Полиморфизм

Оглавление

Ревность и компрессия

Если полиамория – отношения нескольких людей, находящихся в полном согласии, то все ли участники союза одинаково беспристрастны? Разве в таких отношениях нет ревности? Это не так. Ревность – нормальное явление и в таких отношениях. Она свойственна многим людям. Если это чувство настигло партнёра в полиаморных связях, это может означать страх человека. Партнёр может бояться, что новый участник группы сможет затмить его. Однако, раз концепция отношений подразумевает уважение чувств других, то эмоциональные проблемы решаются путём диалогов. Если же недоверие перерастает в постоянное, то это означает, что формат близости не подходит ревнующему партнёру.

Важно, чтобы в мазок попадал материал из зоны трансформации, так как около 90% опухолей исходит из зоны стыка плоского и цилиндрического эпителия и зоны трансформации и только 10% из цилиндрического эпителия цервикального канала.

С диагностической целью материал получают раздельно из эктоцервикса (влагалищной порции шейки матки) и эндоцервикса (цервикального канала) с помощью шпателя и специальной щетки (типа Cytobrush). При проведении профилактического осмотра используют Cervex-Brush, различные модификации шпателя Эйра и другие приспособления для получения материала одновременно из влагалищной части шейки матки, зоны стыка (трансформации) и цервикального канала.

Перед получением материала шейку матки обнажают в “зеркалах”, дополнительных манипуляций не проводят (шейку не смазывают, слизь не удаляют; если слизи много – ее аккуратно снимают ватным тампоном, не надавливая на шейку матки.)

Щетку (шпатель Эйра) вводят в наружный зев шейки матки, осторожно направляя центральную часть приспособления по оси цервикального канала. Далее ее наконечник поворачивают на 360° (по часовой стрелке), достигая тем самым получения достаточного числа клеток из эктоцервикса и из зоны трансформации

Введение инструмента выполняют очень бережно, стараясь не повредить шейку матки. Затем щетку (шпатель) выводят из канала.

Классификация

Аденокарциному принято классифицировать по локации (органу) поражения, по морфологическому признаку, по гистологическому признаку.

По локации поражения (органу)

Аденокарцинома очень часто поражает такие органы, как:

Легкие,
Молочные железы,
Поджелудочную железу,
Предстательную железу,
Пищевод,
Кишечник.

По гистологическому признаку

Аденокарцинома бывает трех типов:

G1 (Высокодифференцированная)

Такой вид аденокарциномы характеризуется злокачественностью малой степени. Морфология такой аденокарциномы: нормальные и не совсем нормальные клетки, способные быстро размножаться.

G2 (Умеренно дифференцированная)

Состав этой аденокарциномы – злокачественные клетки, сильно отличающиеся от здоровых и способные быстро размножаться. Характер этих раковых опухолей более агрессивен.

G3 (Низкодифференцированная)

Клетки этого вида аденокарциномы характеризуются высокой степенью злокачественности. Для них характерная полная утрата признаков нормальных клеток. Они размножаются активно, непредсказуемо и бессистемно.

По морфологическому признаку

По этому признаку аденокарцинома разделяется на следующие подвиды:

Ацинарная

Такая аденокарцинома являет собой опухоль предстательной железы, диагностируется чаще прочих и имеет долгое бессимптомное течение. При исследовании хорошо видна дифференцировка тканей: раковые клетки различного размера с ядрами и цитоплазмой.

Мелкоацинарная

Это вид рака, находящийся в периферической (чаще всего) предстательной железе или переходной зоне простаты. Она состоит из небольших ацинусов с нарушениями структуры в нескольких местах.

Муцинозная

Аденокарцинома с разными видами клеток, характеризующаяся наличием полости с содержанием муцина. Слизь при этом виде опухоли вырабатывается в больших количествах и выходит на поверхность.

Темноклеточная

Рак, внутри клеток которого находятся полиморфные ядра с преобладающим темным цветом. Структура формируется из этих клеток и цитоплазмы. Имеет железистый вид. Обычно такой подвид аденокарциномы протекает быстро, но все зависит от дифференцировки у новообразования.

Серозная

Рак образуется из дифференцированных полиморфных и клеточных структур. Характер такой опухоли довольно агрессивен.

Светлоклеточная

Такая аденокарцинома имеет кистозно-трубчатую структуру, может иметь железистую структуру. Этот рак также развивается стремительно, при нем часто могут возникать метастазы.

