Оглавление
Анекдот про любовников
* * *Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это? — Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * *Когда вас раздевает муж — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — это закон.
* * *Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.
* * *Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
* * *А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. Вот это любовь! — Черта с два! Радикулит!
* * *Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая — Вся рука помятая!
* * *Первая любовь: это так романтично, так трогательно! — Да уж, и так быстро!
* * *Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
* * *Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, И то взаимности больше будет.
* * *Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
Анекдоты про любовниц
* * *Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
* * *Две подруги: — Любовь делает человека чище! Да, ну!? — Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
* * *Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
* * *Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, Это и есть беззаветная любовь!
* * *Че счастливый такой ходишь? — Ко мне вчера пришла настоящая любовь! Ты же 10 лет уже женат. — А жены как раз дома не было!
* * *Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, Но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * *Встреча. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, То это дочь вашей школьной любви, А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
* * *Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* * *Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
* * *Ну что вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу, мне пощупать надо.
* * *Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, А жены как раз не было дома.
* * *Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, И ты его целый день нюхаешь, А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
* * *Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! — Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа. Да нет, ее Лена зовут!
* * *До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит. — Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
* * *Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
* * *Понимаешь, любовь она дает крылья. — Ага, что бы потом обломать ноги!
* * *Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Анекдоты про отношения
* * *Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль? — Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
* * *Почему Софочка не выходит замуж? — Она ждет мужчину своей мечты. И каким должен быть этот мужчина? — Он должен захотеть на ней жениться.
* * *Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я — с краю. Вот такая любовь.
* * *Жена выговаривает мужу: — Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!? Но ты же сама сказала: — Иди отсюда. Дурак, я сказала: — Идиот, сюда!
Эта тема закрыта для публикации ответов.