Оглавление
Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
Гиперопека мамы
Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.
Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.
Вы не готовы к сепарации
Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.
- Принять полностью ответственность за свою жизнь.
- Не на кого будет рассчитывать.
- Не будет защиты.
- Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.
Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.
Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.
Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.
Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.
Эмоциональный уровень независимости
Это включает в себя способность человека делать выбор, который его родители не примут, способность вступать в конфликт со своими старшими и не чувствовать себя виноватым. Это сила сказать «нет» и не чувствовать себя преданным, не бояться, что слово «нет» разрушит отношения.
Эмоциональное разделение — это способность жить так, как вы хотите, и присвоить себе право на разделение. Пройдя этот этап, человек может общаться с родителями не как ребенок, ожидающий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.
Для детей родители — неоспоримые авторитеты. Они не только заботливые и любимые люди, но и те, кому вы должны подчиняться, кто должен быть послушен, кто лучше всех умеет жить. Взрослый может отделить уважение от послушания, любовь от страха, независимость от бунтарства, заботу от опеки.
Эмоциональный разрыв часто бывает намного сложнее, чем функциональный разрыв. Чтобы положить конец разлуке, вам часто приходится пережить очень неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребенок делает шаг к самостоятельной жизни, он сразу же испытывает такие чувства: «А что, если что-то случится с мамой? А что, если папе это не понравится?»
Это не редкость. В семьях действует закон гомеостаза, который пытается сделать все возможное, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребенок хочет отказаться от своей роли, он или она будет сопротивляться. Может быть, это будут мысли в его собственной голове, возможно, это будет осуждение или даже манипуляция со стороны его родителей — это зависит от вашей удачи.
Видео: «Непослушные дети» — Комаровский
https://youtube.com/watch?v=6PqP-90rLrw
Все проявления кризиса первого года пройдут очень быстро, если вы сможете начать относиться к своему ребёнку, который переживает такой непростой период, с уважением и пониманием. После этого, будьте уверены, последует время стабильности, когда малыш будет активно продолжать развиваться и радовать родителей новыми успехами. Негативные черты характера могут закрепиться лишь в том случае, когда родители будут давить на кроху и показывать свою силу. Лишь при тесном взаимодействии с ребёнком вы не только преодолеете кризисный период в короткие сроки, а ещё и заложите прочный фундамент для взаимного доверия и гармоничного развития вашего любимого чада в будущем.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.
Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.
Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье
И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д
Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.
Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.
Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.
Не бойтесь конфликтов. Вы еще долго будете инстинктивно хотеть вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.
Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.
Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.
Отпустите обиды. Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны
Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя
Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.
Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.
Этапы
Принято выделять 4 этапа сепарации детей от родителей. Первый этап у малышей начинается после года. Однолетний ребёнок уже делает либо пытается совершить первые шаги, старается дойти или доползти самостоятельно, силится дотянуться до различных предметов.
Родители на данном этапе могут совершать такие ошибки: отсутствие поддержки крохи в его стараниях что-то сделать самостоятельно, выполнение большинства действий вместо отпрыска.
Следующая стадия стартует в трёхлетнем периоде. Трёхлетний малыш начинает себя осознавать личностью, он понимает, что уже способен сделать самостоятельно без помощи взрослого окружения.
В пубертатном периоде начинается третья стадия сепарации. К подростковому периоду у ребёнка происходит самоидентификация, он пробует выдвигать собственные жизненные воззрения и отстаивать свою позицию. Ребенок меняется внешне, появляются вторичные гендерные признаки, одновременно с этим трансформируются и взгляды подростков. Тинэйджеры отдаляются от значимых взрослых, не терпят криков, больше доверяют мнениям ровесников и собственному опыту, нежели родительским словам. Это достаточно сложный период во взаимоотношениях поколений. Он наполнен бесконечными конфликтами, которые возможно успешно разрешить при конструктивных действиях взрослых лиц, когда они нацелены отыскать рациональную составляющую в поведении отпрысков, а не пытаются усмирить их авторитетом.
Этому этапу свойственно обесценивание опыта родителей
Поэтому очень важно на данной стадии демонстрировать подросткам уважение к их личностному самопредъявлению, избегать конфронтаций с детьми и стараться не подавлять отпрысков
Конечным этапом сепарации от родителей считается тот момент, когда чадо «покинуло гнездо». У кого-то он наступает в шестнадцатилетнем возрасте, когда ребёнок отбывает в другой регион на учёбу, у других – намного позже. Условно данный этап стартует в двадцатилетнем возрасте – бывшие дети вступают во взрослую среду. Здесь наступает понимание, что они уже могут принимать значимые решения, совершать вольный выбор и, соответственно, нести ответственность.
В зависимости от того, как проходит сепарация от родителей, ребёнок либо становится успешной самостоятельной и самодостаточной личностью, либо остаётся зависимым от старшей родни.
Если отделение проходило успешно, то это позитивно отражается на детях: произошло становление собственного «Я» ребёнка, правильно сформировались его жизненные установки, ценности и цели.
Результаты положительной сепарации от родителей
Если сепарация от родителей проходила успешно, это положительно сказывается на ребенке
Он учится сдерживать свои эмоции, что немаловажно во взаимоотношениях между людьми. И осознает свое место в мире. Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь
Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:
Ведь каждый человек — это вселенная, и хорошо, когда личность уникальная, выделяется своими личными качествами, которые помогают удачно строить свою жизнь. Положительная сторона сепарации от родителей заключается в таких факторах:
- Становление своего «Я» . К совершеннолетию дитя полностью сформировало собственное отношение к окружающей действительности, понимает свое место в мире. Подросток стал самостоятельным, эмоциональная связь с родителями настолько ослабла (вполне закономерно), что не мешает начать самостоятельную жизнь.
