Обидчивость

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

Как рождаются обиды

Все обиды формируются в детстве до 5 лет. В последующем они просто размножаются, усложняются и трансформируются.

Постепенно взрослея, человек забывает детские ситуации и неприятности, но обиды, зарождённые в них, продолжают жить и влиять на поведение и восприятия событий и людей, формируя различные негативные мужские и женские программы, родовые программы, шаблоны, страхи, ограничивающие убеждения и ситуации.

Первые обиды появляются, когда ребёнок, сталкиваясь с чем-то, что ему незнакомо и непонятно, пугается и не принимает происходящее, закрывается от него. Это может быть гневный окрик мамы, незнакомый человек, который подошёл слишком близко и что-то сказал непонятное, первый шлепок по попе.

Потом следуют ситуации, когда ребёнку начинают отказывать в получении желаемого, хотя раньше он получал всё по первому требованию: еду, тепло, питьё, прогулки, сон и т.д. И ребёнку становится непонятно, почему сейчас всё изменилось и ему не дают то, что он хочет. Он отказывается принимать ситуацию и начинает требовать. Так происходит зарождение обиды.

Как рождаются обиды. Примеры:

1. Большинство современных мам бегут к младенцу сломя голову по первому его крику. Чаще всего причиной и мотивацией такого поведения мамы является страх за ребёнка и страх быть плохой мамой, сидящие глубоко в подсознании и заставляющие всё бросать и нестись галопом

Обращаем внимание, что ключом здесь является не поведение, а мотивация. Поведение мамы лишь следствие страха

Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда. И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость.

2. Другой пример. Отношение родителей к ребёнку, пока он был маленький, было достаточно лояльным и спокойным. Поэтому при столкновении с первым отказом или эмоционально выраженным наказанием (с раздражением, гневом, злостью) ребёнок не понимает, что происходит и отказывается принять новую ситуацию, обижаясь.

Обидчивость: где грань между нормой и патологией?

Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.

Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.

И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри. 

Обида: где грань между нормой и патологией? Фото Priscilla Du Preez, Unsplash

Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».

Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.

По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:

1. Частота случаев проявления реакции;
2. Длительность данного состояния.

Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.

С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:

• Утрата общения с окружающими. Далеко не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего и они станут сторониться обиженного;
• Не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• Обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.

Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.

Причины обидчивости. Фото Ryan Franco, Unsplash

Почему и когда мы обижаемся

Лично я никогда не доходил до определенного результата, читая книги, в которых сотни страниц. Мне кажется, порой авторы сами не понимают, о чем пишут. Тогда я задумался, а существует ли простой способ, зная который, можно добиться значительного успеха за один день. И просто применять его, когда приходит определенная ситуация.

В данной статье будет предложено конкретное решение для следующего контекста ситуаций: что делать, если возникает непонимание и обида.

Обида лежит в корне многочисленных ситуаций:

• когда вам кажется, что вас задевают;
• когда кажется, что с вами обращаются неподобающе;
• когда вам кажется, что люди унижают или задевают ваше достоинство.

Данный метод будет отличаться от других методов, в частности от самых популярных методов в психологии, которые нацелены на поиск решения в прошлом, а также способов изменить саму реакцию.

Человек сначала думает, а потом выражается определенная реакция. Но есть люди, для которых данный метод не работает. Предложенный метод не требует долгой практики, а может применяться сразу же

Важно просто осознать, что вы чувствуете обиду, особенно когда событие уже произошло. Не всегда мы можем в сам момент почувствовать, как поступать правильно, ведь много наших реакций продиктовано рефлексами

Например, очень сильно рефлексы выражены в сексуальной сфере. Но об этом я писал в статье «Как избавиться от сексуальной зависимости«.

Рекомендации

А вообще, нужно ли это чувство?

1. Что даёт обида? Итак, что же делать и как перестать быть страдальцем, если чувства действительно зашкаливают и накрывают с головой, как волной? Прежде всего, включите рационализацию, это поможет немного остыть и почувствовать почву под ногами. Просто подумайте, что вам даст, если в данный момент, сжавшись в комочек, вы будете рыдать в полном одиночестве?

Если, конечно, просто хочется поплакать, это ваше право. Но когда вы выбираете этот путь, чтобы сполна ощутить всю боль и наказать таким образом обидчика – немедленно прекращайте, иначе, кроме саморазрушения, и разрушения отношений это не принесёт.