Тубулярная

Структура такой аденокарциномы – цилиндры, трубки и кубики (тубулярные структуры). Локализуются они в фиброзной соединительной ткани.

Фолликулярная

Структура такой аденокарциномы представляет коллоидные частицы. Размер опухоли обратно пропорционален процессу протекания поражения: чем больше опухоль, тем протекание медленнее и наоборот. Метастазы при таком подвиде рака распространяются с током крови по различным частям тела.

Сосочковая (папиллярная)

Структура такого подвида рака похожа на сосочки или папилломы. Именно такой вид аденокарциномы имеет хороший прогноз в большинстве случаев, если вовремя произвести лечение.

Инвазивная

Характеризуется проникновением раковых клеток в близко расположенные с ней органы и ткани. Если вдруг такая карцинома попадает в кровь и лимфу, то распространение по частям тела приобретает гематогенный характер.

История полиамории

Такой вид отношений не является чем-то новым для людей. Наши предки, жившие примерно 8 тысячелетий назад, практиковали полиаморию и не видели в этом ничего плохого. Чем больше партнеров имел мужчина, тем больше был шанс оставить многочисленное потомство. Американский антрополог Льюис Морган, изучавший древних индейцев, пришел к выводу, что их семьи не были «традиционными». С его идеей согласился Фридрих Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной соåçбственности и государства».

Но почему тогда люди решили, что постоянные эксклюзивные отношения лучше, чем полиаморные? Это могло произойти из-за распространения половых инфекций; также намного проще следить и защищать семью, состоящую из одной жены и детей, чем из нескольких жен сразу. Плюс так было удобнее передавать наследство, нежели делить его на части.

Кроме того, моногамные отношения были широко воспеты писателями-романтиками XIX века как величайшая форма любви и верности между людьми.

Что такое полиамория

Параллельно с приближением третьей промышленной революции на наших глазах происходит очередной виток революции сексуальной. Маршируют по просторам соцсетей секс-евангелисты (такие, например, как Елена Рыдкина, сотрудник сервиса спонтанных знакомств Pure), появляются все новые мобильные приложения для спиддейтинга, Pornhub снимает социальную рекламу. Выставление напоказ своей личной жизни всегда вызывало интерес у публики, но только в последние десять лет открытая демонстрация содержимого своей постели так поощряется лайками и шерами. Происходит десакрализация секса. Прогулка по улице за руку становится более интимной, чем секс на первом свидании.

По сути, мы видим то, о чем еще больше века назад писал Энгельс в «Происхождении семьи» — отмирание традиционной детоцентричной семьи, ставящей благополучие наследников во главу угла, в пользу такой, где одной из главных ценностей является свобода и независимость каждого из супругов.

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

2. Неудовлетворенность отношениями

Еще одно распространенное заблуждение относительно палиаморных пар. Многим кажется, что раз партнеры нуждаются в отношениях с другими людьми, то значит, они полностью не удовлетворены друг другом. На самом деле степень удовлетворенности в отношениях зависит от твоих ожиданий и насколько твое проживание с партнером им соответствует. Проще говоря, если ты получаешь в своих отношениях ту порцию свободы, которая тебе необходима, то и чувствовать себя ты будешь соответственно. Например, если человек однолюб по своей природе, то ему вовсе необязательно иметь связи на стороне, чтобы быть более счастливым в отношениях. Так же обстоит дело и с полиаморами. Их лояльность к новым романам не является признаком неудовлетворенности основным партнером, а скорее — неотъемлемой частью условного семейного кодекса, который строится на моральных убеждениях его участников.

3. Полиаморные отношения плохо сказываются на детях

Этот миф также довольно распространен среди противников полиаморных отношений. Речь не идет о том, что полиамория является идеальной средой для воспитания детей. Но вероятность того, что дети будут несчастливы в обычных семьях ничуть не ниже, чем при аналогичной ситуации у полиаморов. В любой паре есть привычные для всех проблемы. В этом смысле ни полиаморы, ни моногамы не застрахованы от семейных трудностей, которые могут нанести вред отношениям. Например, вероятность того, что ребенок останется жить в неполной семье с одним из родителей, в моногамной паре не ниже, а то и выше, чем в полиаморной. И вообще, если верить статистике, в полиаморных отношениях люди чувствуют себя более счастливыми, а значит, и для их детей будут созданы потенциально более комфортные условия.