- Разумная родительская опека удержала от дурных поступков . Разумные отношения с родителями (зависит в первую очередь от них) помогли избежать проблем, которые есть в семьях, где нарушена естественная сепарация и дети «отбились от рук» — совсем не слушаются старших. Таких ребят часто засасывает улица, они попадают в дурную компанию, становятся алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Девушки могут заняться проституцией, у них нередки ранние роды.
- Исключены преждевременные браки . Ребенок взрослеет, семейные связи слабеют, однако подросток понимает, что даже большая любовь — не повод преждевременно заводить свою семью, так как не стал еще полностью самостоятельным, независимым. Прежде нужно крепко встать на ноги, допустим, окончить учебу и устроиться на работу, чтобы не сидеть с юной женой на шее у предков.
- Правильно сформированные жизненные цели . Отец и мать, воспитывая детей, учат их «взрослеть» соответственно возрасту, постепенно приучая к самостоятельности мышления и поведения. Например, в юном возрасте самим одеваться, а в подростковом — помогать по хозяйству и в случае необходимости приготовить пищу. Поощряют проявление интереса ребенка, допустим, к спорту. Наставляют, что нужно ставить перед собой значимую жизненную цель, добиваясь ее упорной, методичной работой над собой, не допуская эмоциональных срывов, что только осложнит жизнь.
Важно знать! Постепенный психологический отход ребенка от семьи совсем не означает, что в дальнейшем у него не будет никаких проблем. Вполне даже могут быть. Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни
Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни
Правильная сепарация помогает детям прочно встать на ноги, подготовиться к своей дальнейшей отдельной от родителей жизни. Что такое сепарация — смотрите на видео: Сепарация — это объективный жизненный процесс. Социализация личности просто невозможна без психологического обособления детей от родителей. Когда взросление ребенка проходит успешно, он в полном объеме овладевает правилами, нормами, знаниями и навыками, помогающими ему успешно интегрироваться среди людей. Если сепарация неудачная, дитя не состоится как значимый для общества человек. Расплата за это ляжет на плечи отца и матери. А это лишенная тихих теплых красок старость, беспокойство и переживание, что сын или дочь стали неудачниками в своей взрослой жизни.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте
Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.
Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.
Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.
Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.
Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.
А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.
Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.
Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.
Следующим шагом должна стать благодарность.
Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.
Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.
Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.
Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.
Что такое сепарация?
Сепарация в психологии – это простыми словами внутреннее взросление и формирование самостоятельности человека. Психологи считают, что сепарация – это основа всего в жизни и один из важных этапов становления человека. Сепарация является процессом отделения человека не только от мамы и папы, но и от семьи в целом
Важно пройти сепарацию вовремя.
Естественное безболезненное отделение от родителей помогает человеку стать физиологически и эмоционально взрослым. При правильном психологическом взрослении человек учится рассчитывать на свои силы, выстраивать личные границы, он не боится одиночества, может принимать ответственные решения, не ищет опоры и понимания, не живет с синдромом «жертвы».
Кто ввел термин сепарация в психологии?
Слово «сепарация» имеет латинское происхождение («separatio») и означает «отделение». При сепарации от родителей у человека происходит отделение и формирование индивидуальности и чувства собственного «я».
На тему сепарации написано множество научных работ и исследований. Английский ученый, психоаналитик Джон Боулби разработал и описал «теорию привязанности». Первичную теорию сепарации представила венгерский врач-психоаналитик Маргарет Малер. О значении отделения от родителей писали Зигмунд Фрейд, автор теории семейных ценностей Мюррей Боуэн, британский специалист по детскому психоанализу М. Кляйн, американский психоаналитик австрийского происхождения, ученик Фрейда – Рене Шпиц и другие.
Сепарация – это в психологии распространенный термин. Помогая человеку сепарироваться, специалист фактически доводит его «зрелость» и самостоятельность до нужного уровня. При достижении этого уровня люди чувствуют себя эмоционально и материально намного свободнее. Они начинают правильно выстраивать отношения и достигать значимых результатов в разных сферах жизни.
Чистый лист
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
еЛена петрусенко,
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи
Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег
Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право
Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.
Иллюстрации: Viktoria / Dribbble
Как меняется жизнь после сепарации от родителей
Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.
Сепарированный человек умеет:
- не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
- говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
- просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
- выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
- обеспечивать себя материально;
- грамотно распоряжаться финансами;
- выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.
Признаки кризиса
Непослушание, упрямство. Малыш уверен, что всё и всегда может делать самостоятельно. И когда ему перечат и запрещают, он категорически отказывается подчиняться.
Частая смена настроения. Карапуз выражает недовольство практически всем и вся. Реакция на те или иные ситуации в корне меняется, появляется агрессия.
Противоречивый характер поведения. Выражается в том, что сначала кроха обнимает, а затем бьёт кого-то или сначала выпрашивает игрушку, а потом её выбрасывает.
Ранимость, обидчивость. Ребёнок часто плачет, капризничает. Зачастую его сложно успокоить, потому что причину его слёз найти практически невозможно.
Страх потерять маму из поля зрения. Это годовалых карапузов чаще всего называют «маминым хвостиком».
Ребёнок постоянно требует внимания
Ему важно, чтобы за ним наблюдали и играли в его игры. Малыш начинает ревновать.
Эта тема закрыта для публикации ответов.