Ловушка треугольника карпмана, или страшная история о манипуляциях на рабочем месте

Алан-э-Дейл       19.07.2022 г.

Вторичная выгода жертвы

У жертвы очень интересная вторичная выгода. Дело в том, что тот человек, кто жертва, кто страдает, кто в печали, кто ничего не делает, просто по жизни живет так, что он не хочет брать на себя ответственность. Жертве трудно жить самостоятельно. Она всегда ищет спасателя, потому что ей не хочется выходить из той пассивной зоны, к которой она привыкла, а преследователя притянет к ней обязательно.

Как только мы выходим из треугольника Карпмана, нам очень сильно приходится менять жизнь. Если человек выйдет из этой ситуации, и дальше будет действовать правильно, то у него все будет благополучно. Если не выйдет, то все останется абсолютно так же, и без страданий и разочарований не обойтись.

Жертва не хочет брать ответственность за себя и за свою жизнь. Она – Аленушка, сидящая на камне. Жертва всегда находится в этой позиции. Она не верит, что возможны изменения, она не верит, что в ее жизни может что-то грандиозное произойти. Она просто сидит и печалится. Она даже не знает, что когда она сойдет с камня, то этот камень выбьет энергетический поток и поток любви, и у нее в жизни все сложится по-другому.

Треугольник судьбы

модельПреследователь – Жертва – Спасатель.ПреследовательЖертваСпасателюЖертва ПреследовательПреследователя.Спасатель ЖертвыПреследователя»Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».»Мой муж портит мне жизнь!»

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.- А как выйти за его пределы? Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения. Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений… Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий

Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась. Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе»

А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история. Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки

Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии)

Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Что такое треугольник Карпмана: роли, цели, поведение

«Вся жизнь — игра, а люди в ней актеры» — это выражение существует очень давно. И, на самом деле, оно вовсе не шуточное. Стивен Карпман так не считал. Он описал модель человеческих взаимоотношений, которую назвал треугольником Карпмана.

К любовному треугольнику этот треугольник не имеет никакого отношения. Ведь в нем могут находиться совершенно разные люди: муж-жена-ребенок, подруга-подруга-друг, коллеги, родственники и даже соседи.

Более того, ролей в этом треугольнике всего три. Но людей, которые могут быть одновременно вовлечены в треугольник, может быть много.

Что же это такое? Сразу скажем, вы неоднократно могли быть вовлечены в эту игру, но сами того могли не знать. Некоторые люди всю жизнь живут в этом треугольнике, и ошибочно полагают, что такие взаимоотношения являются нормой жизни. Перейдем к сути.

Жертва — человек, который вечно недоволен жизнью, постоянно жалуется на жизнь, обвиняет окружающих в своих неудачах, винит других в чем-то. Жертва не считает себя не виноватой ни в чем, уверена, что все пользуются его добротой, простодушием, беспомощностью, мягкостью (нужное подчеркнуть). У жертвы всегда все плохо, она постоянно становится объектом нападок со стороны других людей. Жертву всегда обижают.

Преследователь — человек, который нападает на Жертву. Он агрессивен и зол на весь мир. Преследователь уверен, что только он знает, как лучше сделать и как правильно. Для Преследователя есть две точки зрения: его и неправильная. Он сообщает Жертве о том, что она во всем виновата. У Преследователя жизненная энергия на нуле, он напряжен, не может забыть об ошибках прошлого, не прощает другим их ошибки.

Спаситель — человек, который считает своим долгом непременно спасти Жертву от агрессивного и жестокого Преследователя. К Жертве Спаситель испытывает жалость, а к Преследователю — злость. При этом он сам считает себя на голову выше остальных участников треугольника и упивается своей значимостью.