4. Никаких обязательств

Трудно поверить, что в отношениях, в которых допускается секс на стороне, могут быть вообще какие-то обязательства или супружеская приверженность. Но дело в том, что последняя как раз и не связана напрямую с сексуальной верностью. Суть полиамории заключается в том, чтобы иметь несколько половых партнеров одновременно, при этом не разрушая брак. То есть для полиамора сохранность отношений со своим главным партнером является первостепенной, а потому им легче идти на компромиссы. Допуская свободу в личной жизни, они последовательно проявляют уважение к обоюдным потребностям и аргументам и умеют вести диалог. Для полиамора главное — это ощущение комфорта собственного и своего партнера. Такой своего рода эгоистический альтруизм, где оба имеют равную свободу, а значит, и всегда одинаково правы. Если для моногамных пар целостность семьи является самым главным и они готовы жертвовать ради этого своим счастьем, то полиаморы в этом смысле честнее сами с собой, а потому их брак пусть и имеет некоторые условности, но по своей сути это такой же брак. Только с довольными людьми.

Правила выстраивания отношений с несколькими партнёрами

Первое правило – брать ношу по силам

Прежде чем причислять себя к представителям полиаморных связей, сначала оцените свои ресурсы. Количество партнёров у одного человека зависит от наличия сил и времени. Это значит, что иногда человек может не иметь ресурсов даже на одного. Зависит это от потребностей человека, в данный период его жизни. Кому-то будет мало и семерых партнёров, а кто-то будет иметь силы и желание для встреч лишь с двумя.

Правила отношений проговариваются в самом начале

Форматы отношений разнятся. Для каждого одно правило может означать разные вещи

Важно проговаривать все нюансы с конкретными партнёрами

Регулярное обсуждение чувств и проблем

Одно из главных правил этичной полиамории – процессинг. Это обсуждение личных границ, чувств, эмоций, реакций на разные ситуации. Как говорилось в предыдущем пункте, каждая мелочь может восприниматься разными людьми по-разному

Поэтому важно постоянно разговаривать, не только на этапе становления отношений

Работайте с собственными эмоциями

Анализ собственных эмоций избавляет партнёров от лишней работы. Нужно понимать, что происходит с вашими чувствами, уметь их анализировать и обсуждать. Осознанность упрощает взаимодействия с людьми, помогает быстрее решать конфликты.

Составьте расписание

Если участники поликулы живут в разных местах или их количество составляет более трёх человек, то составление графика встреч – выигрышное решение. Чтобы все были проинформированы о встречах между друг другом, свободных днях и вечерах можно создать общий чат или даже гугл-документ. Главное, чтобы инструмент решения вопросов был удобен для всех.

Выстраивайте личные границы

Осознайте свои личные границы и не бойтесь сообщать о них

Вполне естественно находиться не в ресурсе, хотеть побыть одному или желать внимание конкретного человека

Об этом нужно уметь говорить прямо, ровно, как и уметь говорить «нет» .Также важно определять когда Ваши границы нарушены другими людьми. В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость

В таких случаях чёткое отстаивание своей позиции – первостепенная необходимость.

Берите паузу, если это необходимо

В любых отношениях нужно помнить о себе. Иногда на человека наваливаются проблемы психологического характера, трудности на работе или учёбе, заболевания. Порой даже влюбленность истощает человека, и случается выгорание. Поэтому, чтобы восполнить свои ресурсы, иногда просто необходимо сделать паузу.

https://youtube.com/watch?v=rhtq1V_zasQ

Подходит ли полиамория для всех? Однозначно нет. Но те, кто имел такой опыт или хочет его испытать уверены, что такие отношения рушат границы. В открытых отношениях не нужно подгонять себя под другого. Если хочется попробовать чего-то другого, чего не может дать партнёр, можно попробовать это с другим. Хорошо это или плохо?

Что такое полиамория?

Полиамория — это открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно. Сам термин происходит от греческого слова poli, которое означаетмного», и латинского слова amor, которое значит любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень часто полиаморию путают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равные отношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтические отношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожи на моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение или ищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытывать сильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Минусы полиамории

Второй минус полиамории для женщин — такие отношения всегда более выгодны мужчине. И даже не столько потому, что работают на его статус мачо — просто чисто биологически мужчина может оставаться в игре дольше. Остепениться и обзавестись традиционным семейством для него нормально и в сорок, и в пятьдесят, тогда как женщине к этому возрасту (если это не особа голубых кровей или культовая певица) мечтать о «чистом листе» уже поздновато. Вы можете провести собственный эксперимент: спросите нескольких знакомых мужчин, живущих в гражданском браке, о своем статусе, и услышите, что большинство считает себя холостыми и свободными. При этом почти все их сожительницы идентифицируют себя как «фактически замужних». Штамп в паспорте в глазах молодежи — атавизм, но когда дело доходит до совместной ипотеки, пользования одним банковским счетом и прочих атрибутах зрелого партнерства, он все еще служит гарантией стабильности.

