видят свою ценность, помогая другим. Они свято уверены, что что-то кому-то должны, что на них держится земной шарик, и как только они позволят себе расслабиться — все полетит к чертям. Естественно, это лишь заблуждение.

Жалость: что это за чувство

Чувство жалости в зависимости от его направленности приобретает кардинально противоположную окраску и по-разному влияет на жизнь людей. Если направить его на себя, можно быстро погрузиться в омут раздражительности, тоски и безысходности. Такие представители социума часто озлоблены на весь мир. Жалость к другим людям ассоциируется с состраданием и считается добродетелью, от которой не нужно избавляться, как от недостатков.

Человек может из жалости к окружающим совершать добрые поступки, испытывать теплые чувства по отношению к людям, нуждающимся в сторонней заботе и внимании. Сожаления – совсем другой оттенок рассматриваемой психологической категории. Сожаления чаще возникают по поводу совершенных ошибок или упущенных возможностей. Они относятся к негативным проявлениям эмоций, потому что не влекут конструктивных изменений, усугубляя неприятные ощущения индивида.

Чтобы понять, как избавиться от сожалений, нужно мыслить рационально. Если речь идет о допущенной оплошности, вместо терзаний по поводу, зачем я так поступил, лучше действовать – попытаться исправить ошибку. Если в силу трусости, слабости, лени или других причин не использован подаренный жизнью шанс, нужно сделать соответствующие выводы, чтобы в следующий раз приложить усилия и рискнуть.

Мы притягиваем похожих людей и, регулярно лелея свою слабость, обречены на общение с подобными бесхребетными, мягкотелыми членами общества. Чтобы изменить привычный ход вещей, иногда достаточно четко представить индивида, вызывающего жалость. Это слабовольный неудачник, который, встречая на пути препятствия, не спешит их преодолевать. Он сетует на судьбу, высшие силы и провидение вместо того, чтобы заставить себя сделать шаг навстречу успеху.

Такой человек не способен к самосовершенствованию, потому что улучшение собственной личности лишит его статуса слабого, нуждающегося в опеке и защите. Ему проще оставаться на уровне неуверенного, лишенного чувства достоинства человека, чем предпринять попытку изменить мировоззрение, восприятие действительности и отношение к событиям. Взглянув на себя со стороны и узнав в себе черты ничтожной личности, многие люди жаждут перемен.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.

Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.

Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями. В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду

К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Что такое жалость?

Многим не понятно, что же такое жалость и что вообще в ней плохого? Давайте разбираться! В жизни любого человека есть мысли и чувства, которые можно назвать созидательными

Благодаря им, он может достичь таких высот, о которых сам не подозревал, благодаря созидательным мыслям человек способен действительно на многое! Вера в себя, в собственные силы, любовь, требовательность к себе, иногда критическое к себе отношение, умение посмеяться над собой, умение себя прощать и постоянно двигаться вперёд, держа фокус внимания на том, что действительно важно, поддержка родных – всё это те компоненты, без которых трудно чего-то в этой жизни достичь

Но что делать, если всего вышеперечисленного нет? Нет поддержки со стороны, или те, кто рядом постоянно говорят, что ты не такой, что у тебя ничего не получится, что даже не стоит пробовать, что «шапка» не по тебе и у тебя не хватит сил, знаний и ещё бог весть чего для получения желаемого?

Прежде всего, нужно, чего бы это Вам не стоило, отказаться от общения с людьми, которые словно гири на ногах, тянут Вас вниз. Задайте себе одни просто вопрос — для чего мне этот человек (или эти негативно настроенные люди) в моей жизни? Неужели он (они) для того, чтобы Вам её портить? Поверьте, Вы и сами с лёгкостью можете справиться с данной задачей. Да, сами, безо всякой посторонней помощи, можете себе испортить жизнь!

Жалость к себе – это отсутствие веры в себя, это ощущение собственной никчемности, это постоянный скулёж, это поиск виноватых, это нежелание что-либо менять, это отсутствие внутреннего стержня (внутренней силы), это попытки жить днём вчерашний или днём завтрашним, когда «всё само собой сложится наилучшим образом». Жалость к себе — это постоянное недовольство всем и вся, но больше всего — окружающими обстоятельствами и крайне редко – собой. Ведь человек такой бедненький, он совсем не при чём, это другие пришли и сделали ему плохо, а от него вообще ничего не зависело!

Постоянно пребывая в подобном состоянии, человек лишает себя всякой возможности на успех

Ведь его внимание сконцентрировано на том, как ему кажется «плохом», что с ними постоянно случается

«За что»? или «Для чего»? — вот в чём вопрос!

Вместо вопроса: «Для чего мне это дано?», — человек постоянно скулит и вопрошает: «Да за что же мне всё это»?

