Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Оглавление

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Выходу из депрессии способствует ряд шагов, которые нужно сделать, учитывая вышеизложенное. Их эффективность доказана людьми, страдающими разными видами данного расстройства, на собственном опыте.

ввести в привычку ложиться спать строго в определенное время, а не когда захочется или как получится;
наиболее природный режим сна для человека – засыпать до полуночи, а еще лучше – в 10 вечера, а вставать рано. В этом случае сон имеет лечебные восстановительные свойства;
перед сном нецелесообразно смотреть новости, фильмы с негативной окраской типа триллеров и хорроров, а также читать что-то подобное — это может спровоцировать кошмары;
ужин должен быть ранним и не плотным;
спальню необходимо проветрить, можно принять теплую ванну, выпить стаканчик теплого молока с медом, попросить члена семьи сделать массаж.

3. Физические нагрузки – отличный вариант выхода из депрессии. Мы живем в эпоху гиподинамии, мало движемся, теряем мало энергии. А вот еще не так давно, у наших дедушек и бабушек, не говоря о далеких предках, такой проблемы, как депрессии, не было, хоть и жизнь у них была не из легких. Они больше работали физически, передвигались пешком, у них не было такого количества «умных» бытовых приборов, облегчающих домашние заботы.

Поэтому нам нужно выделять какое-то время в день для физической активности, будь то неспешные прогулки, бег, работа в палисаднике или на приусадебном участке, занятие фитнесом или на тренажерах, хождение пешком. Чаще нужно бывать на свежем воздухе – он улучшает обмен веществ и обогащает организм кислородом.

Позитивное мышление очень важно для выхода из депрессии. Раскрасьте яркими красками депрессивную серость, думайте о хорошем, делайте добро людям

Улыбайтесь, ищите в окружающих лучшие стороны. Если кто-то рядом представляет собой сплошной негатив и ничего с этим поделать нельзя, просто до минимума сократите общение с ним.

5. Делайте то, что нравится. Любимое дело, хобби, зарядит положительной энергией, позволить быстрее и лучше отдохнуть после тяжелого трудового дня, отвлечет от забот и дурных мыслей.

6. Чтобы выйти из депрессии нужно себя побаловать, подарить положительные эмоции. Для женщин роль депрессанта играет шопинг. И все равно, какие это будут покупки, мелкие или крупные, но они все равно порадуют. К слову сказать, шопинг хорош и для мужчин, но им понравятся не украшения, наряды или обувь, а что-то связанное с их увлечением: снасти для рыбалки, ружье для охоты, инструмент.

Положительные эмоции дарит также разнообразие. Это может быть путешествие, поход в ресторан, кино или театр, дельфинарий.

Ведите здоровый образ жизни, избавьтесь от вредных привычек и комплексов, вовремя лечите появившиеся соматические болезни, не копайтесь в себе и не нойте, избегайте стрессовых ситуаций. Можно завести питомца – любимые зверушки оказывают положительное терапевтическое влияние на людей.

А теперь о главном: чтобы получилось выйти из депрессии самостоятельно, нужно ценить каждый миг своей жизни. Она дается один раз и ею нужно наслаждаться, чтобы ничего не проходило мимо. Не следует зацикливаться на неудачах, считать любую проблему глобальной. Выбросьте все из головы, любите и цените близких, общайтесь, наслаждайтесь каждой минутой.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

«Тебе меня не жалко?»;
«Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
«Ой, что в мире-то происходит»;
«За что они так со мной?»;
«Ой, не знаю, что и делать»;
«Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
«Да мне все время не везет»;
«Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
«Когда же все это уже закончится?»;
прочее.

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис

У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окруженгиперопекойи за него все решают взрослые

Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философиейвыученной беспомощностион вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность

(«Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») иреалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Как выйти из состояния жертвы гештальт. Как выйти из состояния жертвы?

Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой, и в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой , значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Но, несмотря на то, что вы уже привыкли жалеть себя и принимать сочувствия и поддержку окружающих, если вы хотите что-либо поменять в своей жизни, то из этого состояния нужно срочно выходить. Не бывает здоровых, счастливых, успешных людей в состоянии жертвы! Наоборот – в их жизни постоянно происходит что-то плохое, что для них, в общем-то, совсем неудивительно: они ведь бедные и несчастные, что же с ними еще может происходить кроме бедности и несчастий!