Еще один тонкий момент – человек часто ударяется в свободные отношения после того, как пережил серьезный роман с тяжелым расставанием. Один или оба партнера начинают мыслить по есенинской формуле “Кто сгорел, того не подожжешь”.

Они видят себя заматеревшими и познавшими жизнь, разочаровавшимися в хваленой связи двух сердец. На повторение бури страстей нет сил и желания, а заглушить боль утраты и поднять самооценку хочется. Очевидно, что такой подход не способствует укреплению новых отношений. В такой ситуации свободный секс и сопутствующее ему общение оправдано — как временный отдых от обязательств и терапия. Но с точки зрения личностного роста это уклонение от ответственности, и каждый день такого эскапизма — это упущенный шанс стать лучше и по-настоящему свободнее.

Также не стоит забывать, что свободные отношения работают в обе стороны. Если вы альфа-самец и у вас свой мини-гарем, а в кармане брюк лежит календарик с расписанным на месяц вперед графиком встреч, надо быть морально готовым, что в какой-то момент из сумки девушки может выпасть аналогичная записная книжка с мужскими именами. Далеко не все парни способны в такие моменты перебороть собственнический инстинкт и стоически отнестись к этому аспекту равенства.

Никаких обязательств

Полиаморная революция

Больше людей, чем когда-либо, участвует в свинге, полиаморных или открытых отношениях. С ростом числа полиаморных отношений мы должны серьезно подойти к анализу издержек и выгод полиамории — не только для отдельных людей, но и для семей, культур и наций. Секс-позитивные активисты часто утверждают, что сексуальные отношения — это вопрос индивидуального выбора, и никто не в праве в это вмешиваться. Однако сексуальные отношения могут оказывать значительное влияние на детей, общины, экономику, цивилизацию и будущие поколения. Брачный рынок имеет значение. Сексуальная этика имеет значение. Репродуктивный выбор имеет значение. Семья имеет значение. Именно поэтому у нас развились инстинкты совать свой нос в сексуальную жизнь других людей, и именно поэтому человеческая сексуальность часто оказывалась в центре внимания политики и религии.

Так что же такое полиамория, и как она работает?

Полиаморные или открытые отношения обычно основаны на «консенсуальной не-моногамии» — идее, что партнеры могут быть преисполнены любовью, близостью и ответственностью, не сохраняя сексуальную верность. Это либертарианский подход к сексуальности, в котором люди могут договариваться о пользовательских отношениях (по тому же принципу, как фирмы подписывают контракты, а страны заключают международные договоры), при этом сохраняется некоторый сексуальный суверенитет и свобода выбора партнера. Полиамория серьезно относится к «свободе ассоциации» (прим. переводчика: это одно из базовых прав человека в современном обществе, регулирующее свободу вступать или не вступать в организации, а также покидать их) — не только в социальной и политической жизни, но и в сексуальной сфере. Если вы можете иметь более одного ребенка, более одного друга и более одного коллеги по работе, вы должны быть свободны и в выборе более одного сексуального партнера.

Среди миллениалов и представителей поколения Z консенсуальная не-моногамия часто принимает форму полиамории, где люди имеют несколько параллельных отношений; среди людей старшего поколения она часто принимает форму свинга. Для удобства, в этом эссе я буду использовать термин “Поли” как общее определение всех видов консенсуальной не-моногамии.

Открытость к Поли распространена среди американцев:

4-5% всех взрослых в настоящее время находятся в Поли;
20% пробовали какие-то виды Поли в определенный момент жизни;
среди людей в возрасте 18-44 лет 17% занимались сексом с кем-то еще с согласия своего партнера, против 9% среди людей 45-54 лет;
28% взрослых говорят, что для человека неестественно быть верным только одному партнеру;
29% взрослых до 30 лет считают Поли морально приемлемыми — по сравнению только с 6% людей старше 65 лет.