Разницу чувствуете, ли нет? Вопрос «Для чего мне это дано?» — сразу же заставляет человека мобилизоваться. Вопрос требует искать ответ, требует не просто искать, но и находить. А как только ответ найден, картина жизни уже не кажется столь фатальной, уже не кажется, что нет выхода, уже не кажется, что ты – жертва обстоятельств. У человека появляется возможность выбора, он начинает действовать.

Вопрос «Да за что же мне всё это»? – буквально парализует волю и не даёт возможности вообще что-либо предпринять. Ведь человек ничего не решет, всё, что ему подвластно – это просто свесить лапки и скулить, скулить, скулить! Человек уверен в том, что все эти напасти приходят к нему свыше, и от него вообще ничего не зависит.

Что ж, выбор за Вами! Только стоит помнить об одном весьма важном обстоятельстве: скуляще-ноющее существование (ведь это не жизнь!) – это сильнейший удар по всему организму. И в первую очередь по иммунной и нервной системам, а как известно, всё болезни от нервов

Нет ничего хорошего в депрессии, нет ничего хорошего от того жалкого состояния в которое человек превращает себя и свою жизнь, проявляя к себе постоянную жалость.

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо

В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его

Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

Жалость-превосходство. Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.

Жалость-тревога. Когда мы видим человека в бедственном положении, нам становится тревожно за себя. «Что было бы со мной, если бы мне так не повезло?», «На его месте мог оказаться я…». В голове маячит мысль «ни от чего нельзя зарекаться», нам кажется, что мы близки к такой ситуации. И нам хочется пожалеть и помочь уже не конкретно этому человеку, а скорее себе, когда мы представляем себя на его месте. Тем самым, обеспечиваем себе надежду, что в такой же ситуации, пожалеют и спасут нас. Или, «если я не пожалел, не помог, я плохой, обо мне нехорошо подумают».

Жалость-сочувствие. Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

КТО

может усугубить ситуацию?

«Окружающие, — начинает Анна Моисеева. — Те, кто старается спасти, берет на себя ответственность за решение вопросов другого, тем самым делая человека еще более беспомощным. Как правило, такие люди либо хотят поднять самооценку, чтобы чувствовать себя сильнее того, кому помогают, либо хотят, чтобы от них зависели. Им выгодна ваша слабость».

«В межличностных отношениях человек, вызывающий к себе жалость, провоцирует у другого ощущение собственной силы и значимости, — добавляет психотерапевт Григорий Григорьянц. — Следствием этого чувства становится то, что мы называем проявлением сопереживания, сочувствия, заботы, жалости. Игра „сильный-слабый“ может длиться бесконечно, если бы не одно но. Каждый из нас в разные моменты жизни хочет чувствовать себя то сильным, то слабым, а иногда и то и другое одновременно. Единственное, в чем уверен слабый человек, так это в своей беспомощности. Чувство, что другие всегда тебя превосходят, для него невыносимо. Решением становится попытка доказать другим, что они не так уж сильны и его превосходят. Итог: слабый начинает умножать и усложнять свои проблемы до тех пор, пока сильный не уверится, что он действительно не может помочь».

Как побороть жалость к себе

Имейте в виду, что для максимальной эффективности указанные ниже шаги следует выполнять поочерёдно, учитывая все детали и ничего не отбрасывая.

1

Определитесь с причиной жалости к себе и задавайте правильные вопросы

Первый шаг предполагает осознание проблемы. Перейдите к конкретным практическим действиям и посмотрите на ситуацию максимально объективно. Что заставляет вас жалеть себя? Что вы предпринимаете обычно, когда сталкиваетесь с серьёзной проблемой? Быть может, вы ждёте, что всё наладится само собой, и пассивно ожидаете перемен?

Вы должны научиться брать на себя ответственность за свои поступки и отдавать себе полный отчёт в том, что делаете

Важно осознать, что вы и никто другой – являетесь творцом своей жизни. А такая позиция выглядит уже несколько иначе. Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние

Спросите себя о том, что вы делаете неправильно? Каким образом вы можете как-то воздействовать на ситуацию? Что можно предпринять, чтобы положение вещей изменилось в вашу пользу? Полученные ответы зададут направление для дальнейших действий, ведь вы поставите себя в главную позицию – позицию человека, которые сам в ответе за своё нынешнее состояние.

2

Анализируйте и формируйте новое видение

После того, как вы осознали, что причиной ваших неудач и жалости к себе являетесь вы сами, а также почувствовали, что ответственны за каждый свой неверный поступок или шаг, вы перестанете чувствовать себя жертвой – тем, против кого весь мир и все люди в нём.

Проведите анализ своей жизни на предмет того, что можно в ней изменить, какие сферы требуют доработки, чтобы она стала лучше. Вам нужно увидеть плацдарм для действий, составить план и наметить, посредством чего вы начнёте достигать поставленной цели.