Для того, чтобы стать хозяином своей жизни, давайте рассмотрим характерные признаки, присущие состоянию жертвы и способы их нейтрализации:

«Все плохо». Это, можно сказать, жизненное кредо жертвы. Вокруг все плохо, а будет еще хуже. Хочется, конечно, надеяться на лучшее, но откуда этому лучшему взяться… Лучшее происходит только с другими людьми, которые этого совсем не достойны. Большие деньги зарабатываются только нечестным трудом, ложью и обманом, как у политиков, например. Удача сопутствует только бандитам, а настоящая любовь вообще бывает только в сериалах.

Нейтрализация: Меняем ориентир мыслей на прямо противоположный: «Все хорошо, а будет еще лучше. Каждый человек творит свою жизнь сам, а будущие события притягивает к себе своим мышлением. Поэтому те люди, у которых в жизни все хорошо – не обманщики и бандиты, а оптимисты с большим запасом благочестия».

«Я не виновата». В своих бедах человек, который находится в состоянии жертвы, винит кого угодно, только не себя. Тут может быть виновато и правительство, и высшие силы, и судьба, и другие люди. Своей вины человек в произошедшем несчастье не видит и ответственность за свою жизнь даже не думает брать.

Нейтрализация: «Я беру ответственность за свою жизнь и за все происходящие в ней события. Я понимаю, что если у меня появилась проблема, я сама создала ее своим неправильным мировоззрением, отношением к себе, другим людям и жизни. Так как я сама ее создала, то я сама смогу ее и решить. Я благодарю проблему за то, что она указала мне на мои недостатки и не позволила сойти с тропы своего предназначения». Вот такие мысли будут у человека, который вышел из состояния жертвы.

«Пожалейте меня». Жертва всегда хочет, чтобы ее пожалели, посочувствовали ей, помогли и поддержали. Она будет плакать и жаловаться на судьбу до тех пор, пока не получит достаточно сочувствия, но как показывает практика, жертве очень редко бывает достаточно.

Нейтрализация: «Не нужно меня жалеть, у меня все хорошо. А то, что произошло, случилось по моей вине, я сама создала эту ситуацию в своей жизни».

«Я не могу ничего изменить». Как правило, человек, который оказался в состоянии жертвы, находится там целиком и полностью. Поэтому он и не собирается что либо менять и исправлять ситуацию. А зачем? Исправлять ведь нужно тому, кто виноват, а жертва не чувствует себя виноватой. И поэтому она будет продолжать жалеть себя и ждать, что тот, кто в ее проблемах виноват, тот все и исправит.

Нейтрализация: «Так как я сама создала эту проблему и притянула ее в свою жизнь, я сама все и исправлю».

Если вы произносите часто хотя бы одну из фраз, приведенных выше, значит, вы находитесь в состоянии жертвы. Прежде чем начинать работать над собой и постепенно возвращать утерянный контроль над жизнью , разберитесь, чем вам выгодно быть жертвой. Ведь раз вы сделали выбор быть жертвой, значит, вы в любом случае имели выгоду. Приведу в пример больную женщину, которая половину своих заболеваний сама себе придумала, поверила в них и действительно начала испытывать симптомы этих вымышленных болезней. Для нее это было выгодно, так как уже взрослые дети совсем не обращали на нее внимания, а с появлением целого букета заболеваний, стали приезжать и проведывать ее, расспрашивать о здоровье, словом, заботиться и переживать.

А какие выгоды есть у вас?

Грани абьюза

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру.

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях.

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Признаки травматической привязанности