Треугольник Карпмана: роли

Рассмотрим, какова цель каждого из участников треугольника Карпмана:

  • Жертва не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, не уверена в себе и своих силах, разочарована в жизни, часто бездействует. Выход из сложившейся ситуации она находит в том, чтобы позволить другим решить свои проблемы. При этом она ищет Спасителя, на которого хочет взвалить груз своих проблем.
  • Преследователь под маской постоянного доминирования, властвования, чтения морали, угнетения пытается доказать свою значимость, самоутвердиться. Такие люди в детстве часто подвергались влиянию абьюзеров. Преследователи часто испытывают чувство никчемности, которое пытаются подавить за счет подавления Жертвы. При этом Преследователь не считает себя виноватым, так как считает, что Жертва заслуживает этого.
  • Спаситель на самом деле никого не спасает, его действия — это просто иллюзия. Спаситель просто хочет стать для себя и для других «хорошим мальчиком/девочкой». Зачастую его никто не просит о помощи, он сам навязывает свою помощь, которая по сути не имеет ничего общего с реальной помощью. Внешне Спаситель пытается помочь Жертве, но по сути, делает все для того, чтобы ситуация затянулась. Так как ему самому выгодна эта история, ведь он самоупивается своей значимостью.

Как только цель кого-либо из этого треугольника достигнута, поведение персонажей меняется и происходит смена ролей:

  • Жертва найдя своего Спасителя, сама становится Преследователем;
  • Спаситель не получив благодарности за свою помощь, начинает играть роль Жертвы;
  • Преследователь унизив свою Жертву, занимает роль: «Я просто хотел помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва)».

Поведение жертвы в отношениях

Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно

Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение. Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть

Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.

Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:

  • пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
  • намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
  • негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.

Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется

Как выйти из треугольника Карпмана

Жертве, Спасателю и Преследователю рано или поздно захочется выйти из треугольника. Чтобы это сделать, необходимо не только четко осознать собственную роль, но и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Выход есть

После того, как получится проанализировать всех участников треугольника Карпмана, необходимо узнать, как выйти из роли жертвы. Для этого нужно:

  1. Перестать жаловаться на жизнь. Всю энергию лучше потратить на поиск возможностей изменить ситуацию к лучшему.
  2. Понять, что никто никому ничего не должен. Не стоит ждать Спасателей.
  3. Осознать, что все действия – это личный выбор. Если он не устраивает, его можно изменить в любую минуту.
  4. Перестать стараться угодить всем. Не следует оправдываться и корить себя за то, чего делать не хочется.

Чтобы выйти из роли Преследователя, требуется:

  1. Перестать самоутверждаться за счет тех, кто не может за себя постоять.
  2. Научиться решать конфликты мирно, не используя агрессию и злобу.
  3. Понять, что другие люди не должны соответствовать чужим ожиданиям. Каждый человек индивидуален. Если кто-то не нравится, лучше исключить такую личность из поля зрения.
  4. Прекратить в своих проблемах винить других людей.

Если Спасатель решил выйти из треугольника судьбы, ему необходимо:

  1. Перестать ожидать похвалу и благодарные речи за помощь.
  2. Отказаться от необдуманных обещаний. В противном случае придется их выполнять в ущерб себе.
  3. Не предлагать помощь до тех пор, пока об этом ни просят.
  4. Перестать думать, что без советов другие люди поступят неправильно.

Результаты

Если из треугольника Жертве, Палачу и Спасателю удастся выбраться, изменения начнут проявляться практически сразу:

  1. Жертва начнет превращаться в героя, который смело будет сражаться с трудностями судьбы. При этом личность не будет жаловаться окружению на проблемы, а начнет получать удовольствие от того, что самостоятельно может с ними справиться.
  2. Палач или Преследователь трансформируется в собственную противоположность: станет настоящим философом, который перестанет критиковать окружающих. Личность научится принимать любые результаты, ведь она будет знать, что все к лучшему.
  3. Спаситель превратится в человека-мотиватора, который будет вдохновлять героя на покорение новых вершин. При этом не оставит в стороне собственную жизнь и достижения.

Выход из треугольника подарит силы и энергию каждому бывшему участнику.