Поли — это все еще небольшая субкультура, но она уже гораздо более распространена, чем сексуальные меньшинства. Американцы думают, что около 24% людей являются гомосексуалами, но в реальности эта цифра близка к 2%. Таким образом, среди 83 миллионов американских миллениалов 24 миллиона симпатизируют Поли идеалам, 17 миллионов пробовали Поли, и 4 миллиона в настоящее время Поли — сравните это с 3 миллионами, которые являются геями/лесбиянками. Когда я читал свой университетский курс «Полиамория и открытая сексуальность” в 2017 году мои выпускники были поражены тем, что полиаморов больше, чем гомосексуалов, хотя у большинства из них лично было больше поли-друзей, чем друзей-геев/лесби.

Общий финансово-культурный код

Чтобы прийти к удобной для всех экономической системе, Соне и ее мужу пришлось пройти через долгие и сложные разговоры, в которых каждый признавался в своих чувствах, страхах и сомнениях и пытался включить максимальный уровень эмпатии. В других парах финансовый вопрос может решаться интуитивно и без обсуждений.

Так было у секс-блогера и полиаморки Марии Чесноковой, которая состоит в отношениях с ее бойфрендом и их девушкой. С молодым человеком они живут раздельно, и каждый сам платит за свое жилье. А их девушка снимает комнату в Машиной квартире.

В кафе счет может закрыть кто-то один, но «проставляются» все по очереди. Если в одном месте заплатил парень, то в другом — Маша или их девушка. «Когда мы только начали встречаться с моим партнером и я стала платить за него, он подозрительно косился, так как раньше всегда сам платил за девушек. Но сейчас привык и не жалуется», — улыбается секс-блогер.

Вообще полиамория — это не просто формат взаимоотношений, но инструмент общественных перемен. Люди, которые хотят любить сразу несколько человек и при этом быть радикально честными друг с другом, вносят свой вклад в изменение определения семьи, пересмотр экономических возможностей и преобразование гендерных ролей.

Вместо того чтобы один человек (обычно женщина) брал на себя домашние заботы, а другой (обычно мужчина) весь день исполнял роль добытчика, несколько человек, состоящих в полиаморных отношениях, могут распределять свои ресурсы на взаимовыгодных условиях.

Осознание своих границ

В семье и школе нас учат массе хорошего и разного. Искусство и жизнь добавляют ещё больше хорошего и ещё более разного. Но очень многим из нас никто никогда не говорил, что они имеют право и должны сами определять свои личные границы. И что, по возможности, стоит избегать тех ситуаций, где это невозможно. Разумеется, в нашем насквозь несвободном обществе это возможно далеко не всегда, но уж свои личные-то отношениях мы можем строить так, как нам самим кажется правильным, а не так как партия или партнёр укажет.

Так или иначе, у многих из нас не вырабатывается уверенность в том, что то, что мы позволяем делать со своим телом, со своими мыслями, со своей судьбой — каждый определяет для себя сам. И кажется, что из A неизбежно следует B и с этим следует смириться. Что «тот, кто ужинает девушку, тот её и танцует». Что если если хочется гулять с юношей и вести с ним умные разговоры, то придётся с ним целоваться и давать ему прикасаться к очень личным местам, даже если вот именно этого, в общем не хочется. А если целуешься с девушкой и трогаешь её за личные места — надо обещать на ней жениться и, как честному человеку, пытаться сдержать это слово, даже если девушка не очень уже и хочет. При том, что и гулять, и целоваться, и ласкаться и жениться, с моей точки зрения, прекрасно, если люди действительно хотят именно этого. Но, очень часто, в этой игре оба не могут не то что удержать, но даже осознать своих реальных границ. Потому, что так принято и что тут думать. Выбранный мной пример немного «подростковый», но, увы, неосознание своих границ не является исключительным свойством очень молодых людей. Даже хуже: со временем привычное «так надо» въедается всё сильнее и сильнее, и противостоять ему всё сложнее и сложнее.

Чем этой беде помочь? Мне кажется, в первую очередь — рефлексией. Возможно, с привлечением помощи профессионалов по человеческой психике. Но тут требуется большая смелость, ведь если границы осознаны, их придётся отстаивать, спрятаться от боли за привычным «так надо» уже не удастся.

Знайте свои границы, потребности и возможные источники счастья

Знайте себя. Возможно, это самая важная вещь, в каких бы отношениях вы ни находились. Знать, что вам хочется и что вам нужно для счастья — прекрасный первый шаг к этому счастью.

