«жесткая» любовь. как выйти из замкнутого круга созависимости

Оглавление

Возможные причины

И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения
. Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

https://youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F—E

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Истоки любовной зависимости

Обычно они идут из детства, а именно — из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.

Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:

детские душевные травмы (в том числе, интимные домогательства);
детскую недолюбленность и недостаток душевного тепла;
психологическую неготовность к зрелым отношениям (почти всегда встречается в ранних браках);
страх одиночества;
низкую самооценку;
наличие других, сопутствующих зависимостей (к примеру, алкогольной);
страх быть отвергнутым;
отсутствие чувства защищённости и мн.др.

Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого. В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.

Зависимые отношения. Важность социальных контактов

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе. Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль. Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем? Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться.
Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке

Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик

Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Есть ли у зависимости от партнера характерные общие признаки?

Перед тем как постараться избавиться от зависимости к мужчине, нужно убедиться в том, что она действительно есть. Разумеется, каждый случай индивидуален и имеет собственные характеризующие нюансы. Однако психологи выделяют ряд общих признаков, наличие которых в отношениях должно вызвать настороженность.

К общим признакам зависимости от партнера относится следующее:

самообман, отрицание действительности, культивирование своих заблуждений;
компульсии – ритуалы, соблюдаемые регулярно и досконально, это может быть любая «домашняя традиция», при наличии патологии ошибка в порядке «проведения обряда» или пренебрежение им, становится настоящей трагедией;
чувство вины или ненависти к себе;
принижение собственной значимости, падающая самооценка;
агрессия, плохо поддающаяся контролю, гнев, злость;
контроль, постоянное оказание помощи без просьб о ней;
давление и принятие решений «за двоих»;
предвосхищение потребностей, мыслей, действий, слов или желаний;
жалость, тревога;
игнорирование собственных нужд;
зацикленность на интересах партнера;
проблемы в интимной сфере, например, невозможность расслабится и «отключиться» от мыслей при соитии;
оправдание любых поступков партнера;
замкнутость;
привычка «приводить в порядок» мысли, чувства другого человека.

Разумеется, не все эти признаки присущи конкретной зависимости. Например, «спасительница» будет принимать решения за мужчину днем, а ночью в постели станет думать о том, удобно ли ему. «Жертва» же впадет в депрессию, замкнется в себе, будет страдать от чувства вины.

Основные характеристики

Созависимость характеризуется поведением, которое выходит за рамки обычной заботы и внимания, но не все люди с повышенным чувством опеки над близким имеют это заболевание.

Определить наличие у себя проблемы можно по следующим симптомам:

вам трудно определить свои чувства;
вы посвящаете себя благополучию других людей;
у вас возникают трудности с принятием решений;
вам стыдно получать похвалу и подарки, вы не ждете помощи от других в удовлетворении своих потребностей и желаний;
вы не воспринимаете себя как достойного человека, идете на компромисс со своими ценностями, лишь бы избежать гнева других людей;
ставите в приоритет чужое мнение, свое же боитесь озвучить;
вас сопровождает стремление быть всегда нужным;
раздаете советы другим даже тогда, когда вас об этом не просят;
обижаетесь, когда не просят вашей помощи;
убеждаете других, что они должны думать.

Если вы определили у себя наличие некоторых признаков созависимости, то вам необходимо срочно задуматься, как избавиться от этого недуга, последствия которого бывают довольно-таки плачевными.

https://youtube.com/watch?v=5Oag3U3TDk0

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня

Можно ли и как избавиться от зависимых отношений

Жизнь девушки условно делится на три категории:

Первая – это искренняя любовь, тяга к созданию семьи, желание иметь детей, эмоциональные связи.
Вторая – это забота о своем я и своих удовольствиях. Сюда относится вкусная еда, сногсшибательные закаты, качественная косметика, здоровый сон или просмотр увлекательного фильма.
Третья – что-то выходящее за пределы дома – достижения, амбиции, потребность быть лучше остальных, самореализоваться в творчестве или карьере. Это социальный статус и преобладание над другими.

Проблема многих зависимых девушек в том, что они постоянно находятся в первой зоне, в то время как две другие полностью игнорируются.

Попробуйте поискать себя, устроившись на новую работу, или реализовав несколько творческих идей. Поверьте, признание вашей личности, гордость за достижения вызывают не меньший прилив эндорфинов, чем поцелуй любимого. Сначала все эти события будут казаться вам лишними, пресными и не доставляющими удовольствие. Но стоит пережить момент ломки, и вы начнете смотреть на жизнь под другим углом. Эмоциональную зависимость победить легче и реальнее, чем химическую. Научитесь в одиночку удовлетворять свои потребности, без помощи партнера.

Нормальный (здоровый) симбиоз

Да, симбиоз необходим каждому человеку. Однако для этого есть своя возрастная категория. Конечно же, речь идет о привязанности между матерью и малышом. Когда ребенок только рождается, посредством мамы он познает мир, получает безусловную любовь, он существует, находясь в связке с маминой заботой и благодаря возможности быть с ней рядом.

Мама в свою очередь также зависима от эмоций и потребностей своего малыша

Ей важно как он себя чувствует, не требуется ли ему что-либо. Это и есть пример здорового симбиоза

Однако наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться окружающим миром больше, чем прежде. При гармоничном и правильном исходе, маме необходимо найти в себе силы позволить ребенку пройти этапы сепарации, что означает принять то, что ребенок не является частью ее самой, а представляет собой отдельную личность, имеющую свои желания, потребности и способную самому принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Предоставив ребенку, возможность быть отдельным и самостоятельным, у него формируется здоровая модель поведения и отношений.