Вы знаете, что партнер жесток и манипулирует вами, но не можете от него уйти. Вы все время вспоминаете прошлые издевательства, вините во всем себя, ваша самооценка и самоуважение полностью зависят от партнера.
Вы буквально ходите на цыпочках, чтобы ничем его не спровоцировать, в ответ получаете лишь новые издевательства и лишь изредка какие-то проявления доброты
Вы чувствуете, что зависимы от него, и не понимаете, почему. Вы нуждаетесь в его одобрении и обращаетесь к нему за утешением после очередных издевательств. Это признаки сильной биохимической и психологической зависимости.
Вы защищаете партнера и никому не рассказываете о его отвратительных поступках. Вы отказываетесь подавать на него заявления в полицию, вступаетесь за него, когда друзья или родственники пытаются объяснить вам, насколько ненормально его поведение. Возможно, на публике вы стараетесь делать вид, что у вас все хорошо и вы счастливы, преуменьшая значимость жестокого обращения партнера и преувеличивая или романтизируя его редкие благородные поступки.
Если вы пытаетесь от него уйти, то его неискреннее раскаяние, «крокодиловы слезы» и обещания измениться каждый раз вас переубеждают. Даже если вы хорошо понимаете все, что на самом деле происходит в отношениях, вы все равно питаете ложную надежду на перемены.
У вас вырабатывается привычка к самосаботажу, вы начинаете причинять себе вред или у вас возникает какая-то нездоровая зависимость. Все это лишь попытка как-то отстраниться от боли и издевательств и вызванного ими острого чувства стыда.
Вы снова готовы поступаться принципами ради этого человека, допуская то, что раньше считали недопустимым.
Вы меняете поведение, внешность, характер, пытаясь соответствовать все новым требованиям партнера, в то время как он сам чаще всего не готов что-то менять ради вас.

https://youtube.com/watch?v=xzUZpZ1-kmY

Синдром жертвы

Не будем лукавить, порой мы все манипулируем другими, пытаясь получить ту поддержку, в которой по собственным предположениям нуждаемся. Мы можем добиваться этой поддержки через скандал и ругань, через угрозы и мольбы, используя чувство вины и стыда, — у кого на что хватает фантазии и навыков. Выше уже писала неоднократно, что, играя в эти игры, есть опасность «заиграться»

Мы не замечаем, как превращаемся в вечную жертву, которой всё время нужна помощь, внимание. Жертву, которая сетует на неподобающее и незаслуженное отношение к ней, и которая совершенно и полностью зависима от других

Люди, живущие в позиции жертвы, как правило, погибают сами и втягивают в этот разрушительный процесс всё окружение (еще рез повторюсь, — актер без благодарных зрителей играть не станет!). Эта драматическая пьеса отягощается ещё и тем, что жертвы чаще других подвержены психосоматическим заболеваниям и используют их как ещё один способ манипуляции.

Семена всегда всходят на благодатной почве, так и жертвенность расцветает буйным цветом там, где есть «подходящие» черты личности и установки. Личность формируется ещё в детстве не только нашими родителями, но и всем окружением в целом

Воспитывая детей, большинство родителей акцентировали внимание на наказании за действия, которые по какой-то причине показались родителям неправильными, за проявление инициативы, попытку стать творцом. Отсюда во многих из нас сидит боязнь делать что-то самостоятельно, ведь если нет никаких действий, — то и отвечать ни за что не придется, и наказания не последует

Многие живут с этим, им удобно и комфортно в роли жертв, их вполне устраивает, что они не творцы своей жизни и что от них ничего не зависит. Для многих утрата контроля над своей жизнью, — не очень высокая плата за избавление от ответственности.

Тем не менее есть и люди, которых статус жертвы не устраивает, но у них нет уже сил «отобрать» свою жизнь и ответственность за неё у других. Ведь чтобы избавиться от комплекса жертвы нужно не просто изменить пару поведенческих шаблонов, а перестроить себя целиком.

Характеристики «Жертвы» в ребенке

Постепенно эти негативные психологические установки приводят к тому, что у ребенка вырабатываются устойчивые черты:

Желание привлекать внимание других, играя на чувстве жалости;
Тягостное чувство вины, стыда;
Болезненная реакция на критику;
Стремление любой ценой избежать конфликта;
Неумение постоять за себя, защититься;
Постоянный негативизм, неудовлетворенность своей жизнью;
Желание передать ответственность за себя другому;
В качестве партнеров выбираются те люди, которые займут место родителей – те, кто унижают и критикуют;
Депрессии.

Люди Последней Буквы алфавита, или почему я не служу себе?

Как перестать быть жертвой?

Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.

Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого

Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?

Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, — жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».

В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.

Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны

Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры

Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.

Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.

Комплекс жертвы — это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.

Роль жертвы — это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.

Каким путем пойдет жертва дальше, — зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».

Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.

Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!

Удачи!

Ксения Голицына2014г

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.