Трансформация ролей

Чтобы не оказаться в созависимых отношениях и не тратить энергию на ненужные действия, необходимо вовремя оценить происходящее. Только адекватный анализ позволит не попасть в «театр» изнуряющих игр и ролей.

Работа психотерапевтом

Стивен Карпман работал помощником психиатра и проводил групповую терапию. Параллельно начал работать в психологическом центре. Именно там он получил возможность применить Драматический треугольник на практике.

Доктор Карпман считал, что к Драматическому треугольнику сводятся все возможные игры между людьми. Чтобы помочь клиентам наладить отношения с людьми, он учил их выходу из треугольника.

Когда к нему обращались клиенты, он расспрашивал об их взаимоотношениях. Если проблемы были связаны с треугольником, то первое, что он считал важным сделать – помочь клиенту осознать проблему.

Рассказывая о треугольнике, он находил живой отклик. Люди узнают свои отношения в этой модели. Они обнаруживают, что попали в замкнутый сценарий. Такой же, как и у многих других людей. Они также узнают, что из него есть выход.

Доктор Карпман помогал осознавать себя в роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Через анализ поведения (анализ трансакций) устанавливалась доминирующая роль. Важен и анализ окружения клиента, с кем человек играет в игры, какие ведущие роли у других людей. Выяснив, какой сложился треугольник, он помогал работать над тем, чтобы из него выйти.

Чтобы перестать быть Спасателем, Преследователем или Жертвой, нужно перестать использовать манипуляции и двойные послания, вынуждая других людей поддерживать игру.  Это то, чему учил Стивен Карпман на сеансах.

Для того, чтобы избавиться от манипуляций в своем поведении, необходимо овладеть навыками эмоциональной саморегуляции. Распознавать эмоции и конструктивно выражать их – значит не провоцировать, не вестись на провокации и быть способным не втягиваться в игру.

Брать ответственность за себя и свою жизнь – значит находиться во Взрослой позиции, которая противоположна синдрому Жертвы. Брать ответственность только за свою жизнь – это ответ на вопрос, как перестать быть Спасателем.

Для улучшения взаимоотношений между участниками треугольника Стивен Карпман предлагал обратиться к треугольнику Сочувствия. Он описывает одно упражнение, которое может служить возможностью выхода из деструктивной игры.

Это упражнение проводится в паре, динамика отношений в которой соответствует Драматическому треугольнику. Оно позволяет увидеть в Преследователе Жертву и Спасателя, посочувствовать этим ролям.

Жертва может сказать Преследователю: «Я часто веду себя как Жертва, жалуюсь и обижаюсь на тебя и весь мир. Ты чувствуешь себя виноватым, когда я это делаю, поэтому я Преследователь. В эти моменты я и Спасатель тоже, потому что помогаю тебе ощущать себя самым умным и всесильным рядом с собой, ведь ты в этом так нуждаешься.»

После такого признания можно постараться понять и другого человека. Жертва говорит Преследователю: «Твоя доминирующая роль – Преследователь. Ты не справляешься с ней, потому что я всегда тебе противостою. И ты чувствуешь страх и не знаешь, что будет дальше, поэтому ты Жертва. Но ты все равно думаешь, что я беспомощна, и ты справляешься со всем лучше меня. Ты помогаешь, поэтому ты Спасатель.»

На своих Сеансах доктор Карпман предлагал каждому в паре выполнить это упражнение. Оно действительно позволяет проявиться честности и сочувствию в отношениях. Это помогает преодолению негативной модели поведения.

После этого можно работать над выстраиванием доверия и интимности в паре. На этом этапе клиенты учатся слушать и слышать друг друга, разрешать проблемы. Им предлагают усвоить три правила открытого общения в отношениях: высказаться, договориться, найти решение и закрыть тему. Стивен Карпман разъяснял, учил, предлагал упражнения. Не всегда овладеть этими правилами просто. Но итогом всегда является гармонизация отношений и избавление от страданий.

Для тех, кто не может попасть на сеанс, написана подробнейшая книга по самопомощи.

Как не попадать в треугольник Карпмана?

Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.

Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.

Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.

Если вы хотите выйти из треугольника Карпмана, есть хорошие новости:

  1. Выйти из него можно всегда, независимо от того, какая у вас роль.
  2. Если треугольник Карпмана устоялся в семье, желание выхода одного из членов может повлечь за собой желание остальных членов выйти из своих ролей и начать нормальную жизнь.
  3. Даже если участники треугольника не пожелают расстаться со своими ролями в отличие от вас, они вынуждены будут адаптироваться под вас и вести себя более адекватно. Почему? Потому что участники треугольника — личности незрелые, а человек, которые не принимает правила этой игры, личность зрелая. Незрелые личности вынуждены подстраиваться под нормы поведения личности зрелой.

Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:

  1. Научитесь отказывать прямо. Ноющей подруге следует сказать: «Слушай, я не имею права вмешиваться в твою жизнь. Решай сама, как поступить в данной ситуации, я лишь могу тебе посочувствовать». Таким образом вы даете понять человеку, что ее проблемы решать не намерены. Вероятно, подруга станет искать себе нового Спасителя. В случае с мальчиком Вовой, родители Даши должны были никак не реагировать на жалобы родителей Вовы. Достаточно было сказать, что воспитание ребенка — дело, касающееся только родителей, и что они ничем помочь не могут.
  2. Помогите не советами, а энергетикой. Если близкие отношения с подругой не позволяют испортить с ней отношения прямым отказом, поддержите ее энергетикой. В ответ на ее слезы ответьте бодро: «Ну что ты плачешь, как маленькая девочка! Давай, взбодрись, ты сама знаешь, как решить свою проблему. У тебя все получится!». В этом случае вы страхуете себя от роли Жертвы, теперь подруга не обвинит вас в неправильных советах. Тем самым поддерживаете подругу.
  3. Переведите стрелки. Если вы не желаете становиться участником треугольника, научитесь умело переводить стрелки на того человека, который профессионально занимается данной проблемой: «Проблемы в отношениях? Знаешь, я у меня есть контакты отличного психолога. Сама к нему ходила, так помог. Вот телефончик, запиши себе!».
  4. Косвенный совет. Например: «Ой, одна моя подруга такой скандал закатила парню, что он стал, как шелковый: стал ценить, уважать, относиться к ней, как к хрустальной вазе. Но будь осторожна, от другой подруги парень ушел после такого!» То есть вы не берете на себя ответственность за окончательное решение. Пусть Жертва сама решает, как ей поступить в итоге. Для вас: и волки сыты, и овцы целы.

Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.


Как не попасть в треугольник Карпмана: советы

Примеры Треугольника Карпмана

В семье Ивановых проблема. Их сын постоянно балуется и не уважает родителей. Чтобы найти выход из ситуации, Ивановы обращаются к семье Петровых, чтобы те дали им какой-либо совет.

Согласно Треугольнику Карпмана, 2 роли уже определились: мальчик – Преследователь, отец и мать – Жертва. Петровы, выступившие в роли Спасателя, рекомендуют Ивановым выпороть ребенка, чтобы он стал послушным.

После порки мальчик решает убежать из дома. Ивановы начинают искать виновных в случившемся. Разумеется, главными виновниками, по их мнению, являются Петровы.

Затем Ивановы начинают жаловаться соседям и знакомым, причитая: «Вы только представьте, что Петровы нам посоветовали?».

***

Ваша знакомая собирается купить себе куртку и просит вас помочь ей в выборе. Вы советуете ей приобрести белую куртку, ориентируясь на свой вкус.

В скором времени выясняется, что в семье подруги произошел скандал. Оказалось, что муж не любит одежду белого цвета, поскольку она часто пачкается. Подруга плачет и жалуется на то, что деньги выброшены на ветер.

Но кто же в этом виноват? Конечно не она, а вы! Подруга начнет обзванивать знакомых и рассказывать им, какой вы дурной совет ей дали. Стоит учитывать, что чем больше будет стоимость вещи, тем больше будет претензий к вам.