И, что почти так же важно, это первый шаг от несчастья. Если вы не знаете, где лежат ваши крайние пределы, те границы, при пересечении которых вы совершенно точно не можете быть счастливы, вы узнаете об этих границах только тогда, когда их кто-то пересечёт и, следовательно, вы будете несчастны

Забудьте о романтическом мифе, что вы должны заботиться только о счастье любимого человека. Каждый участник отношений, не исключая и вас, достоин счастья.

Если вы не говорите о том, что вам нужно, вы вряд ли это получите. А если вы не знаете, что именно вам нужно, вы не можете сказать об этом. Вам будет гораздо легче стать счастливым, если вы знаете в чём вы нуждаетесь и где проходят ваши границы. А если вы будете счастливы, вам будет гораздо проще построить позитивные отношения.

Но это зависит от абсолютной, непоколебимой честности перед самим собой. Полиамория основывается на честности и, в том числе, честности перед собой. Присмотритесь повнимательнее к своим потребностям: вдруг вы втайне хотите чего-то такого, о чём вы не говорите? Не пытаетесь ли вы тайно продавить развитие отношений в неестественном для них направлении? Что вы ожидаете получить от отношений? Реалистичны ли ваши ожидания?

Правила полиаморных отношений

Поддержание здоровых полиаморных отношений — нелегкий подвиг. Представьте себе, что вы делитесь своими партнерами с другими людьми и вынуждены всегда идти на компромисс? Что ж, это только начало, когда вы углубитесь в свои отношения друг с другом. Только самые смелые и сильные преобладают!

Вот несколько гарантированных и проверенных правил, которые вам нужно установить друг с другом, чтобы помочь вам преодолеть трудности, связанные с полиаморными отношениями

Важно быть достаточно зрелым, чтобы следовать этим правилам и выполнять их.:

1. Определите, чем вы хотите поделиться.

Как уже говорилось ранее, каждая полиамория уникальна. Вы можете пойти на компромисс в отношении того, сколько времени вы проводите с другими партнерами, что и чего не следует делать (с точки зрения секса) со своими любовниками, и вы даже можете согласиться, если вам некомфортно, если некоторые из ваших любовников посещают ваш дом (особенно если вы женаты и уже есть дети!).

2. Уделите немного времени только вам двоим.

Это верно для тех типов полиамориев, у которых есть основные партнеры

Важно правильно расставить приоритеты. Качественное время важно для укрепления ваших отношений друг с другом, прежде всего

3. Установите некоторые границы.

С несколькими любовниками ваш график и приоритеты время от времени могут немного запутаться

Важно посидеть со своими партнерами и обсудить, что приемлемо для каждого из них

4. Уважайте любовников вашего партнера.

Ревность — сука. Вы не узнаете, что чувствуете или переживаете это, пока не почувствуете это. Вы всего лишь человек, поэтому чувствовать это нормально, но также помните, что другие любовники вашего партнера такие же люди, как и вы. Они тоже заслуживают вашего уважения.

5. Убедитесь, что ваши ожидания реальны.

Может показаться абсолютной сексуальной фантазией иметь свободу иметь несколько отношений, но убедитесь, что у каждого отношения есть свои плюсы и минусы, особенно с полиаморией.

6. Расставьте приоритеты в общении.

Общение играет ключевую роль во всех типах отношений, неважно, моногамия это или полигамия. У вас всегда должны быть четкие и открытые линии общения с вашими партнерами, чтобы это работало в краткосрочной и долгосрочной перспективе

7. Cher самое время для себя.

Поскольку несколько партнеров жаждут вашего присутствия и занимают большую часть вашего времени, вам нужно будет приложить больше усилий, чтобы хорошо позаботиться о себе и понять, чего вы хотите и в чем нуждаетесь для себя.

8. Учитывайте свои мотивы и.

Почему у вас такие отношения? Это то, чего вы действительно хотите для себя и для своего партнера? Вам нужно долго и усердно думать о таких вещах, чтобы помочь вам установить правила и границы ваших полиаморных отношений.

Помимо полиамории, еще один тип отношений, который оказывается более распространенным, но не менее сложным, — это так называемые LDR или «отношения на расстоянии». Хотите узнать о них больше? Перейдите по этой ссылке, чтобы узнать больше отношения на расстоянии!

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.