2. Знаете, какие чувства люди испытывают к обидчивым людям? Нет, не любовь, нежность и желание быть ближе, а отвращение, неприязнь, разочарование, жалость и злость. Психология человека такова, что он не хочет чувствовать себя в плену вины. Поэтому даже если они пытается её «загладить», вероятнее всего, делает это чтобы, наконец, прекратить этот цирк, лишив себя напряжения, и чтоб вы пришли скорей в себя. А не потому, что вдруг осознал, как нехорошо поступил с таким прекрасным человеком как вы.

А теперь задумайтесь, действительно ли вам доставляет удовольствие от того, что вы мучаете себя и близких людей? Прежде всего, вы делаете хуже себе, лишая радостей и удовольствий. Стоит ли «должность жертвы» таких страданий и ограничений?

3. Исследуйте. Почему и за что вы готовы казнить своего обидчика, и действительно ли он так виноват, как кажется? К сожалению, нередки ситуации, когда, не имея возможности проявить агрессию по факту и по месту, она выстреливает через большое количество лет на совершенно не причастных к этой истории людях.

Распространённый пример, когда, получив негативный опыт отношений, девушка начинает мстить за своё разбитое сердце всем последующим мужчинам, будто они виноваты в том, что когда-то она выбрала в партнёры не совсем хорошего парня.

Кстати, для того, что бы определить степень вашей обидчивости, можете пройти вот этот тест.

Ответственность и самооценка

Ответственность, только мы несём ответственность за свою жизнь и её качество. И это утверждение должно стать вашим девизом. Не стоит требовать от других, чтоб они удовлетворяли ваши потребности. Никто никому ничем не обязан, и если это усвоить, жить станет значительно легче.
Если вы не пересмотрите свои ожидания, особенно завышенные, то рискуете провести всю свою жизнь, так и не получив желаемого

Важно понять, что в этом мире никто никому ничего не должен. Поэтому необходимо самостоятельно шагать в сторону мечты

Если вы требуете чего-то от других, то подумайте, а равноценно ли то, что даёте взамен?
Работайте над своей самооценкой, потому что именно такое поведение является прямым доказательством того, что человек не уверен в себе, отчего, мучая своего «тирана», так коряво само утверждается.

Упражнения

1. «Воздушный шарик». В моменты, когда понимаете, что вновь позволяете своей инфантильности брать верх, делайте это упражнение. Для этого вам потребуется остаться с собой наедине хотя бы на 5 минут. Закройте глаза и представьте, что у вас в руках сдутый воздушный шар. Для лучшего эффекта вполне можно брать настоящий.

Так вот, ваша задача – надуть его, представляя, что вместе с воздухом в него попадают все негативные переживания и мысли. Делайте глубокий вдох, и на выдохе освобождайте своё тело от негативных эмоций. После чего завяжите его и отпустите. Пусть летит себе куда хочет, лопается, теперь вас это не касается.

2. Любить себя. Личность, которая любит себя и ценит, не позволит по отношению к себе таких раздутых мучений, причём самостоятельно организованных. Так что сделайте доброе дело, позвольте себе быть счастливым, а помогут вам в этом рекомендации, указанные в этой статье.

3. Учитесь заявлять о своих потребностях и чувствах прямо. Если вы сразу скажете о том, что вас ранило или задело, попросив быть более аккуратным в обращении – вы отстоите свои границы, а если замолкните, ожидая, что тот другой сам догадается, что не так сделал и чем теперь замолить грех – превратитесь в инфантильного несуразного человека. Посмотрите статью про личное пространство.

Как вести себя с такой инфантильной личностью

Самое главное, не взваливайте на себя вселенские грехи, стараясь искупить все до последнего. Такой человек будет намеренно делать вам больно любым способом, лишь бы отомстить за свою обиду, которая, между прочим, может взяться из ниоткуда. Так что не поощряйте такое поведение, терпеливо перенося все пытки, лишь бы отдать дань страданий.

Взрослые люди общаются, они обсуждают, что кого не устраивает, ранит и злит, и ищут способы, то есть договариваются как обходиться с этим дальше. Без обвинений, истерик и обесценивания.

Влияние на жизнь человека

Согласно определению обида – это такое чувство, которое ассоциируется с негативными эмоциями, сильным волнением, переживаниями, душевным дискомфортом, что отрицательно сказывается на здоровье и самочувствии. Доказанный факт – длительное, интенсивное чувство обиды может спровоцировать развитие соматических и психических заболеваний.

Обида в психологии рассматривается, как способ достижения целей. Некоторые люди используют этот прием, чтобы показать, что с ними поступили несправедливо и незаслуженно. Для тех, кто обижается по-настоящему, а не напоказ, возникшие чувства являются отражением подавленного гнева. Агрессия, направленная внутрь, а не во внешнюю среду, действует на организм разрушающе.