***

В школе проходит контрольная работа по химии. Одна из учениц легко и быстро справляется со всеми задачами, в результате чего у нее остается много свободного времени.

Вследствие этого девочка решает помочь своим одноклассникам и начинает выполнять их задания (выступая в роли Спасателя). Подобная ситуация происходит несколько раз.

Когда учитель замечает это, он дает ученице более сложную задачу, для решения которой требуется значительно больше времени. Тем не менее, одноклассники по-прежнему продолжают просить ее о помощи. Разумеется, девочка отказывает им и даже возмущается их наглости (в этот момент она становится Преследователем).

Однако в образе Преследователя она находится недолго. Уже на следующей перемене школьница слышит в свой адрес со стороны товарищей много упреков и даже оскорблений. Таким образом, ученица быстро становится Жертвой.

***

Надеемся, что данная статья помогла вам понять принцип работы Треугольника Карпмана, и теперь вы сможете лучше анализировать разные жизненные ситуации.

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Как это работает

Чтобы понять как работает треугольник Карпмана, нужно разобрать его на примерах. Ниже представлены типичные персонажи.

Пример первый

Есть некий мужчина, у которого нет стабильности в жизни (нет постоянной работы, например). Он все время ищет работу (или делает вид, что ищет), но ни одну вакансию по каким-либо причинам он не выбирает.

Почти все время он проводит на диване в жалобах как ему не везет в жизни, и что ему ничего не достается «на блюдечке». Это Жертва.

Жена этого мужчины в этом случае берет на себя роль Преследователя, который постоянно высказывает свое недовольство и все время требует от него действий. Но разумеется, все это безуспешно.

В этом случае роль Спасателя может взять на себя мать мужа. Она переживает за свое чадо и отдает ему львиную долю своей пенсии, чтобы «ребенок» ни в чем не нуждался.

Со временем мать и жена могут поменяться ролями, например, если мать поймет, что невестка права – ее сын лентяй и ему удобнее сидеть дома и ничего не делать.

Жена в свою очередь обозлится на свекровь – надоест, что она лезет в семью и постоянно дает какие-то советы. Так может продолжаться годами, роли могут меняться, но треугольник будет сохраняться.

Пример второй

Начальник дал подчиненному задание – распечатать, скажем, 10 очень важных документов, но тот допустил ошибку и сделал всего 8.

Понятно, что руководитель в этом случае станет Преследователем, Жертвой будет подчиненный, который выслушает упреки и даже возможно понесет какое-то наказание.

А вот Спасателем станет добрый коллега, который предложит Жертве помощь и та с большим удовольствием переложит на него свою ответственность.

Но, вдруг, выясняется, что документов должно быть именно 8 и значит подчиненный не совершал ошибки. Роли сразу же меняются – Жертва становится Преследователем, а начальник вынужден принять роль Жертвы, так как понимает свой промах и готов на уступки.

Заключение

Что нужно знать про треугольник Карпмана:

  1. Он динамичный – роли меняются.
  2. Он бывает внутренним: ты сам себя хейтишь, потом сам плачешь: «о Боже, я несчастный, за что». И потом себя спасаешь: «так, встали и пошли делать».
  3. В конце ты всегда в жертве: Агрессор считает себя униженным и оскорбленным, восстанавливает правду огнем и мечом. Спасатель спасает без толку, а потом – «никто не ценит мою непрошеную помощь, ничего не меняется, все усилия напрасны». В каждой роли человек считает, что он – прав, а ты – нет. Доказать что-либо невозможно.
  4. В каждой роли есть «плюшки и выгоды», поэтому люди в них и живут. Больше всего плюшек у жертвы – самая удобная и комфортная роль.
  5. Никаких секретов нет, единственный выход из треугольника – осознанность. Когда ты понимаешь, что происходит, ты можешь не играть в игры, которые тебе предлагают.
  6. Люди продолжат тебе предлагать «хочешь, поиграть в игру».
Гость форума
От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.