«жесткая» любовь. как выйти из замкнутого круга созависимости

Возможные причины

Страх одиночества может провоцировать развитие зависимости

Зависимость от женщины может быть предопределена наличием следующих причин:

• инфантильный характер;
• недостаток родительского тепла, недолюбленность в детстве;
• наличие неуверенности в себе, заниженная самооценка;
• неумение принимать самостоятельные решения;
• страх одиночества, боязнь быть отвергнутым;
• рождение в семье, в которой имелись асоциальные родители;
• неправильная модель воспитания, когда мужчина вырастает неприспособленным к взрослой жизни, к адаптации в социуме;
• привычка подчиняться более сильным партнерам — мужчина нуждается в том, чтоб им кто-то руководил;
• последствие гиперопеки матери или отсутствие материнской любви может приводить к данному явлению;
• является проявлением сексуальной привязанности;
• наличие физической неполноценности, например, в ситуации, когда молодой человек в силу какой-то болезни становится инвалидом, неприспособленным ухаживать за собой, он зависит от партнерши;
• развиться такая зависимость может и на основе финансовой привязанности – ситуация, когда мужчина полностью зависит от своей партнерши, не может с ней расстаться, потому что она закрывает его потребность в деньгах.

Кризис в созависимых отношениях

Когда человеку уже давно понятно, что из отношений ничего хорошего не выйдет, если его в них подавляют и причиняют страдания, он все равно не решается из них уйти. Потому что уйти еще сложнее. Такие отношения называются созависимыми.

Кризис в созависимых отношениях объясняется тем, что в них нет ничего хорошего для сознательного человека, который готов взять ответственность за свою жизнь. Существует очень много причин, по которым так сложно покинуть созависимые отношения. Во-первых, человек не понимает, что за этими отношениями есть другая, хорошая полноценная жизнь, у него просто не было другого опыта. Он думает, что то, что есть сейчас – это норма. И хорошо еще, что хоть такое есть. А что там, за гранью – вообще не известно, да и проверять страшно, вдруг там еще хуже. Но хуже не будет, это нужно понимать. Если вас в отношениях ограничивают, не дают развиваться и двигаться вперед, значит, пора бежать.

Нередко, люди остаются в отношениях, которые им совсем не подходят и не устраивают, просто из-за страха одиночества. Мы все так боимся остаться наедине с собой, что готовы терпеть любого человека, даже нелюбимого и жестокого. А почему нам страшно остаться одним? Может, потому, что с собой еще хуже? У некоторых людей, особенно у женщин, проявляется необъяснимый страх того, что она никому больше не будет нужна.
Такие мысли могут возникнуть только у человека, который сам себе не нужен, ведь он не имеет опыта счастливой и спокойной жизни с самим собой, поэтому, выйти из отношений равносильно страху смерти.

И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения
. Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

https://youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F—E

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Истоки любовной зависимости

Обычно они идут из детства, а именно — из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.

Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:

• детские душевные травмы (в том числе, интимные домогательства);
• детскую недолюбленность и недостаток душевного тепла;
• психологическую неготовность к зрелым отношениям (почти всегда встречается в ранних браках);
• страх одиночества;
• низкую самооценку;
• наличие других, сопутствующих зависимостей (к примеру, алкогольной);
• страх быть отвергнутым;
• отсутствие чувства защищённости и мн.др.

Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого. В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.

Зависимые отношения. Важность социальных контактов

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе. Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль. Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

• если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
• если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них. Еще про отношения между мужчиной и женщиной можно прочитать здесь

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке

Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик

Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.