Многие люди годами копят обиды, изводят себя негативными мыслями, испытывают мучительные переживания без особых причин. Они всегда недовольны и раздражительны, не умеют радоваться приятным мгновениям жизни. Им не дано испытать ощущение счастья не потому, что их жизнь сложная, лишенная радостей рутина, а потому, что они воспринимают действительность в негативном свете.

Византийский император Василий I Македонянин считал, что обидчик грешит меньше, чем тот, кто допускает обиду, позволяет себе обижаться. Римский философ Сенека говорил, что лучший способ борьбы с обидой – прощение. Знаменитый борец за права человека Нельсон Мандела был убежден, что обижаться равнозначно тому, что добровольно принять яд, надеясь, что он устранит врагов.

Эмоции, спровоцированные обидой, влияют на поведение и состояние здоровья. На лице обижающегося человека отчетливо прорисовывается выражение сожаления, досады, неприязни. Нанесенное оскорбление может спровоцировать повышение значений артериального давления и увеличение количества сердечных сокращений. Обидчивые люди часто страдают заболеваниями сердца, неврозами, нарушением сна.

Виды

Обиды бывают разными. Их объединяет одно — это чувство родом из детства. Именно поэтому про чрезвычайно обидчивого взрослого часто говорят, что ведет он себя, как ребенок. Тем не менее психологи выделяют несколько видов обид. В первую очередь — демонстративные и скрытые обиды. Это способ оповестить мир о своем решении: одни обижаются так, что это всем очевидно (демонстративно), другие виду не подают, но копят обиду в душе, скрывают ее, лелеют и холят. Второй вид самый опасный, который чаще всего и приводит к таким заболеваниям, как онкология, тяжелые системные аутоиммунные недуги. Внутренние обиды мешают жить нормально, строить здоровые отношения.

Известный психолог, мастер системно-векторной психологии Юрий Бурлан предложил очень простую и в то же время подробную классификацию видов обид:

• на человека;
• на группу людей;
• на мир (жизнь);
• на высшие силы (Бога, судьбу, провидение) и себя самого.

В первом и втором видах обид задействованы все органы чувств. Человека другой человек может обидеть словом, взглядом, поступком. Очень четко прослеживается несоответствие ожиданий и реальности. Обида на группу людей — более масштабная. Отдельные люди могут быть обижены на какую-то религиозную, национальную группу, профессиональную или на гендерную (мужчина, который обижен на всех женщин, женщина, которая испытывает горькую обиду на всех представителей сильного пола).

Обычно в основе такой обиды лежит личный опыт обиды на конкретного человека из такой группы, в результате чего обиженный начинает обобщать, переносить свои чувства на других представителей группы, которые, по сути, ничем не провоцировали такого отношения. Такие обиды затрудняют взаимодействие человека с обществом, с конкретными людьми.

Обиженность на жизнь, мир — очень тяжелый вид обиды. Такой человек обижен на всех. Он отказывается адекватно принимать мир. В результате его гнев нередко обращается без видимых причин на все, до чего дотягиваются руки: на кошку или установленные во дворе новые детские качели, на наглеца, который попытался пробраться к врачу без очереди. Нужен лишь повод для того, чтобы отомстить миру, ударить, сломать, разрушить. В организме таких людей тоже происходят разрушительные процессы.

Но самым тяжелым видом считается последний вид — обида на высшие силы. Он условно делится на два подвида: обида на Бога непосредственно за то, что «другим дается, а мне незаслуженно не дается» и обида на себя самого. Такие люди почти всегда пребывают в плохом настроении, они часто говорят, что высшие силы к ним несправедливы, обычно испытывают трудности с исповеданием хоть какой-то религии. Обижающиеся на себя самого — настоящие «самоеды», они фактически запускают внутренние подсознательные процессы самоуничтожения. Отсюда — тяжелые диагнозы с невыясненной медиками причиной, постоянные неприятности, которые могут быть как бытовыми, так и судьбоносными.

Как ужиться с ранимым партнером

Ранимый мужчина — трудный человек. С ним ужиться может далеко не каждая особа. Но если любовь к парню сильнее трудностей, тогда создать крепкий и счастливый союз на одной территории помогут следующие проверенные советы:

1. Ранимые парни любят, когда их жалеют. Девушке нужно стать для мужа «жилеткой», в которую он всегда может поплакать.
2. Чтобы ужиться с обидчивым человеком, необходимо забыть про физическую силу. Никакой скалки, даже в шутку, иначе ранимый партнер может навсегда затаить обиду.
3. Спокойный нрав и уравновешенный голос должны стать лучшими друзьями женщины. Крики не помогут создать крепкие отношения, они просто разрушат все предыдущие старания.
4. В конфликтных ситуациях дама должна быть безоценочна. Переходы на личности усугубят обидчивость мужа.
5. Если мужчина шутит, женщине нужно внимательно слушать и громко смеяться, какой бы «плоский» юмор не фигурировал в беседе. Парень старается быть веселым, поэтому не нужно лишать его надежды на искрометный юмор.
6. Уважение — залог долгого и счастливого брака. Нужно поощрять в супруге качества, из-за которых было принято его предложение руки и сердца.
7. Не следует жестко критиковать мужчину. Просьбы нужно начинать не со слов вроде «Ты криво повесил полочку», а с «Ты хорошо установил полку, но мне бы хотелось, чтобы она стояла немного иначе. Переделаешь?».

ЧИТАТЬ

Причины, из-за которых парень уделяет своей девушке слишком мало внимания

В отношениях с ранимым парнем женщине необходимо выступать не только в роли жены, но и мамы, быть готовой прощать любой поступок своего взрослого ребенка и золотой рыбки, исполняющей желания.

Изменить такого человека не получится. Если девушка не готова всю жизнь быть настоящим локомотивом в семье, лучше выбрать для отношений другого мужчину.

Откуда берется обидчивость

Обидчивость – черта характера, которая говорит об эмоциональной незрелости и инфантильности. Обида — это способ ребенка получить свое. Это абсолютно нормально для ребенка, но не для взрослого человека. Ребенок находится в состоянии слабого. У него нет достаточного количества ресурсов, интеллекта, прав. Он не умеет объяснять, что его что-то не устраивает и тестирует разные способы влияния на своих родителей. 

В большинстве семей если ребенок постоянно кричит и топает ногами, его ругают

А когда он обижается, родители сразу обращают на него внимание: «Ну, ты что, обиделся? Иди сюда, я тебе дам конфету». Он обижается, уходит в свою комнату, а через какое-то время родители начинают его жалеть, уговаривать и задабривать подарками

То есть на обида для ребенка — способ отстаивания собственных интересов, манипуляция. Дети — чудесные психологи и лучшие манипуляторы. 

Но бывает так, что взрослый человек, способный отстоять свои интересы, разозлиться и высказать свою точку зрения, продолжает жить в инфантильной эмоции обиды. Это состояние слабого человека, когда он считает себя маленьким и не имеющим право на то, чтобы отстоять свои интересы другим способом. Вместо того чтобы встретить ситуацию лицом к лицу, он прячется в эмоцию обиды. 

Используйте выражение «Я чувствую» вместо «Ты».

Разберём для наглядности первую конфликтную ситуацию с супругом, который за несколько месяцев так и не смог дойти до банка, чтобы закрыть счёт. Семья потеряла впустую определенную сумму денег, жена – вне себя.

Она обижена и расстроена. Естественно, что женщине первым делом хочется вычитать супруга: «Ты не мог за столько времени выполнить такое простое поручение? На тебя нельзя положиться».

А попробуем поменять ракурс подачи: «Я чувствую обиду, расстроена, что наш счёт до сих пор не закрыт. Просто хочу понять, чем могу помочь тебе, чтобы мы наконец закрыли его. Полагаю, мы оба от этого выиграем, ведь не придётся платить за обслуживание счёта».

Как общаться с обидчивым человеком?

Для окружающих это иногда целая проблема. Как назвать обидчивого человека, чтобы не обидеть? Как вообще с ним общаться, если возможности прекратить отношения нет (это сотрудник, родственник или муж-жена).

Первый способ – это попробовать игнорировать попытки манипулирования, при условии что своя правота действительно таковой является. Можно спросить мнения у незаинтересованного лица (конечно же, тактично, чтобы еще больше не оскорбить обиженного).

Второй: попробовать взять ситуацию в свои руки и из чувственных перебранок перевести ее в спокойное обсуждение проблемы.

Общение с излишне эмоциональными людьми учит терпимости и лояльности, это хороший повод посмотреть на себя и других под другим ракурсом. Нужно быть снисходительным к чувственным всплескам – ведь если известны причины такого реагирования, то становится понятно, что у обидчивого человека внутренних проблем выше крыши. Пожалейте его, только мысленно.

Метод «ва-банк»: изобразите обиду в ответ. Возможно, почувствовав себя на месте «псевдо-обидчика», человек изменит свое поведение и отношение. Попробуйте себя поставить на место обиженного и прокрутить мысленно ситуацию, пытаясь посмотреть на нее его глазами. Спросите себя о том, какой процент вашей вины в том, что человек обижен. Будьте объективны: может, вы неосознанно, не подумав, причинили боль человеку.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.