Виды зависимостей

Любовная

Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению

Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
«Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
«Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
«Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, повышенной тревожности.

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
Неуверенность в своих чувствах.
Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

отсутствие психологической автономии участников;
материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
заниженная самооценка созависимого;
неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

трудности в выражении чувств;
невозможность обсуждения проблем;
недоверие к другим;
искаженное восприятие реальности;
невозможность попросить помощь;
неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей,
следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет.
Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность,
безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого.
При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому,
что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие,
то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Созависимость

Фиксация на другом человеке выражается в поглощённости, на которой держится привязанность. В любой аддикции повышается порог толерантности, из-за чего хочется «увеличивать дозу» — получать больше и больше, и появляется страх потерять источник удовлетворения.

Зачастую именно тот, кто является наиболее требовательным и контролирующим в паре, на самом деле больше нуждается и тянется к партнёру.

Но это не значит, что он больше зависим: оба партнёра одинаково зависимы, но по разным причинам. И то, что кажется идеальными отношениями, на деле оказывается «идеальным штормом»: доверие подорвано, тревожность выливается в ревность и параноидные страхи, неуверенность в себе усиливается, постоянно есть необходимость доказывать интерес и верность, и выражается это в бесконечных сообщениях, телефонных звонках, ультиматумах, выяснении отношений и испорченных праздниках и выходных. Это, в свою очередь, приводит к попыткам всё наладить, и вот уже партнёры готовы всё забыть, лишь бы воссоединиться в «упоительном» союзе.

Потеря себя

Это самая главная потеря в зависимых отношениях. Собственная ценность снижается, а ценность идеализированного образа партнёра возрастает, иногда возникает ощущение затуманенного сознания.

Потеря контактов

Так же, как наркотики и алкоголь, драматические циклы зависимых отношений ставят под удар отношения с семьёй, друзьями и любым кругом поддержки

Близкие чувствуют себя вычеркнутыми, потому что человек бросает привычные дела, игнорирует обязанности, посвящая всё время и внимание объекту зависимости. Случается, что человек обращается к друзьям, чтобы справиться с тревогой, пожаловаться или попросить о помощи справиться с зависимостью

Но эти попытки чаще всего не увенчаются успехом, поэтому друзья не справляются с этой ролью и отказывают в дальнейшем участии: тяжело просто быть свидетелем или они сами чувствуют, что их используют и затягивают в нездоровые отношения.

От расставания до примирения

Со временем партнёры зависят друг от друга всё больше, а удовлетворяют друг друга всё меньше, и эпизоды расставания и примирения случаются нередко. Расставание переживается физически тяжело и усложняется эмоциональным давлением со стороны партнёра.

Расставание

Теряя объект зависимости, человек испытывает не только психологическое опустошение, но и физические симптомы зависимости, такие как повышенное потоотделение, спазмы, тошнота, бессонница, потеря аппетита.

Созависимые отношения сложно прекратить, потому что обычно это решение принимается в одностороннем порядке, и второй партнёр не справляется с новым положением вещей.

Как выйти из созависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений? Это не так просто, как кажется. Когда женщина собирается разорвать токсичные отношения, набирается сил, чтобы заявить об этом и уйти, оказывается, что не все так просто. Партнер не всегда разделяет это стремление и может быть против. Сами женщины в такие моменты занимают удобную позицию «Я бы ушла, но он не отпускает». И все, ответственность с себя снята, можно дальше существовать и наблюдать со стороны за жизнью. Ей выгодно оставаться зависимой и не принимать решений. Вылезть из-под своего уютного пледа зависимости и осуществить какие-то действия – очень неуютно, прямо-таки больно.
А зачем? Меня же не отпускают.

Причины зависимых отношений находятся в детстве
. Именно там произошел «сбой». Дети не учатся жизни, слушая родителей. Они учатся, наблюдая за родителями. Если Ребенок формируется в среде, где видит яркий пример зависимых отношений, то воспринимает его, как единственно верный. К тому же, он постоянно окружен людьми, которые считают нормальным вмешиваться в чужую жизнь, подавлять чужие желания, переделывать другого, чтобы было комфортно для себя и так дальше. Возможно, прочитав это, вы решите, что это точно не про ваш случай. Но реальность такова, что это о каждом из нас. Все мы любим совать нос не в свое дело, осуждать мечты и желания других людей и обязательно давать советы о том, как же все-таки надо жить.

Если в детстве ребенок насмотрелся на нездоровые отношения родителей, он и вырастает в не полностью сформированного взрослого, у которого нет модели нормальных отношений. Он постоянно ищет свою вторую половинку, потому что сам не полноценный, он не есть единица, он именно половинка, которая требует дополнения. Когда родители навязывают ребенку свои желания, и блокируют его собственные – дитя вырастает и ждет, что появится кто-то другой, кто скажет, чего нужно хотеть и о чем мечтать. Это рецепт воспитания зависимого, безвольного ребенка.

Заключение

Избавление от эмоциональной зависимости к человеку заключается не в том, чтобы найти в себе недостатки и изменить их. А в том, чтобы использовать их в качестве руководства по поиску настоящих причин. Которые лежат по ту сторону страха или незащищенности и вызывают болезненное пристрастие.

Человек в состоянии преодолеть все формы эмоциональной зависимости, если найдет свое истинное счастье в собственном существе. И тогда все придет само, легким, естественным путем. Обретая свободу, личность в изобилии получает все то, чего раньше так не хватало. Но, в то же время, ни от чего не будет зависеть.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.