Запомните раз и навсегда, что отсутствие жалости к себе предполагает большую ответственность, и быть человеком, не желающим себя, способен только тот, кто держит себя в руках и готов сам творить свою судьбу. Формируйте позитивное мышление, делайте то, что будет дарить вам положительные эмоции, тренируйте волю и развивайте уверенность в себе.

3

Список преимуществ

Жалость к себе очень коварна, но следует уяснить, что ей подвержены вовсе не неудачники и не те, у кого немного имущества или богатств. Жалость к себе – враг тех, кто постоянно чего-то требует, кому постоянно чего-то мало.

Взгляните на себя критически. Пускай, у вас нет трёх машин последней модели, нет средств, чтобы вы могли позволить себе беззаботную жизнь, нет огромного гардероба или кучи всяких гаджетов и побрякушек, говорящих о вашем статусе. Но разве в этом дело? Неужели это повод не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите лист бумаги и приготовьтесь к серьёзной работе: напишите список всех своих преимуществ и положительных качеств, всего того, чем вы можете гордиться. Отмечайте свои способности, таланты, навыки, знания, победы, успехи, покупки и прочее. Например, вы хорошо знаете английский, хотя не учили его – отлично – записывайте! Вы обладаете острым мышлением и читаете много книг – вписывайте в список! Недавно вы купили себе не очень дорогой, но новый ноутбук, а вчера вам удалось классно пошутить в незнакомой компании – это тоже подходит – заносите в список!

Поймите, вы в любом случае являетесь уникальным человеком. Нет никакого сомнения, что вы обладаете какими-то навыками и качествами, которых нет у других. В ваш список должно входить не всё-самое-лучшее, что только можно отыскать, а, наоборот, значимое для людей как можно меньше, но значимое для вас.

Как вы считаете, такой человек, каким вы увидели себя сегодня, требуется в том, чтобы его постоянно жалели? Неужели он жалок и слаб? Скорее он достоин уважения и похвалы, а жалость к себе – это всего лишь маска, которую вы раньше носили.

Жалея себя, вы делаете себя слабее, формируете мышление жертвы обстоятельств, привлекаете в жизнь дурные события, проявляете неуважение к себе. А кто будет вас уважать, если вы сами этого не делаете? Так что, тактично, последовательно, хладнокровно и, главное, безжалостно уничтожайте жалость к себе. Как только вы избавитесь, и даже как только начнёте это делать, вы увидите, что всё гораздо лучше, чем вы себе представляли, и ваша жизнь начнёт меняться, становиться ярче и счастливее. И никто и ничто не будет в силах заставить вас вновь жалеть себя.

Будьте стойки и цените себя!

Как перестать себя жалеть, и начать действовать

Возьмите жизнь в свои руки

Жалобщик живет с ощущением того, что ему все что-то должны — родители, друзья, государство, а от него самого ничего не зависит. «С одной стороны, это очень удобная позиция — не надо самому ничего решать, отвечать за последствия своего выбора, за ошибки. С другой — вы обречены на страдания и проживание совсем не той жизни, о которой вы мечтаете», — подчеркивает эксперт. Не хотите быть вечной беспомощной жертвой? Тогда пора понять, что только вы ответственны за свою жизнь и решения проблем, и никто за вас эту ответственность нести не может.

Осознайте свои переживания

Не отворачивайтесь от своих негативных переживаний. Наоборот, подумайте, что стоит за вашей потребностью жаловаться или жалеть себя? Возможно, вы боитесь ошибиться, столкнуться с неудачей, почувствовать, что вы чего-то не можете. Может быть, вам просто не хватает внимания, эмоциональной поддержки, душевной теплоты. Это вполне нормальные переживания, но, только осознав их, вы сможете с ними что-то сделать.

Научитесь состраданию вместо жалости

«Для этого важно быть в плотном контакте с самим собой: уметь осознавать, принимать свои эмоции и сочувствовать себе по этому поводу. В сострадании много ресурсов: возможность успокоиться, понять, что ситуация сложная, но из нее можно найти выход

В жалости, напротив, нет ресурса, нет понимания себя. Есть просто страх не справиться с чем-то, ощущение себя жертвой обстоятельств, злость на окружающих, которые «что-то не дали, не сказали, не сделали», — поясняет эксперт.

Научитесь просить о помощи

Как ни странно, но жалобщики не стремятся найти помощь

Им важно скорее слить негативные эмоции, снизить свою тревогу. Однако этот стиль поведения никак объективно не избавляет их от проблем

Хотите разорвать этот порочный круг? Тогда научитесь понимать, чего вам не хватает для решения проблем и кто вам может в этом помочь. Очень скоро вы заметите, что из вечного нытика превратились в человека, который по-взрослому относится к сложностям.

Избегайте общения с другими жалобщиками

Любителей поныть обычно так и тянет к себе подобным. Но это приводит к тому, что вы еще больше утопаете в собственных неудачах и негативе. Поэтому старайтесь общаться с теми, кто склонен не ныть, а действовать.

Как перестать жалеть себя

Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:

• — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
• — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
• — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
• — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.

Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.

Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…

2 407

Как “выкорчевать” жалость к себе из своей личности

Проблема не может быть решена без тщательного самоанализа. Его можно провести, используя данную инструкцию:

Понять причину и научиться задавать вопросы

1. Осознайте проблему.
2. Объективно ответьте на вопросы: почему я себя жалею? Что вы делаете, когда сталкиваетесь с трудностями? Может, вы активно действуете или ждёте, когда всё решится без вашего участия?
3. Возьмите ответственность за свои поступки. Следуйте простому правилу: вы у джойстика, вы рисуете все вокруг себя.
4. Объективно ответьте на вопросы: правильно ли вы поступаете? Чувствуете ли, что можно изменить ситуацию в свою пользу? Какие действия для этого нужно сделать сегодня?

Анализ и взгляд под «другим углом»

1. Проведите самоанализ и подумайте, какие сферы жизни нуждаются в доработке. Составьте план и напишите, как вы будете менять свою жизнь. Управление своим мышлением — важный шаг на пути к изменениям.
2. Пытайтесь смотреть на мир позитивно, тренируйте волю и делайте то, что нравится вам.

Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях

Жалость и мораль

На мой взгляд, жалость – чувство, которое требует довольно высокого духовного развития.

Жалость – осознанное или неосознанное ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ происходящего.

Чтобы эту несправедливость почувствовать, необходимо, прежде всего, иметь систему моральных ценностей.

Мы удивляемся безжалостливости и бесчувственности детей и некоторых взрослых.

Потому что нет у них этой системы нравственности — личной морали – вот и результат.

Духовные ценности, мораль – это не плод интеллекта, ума-размышлений.

Эти ценности произрастают в душе – нечто такого до конца неизвестного, но, что, собственно, и делает человека человеком.

А может быть душа и есть эти ценности!?

Мы можем пожалеть дать деньги человеку и потом мучительно, может даже всю жизнь, об этом переживать. Или, наоборот, злорадно гордиться этим.

Мы можем пожалеть бездомную животину и, придя домой, безжалостно накричать на собственного ребенка.

Ценности разные? Да. Разное психо-эмоциональное состояние? Да.

Жалость и любовь

Жалость, по-моему, является неотъемлемым элементом любви. Недаром на Руси, в древности, говорили вместо «Я люблю тебя»: «Я жалею тебя».

Только, почему мы иногда бываем столь безжалостны, жестоки к своим любимым?

Их слова и поступки не уложились в нашу систему ценностей? Да.

Но, до этого, часто, по этой же теме, в этом же вопросе, укладывались. Были другие или скрывались? И то, и это, имеет место быть.

Бывает ли жалость без жестокости, без безжалостности

Я называю это подлостью жизни: хорошо не может быть без плохо, жалость не может быть без безжалостности.

Если у человека нет проблем, он сам себе создаст их. Можете не сомневаться: Проверено! Мины есть!

Вот диалог, муж говорит жене:

— Зачем ты это делаешь!? Так было всё хорошо. Тебе хочется поскандалить?
Жена: Да!

Муж: Ах, да!? Ты даже не скрываешь этого?
Жена: Пошел ты … Ты мне надоел!

Милейшая пара… была еще вчера. Подлость жизни: сегодня они готовы растерзать друг друга. А завтра… Тишь да гладь, да божья благодать, снова.

И так жалко становится её (его), когда вспоминаешь, как был безжалостен.

Говорят, что изнасилованные девушки иногда начинают жалеть своих насильников.

Медиа, периодически, будоражат сообщениями о длительном безжалостном отношении к собственным родителям или детям.

Относительно часто, пишется об идеальных семьях, которые, якобы, имеют место быть.

Всегда, надо выделить КАКОЙ процесс протекает в отношениях и КАКОВА его суть. Вот, ЧТО самое главное, что открывает нам глаза и приближает к истинному положению вещей и событий.

Отношения жертвы и насильника, могут породить жалость. Но если ненависть останется, они так и будут отношениями жертвы и насильника.

Если победит жалость, то это будут другие отношения, где определяющей будет жалость, а ненависть отойдет на второй план (но останется).

Отношения безразличия, которые, по моему убеждению, в основе «идеальной семьи», так и будут отношениями безразличия. Но с выраженными, показными знаками и проявлениями внимания.

А как вы думаете, дамы и господа? Что такое жалость и какова природа ее происхождения и проявления?

Почему мы бываем столь безжалостны, даже к близким? Жалость и любовь: что общего?

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.